關於熱的幽默段子

1、這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說：「閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!」我：……。

2、兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱，他們實在受不了了。
「你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：『自願。
報名參軍吧，你將看到世界！』」。
「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」？
「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」。

3、天氣很熱，中士領著一隊新兵進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采，中士不得。
不下令暫停。並向他們訓話：「你們聽著：這些草人就是你們真正的敵人，他們燒。
掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢財，並。
且喝完了你們的威士忌！」。
說完，中士走到隊伍後面，揮手叫士兵們在新的觀念支配下，振奮精神，表情。
嚴肅地向草人衝去。
其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露凶光，緊咬嘴唇，回頭來大聲問道：
「中士，是哪一個喝完了我們的威士忌？」。

4、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲。
坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：「桌上的？
每樣菜，我都至少謝過兩次了。」。

5、上網熱一波接一波，很多公司都開了賬號，但往往是職員會用老闆不懂。
一天，老闆問下屬，這個...在家裡怎麼上網？
職員答：把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。
老闆隨即說，這個我知道。
晚上職員call機直叫不停，復台曰老闆接上電話線後上不了網。
職員飛奔而至，只見老闆的手提電腦上綁著一根電話線，還打了個很不錯的蝴蝶結，手裡拿著電話直拔96300，嘴裡嘀咕著：「怎麼回事，又是這麼大雜音？」？

6、兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇 到綠洲。
兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個牌，牌上寫了一段文字：『警告：飲水者處死！酋長字』。
兩人已渴了兩天，也不管叄七廿一倒頭喝水，這時一班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。
酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考慮饒了那位。』。
兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。
第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。
這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。
到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上包懷大笑，笑到連眼淚都流出來。
酋長很驚奇問道：『你還剩下一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』。
那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他帶回來一百個大西瓜．．哈哈．．．』。

7、*如果你大叫八年七個月又六天，你聲音的能量就可以熱一杯咖啡。
*如果你連續放屁六年又九個月，放出氣體的能量就可以造顆原子彈。
*人的心臟 可以產生把血液噴出三十尺高的壓力。
*把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里。
*沒有頭的蟑螂在餓死之前還可以活九天。
*公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配，所以，母的合掌螳螂在進行交配之前，先要把雄的頭砍掉。
*有些獅子在一天之內可以交配五十次。
*你永遠不可能用你的舌頭添到你的胳膊肘。
*鱷魚無法將自己的舌頭伸出來。
*蝦米的心臟在頭部。
*豬無法看到天空。
*世界人口50%的人從來都沒有接過電話。
*老鼠和馬不能嘔吐。
*「sixth sick sheiks sixth sheeps sick」是英文中最難以發音的一個句子。
*打噴嚏過於強勁了，會導致胸腔破裂，但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住，卻會導致你頭或者是脖子中某個血管的破裂。另外，在你打噴嚏的時候，如果你堅持睜著眼打，說不定會把你的眼球給一起打出來。
*如果你打電話，超過一個小時，那麼你耳朵里

8、兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，於是舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過，他緊閉嘴 巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：「怎麼？」「我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。」他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴裡，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：「怎麼你也哭了？」第二個答道:「我在想你父親上吊的時候，你為什麼不上吊？」？

9、兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱，他們實在受不了了。
「你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：『自願報名參軍吧，你將看到世界！』」。
「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」？
「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」。

10、1、如果你大叫八年七個月又六天,你聲音的能量就可以熱一杯咖啡(看起來不值得)。
2、如果你連續放屁六年又九個月,放出氣體的能量就可以造原子彈(看起來還差不多)。
3、人的心臟可以產生把血液噴出三十?高的壓力(哇靠~)。
4、豬的高潮可以持續三十分鐘 (我下輩子要當豬)。
5、把頭撞牆一小時可以消耗一百五十卡路里 (我還是不能忘記豬的事)。
6、沒有頭的蟑螂在餓死之前可以活九天(有夠噁心)。
7、公的合掌螳螂頭還在身體上的時候沒辦法交配,所以,母的合掌螳螂在進行交配之前,先要把雄的頭砍掉 (老婆我回來了,怎麼...)？
8、有些獅子在一天可以交配五十次(我下輩子還是想要當豬....質比量重要)。
9、蝴蝶舔自己的腳(實在不是我想知道的事)。
10、大象是唯一不能跳的動物(...那算是件好事吧?)。
11、貓的尿液在黑暗中也可以發亮(是哪個多事的人去觀察這件事啊?)。
12、鴕鳥的眼睛比腦袋大(我也認識某些這樣的人)。
13、海星沒有腦袋(我還是認識某些這樣的人)。
14、北極熊是左撇子(它們寫字嗎?管他的...

