關於碰的幽默段子
1、如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：「因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"。
2、在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法。
院，說她的孩子受了重傷。
法官問：「傷到什麼程度？」？
母親回答：「他的手現在只能舉到下巴，再也上不去了。」。
孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。
法官又問：「那麼以前能舉多高？」。
母親說：「能舉過頭頂。」。
孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆。
的樣子。
3、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：
「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」。
4、兩個醫生碰面，其中一個矮個子滿臉陰鬱。
「怎麼了？」另一個問，「你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛。」？
矮個子說：「我實在想不清，究竟是用什麼藥把他治好了。」？
5、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美。
麗的女秘書請我到她家喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播。
放生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥。
室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全。
體員工都站起來唱著：『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的。
啊！」。
6、有一位軍隊長官下連隊視察時，正碰上士兵吃午飯。
「你們連隊伙食如何？」長官問。
「報告長官。米飯里泥土太多。」一個士兵回答。
「你們入伍是為了保衛國土，怎能挑剔伙食？」。
「是的！這樣讓我們天天吃掉國土對嗎？」士兵反問。
7、小伙子當恩在街上碰到幾個以前給他主持婚禮儀式的牧師。
當恩問牧師：「在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的。
一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很哪！」。
「對！我是這樣說過。」牧師不慌不忙地回答，「煩惱有開始的一頭，有消。
失的一頭；當時我可沒說明是到了哪一頭。」。
8、一個路人被汽車碰傷，車軋壞了他的左腳。在法庭上，他強烈要求肇事司機賠償他5萬福林匈牙利貨幣損失。
「這辦不到，您大概是把我當成百萬富翁了。」汽車司機提出抗議。
「那您，大概是把我當成蜈蚣了，非這樣解決不可。」。
9、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說：「哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚。
呢。他沒對你說嗎？」。
「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來。
的混帳女人，追了他老半天他也沒搭理。」。
10、「你為什麼對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰？
見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法？
呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！」。
11、飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大。
衣。「對不起，」他問，「請問您是不是讓·皮埃爾先生？」。
「不，我不是。」那人回答。
「啊。」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」。
12、兩個好勝心強的女人在一座有噴水池的公園裡碰上了。
一個說：「哎喲，聽說你和羅伯特訂婚了？羅伯特從前也向我求過婚呢！他沒對你說嗎？」。
「沒有啊。他只說過另一件事。他說他有一次遇到一個不知打哪兒來的混賬女人，追了他老半天他也沒搭理！」。
