關於課的幽默段子

1、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」。

2、我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離……。

3、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可。
以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一？
個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」。

4、海倫老師在語文課時提問道：「要麼給我自由，要麼讓我死。
去，這句話是誰說的？知道的同學請舉手。」教室里悄無聲息，無一。
人舉手。海倫老師頗感失望，這時一個胖胖的小個子同學用極不熟。
練的英語回答：「1775年，巴特利克·亨利講的。」。
「對，同學們，現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國。
人卻不能回答，而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答，這是多麼。
可悲可嘆啊！」。
這時，教室的最後幾排傳來一聲非同小可的怪叫：「把日本人。
幹掉！」海倫老師聽到這叫聲，氣得大聲吼道：「誰？這是誰說的？」。
沉默了一會，一個美國同學理直氣壯地站起來說道：「1945。
年，杜魯門總統說的！」。

5、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來。
說明「飽和」這一概念。
一位同學忙舉手說：「比如乘公共汽車的時候，人多得連車門。
也不能關上。」。
「不，這還不算」，有人馬上站起來說道，「只有當後門擠上。
來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的『飽和，呢！」。

6、課堂上，老師問：「同學們，誰能說出一種南非的珍奇動物？」。
「北極熊！」小娜不加思索地站起來回答。
「孩子，」老師和藹地對小姬說，「在南非是找不到北極熊的。」。
「我知道！」小姐說，「正因為這樣，北極熊在南非才是珍奇動物。
嘛！」。

7、英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。
「windows」一個同學答道，另一同學接著回答「doors」。正在走神的。
電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」。

8、上語文課時，老師提問：「張小明，請你用文明禮貌的『禮』字造。
個句子。」。
張小明思索了一會說：「爸爸提著包出門託人辦事。」。
老師說：「沒『禮』字呀？」。
張小明認真第說：「咋沒『禮』呀？禮在爸爸的提包里裝著哩。」。

9、上農藝課時，老師提問：「什麼時候摘蘋果最合適？」？
一個學生不假思索地回答：「在守園人的狗被鎖起來的時候。」。

10、課堂上，一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣。
她說：「如果有個日本名字里有『太郎，二字，那他一定是長子。
如果他名字里有『次郎』二字，那他一定是次子……下面，誰能說出。
一個有這種名字的日本人？」。
一個學生站起來大聲回答：
「山本五十六！」。

11、有一次語文課，教師出了一道題目「記最難辦的一件事」，讓同。
學們做作業。
半個小時過去了，許多同學快完成了，可是小王卻連一個字也。
沒有寫。
教師走過去，問他為什麼遲遲不動筆，小王皺著眉頭說：
「我最難辦的一件事，就是作文。」。

12、語文課上，老師要求學生寫一篇150字的作文，題目是「我的。
小貓。」芳芳提筆寫道：「我有一隻小貓，它一天到晚總是喵、喵……。
地叫著，你聽，它又叫了起來，喵、喵……」當寫到第150個喵字時。
芳芳終於擱下了筆。

13、老師對一個睡覺剛醒的學生說：「我特意大聲講課，你卻故意。
睡覺。」。
「我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。」學生回答說。

14、課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：「小林，請你判斷一下。」。
小林：「我認為答案應該是『錯誤』。」。
老師：「為什麼呢？」？
小林：「因為前面小燕回答說『正確』，但你沒有讓她坐下。」。

15、老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打。
盹兒，就叫道：
「小毛同學！」。
小毛被驚醒了，應道：「到！」。
老師：「什麼叫行為不禮貌。」？
小毛大聲說：「打擾別人休息的行為不禮貌！」。
老師：「……」。

16、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高。
興他說：「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當。
老闆了。」。
不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突。
然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」。

17、某宗教學校的教師在課堂上厲聲問學生：「你們說，是誰創造。
了世間萬物？」。
教室里鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈地說：
「我非要你們說不可！誰？」。
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。那位學生抖瑟瑟地站起來。
說：「老師，不是我！」。

