關於天天的幽默段子
1、這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說：「閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!」我：……。
2、這幾天天氣突然轉冷。上課時，老師問：「同學們冷不冷。」同學們答道：「冷。」老師說：「冷點好，省得你們發困。」。
下面有一同學說道：「我們就是要在『困』境中成長。」。
3、小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：「你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？」小明理直氣壯地回答：「媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生」。
4、警察抓住一個小偷，問他：你天天偷，不怕嗎？
「怕」。
「怕，幹嗎還偷呢。」。
「我怕偷到假鈔。」。
5、兒子：「今天考古代史，問『老子』是誰，可我怎麼也想不起來？
了。」。
父親：「笨蛋，天天見面還會忘了？『老子』就是我嘛！」。
6、陳兒問他母親道：「我們一家人，天天都有好飯菜吃。小弟也是母親。
所疼愛的寶貝，為什麼只給他一點一滴的奶水喝，並不給他吃飯菜呢?」？
他母親道：「因為小弟沒有牙齒，不會咀嚼東西，所以只好吃奶。」。
陳兒怪道：「我看隔壁老伯伯，嘴裡也沒有一個牙齒，為什麼老婆婆？
不給他吃奶呢?」。
7、「地球老是繞著太陽轉，是真的嗎？」兒子問爸爸。
「當然是真的，不然我們怎麼能天天看到太陽呢？」？
「這我懂，我不懂的是地球晚上停在什麼地方。」？
8、小侄子3歲入幼兒園，有一天我接他回家，隨口問他：「天天，老師有沒有教你們學詩呀？」他說：「有啊。」「那你背一首詩給阿姨聽，好不好？」天天很天真地把手背在身後，大聲地叫了一聲：「詩！」然後看著我說：「阿姨，背完了。」。
9、小花的媽媽是醫院婦科的醫生,當小花問媽媽:"媽媽你天天在醫院裡幹什麼?" 小花的媽媽總是回答:"生孩子唄!" 小花又問:"媽媽,你一共生了多少個嬰兒?"？
10、一天，小天天和媽媽坐火車，兩眼看著窗外，突然天天大叫起來：「媽媽，我發現了一個秘密！」，媽媽大喜：「發現什麼了」，天天得意地說：「媽媽，你看，這邊的電線桿子比那個房子跑得快」，於是滿車大笑？
11、小明總是睡懶覺，有一天，小明媽媽批評他說：「你看隔壁小華每天天還沒亮就起床了，你就不能早起一點？」。
小明理直氣壯地回答：「媽媽！我跟他不一樣，人家小華崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家臥龍生」。
12、兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：
「這些日子，我天天和老婆吵架。」。
「誰是勝利者？」他的朋友問。
「說最後一句話的自然是我了。」。
「這是怎麼回事兒？」朋友不解地又問？
「因為最後總是我道歉！」。
13、丈夫：「你為什麼天天要染指甲、畫眉毛，這是什？
麼心理？」。
妻子：「與你天天刮鬍子一樣的心理。」。
14、兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：「這些日。
子，我天天和老婆吵架。」。
「誰是勝利者？」他的朋友問。
「說最後一句話的自然是我了。」。
「這是怎麼回事兒？」朋友不解，又問？
「因為最後總是我道歉。」。
15、一個男人，天天不幹好事，沒事就去找妓女，他的鄰居看不過去了，就給他介紹了一個女人，他們很快結婚了，但是結婚的第二天，這個男人的朋友就在酒吧里發現了他，他的朋友就問他，你剛結婚為什麼不在家裡，這麼一大早在這裡幹什麼？這個男人傷心的說，你也知道我以前常常找妓女，所以昨天晚上我和我妻子做過了事以後，我出於習慣竟給了她一百元錢！他的朋友說，這下可完了，她一定很氣！這個男人說，她沒有，她很習慣的找了我五十元錢？