13、旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」？
「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」。
「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道？
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」？
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」。
14、王先生：「唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美麗的女秘書請我到她家喝一杯……」。
牛先生：「咦，這很好啊。不過，說什麼也不能算是奇遇啊。」？
王先生：「你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂歌，然後嬌聲地對我說：『我要讓你驚喜一下。我先進臥室，你等五分鐘再進來好嗎？』」。
牛先生：「哎呀，太棒了！你還有什麼不如意嘛！」？
王先生：「你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全體員工都站起來唱著：『祝你生日快樂、祝你生日快樂！……』」。
牛先生：「這也不錯嘛，別太認真呀。」。
王先生：「問題是，你是否想到我是一身光溜溜地衝進去的啊！」。
15、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」？
16、在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法院，說她的孩子受了重傷。
法官問：「傷到什麼程度？」？
母親回答：「他的手現在只能舉到下巴，再也上不去了。」。
孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。
法官又問：「那麼以前能舉多高？」。
母親說：「能舉過頭頂。」。
孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆的樣子。
17、一位以害羞出名，見到女孩子就不敢說話的朋友，在一次舞會上碰到了一位小姐後，竟然宣布他們訂婚了」。有人問他究竟發生了什麼事。「是這樣」，害羞的男孩說，「我和她跳了三次舞，我想不出要說什麼話。」？
18、粹統治德國時期，兩個柏林市民在墓地碰上了。甲市民：「我有兩條重要消息要告訴您，一條是壞消息，一條是好消息」。
乙市民：「請您先告訴我好消息！」。
甲市民：「希特勒死了！」。
乙市民：「哦，我的上帝：萬歲！——請告訴我那個壞消息吧！」。
甲市民：「第一條消息是假的！」。
19、一人解大便完畢，忘帶手紙，找便全身沒有一點手紙，無奈，包頭等待，當手碰到耳朵時，發現耳朵上夾了一支香煙，心中暗喜，這下可有救了，於是；將煙絲到掉，用這點紙將食繞了一下，就將就著用了，誰知；紙小又薄，還是讓糞便和煙紙一起沾在了食指上，一看，下意識急忙用力一甩，碰巧食指碰到了後牆上，因為是冬天，食指鑽心的疼，不由自主的趕忙放在嘴裡……。
20、旅館顧客問經理：「每天這筆水果錢是怎麼回事？我們碰也沒碰過那些水果。」「但是每天都有水果放在你房間裡。你們不吃，不能怪我們。」？
「我明白了，」那人說著從帳單上減去一百五十元。
「你在幹什麼？」經理著急地叫道？
「我減五十元一天，當作你吻我太太的費用。」。
「你說什麼？我並沒有吻過尊夫人。」？
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那裡．．．」。
21、18：把車還我：我一哥兒，就喜歡酒後駕車，一次，回家時正碰上警察在查車。就在他暗叫倒霉下車接受檢查的時候，警察接了個電話，捧著手機，指手劃腳，滔滔不絕的說了起來。他一看有機可趁，就悄悄的返回車裡，趁打電話的警察不備，風風火火的把車開回了家。
到了第二天，有人來敲他家的門，正是昨天的那個警察。他的酒現在已經醒了，自然理直氣壯的質問警察：「你來幹什麼？有什麼事？」？
警察說：「你的車我已經給你開到了門口，現在，你把警車還給我吧。」。
22、母親質問女兒：「小瑪麗，鋼琴上貝多芬半身像的一隻耳朵破。
了，是不是你碰的？」「那有什麼關係！」女兒說，「反正貝多芬是？
個聾子。」。
23、考試之前，同班的三個好朋友碰到一起。
小斌：「今天考試我不用擔心，因為昨晚我看了個電視劇《明天。
交好運》。」。
小華：「我也不用擔心，因為今天早上我喝了幾口『聰明泉』。
水。」。
小林一聽，一下子臉都變得白了：「糟糕，剛才在上學路上我吃。
了一大把『傻子瓜子』，這下可完了！」。
24、父親就一個寶貝兒子，頂在頭上怕摔著，捧在手裡怕碰著，含。