18、父親問老師：「請您告訴我，我兒子歷史課的成績怎樣？當年我。
讀書的時候，我對這門功課不感興趣。有時還不及格……」。
老師回答說：「你兒子麼，……歷史正在重演。」。

19、老師：「同學們，今天的家庭問題討論課，討論『父子不和』這個。
題目。秋子同學，你認為要消除父子不和的現象，最好的辦法是什。
麼呢？」。
秋子起立回答：
「老師，最好的辦法是：這一次在我的成績通知單上全填5。
分！」。

20、課堂上，老師正給同學們講一個精彩的戰鬥故事。忽然，老師。
轉向一位同學說道：「加里森，現在你是指揮官，請你回答，為了不。
讓敵人使用鐵路，你打算怎麼辦？」？
加里森「唆」地站起身，立正道：「迅速占領火車站，搗毀全部。
車票。」。

21、語法課上，老師在黑板上出了一道題目：請把「我的哥哥去學。
校」這句話改成將來式。
老師叫湯普森上去改寫，湯普森走到黑板前，迅速寫道——。
「我哥哥的兒子去學校。」。

22、語法課上，約翰思想開了小差。突然老師問道：「約翰，你能說。
出兩個代詞嗎？」。
約翰站起來，搖搖頭說：「誰？我？」。

23、在英國某學校的一次歷史課上，老師問一名學生：「你能說出。
1312年英國發生了什麼事嗎？」？
學生：「英國王朝威爾斯王子誕生。」。
老師：「好極了，答得對。你接著往下說1317年又發生了什麼？
事？」。
學生：「王子威爾斯5歲了。」。

24、地理課老師問哈里——。
「當哥倫布把一隻腳踏上美洲後，他最先做的是什麼呢？」？
哈里回答：「不知道。」。
「你真笨！」他的同桌湯普森搶著說，「就像人們說『您好』一樣。
簡單，他的另一隻腳難道不跟著上嗎？」。

25、作文講評課上，老師把批改好的作文本發給大家。當他走到貝。
西的座位旁時，問：
「貝西，這次的作文是你做的嗎？」。
「我不知道。」貝西回答。
「你怎麼會不知道呢！」老師生氣地說，「說實話，到底誰幫你做？
的？」。
「我確實不知道，」貝西回答，「說實話，我那天晚上很早就睡。
了。」。

26、老師給學生布置了一篇作文，題目是：「什麼是懶惰？」？
課後，當老師批傑克的作文本時，發現第一頁、第二頁一個字。
也沒有，在第三頁上老師才找到這樣一句：「這樣就是懶惰！」。

27、上算術課。
老師：「王小波，如果你把手伸進右邊褲袋裡，發現了一張一百。
元的鈔票，伸進左邊褲袋裡，又發現了一張五百元鈔票，想想看，你。
一共發現了……？」。
王小波：「我發現那是別人的褲子。」。

28、這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她。
講完之後說：
「所有這一切，都發生在四百多年以前。」。
一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：「我們老師的。
記性真好！」。

29、某日上語文課，語文老師教完王勃的律詩《杜少府之任蜀州》。
後發問：「誰能告訴我，古代詩歌除了『律詩』外，還有什麼形式？」？
一位同學毫不猶豫地舉手回答道：「老師，除了『律師』外還有。
『法官』、『被告』……」。
哄堂大笑。

30、體育課時，大明與小華在樹下聊了起來。
大明：「我發覺排隊的形式隨年齡增大而有所不同。」。
大明接著說：「例如小學生往往是一隊隊的，而中學生經常是。
一堆堆的。」。
小華說：「那大學生呢？」。
大明說：「那還用問！難道你看不到一對對的嗎？」。

31、美術課上，教師對小學生們講解：「瑞諾茲先生最傑出的畫技。
是：『他只要稍微動動手，就能使一張笑臉變成一張哭臉』。」他指。
著牆上的兩幅畫說。
約翰突然站起來，大聲說：「這沒什麼了不起，我媽媽經常對爸？
爸這樣做。」。