16、一天，丈夫讓妻子洗衣服，妻子說：「為什麼總讓我洗衣服呢？你不是說我是天使嗎？」？
丈夫說：「是呀，天使就是天天使喚嘛。」。
17、太太結婚多年沒有孩子，她天天禱告，希望生個兒子。禱告果然靈驗，太太終於生了個兒子，但長得很難看。太太對丈夫說:「好一直希望兒子的頭髮是黑色的，皮膚是純潔如玉的，可現……」。
丈夫笑笑說：「哎，你真是，上帝送了這麼好和禮物給我們，你還嫌包裝不好。」。
18、從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮給他喝。
結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：「不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想只要煮出那味道就好。
但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。
她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺蟲劑，她把殺蟲劑噴到湯里。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。
只見她公公大叫說：「就是這個味道!就是這個味道！」。
19、有一個不尊敬長輩的人，常常動手打他的父親，可是，他父親卻特別愛護小孫孫，天天抱著不離手。
鄰居們看到老頭兒這樣做，便問道：「老人家，你兒子如此不孝，你為什麼還這樣疼愛小孫子呢？」？
老頭兒回答說：「我倒不是為了別的，我要抱他長大了好替我出氣！」。
20、有一對夫妻很恩愛,所以就天天做愛。
有一天妻子不小心感冒了,怕傳染給丈夫,就去藥房買藥吃。
這時妻子體內的細菌就開始討論,要趕緊出去,免得被消滅。
有的說要從呼吸道出去。
有的說要跟著汗一起排出去。
然後有一隻細菌說「你們太遜了,我要搭今晚十點半的潛水艇出去呢!!!」。
21、小明是一個登山者，所以天天都在爬山，因為爬山不是一天二天就成的，所以幾乎都沒有洗澡。
有一天小明忽然發現有一個湖泊很高興，脫了衣服，就去洗澡，突然，有女生的聲音傳來，小明很緊張，趕緊起來，但因來不及了，所以就裝成佛像的樣子，裝時右手拿香皂，左手拿毛巾。
沒多久，有叄個姊妹來到，姐姐覺得奇怪為什麼有佛像，但姐姐是個很虔誠的佛教徒，不管看到什麼神都會拜，姐姐就跪下來拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟二下，因為拉了小明很爽，結果右手的香皂就掉了，大姐很高興說，神送我香皂？
二姊覺得那麽好也想試試，也是和大姐一樣，拜完了，拉他那二下，小明又很爽，結果左手的毛巾就掉了，二姊也很高興的說，神送我毛巾。
么妹覺得大姐，二姊，拜拜神都有送東西，結果她也拜拜完了，拉二下，奇怪，什麼都沒有，結果連拉了十幾下，很高興的說，神送我洗髮精？
22、從前，臨州有個先生，出外辦館教書，東家天天用鹹魚招待他。先生。
吃得發膩，不禁生氣道，「你們不能如此刻薄，也要兼味（添菜、換菜）來。
吃。」。
學生聽錯了話，便回家告訴母親：「先生說下次可給腌芋吃。」。
母親說：「腌芋要麻人的，怎麼能吃？」？
兒子說：「他既然要吃，只管給了。」於是，母親就送上腌芋。
先生很高興，居然把它當作好菜吃，結果舌頭又麻又辣，很不好過。
慌忙拔了茅草用勁擦舌頭，想擦去麻氣。學生偷偷前去觀察動靜，高興地。
趕回報告母親道：「先生說腌芋好吃，果然是真的。先生如果不用手扯住。
舌頭，恐怕連舌根都要下去了。」。
23、宰相袁太沖同兩個官員在賓館中閒坐，一個官員說：「司馬相如與美女卓文君天天在一。
起，好不快樂呀！」。
另一個見識淺陋，答話道：「快樂是快樂，宮刑時卻也苦極（誤把司馬遷混同司馬相。
如）。」。
袁太沖閉目暗笑，想：「這糊塗蟲把姓司馬的拉扯在一起，過一會司馬溫公（司馬光）。
