關於還的幽默段子
1、今天,公主吻了青蛙,青蛙變成了王子,王子向公主單膝跪下說:「謝謝你救了我美麗善良的公主,我還有一個願望。」公主的臉紅了:「你說吧,我會滿足你的要求的。」於是,王子從口袋裡掏出了另一隻青蛙……另一隻……青蛙。
2、女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊,她就可能不在乎你的自尊,她要變成慈禧的話,你別當李蓮英。
3、女主人聽到鈴聲,出去開門。看見站在門口的是一個女孩,還。
有她剛剛學會走路的小弟弟。小女孩穿著媽媽的舊禮服,還戴了一。
頂大帽子,弟弟戴著爸爸的禮帽,穿著哥哥的上衣,衣服一直拖到。
地上。
「我是約翰太太,」小女孩一本正經地說,「這是我的丈夫,約。
翰先生。我們專程來拜訪您。」。
開門的太太就和他們假戲真做,當下就請這對夫婦進來用茶。
孩子們坐了下來,女主人立即到廚房去弄些甜餅、汽水之類的東。
西,回到客廳,看見來客已向大門走去。
「這樣快就要走了?」女主人說,「我還以為你們能夠在舍下。
用茶呢!」。
小女孩勉強笑了一下:「謝謝您,我們還有事呢,」她客客氣。
氣地說,「約翰先生剛剛撤了尿,褲子濕了。」。
4、一個人打電話給出租汽車公司,抱怨說他預約的到金斯福特機。
場的車還沒來。接電話的小姐說:「真對不起,先生!不過你也不。
必過於擔心,因為飛機總是誤點的!」。
「你說得對,小姐。」打電話的人說,「我就是這一班飛機的。
正駕駛員!」。
5、飛機在一個新建的機場降落時,駕駛員把全部制動器都推到。
了頭,還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看。
嚇了一跳,「天啊,地上竟有這麼短的跑道!」。
領航也伸出頭來看,他說:「唷,長雖不長,可寬著哩!」。
6、一家經營尚可的商行突然宣布破產了。可前不久,這家商行還。
向社會集資作為發展資金。
法庭認為,這很有可能是蓄意圖謀侵吞購股者資金的一個花招。
商行的女秘書被傳到法庭。
法官嚴肅地叫她對她所說的每句話負責:「你應該知道作偽。
證將是什麼後果!」?
「是的,我知道!我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大。
衣。」。
7、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道:「你不但遲到,而且。
還編造理由。你知道,老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎?」。
職員不慌不忙地說:「知道——立即派他去當產品推銷員。」。
8、「不知道。」林先生說。
「那就是你的鬍子呀!你的臉皮那麼厚,可它們還是破皮而。
出。」。
「你知道世界上什麼東西最厚嗎?」林先生問?
「不知道。」譚小姐回答。
「那就是你們女人的臉皮呀,」林先生說,「鬍子那麼尖,可。
它在你們女人的臉皮下就是長不出來。」。
9、看護婦甲:「505號病人,徹底絕望了。」。
看護婦乙:「呀,為什麼?剛才他還握著我的手,談了好久呢。」?
看擴婦甲:「正是這樣,剛才被他夫人看見了。」。
10、病人:「大夫,昨天回家我才發現有根針還扎在身上沒取下。」。
大夫:「別擔心,我們不會按扎得時間長短來計價的。」。
11、「大夫,你把剪刀遺忘在我的肚子裡了。」。
「沒關係,我還有一把。」。
12、兒科病房裡的兩個病兒在談論自己的住院經驗。其中一個問:
「你是外科病還是內科病?」。
「我不知道?」。
「我的意思是你來這裡之前不舒服,還是到這裡後他們使你不。
舒服的?」。
13、老師:「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時,發現裡面?
有一條蟲子更糟糕的嗎?」。
學生:「有,發現蟲子只剩下半條了。」。
14、數學老師問傑克:「你現在理解了什麼是單數和複數嗎?」?