32、某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上。
課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上。
課時，只見萊蒂站起來說：「老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花。
生醬。」。
「哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？」。
「不，老師！」萊蒂說，「如果我不告訴弟弟今天中午吃花生。
醬，他就會把媽媽留給爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來。
就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然後，媽媽將。
罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最後媽媽便。
叫著要鬧離婚，併到外婆家去住了……」。
老師終於讓她去了。

33、大一：
7：30 「哥們，快起床了，否則就遲到了！」。
11：30 「哎！怎麼還不下課啊！肚子都要餓扁了。」？
12：30 「別吵了，快睡吧，下午還有課呢！」。
16：05 「快走，咱們部長還讓4點抬板子呢！」。
19：00 「作業還沒有做呢，明天要交，我要去圖書館了。」。
22：30 「怎麼不對啊？我怎麼積分結果和你不一樣？」？
23：30 「我們家那邊特別好玩，有空去，我好好招待你！」。
00：00 「呼嚕嚕，呼嚕嚕。。。」。
大二：
7：30 「急什麼？還有半小時呢！反正遲到了老師也沒脾氣。」？
11：30 「我就不明白這老師怎麼這麼敬業，還在膩味。」？
12：30 「來，不服就來一把，誰懼誰！你霸王丸等死吧！」。
16：05 「頭都上昏了，晚上不去了，真煩！」。
19：00 「你先去吧，給我占一座，我去發一個E-mail。」。
22：00 「快走吧，你什麼時候變得這麼刻苦了？」？
23：30 「今中午碰到一靚妹，酷斃了！」。
00：30 「把你檯燈用一下，我看『鹿鼎』。」。

34、高一：講到那一行了。
高二：聽到那一課啊！
高三：現在是在上那一科呀。

35、初中。
1、上笛子課時，剛吹完笛子我甩啊甩啊，甩了同學一身唾沫星子。
2、年級一起看電影時我怪叫，因為我電影停止一分鐘。
3、暑假裡我冒充同學的同學給同學的同學打電話，並把他約出來兩次，我都沒去赴約。
4、上英語課前我把聽力帶子換成了七色光之歌。
5、去檯球廳打檯球完畢後，我把黑8帶回了家。
高中。
1、上課玩拱豬，被抓住，我辯稱是同學逼我玩的。
2、拿班裡的窗簾擦鞋結果被通報「表揚」。
3、和同學打架，怕傷了他，沒敢用方凳，特地挑了一個圓凳，他還是受傷了。
4、我前邊的女生讓我幫她扇扇子，我卻向她哈了好幾口熱氣。
5、畢業典禮那天，校長拿著學校2008年規化圖給我們看，我問大象館在哪，於是我一人「鶴立雞群」。
現在你能告訴我我算是一個好人嗎？

36、1、中學時，語文課上，老師讓一名同學解釋「初出茅廬」的意思。那同學屬於後進生那一類，抓耳撓腮磨蹭了半天，最後小聲地問老師：「是不是剛剛從廁所里出來的意思？」。
2、高中時，一次政治考試，考題全是選擇題，共75題。結果考高分的不多，但卻有一老兄一題未對——考了0分。後來政治老師找他：「你是不是知道考試答案？不然怎麼可以全部避開正確答案，只選錯的呢？」？
3、中學時，一次上歷史課，我在課堂上睡著被老師叫醒，老師問我：「文成公主嫁給誰了？」同桌小聲告訴我：「松贊干布。」可惜我沒聽清，張口就答：「宋朝幹部。」後來我被罰一個星期不准上歷史課。
4、初中時，班上有一同學很牛，要麼遲到，要麼一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說：「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」。
5、初二時，同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？」。
6、初三時，一老兄早戀被老師找去談話。老師對他說：「初戀