11、在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。
有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:「我該怎麼辦呢?我該怎麼辦呢？」樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛！」這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛？
警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然後對她說:「啊！世界上還有什麼東西，比你的紅唇更甜蜜的呢？」就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他！」？

12、爸爸講：「凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。」。
他兒子跳起來道：「唷!原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起。
一個泡了。」。

13、萬萬（10歲）:我們學熱漲冷縮了。
媽媽:你知道什麼叫熱漲冷縮？
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄。
明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短。

14、從球場上走來一位身高二米一的籃球運動員，他熱得汗流浹背。路邊兩個小學生見了，就議論起來。
甲：「你說這位叔叔為什麼這麼熱？」？
乙：「因為他個子高。」。
甲：「個子高為什麼就熱呢？」？
乙：「個子高離太陽近嘛！」。

15、兒子兩歲半時，人見人愛。夏天到他爸爸工地上去探親。由於天熱，男職工們下班後都只穿大短褲，我也只給兒子穿了一條短褲頭。剛到工地，兒子興高采烈地出去玩，一會兒哭得很傷心地回來了，說工地上的伯伯叔叔們脫他的褲子。我趕忙安慰他：「這是伯伯叔叔們喜歡你。」 幾天之後，兒子看見他喜歡的一位伯伯雙手端著飯菜，他跑上前去，用力拉下這位伯伯的褲子。

16、非非和爺爺在一起看電視。這時，螢幕上出現了一架直升飛機。
「直升飛機上一定很熱。」非非對爺爺說。
「你怎麼知道？」爺爺問？
「如果不熱，這飛機上怎麼裝著那麼大的電風扇呢？」？

17、難過---路上車真多，好難過啊！
天真---今天真熱啊！
十分---又過了十分鐘，老師還沒來。
人參---老師號召人人參加植樹活動。

18、爸爸講：「凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。」 他兒子跳起來道：「唷!原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起一個泡了。」。

19、年輕的爸爸和剛滿周歲的兒子在床上做遊戲，由於天熱的緣故，爸爸光著上身。突然兒子驚慌的喊道：「哎呀！爸爸，你肚子上怎麼出了一個洞？！」爸爸：「那是肚臍眼。」？
中午該吃午飯了。媽媽拿來了自製的菜包，兒子只看了一眼便叫起來：「爸爸！爸爸！你讀肚臍怎麼跑到包子上去了？！」？
爸爸，媽媽：「------------」。

20、打空調時，家具總是發出一些響聲，我給兒子解釋因為任何物體都有熱漲冷縮的現象。
第二天打開冰箱時，發現裡面塞滿了署假作業和課本。

21、一天中午由於天熱，爺爺脫去了上衣，三歲的孫女看見了，抻手就去摸爺爺的乳房，爺爺就罵了：「流氓！」。
第二天孫女撲到爺爺身上說：「爺爺，爺爺，我要摸流氓！」。