在口裡怕化了。怕出一差二錯，從不讓兒子單獨活動。母親讓他上。
街去買鹽，父親忙說：「街上車多，還是我去吧。」。
爺爺讓他到鄰居家借把鋤，父親忙說：「鄰居家的狗凶，還是我。
去吧。」。
兒子長大了，訂了婚。女方要相女婿，兒子不知見面怎麼辦？
說：「還是爸爸去吧！」。
25、有一家人家，凳子腿都是用現成的樹丫杈做的。有次碰壞了一。
條凳腿，父親便叫十二歲的兒子上山去找根樹丫來修理。
兒子拿把斧子，上山去了一天，兩手空空回來了。父親很生氣。
罵了他一頓，他很委屈他說：「山上的樹丫杈有的是，不過，都是朝。
上長的，沒有朝下長的，怎能做凳腿呢？」。
26、「媽媽，我剛剛把花園裡的梯子碰倒了。」。
「把這件事去跟父親說一下。」。
「他知道，他現在正抓著天窗，吊在牆上呢。」。
27、一天隔壁的小傢伙正在大伯家的地里一棵一棵的扯紅薯藤,正好被大伯碰了個正著。
「小孩子啊,又在我家地里偷紅薯,還沒長大呢！」。
「我又沒偷,我只是想把它扯起來看看！」。
28、有兩個小朋友，一個叫關你什麼事，另一個叫麻煩，有一天，關你什麼事去找麻煩，碰到一個警察，警察問他叫什麼名字，「關你什麼事！」警察問他你是不是來找麻煩的！「是呀！我就是來找麻煩的。」？
29、父親：「阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎麼辦？」？
阿光：「先把它的眼鏡打破再逃走。」。
30、太太正在減肥。不巧，吃過飯丈夫去廚房時。碰到她正在咬著。
一塊蛋糕，她慌張他說：「親愛的，我在吃明天的早餐，你要不要一。
起吃？」。
31、兩位先生碰在一起談論起女人來。
甲：「女人必須生活節儉、品行端正、守口如瓶，這。
才是好女人。」。
乙：「我老婆就是這樣的：她非常節儉，毛巾掛在那。
兒六個星期都沒用過一次；她坐得住，整天穩坐在沙發上。
她也守口如瓶，直至今天她還沒有告訴我，我們的孩子佳。
佳是她跟誰生的。」。
32、一個女人向丈夫訴說：
「我剛才碰到舊時的鄰居鍾斯太大，」她哭喪著臉說，「我問她丈夫可好，卻不知她丈夫已於上星期去世了。她回答說：『他不在了o』我還以為他出門旅行去了，我就說……」。
那句話好像卡在她喉嚨里o
「你說了些什麼呢?」丈夫追問，「你說的可是『不在的好?」』？
「比這還糟。我說的是：『你為什麼沒跟他一起去呢?」？
33、某日，張三碰到了一臉苦相的李。
張三看於多年好友的份上就問了：「怎麼了？」？
李四哭喪著臉說：「昨晚我和我內人做完那檔事後，我迷迷糊糊的就順手拿了三千塊錢給她……」。
張三安慰李四說：「唉……道個歉就沒事了，男人嘛！」。
沒料李四接著哭訴：「可是她居然順手就找了五佰給我，還對我說：歡迎下次再來……」。
張三：「……………」。
34、戎夷背叛齊國逃到魯國去，正巧碰上大冷天，魯國城門又關閉了，只得同。
弟子在城外露宿。
深夜寒氣貶骨，戎夷對弟子說：「你把衣服脫給我穿，我就能不被凍死。
我把衣服脫給你穿，你也能活命。我是國家的人才，為了天下民眾我要愛。
惜自己的生命，你是不肖的小人，不必愛惜自己的身軀，你還是把衣服脫。
給我穿吧。」。
弟子答道：「我是不肖小人，怎能有高尚的品格，肯將衣服脫給你這個國。
家的人才穿呢?」。
戎夷長嘆一聲：「唉!我的社會理想看來實現不了啦！」說完，就將衣服。
脫下送給弟子，半夜活活凍死，弟子卻活了下來。
35、樵夫擔柴時誤碰了醫生，醫生揮拳要打。
樵夫求道：「我願受腳踢。」。
旁人問他為什麼。樵夫說：「經他的手定是難活！」？
36、武官夜裡巡邏，碰到一個遲歸的人，自稱書生。武官說：「既是讀書。
人，那我考你一考。」。
書生說：「請你出題吧。」。
武官想了很久，也想不出題目，便喝道：「真便宜了你，幸虧我想不。
出個題目。」。
37、蠍子對蚊子、蒼蠅誇耀說：「我性格最剛勇，凡別人碰我，沒有不受我蜇的。有哪個英。
雄能像我一樣呢？」。
蒼蠅也夸自己說：「我素來不喜講英雄與懦弱，人有佳肴美酒，我總得先吃個飽，有誰。
比我的食物豐富呢？」。
蚊子避開它們的話頭，自誇道：「我行藏獨特，誰也比不過我，每見香閨艷質的美人。
就偎倚在她們身上。有詩說過：『紗廚浸月涼如水，贏得珠鈿臂上眠。』有誰能勝過我的快。
樂呢？」。
蠍子與蒼蠅聽了都嫉妒起來，說：「看你衣著尚無，原來如此風流。」。
38、艾子養了兩隻公羊。它們喜歡角斗，碰到陌生人也要側著頭用角觸人。進出艾子家門的。
學生，常常被觸傷。學生們便向艾子請求：「公羊脾氣兇猛，倘若把它們閹了，性格就會馴。
良些，決不會觸人了。」。
艾子笑道：「不對，如今閹了的（指作者當代橫行不法的太監）不是更凶嗎？」。
39、陳萬年病了，把兒子陳咸叫到床前。教他讀書，教至半夜，陳咸瞌睡。
頭碰到了屏風。
陳萬年很生氣，要拿棍子打他，訓斥說：「我口口聲聲教你，你卻睡。
去，不聽我講，為什麼？」？
陳咸趕忙跪下，叩頭說：「爹爹的話，我都曉得，大抵教兒子對上司。