「理解了。」傑克回答。
「那麼一條褲子是單數還是複數呢?」老師又問。
「很簡單,」傑克回答,「上面是單數,下面是複數。」。
15、第二個回合,拳擊教練問他的運動員:「這是幹什麼?你到底是想拿金?
牌還是想拿諾貝爾和平獎?」。
16、典獄:「你昨天才出獄,怎麼今天又犯法了?」?
犯人:「我在獄中,學的藤手工,還有一種手提包織法沒有學會,只。
好前來補習。」。
17、傑克看見一隻很漂亮的波斯貓,便問:「媽媽,這貓是丈夫還是妻子?」。
媽媽為難地猶豫了一下。傑克說:「媽媽,我知道了,這貓是丈夫。」。
「為什麼?」?
「剛才我使勁擰了它一下,它一動也不動,只是耷拉著腦袋一聲不吭。
嘛」。
18、姑:「嫂子,你看我找對象是找沒有婆婆的好呢,還是找沒有嫂。
子的好?」。
嫂:「最好是找沒有小姑子的!」。
19、某仁兄自幼感染天花,生了一臉麻子,所以到了30多歲還是了。
然一身,未娶妻室。一日,這位仁兄在大街上行走,忽然有一美艷。
婦人回過頭來對他嫣然一笑,只笑得他渾身舒服,於是尾隨在那婦。
人身後。那婦人有意無意地三步一回頭,五步一笑,使麻臉仁兄魂。
飛天外。走到郊外一幢小洋房前,那婦人停步回身,笑著說:「先。
生,請等一下,我就出來。」麻臉仁兄真是心花怒放,連忙點頭答。
應。不一會,少婦帶出來5個小孩,指著麻臉仁兄說:「你們這些小。
孩,叫你們種牛痘,你們偏不種,要是傳染上天花;你們就會和這。
位叔叔一樣。」。
20、姐姐:「小妹,你在幹什麼?」?
妹妹:「我在給我的好朋友達娃寫信。」。
姐姐:「你還沒有上學,就會寫信嗎?」。
妹妹:「這不要緊,因為達娃也不知道怎麼讀信。」?
21、不僅要親吻女朋友,還要親吻女朋友的主頁。
書籤從頭瀏覽到尾需要至少15分鐘。
度假目的地如果沒有電、沒有電話線就不去。
度假之前先買一塊PCMCIA的Modem卡和一台筆記本。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接:28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做夢都是HTML格式的。
每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快,而且不規律。
所有的朋友名字里都有一個「@」字符。
連狗都有自己的主頁。
如果你的母親沒有Modem,就無法和她老人家聯繫。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則:計算機不許上床。
已經瀏覽過了Yahoo!的全部連接,Lycos引擎也還差一半就完成了。
最親近的幾個朋友的性別對你來說是個謎,因為他們的綽號都是中性的,看不出性別。
你也不敢問。
每周因為從Apogee下載最新的遊戲而耽誤至少五頓晚餐。
朋友不再給你發電子郵件,直接登陸到你的IRC頻道上。
對於WWW太熟悉了,以至於搜尋引擎完全變成了廢物。
22、一人死後,冥王罰變為驢。其人哀懇,得許復原形,放其還魂。
因行急,猶有驢卵未變。既醒,欲再往換,仍復原體。
其妻力止之曰:「胡閻王不是好講話的,只得做我不著,挨些苦罷。」。
23、羅竹林到谷大肚家打長活,上工的頭一天,天還不亮,谷大肚就早早起來叫他下地,可等了半天也不見羅竹林出來,就又不耐煩地嚷起來。
羅竹林說:「我早就起來了,正在忙著捉虱子呢。」谷大肚說:「胡說,這會兒天還沒亮,黑燈瞎火的看得見捉嗎?」。
羅竹林反問道:「既然看不見捉虱子,那叫我這麼早下地,就能看得見幹活嗎?」谷大肚被問啞了。
24、一矮子新魂,上床連親百徐嘴。婦問其故,答曰:「我下去了,還有半日不得上來哩。」。