37、有一個醫生上完緊急護理課以後.開著小車回家,在路上他看到一個人躺在一輛汽車的旁邊一動也不動,他趕緊跳下汽車,對躺在地上的人說道:「我是醫院的緊急救護醫生,我可以幫你嗎?」。
躺在地上的那個人動了一下身子,說道:「好吧,你能幫我醫好這個該死的輪胎嗎?」。

38、地理課上，老師說：「大家想想北緯27度與北緯39度相比是越往南還是越往北？」有幾個大聲喊到：「越南越南。」老師看到有一個學生在看小說，就把他叫了起來。他什麼也不知道，只是聽到有人喊：「越南越南。」他想：『我要別具一格。』於是不加思索的答道：「是柬埔寨。」？

39、有一位大學教授在上漢語課。
「經我多年的研究，發現『呂』這個字在古代時的原義是兩個人親吻。」。
同學們聽了教授的解釋後都很吃驚。一位同學站起來說：「若按老師的觀點，『品』字就是三個人接吻了？」。
這時課堂大亂。又一位同學起來：「同學們靜一靜，若按我的想法，『呂』和『品』字的解釋都不足為奇，我想問一下老師，武器的『器』，四個人和一隻狗在幹什麼哪？」？

40、這是一堂歷史課。老師正在講哥倫布發現美洲大陸的故事。她講完之後說：
「所有這一切，都發生在四百多年以前。」。
一個小學生把眼睛睜得大大的，驚訝地叫喊說：「我們老師的記性真好！」。

41、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當老闆了。」。
不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」。

42、英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。「windows」一個同學答道，另一同學接著回答「doors」。正在走神的電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」。

43、課堂上，老師問：「同學們，誰能說出一種南非的珍奇動物？」。
「北極熊！」小娜不加思索地站起來回答。
「孩子，」老師和藹地對小姬說，「在南非是找不到北極熊的。」。
「我知道！」小姐說，「正因為這樣，北極熊在南非才是珍奇動物嘛！」。

44、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來說明「飽和」這一概念。
一位同學忙舉手說：「比如乘公共汽車的時候，人多得連車門也不能關上。」。
「不，這還不算」，有人馬上站起來說道，「只有當後門擠上來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的『飽和，呢！」。

45、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」？

46、帽子店老闆哈里森先生得知兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責他：「如果人人都像你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什麼用？」？
兒子說：「如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？」。

47、統一考試，校長很擔心本校的成績，因為自己帶著一個班的政治課。叫來教導主任，說：「我們考得怎麼樣？」教導主任支支吾吾，說：「只有一門功課不太理想。」校長緊張起來，問「文科還是理科？」教導主任更為難了，說：「校長您知道，文科不比理科，具有很大的主觀性，所謂謀事在人，成事在天。」校長臉色緋紅，想了想，說：「一次考試能說明什麼？本來我就反對統考，這是加重學生負擔。這次考試嘛，我看成績就不公布了。」教導主任疑惑的望著校長，說：「您說考試成績不公布？謝謝校長愛護，下學期我一定把語文課教好。」校長想起來，教導主任帶高二(3 )班語文？

48、某日上游泳課時，師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。
生：只怕我這一下水，我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。

49、在讀高中的時候，有一次在課堂上老師講得聚精會神，而下面卻有一個學生睡著了，這時旁邊有個同學拍了拍他的頭：「喂，醒醒，老師提問你呢！」。
這位同學立馬站起來，對著老師問道：「老師，什麼？」？
還有一次一位同學睡著了，本來也沒有什麼的，但有一位同學和他過意不去，幫他打起了呼嚕，於是睡覺的同學就被抓了？

50、有一位大學老師給同學們上論理課,他同學們說:「你們是大學生了,說話一定要婉轉,比如說你看到一位女生的屁股上有一根草,你要對她說草在她的肩上,這樣她順著肩往下看自然就看見屁股上的草了.」。
正在這時有一位女生站起來對他說:「老師你領帶上的拉鏈開了.」。