不也要被扯上嗎？就俏皮地說：
「你這話連溫公聽了，也會被嚇一跳。」。
24、有個富人的妻子每天吵鬧，而且容貌醜陋。丈夫天天嘆氣道：「別人鰥居（男人喪妻獨。
居），我卻不能鰥居！」。
女人不懂，便回娘家詢問，父親答道：「這是他厭惡你容貌醜陋，要你早死，所以稱。
『鰥居』」。
女兒便問：「那麼如何對付他？」。
父親道：「他如果再說，你就應對道：『別人孤孀（妻子亡夫獨居），我卻不能孤。
孀』。」。
隔了幾天，丈夫又在說：「別人鰥居，我卻不能鰥居。」。
妻子正要回擊，忽然忘了父親教的話，急忙應道：「別人生瘡，我卻不能生瘡。」。
丈夫笑道：「你如果再生瘡，豈非雪上加霜！」。
25、山神與土地神相遇，互相詢問近況。土地神說：「我在平地上，天天遭受萬人踐踏，真。
是痛苦不堪。不如你有山可靠真像磐石一樣安固吶。」。
山神說：「這才是一家不知一家苦呢？你看我像磐石一樣安固，要知道穿山甲在我身上。
硬行穿過，鬧得我腸穿肚破，好不難受！你們平地上就避免了這種痛楚了。」。
土地神搖搖頭嘆息道：「穿山甲還不是常常碰到的。要知道近來世上多了一種地蛀蟲。
差不多把我要蛀空了，我不比你難受嗎？」（上海方言稱地產買賣的經手人叫「地蛀。
蟲」。） 近來有一班賣礦賣地的大地蛀蟲，山神、土地神更不知怎樣痛苦呢？
26、某人嗜酒如命，天天吃得酩酊大醉。朋友們竭力勸他戒酒。
他說：「我本來要戒的，因為兒子出門，我時時盼望他歸來，暫且以酒澆愁罷了，兒子。
一回來我就戒掉。」。
眾人說：「你要賭咒發誓我們才相信。」 嗜酒者說：「如兒子歸來還不戒酒，就叫。
大酒缸把我淹死，小酒杯把我噎死，跌在酒池。
里泡死，掉在酒海里淹死，罰我生為酒里的百姓，死做酒糟中的鬼魂，在酒泉之下，永久不。
得翻身。」。
大家問：「您兒子到底哪裡去了？」。
他答道：「杏花村外為我買酒去了。」。
27、有一個人好說謊話，僕人只好天天給他圓謊。
一天，他對人說：「我家有口井，昨晚被大風吹到隔壁人家去了。」。
別人不信，說：「從古到今，哪聽說過井會被風吹走的事。」。
僕人只得替他圓謊說：「確有這事，我家的井貼近鄰家的籬笆，昨晚風大，把籬笆吹到。
井這邊來了，卻像把井吹到鄰家去似的。」。
又有一天，他對人說：「有人射下一隻大雁，頭上頂了一碗粉湯。」。
別人不信，僕人又只好替他圓說：「這事有過，我家主人正在院裡吃粉湯，大雁掉下來。
頭正好落進碗內，這不是頭頂粉湯嗎？」。
又有一次，他對人說：「我家有一頂漫天帳，可以把天蓋得嚴嚴的，一點空隙不漏。」。
僕人皺眉頭說：「主人說話太沒邊際了，這樣的漫天大謊，叫我怎麼遮掩得了！」？
28、從前，臨川有位教書先生在外地給一家作塾師。主人家天天用鹹魚招待他，他覺得特別。
乏味，就生氣地對學生說：「不要整天只用這鹹魚招待我，可以換個口味了。」學生沒有聽。
清楚，回去對母親說：「先生說，下次再腌芋給他吃。」母親忙問：「腌芋吃了會麻嘴，怎。
麼能吃？」學生說：「先生既然想吃，就腌一些給他吃吧。」母親也就只得按兒子的說法將。
腌芋給先生送去。
先生一見不再是鹹魚了，還以為是什麼別的美味呢，拿起腌芋就吃了起來，結果嘴被麻？
得受不了，慌忙來到茅坪拔了茅草往舌頭上擦，想藉以擦去麻氣。學生見先生走出去很久不。
回來，就悄悄地跟蹤到茅坪偷看，只見先生正一手扯住舌頭，一手用茅草狠擦。
學生急忙轉身回家，對母親說：「怪不得先生說腌芋好吃，果然如此。今天我見先生在。
茅坪上，如果不用手把舌頭扯住，恐怕連舌根也都吞下去了！」。
29、愛你愛你我愛你。
就象老鼠愛大米。
把你寫在馬桶上。
天天撒尿臭死你。
30、小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：「沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起！」。
31、老公天天給你做飯，情人天天請你吃飯。
老公給你擦鞋油，情人給你買皮靴。
老公幫你擠車占座，情人對你車接車送。