22、CS狂熱分子的一天。
7：00 S君起床，對著鏡子鄭重其事地道：「我是爆頭王，我是CS第一高手。」室友睡眼朦朧道：「還以為你醒了，原來還在作啊？」白了室友一眼，推開窗子大喊：「努力，奮鬥。」去洗漱。
7：20 水房，注視身邊一人良久，問道：「你刷牙的速度是多少？你習慣用左手刷還是右手刷？」 對方沉吟良久，答：「2.0，右手。」S君道：「那麼慢，那你能保證刷到每個角度的每顆牙嗎？對方不理，S君繼續問道：「如果你用的是。
的牙刷，你...」對方忍無可忍，摔盆而去。
7：35 室友幫大夥買早餐，S君問道：「為什麼我這份沒有雞蛋？」答：「哪次你都不吃，看見哪人多就往哪扔。再不想為這事陪你打架了。」？
8：10 歷史課，老師問：「為什麼定揚橋戰役會慘敗。」被提問的答：「國民黨政府的腐敗無能。」 S君道：「錯，戰術不利，兩個守木門，兩個守橋頭，一個看水下。必贏無疑。」？
10：50 經濟學 老師提問：「如果你的經濟狀況一般，但收入穩定，你會選擇哪種投資方式？」。
S君答：「O-2，B 31」。
11：30 食堂，刀切盤子『滋滋吱吱』的聲音讓鄰座一位M

23、一好飲者，夢得美酒。將熱而飲之，忽被驚醒，乃大悔。
曰：「早知如此，恨不冷吃。」。

24、暑月有擁夾被臥者，或問其故，答曰：「阿喲，綿被脫。
熱。」。

25、窮人暑月無帳，復惜蚊煙費，忍熱擁被而臥，蚊囋其面。
鄰家有一鬼臉，借而帶之。蚊口不能入，謂曰：「汝不過省得。
一文錢耳，如何便翻了臉？」。

26、有個人喝滾熱的肉湯，燙疼了咽喉和胃，從此便懷有戒心，哪怕看到切成細末的冷腌。
菜，也擔心燙著，放在嘴邊吹個不停。

27、盛夏天熱，有幾位官長在商議公事，閒聊時談到天氣酷暑，什麼地方乘涼最好。一個人？
說：「有個花園的水閣上很風涼。」 一人說：「有個寺廟大殿上很風涼。」。
有個百姓在一旁叫道：「衙門公堂上最風涼！」 眾官長驚問：「為什麼？」？
百姓笑道：「那裡是有天沒日頭的處所，怎麼不風涼呢？」？

28、一個和尚偷偷買了大蝦來吃，煮蝦的時候，只見它們在熱鍋里急蹦亂跳。和尚對著鍋里。
合掌念誦：「阿彌陀佛，你們耐心一些吧，過一會兒全身變紅熟透了，就不覺得疼了。」。

29、有個人在大熱天還蓋著夾被睡覺，別人問他為什麼蓋夾被，他說：「因為棉被太熱了。」？

30、有個窮人，夏季里沒有蚊帳，又捨不得花錢買熏蚊香，只好忍著熱蓋被子睡覺。蚊子落在他臉上叮，他又向鄰居家借來一個鬼臉面具，睡覺時戴上。蚊子落到面具上，叮不進去，嘆道：
「你不過就為省幾文錢，為何就變了臉。

31、一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對戀人。
在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：
「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」。
青年轉過身對她說「啊！老大太，你能勸她跟我。
去就好了！」。

32、一病人因發熱待查新入住3床，小王對該患者仔細進行體檢，急匆匆完成病歷。入院診斷：1、發熱待查 2、鋼門發言。主治醫師發現後，批示：診斷2應改為硬嘴屁話。

33、一個曾經當過物理老師的精神病人正拿著打火機在給一瓶水加熱，醫生看到了，便問：「你在做什麼？」？
「我在做一個實驗，」那精神病人得意地說：「你想想，如果海水上層是冰水，下層是熱水，那麼冷水和熱水之間就會產生一個溫差，潛水艇航行時只要處於這個溫差中，就可以不耗費任何能源了。」。
醫生好奇地問：「那怎麼讓海水上層是冷水，下層是熱水呢？」？
「這正是我要留給人類的難題！」。