25、夫問妻曰:「此物還是長的好,短的好?」。
妻實喜長,而故應之曰:「短的好。」。
夫曰:「這等我的太長,不如截去一段。」。
持刀便砍。妻發急,止之曰:「雖則長了些,卻是父母生就的遺體,一毫也動不得。」。
26、作家應徵入伍,班長問:「你念過小學嗎?」。
他答:「念過。我還念過中學,而且在大學取得了三個學位,還有……」。
班長點點頭,高舉一塊橡皮印在紙上印下了兩字:「識字」。
27、愛德華被征入伍,他當的是傘兵。他還沒有習慣坐飛機,上司就命令他跳傘——。
他只好跳了下去。
他總算平安地著陸。他見到上司後說:「請您記住,我已經跳過兩次傘了。」。
「愛德華!你明明只跳了一次!」。
「不對!是兩次,長官。第一次和最後一次!」。
28、兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱,他們實在受不了了。
「你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧?」一個士兵問道,「上面寫著:『自願。
報名參軍吧,你將看到世界!』」。
「記得,」另一個士兵回答,「那又怎麼啦?」?
「你瞧,我報名了,可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」。
29、年輕的律師第一次打官司就贏了,他回到家,對老律師父親說道:
「爸爸,你還記得你經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎?我只用了。
一個月便把它順利地解決了。你瞧,連律師費都拿到手了。真不明白你怎。
麼會拖那麼久也沒有辦完。」。
老律師:「孩子,你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎?」?
30、「你們四個還抓不住一個罪犯,簡直是飯桶!簡直是飯桶!」警察向部。
下發火。
「長官,我們並沒有白追,我們把他的指紋帶回來了。」。
「在哪兒?」。
「在我們臉上。」。
31、三個犯人在一起爭得面紅耳赤,都想證明自己最早來到監獄。
第一個說:「我來監獄時,火車還沒有發明呢!」。
第二個說:「我來時,人們還是騎馬旅行哩。」。
第三個問:「馬是什麼東西?」?
32、有人參觀瘋人院時,見一瘋子把自己懸在房樑上,還發出「哈。
哈」的怪笑聲,便問另一個瘋子:「他幹嘛要這樣!」。
「他把自己當成吊燈了。」。
「咳,你們醫院也真不負責,為什麼不提醒他,讓他下來呢?」?
「那怎麼成,他要是下來了,沒了吊燈,四周不成了漆黑一片?
了嗎?」。
33、牙科醫生:「你能不能幫幫忙慘叫幾聲?候診室里還有那麼多。
病人,我怕趕不及四點鐘去看賽球。」。
34、一老人慾娶,媽媽見他鬚髮盡白,不肯嫁他。老者賄囑媒人曰:「還他夜夜有事,如一夜落空,願責五下。」媽許之。過門初晚,勉干一度,次夜就不能動彈。媽將老兒推倒,責過五板,老者伏地不起。媽問何故,老者陪笑曰:「求媽媽索性打上整百,往後一起好算帳。」。
35、語文老師以「足球賽」為題,讓學生寫一篇短文。還不到一分。
鍾,有個學生就交卷了,只寫了4個字:「雨天停賽。」。
36、軍官在斥責士兵:「列兵杜班,昨天你回營房時喝得爛醉如泥。不僅如此,你。
還推來了一輛偷來的獨輪車。」。
「是這樣的,我的長官。」。
「你知道這種行為是要關禁閉的。」。
「是!我的長官。但也許您還能想起來。趴在那輛獨輪車裡的不正是您自己嗎?」。
37、艾特蒙德大學剛畢業就應徵當兵,對軍隊的一套還不太熟悉。
有一天站崗時,他跑到小商店買了一塊冰淇淋,然後在崗位上吃起。
來。
師長走過這裡,大為光火,問他:
「你叫什麼?」?