老公幫你處理垃圾，情人跟你製造垃圾。
老公口拙，噤若寒蟬，情人嘴巧，天花亂墜。
老公可靠，他是一筆不多的死期存款，用起來麻煩，卻很難花得完，就算遇到大事取光用盡，至少還有十元底錢；情人方便，他是現金，隨用隨有，說丟就煙消去散，說完就一分不剩。
老公像包子，外表普通餡里香，貴在能裝，情人是糖人，非常甜蜜，貴在會吹。
老公像鋼筆，不會漲價也不會跌價，情人如電腦，半年價格跌一半。
老公是自行車，再破再爛也一直對你忠心耿耿，情人是高檔計程車，真正屬於你的時間也就二十分鐘。
老公是家裡的那台舊彩電，獨一無二，情人是街上的盜版故事片，遍地都是。
老公是廚房裡用慣了的醬油瓶，捨不得扔掉，情人是派對中的可樂罐，喝完就隨手一丟。
老公是臥室里的床，只屬於自己，情人是辦公室的沙發，屬於所有的人。
老公屬於過去，他是夾在日記本里的一朵乾花，它來自泥土，多年後翻出來都會莫名地感動，情人屬於現在，他是插在花瓶里的鮮花，它來自花店，不
32、母親：「孩子，你是哥哥，怎麼天天和妹妹吵架？」？
孩子：「遺傳學嘛。」。
母親：「遺傳學？」。
孩子：「對，妹妹像你，我像爸爸唄。」。
母親：「哦！？」。
33、兒子對父親說：「我女朋友天天對我撒嬌，真讓人受不了。」。
父親說：「女人結婚前都愛撒嬌。」。
兒子說：「結婚後呢？」。
父親說：「就開始撒野了。」。
34、節日，家庭小聚。喝著美酒，就著佳肴，妹夫壯膽向舅爺告狀：吾天天辛苦工作，她天天約人撮麻將。每日半夜回家，腳也不洗冰涼冰涼的啊········。
話音未落，女兒憤憤站起：說！你怎麼知道媽媽的腳冰涼的！是不是你們睡一個被窩拉！！！！！！！！！！！！！！！於是一桌人笑翻？
原來女兒自小以為只有她可以與媽媽同被窩呢？
35、兄弟兩個，攢錢合買了一雙靴子，商量好兩人合穿。
靴子買來以後，弟弟天天穿著它走，沒有哥哥的份。
哥哥不肯白出錢，只好等弟弟睡了後，自己夜裡穿上靴子到處走。這樣沒幾天，就把靴子穿破了。
弟弟對哥哥說：「我們湊點錢，再買一雙新的吧！」。
哥哥說：「不買了，再買靴子我就要困死了。」。
36、兄弟兩個，攢錢合買了一雙靴子，商量好兩人合穿。
靴子買來以後，弟弟天天穿著它走，沒有哥哥的份。
哥哥不肯白出錢，只好等弟弟睡了後，自己夜裡穿上靴子到處走。
這樣沒幾天，就把靴子穿破了。
弟弟對哥哥說：「我們湊點錢，再買一雙新的吧！」。
哥哥說：「不買了，再買靴子我就要困死了。」。
37、批林批孔時，某一公社規定必須天天開大批判會。每天一個主題，例如今天批。
「克己復禮」，明天批「天才論」。每次開會照例有書記之類的人作報告，有人領。
呼口號，最後還動員大家自由上台發言，聯繫村裡實際批林批孔。可是農民反映不。
積極。這一天，批判主題是林彪的「今不如昔」論。報告作完，口號呼完，照例請。
大家上台聯繫實際，批林批孔。突然，村裡的鐵匠一步登上講台，開始發言：「社。
員同志們，前兩天開會，俺老粗文化低，聽不懂，不知啥是『客氣不理』，『添菜。
論』。今兒俺可是聽明白了！林禿子和孔老二這倆王八蛋胡說八道，愣編瞎話，什。
麼『金不如錫』。金多少錢一斤，錫多少錢一斤，俺們鐵匠最清楚！……」。
38、鄉下人活了44年，天天想去城裡看看，這一遭終於得償所願了。城裡舉辦盛大的舞會，鄉下人運氣不錯，也得到一張入場券，鄉下人心想，都說城裡的姑娘漂亮，這可得好好瞧上一瞧，如果還能和最漂亮的姑娘跳一回舞，那可就再好不過了。
鄉下人見識畢竟有限，剛到城裡，啥都覺得新鮮。鄉下人對舞會充滿了憧憬，做夢都想和漂亮姑娘共舞，後來他聽說同是第一回進城的塞內加爾農民邀請了法國姑娘跳舞，還在這金髮美女身上耍了流氓，就想，塞內加爾農民耍得流氓，俺就耍不得？於是開始對巴西森巴舞娘充滿幻想，心想至少得抱一抱，再香一香。可這美夢沒做多久，就聽說隔壁家沙特老哥栽了跟頭，想調戲人家德國姑娘，結果被狠狠扇了8記耳刮子，流氓沒耍成，老臉都沒處放了。鄉下人心想，乖乖冬了個冬，好兇的娘們！這巴西舞娘不會也這麼凶吧？想著想著，就有點害怕了。