要拍馬屁、討好啊，如此而已！」陳萬年沒有再說話。
40、從前有個人上京都出公差，呆囑僕人道：「路上或集市熱鬧的地方，碰。
上別人說起家中事情，務必要說大一些。」。
僕人說：「曉得。」。
途中果然碰上一個同路人，那人指著水牛嘆道：「好大一頭牛。」。
僕人應聲說：「有啥稀奇？我家的狗還比它大些。」。
那人又指著一幢木樓說：「好高的樓房！」。
僕人應聲說：「有啥稀奇，我家馬房還比它高一些！」。
那人又指著船贊道：「好大的一隻船。」。
僕人說：「誰稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！」（古時，女人以腳。
小為美。）。
41、羅汝鵬初次到京城遊玩，正巧碰上大臣們上早朝。當時官僚們統統露天站在宮廷大院中。
的道路上，資郎（出錢捐官的人）們則站在殿堂周圍的廊屋裡。
有個人不滿地說：「他們都已站在露天，我們為啥還要藏在這裡呢？」。
羅汝鵬說：「《子平書》上不是記載了嗎——『官要露，露則清高；財要藏，藏則豐。
厚！』」眾人掩嘴而笑。
42、有個鄉官職位卑下，一次在船艙里碰到一個妓女下船，急忙問道：「你怎麼稱『小？
娘』，年紀都這麼大了？」。
妓女回答：「這有啥奇怪？您既然稱老爹，為啥官兒做得這麼小？」。
船艙里的客人們都鼓掌大笑，妓女卻不動聲色。
43、和尚、道士、醫生一同乘船旅行，途中碰上大風，木船搖晃，十分危急。船夫急忙求和。
尚、道士念咒請神仙止風。和尚便念咒：「念彼觀音（觀音菩薩）力，風浪盡消歇。」。
道士念咒：「風伯雨師（管理風雨的神），各安方位，急急如律令（道家用在符咒之末。
的話。如律令：漢家公文常用語，表示要對方按照文件命令執行）。」。
醫生也湊上來念咒道：「荊芥、薄荷、金銀花、苦楝子。」。
船夫說：「這些是什麼？」？
回答道：「我這幾味藥都是止風藥啊！」。
嘿，庸醫治病，往往如此。
44、兩個信奉儒學的學究，只要碰在一起就要吵架：誇耀自己是真儒學，說對方是假儒生。
兩人爭論不已，便一同去請教孔子。
孔子走下台階，向他們鞠躬致禮道：「我所主張的儒學內容很廣泛，具體論點何必全部。
相同？兩位老先生都是真儒學，都是我平素欽仰的，難道還有什麼假的嗎？」兩人都十分高？
興地告辭了。
弟子們問：「老師為啥要吹捧他們啊？」。
孔子答：「這班人只要哄騙他們離開就好了，不值得跟他們交談。」。
45、唐代詩人周林作詩，在曠野苦苦構思，碰到一個樵夫，周急忙揪住他叫道：「我得到。
啦！」那樵夫大吃一驚，掙脫手臂就跑，周林卻慢慢地說：「妙詩，妙詩！」原來他在構。
想一首《古墓詩》，正為結尾兩句犯難，偶而碰見樵夫，靈感一動，吟道：「子孫何處閒為。
客，松柏被人伐作薪。」。
46、朝廷政治昏亂，太監執掌大權。一天，目不識丁的太監阿丑去吏部公堂，正碰上考選官。
吏。
唱名人說出一人姓熊名公論。阿丑搖手道：「公論如今正難容（謂音「熊」）。」。
再唱出一人姓邢名道學，阿丑又皺眉道：「道學如今也行（諧音「邢」）不通。」。
又唱出一人姓何名圖，阿丑連忙點頭稱讚道：「胡塗（諧音「何圖」）如今倒去得。」。
何圖終於入選當上了官。
47、蚊子形體最小，卻常常一邊飛一邊叫，很是得意。一天，它碰到一條外國狗，就想，這。
是龐然大物，可以把它當做靠山。便恭敬地稱它為「大人」，自稱「卑職」。
洋狗很是高興，便准許蚊子附在自己身上，帶它一同飛馳。跑到一處地方，見外國人大。
便，狗便守候在旁邊，等外國人走了，便去吃屎。
蚊子見了很懊悔，振開翅膀就要遠飛。狗問它為什麼離開，蚊子答道：「卑職雖然地位？
低下，吃的還是中國百姓的膏血，別人已經把我罵得狗血噴頭。方才我要跟您大人學習洋務。
（清朝末年辦理外交事務的簡稱），想不到大人是吃外國屎的！」。
48、蚯蚓同蛇結拜為兄弟，出出進進總是一道，發誓同甘共苦。
一天它們走散。過了很久，蚯蚓碰到一隻烏龜，以為它是蛇，走上前去打招呼。烏龜不。
認識蚯蚓，也不理睬。
蚯蚓惱怒而去，並對人說：「我的結拜兄弟做了武官，便不肯認我這貧賤時交的朋友了。
可見人情勢利到處都是一樣的。」。
人問蚯蚓怎麼知道蛇在做武官，蚯蚓說：「它從前和我一樣，都是一條光棍，現在卻穿？
起甲衣（兵甲，古代士兵穿的戰衣，用鐵片製成）來了。不是武官是什麼？」？
49、某官因有個同年考中進士的朋友新迎娶了個如夫人（小老婆），便去慶賀，沒碰上那。
朋友，卻只見那人在洗腳。
返家途中遇見朋友，便開玩笑道：「今天我有一個妙句，你能對對嗎？」。
朋友問：「什麼妙句？」？
某官說：「看如夫人洗足。」。
朋友應聲對道：「賜同進士出身。」。
50、雞偶爾在田間小道上行走，碰到一隻田雞（青蛙別稱），問道：「你是什麼？」？
答：「田雞。」。
雞大為驚詫，說：「凡是雞身上都有羽毛，而你沒有一片羽毛，怎可稱為雞？」。
田雞答：「如果一定要有羽毛才可稱之謂雞，那麼上海胡家宅的野雞（妓女的別稱）。
難道身上都有羽毛嗎？」。