「新兵艾特蒙德。」。
「那你知道我是誰?」。
「不知道。」。
「我是師長。」。
艾特蒙德一聽,趕快把冰淇淋放到師長手裡,說:「你拿一會。
兒,我騰出手向你敬禮。」。
38、芝加哥銀行。
「我要提一筆款……」。
「請問您的帳號是……」。
「我要有帳號,還拿手槍幹什麼?」?
39、從前,有個懶漢,一年到頭,吃吃玩玩,不愛勞動。
到了秋收季節,他田裡的野草比稻子還要高。他看到別人田裡。
的稻穀長得都很好。便生氣地跑到田邊,跺著腳朝莊稼罵道:「莊。
稼,莊稼,你太沒有良心啦!要說你是怕太陽曬吧,田裡的野草長得。
比你還高;要說你怕傷了老根吧,我從來也沒有鋤過你;要說你怕。
髒吧,我也沒有在你身上燒過大糞。你說我哪樣對不起你呀?」。
40、兒子:「爸爸,你有幾個名字?」。
父親:「我只有一個名字呀!」。
兒子:「不要騙我,你不是還叫淘氣嗎?」。
父親:「淘氣?誰說的?」。
兒子:「今天上課時,王老師就在全班同學面前說我是淘氣的。
孩子!」。
41、老師:「你為什麼總是不洗臉?你瞧,連你今天早餐的殘渣還掛?
在臉上。」。
學生:「那您說我早上吃的是什麼?」?
老師:「果醬麵包。」。
學生:「您說錯了,那是昨天早上吃的。」。
42、老師:「喬尼,學生守則一共幾條?」。
喬尼:「十條。」。
老師:「如果你破壞了其中的一條——」。
喬尼:「那還有九條!」。
43、老師問學生:「如果你爸答應每月還給別人兩個第納爾的債。
一年他要還多少?」。
學生說:「最多四個第納爾。」。
老師說:「你對數字一無所知。」。
學生說:「你對我爸爸的缺點也是一無所知。」。
44、從前,有個牧師勸窮人信教。
他問一個窮人:「你死後願升天堂,還是願下地獄?」。
窮人回答說:「唉,看吧!哪邊的玉米面便宜,就到哪邊去吧!」。
45、交通警察:「剛才我向你打招呼,為什麼你不停車?」?
肇事司機:「呀,我不知道是你!我還以為是我撞翻的那個人。
在叫我呢!」。
46、一對戀人到餐館用餐,兩人目不轉睛地對看著,竟忘了點菜,最後還。
是小伙子張了口:「你真甜,我真想吃你一口。
「我也想吃你一口。」姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲,問道:「那你們喝點什麼呢?」?
47、醫生:「你太幸運了,你能康復全靠老天幫忙。」。
住院病人:「你說我康復是老天幫助?謝天謝地,本來我還以。
為要付錢給你呢?」。
48、一位著名的牧師做完見證後,說:「諸位兄弟姐妹,你們對於信心還有什麼懷疑之?
處嗎?」。
一名學生舉手問道:「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢?」?
49、話說文革那會兒,農村還不富裕,老農民進一趟城就象。
咱現在出一趟國,雖說來去自由,可沒錢常來常往啊。一天。
一老哥們頭一回進照相館想照一張相:
老農民:同志!俺想捏一個影兒。
女服務員:行啊,幾寸的。
老農民:這個……您給來五毛錢的吧。
女服務員:五毛錢?你要光的還是要麻的?(註:即光。
面相紙還是麻面相紙)。
老農民:這個……,嘿嘿!實話跟您說吧,除了下河洗。
澡和上炕睡覺俺至少得穿個褲頭不是?這樣吧!俺來個半光。
的行不。
50、婦謂夫曰:「腳盆內潮浴,還是腳盆好過,浴的好過?」夫曰:「消息子取耳,還是耳好過,消息好過?」語畢,雲雨。鄰人問曰:「消息落在腳盆里,那個好過?」。