心想別打巴西舞娘的主意了，這舞會，俺總算是來了。
鄉下人畢竟是鄉下人，雖說這一回參加了城裡人的舞會，卻還是少不了被城裡人歧視。城裡人連正眼也不瞧鄉下人一眼，還說你一鄉下人，參加俺們城裡人的宴會不過是占一名額，居然還想成為晚會的明星，整一神經病！還給他開出最靚指數：1：500！
39、三女警在一起閒談。
一個說：「督察天天察（插）！不知有什麼好察（插）！」？
另一個說：「也就是察（插）我們，領導他怎麼不察！」？
第三個說：「領導他敢察，就是專門察（插）我們的！」。
40、有人跟一個虛偽且面貌很醜的神父打趣：「你天天讚美上帝，是為了報答他給你創造了英俊的面貌嗎？」。
「我雖然長得很難看，」神父高傲地說，「然而上帝賜給我的知識，卻跟你的頭髮一樣多。」。
「真是這樣嗎？」那人說著，脫下了頭上的帽子，「看，我可是個禿子。」。
41、有人跟一個虛偽且面貌很醜的神父打趣：「你天天讚美上帝，是為了報答他 給你創造了英俊的面貌嗎？」 「我雖然長得很難看，」神父高傲地說，「然而上帝賜給我的知識，卻跟你 的頭髮一樣多。」 「真是這樣嗎？」那人說著，脫下了頭上的帽子，「看，我可是個禿子。」。
42、當久別重逢的廣東woman 與 man再次見面說「我以前天天見你，現在好久沒見你了」（中文）時常說成「我以前天天奸你，現在好久沒奸你了」（粵語）。
43、「小王，你有病不去住院，天天找我幹什麼？」？
「廠長，我想你得給我升兩級我再去住院。」。
「這不行。」。
「不行，我就天天纏著你。」。
「纏，我也不怕。」。
「哼，告訴你，」小王輕聲說，「我得的可是麻風病！」。
「啊？！」。
44、第一個老鼠：我天天在老鼠夾子上跳舞。
第二個老鼠：我天天吃老鼠藥改善生活。
第三個老鼠：我天天陪貓睡覺，天天做新郎。
45、西西天天都不洗澡，朋友就問他：「在學校你為什麼不洗澡啊？」？
「洗什麼澡嘛，我們學校的條件太差了，既沒有熱水，也沒有乾淨的地方，而且那洗澡的地方連窗子都沒有，那地方又很臭，沒一個乾淨的地方！」？
「你在什麼地方洗澡啊？」？
「在我們的食堂啊！」。
46、記得還是讀小學二年級的時候，放完暑假剛開學。這天天氣特別悶熱，快要上語文課了，先把語文書放到桌上吧，壞了，忘帶書了，早晨讀完後撂在家裡了。好在學校離家不遠，趕快跑吧。一路快跑，上氣不接下氣，跑得大汗淋漓。一進家門，拿起盛涼水的杯子一口氣狂喝，喝完扭頭就跑，吭哧哧趕到學校，還好老師還沒進教室，沒遲到，一屁股坐下，傻了，帶了一肚子水來，而忘了帶語文書了。
47、小強說：「老師，為什麼我們天天都要做試卷？」？
老師說：「因為我們的人生嘛，就如一張試卷。」。
小強說：「一張試卷？那為什麼我們總有做不完的試卷呢？」？
老師說：「這不是普通的試卷，這張試卷需要我們用一生的時間去做答。我們活著，所以我們就要不斷地做各種試卷。」。
小強說：「原來我們活著就是為了答試卷。」。
48、有個長工給一家地主扛活，天天吃些殘羹剩飯，沒見過一筷子。
整齊一點的菜。
一天，地主做生日，叫長工到市上去買條大鮮魚，長工把魚買。
到之後，切成了三截，中間一段凈肉，他煮後吃了個痛快，把剩下的。
一頭一尾，交給了地主。
地主一看就愣了，厲聲責問道：「怎麼搞的？這魚光剩一頭一尾？
啦，中段呢？」。
「中段有什麼用？早割掉扔了！」？
「說傻話！怎麼會扔了？」？
「唔，不扔還留著？我在你家幹活快兩年啦，從來也沒吃到過一。
回魚身子，我一直以為只有魚頭魚尾才能吃呢！」。
49、有一個大地主，天天大吃大喝。
一天，他從市上買了兩斤肉，長工看著他那副饞相，忍不住笑。
出聲來。
地主歪著頭，粗聲大氣地說：「你笑什麼？我是有『福氣』才吃？
肉；你……你沒有『福氣』！」正好這時路旁竄出一隻狗，一口把他的。
肉叼走了。地主追不到，氣得嘴裡直罵。
長工哈哈大笑說：「老爺，您別罵了。看來，狗的『福氣』比您更。
好！」。
50、招聘人：「你有什麼愛好嗎？」？
應聘者：「有。。。喜歡看報紙，天天都看的！」。
招聘人：「什麼報紙你那麼喜歡？」？
應聘者：「《人才市場報》！」。