34、一、不准用熱脹冷縮之劣質原材料為婦女隆胸，擅自將女性乳房改為「溫控大小可變型」。
二、不准將女性之單眼皮割成多眼皮、爛眼皮，將女性之塌鼻樑墊成歪鼻樑、腫鼻樑。
三、男醫生在為女病人查體時，不准將手伸向與疾病無關的其它隱秘部位。
四、不准在病歷等醫療文件上練習狂草書法，使病人將「疝」字誤認為「癌」，導致精神崩潰，等等。
五、不准臨時將病人應截去的右腿換成並無任何問題的左腿。
六、不准將病人的濕疹說為「濕疣」，利用其恐懼性病，害怕張揚之弱點進行欺詐，撈取不義之財。
七、不准將病人之轉氨酶等指標人為提高，讓高科技檢測設備蒙受不白之冤，讓病人無端患上「肝病」。
八、不准將剪刀、止血鉗、紗布。。。之類留入手術患者腹中，以作永久性紀念。
九、不准將醫生的帽子費、口罩費等記入患者賬單之中。
十、不准將高錳酸鉀溶液裝入瓶中，外貼英文標籤，冒充「專治性病進口洗滌藥水」，矇騙患者。
十一、不准給不宜進補之發燒病人開出大量阿膠、人參類補藥；給長腳氣之病人開出CT檢查單。。。以增加醫院收入。
十二、不准給女童切除闌尾時，同時切除其子宮。

35、用戶很著急的說：俺家的機器出問題了。
客服：什麼問題，您慢慢說？
用戶：不能加熱，俺家吃飯全靠它。
客服很驚訝的說：請問一下，你用的是什麼機器？
用戶不解的說：微波爐呀！（心想，知道還問！）。
客服先愣了楞，然後說：請問你用的是哪個牌子的。
用戶理直氣壯的說：這還用問，當然是你們出的，電視也常打廣告，俺才買的，惠而普呀。
客服先深吸一口氣，心平氣和的說：我們公司是做電腦的，不做小家電，這是兩家公司，請您找惠而普公司解決您的問題。謝謝，再見。

36、上網熱一波接一波，很多公司都開了賬號，但往往是職員會用老闆不懂。 一天，老闆問下屬，這個...在家裡怎麼上網？ 職員答：把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。 老闆隨即說，這個我知道。 晚上職員call機直叫不停，復台曰老闆接上電話線後上不了網。 職員飛奔而至，只見老闆的手提電腦上綁著一根電話線，還打了個很不錯的蝴蝶結，手裡拿著電話直拔96300，嘴裡嘀咕著：「怎麼回事，又是這麼大雜音？」？

37、那天中午我做飯，他在機前「玩」興正酣。菜在熱鍋里「吱、吱」亂叫，急得我大叫一聲：「快把盤子拿來！」半天，只見他懵懵懂懂地從機旁站起身來：「什麼盤？光碟，還是軟盤！」？

38、上網熱一波接一波，很多公司都開了賬號，但往往是職員會用老闆不懂。一天，老闆問下屬，這個...在家裡怎麼上網？職員答：把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。老闆隨即說，這個我知道。晚上職員call機直叫不停，復台曰老闆接上電話線後上不了網。職員飛奔而至，只見老闆的手提電腦上綁著一根電話線，還打了個很不錯的蝴蝶結，手裡拿著電話直拔96300，嘴裡嘀咕著：「怎麼回事，又是這麼大雜音？」？

39、>>菜鳥：聽說電腦有兩種啟動方式，冷啟動和熱啟動。冷啟動是直接按電源開關開機，>>不過熱啟動我怎麼操作都不行。>>大蝦：熱啟動，就是按ALT+CTRL+DEL啊。>>菜鳥：沒錯啊，我按了，還是沒用。>>大蝦：你是同時按的嗎？要同時按下這幾個鍵才有用。>>菜鳥：同時按……這可有點難…… >>大蝦：你試試，慢慢就會習慣的。>>菜鳥：我試了好幾次，還是不行。>>大蝦：不會吧？>>菜鳥：沒錯，A-L-T+C-T-R-L+D-E-L……不過，先請問一下，要怎樣才能同時按下「L」 >>鍵三次？>>

40、配熱的夏天，中士領著一隊新兵在進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采。
中士不得不下令暫停，向士兵們訓話：
「你們聽著，這些稻草人就是你們真正的敵人，他們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶走了你們的姐妹，偷走了你們的錢財，並且喝光了你們家裡的威士忌!」。
中士剛剛說完，一個士兵端著步槍，瞪著血紅的眼睛，衝着中士大聲問道：
． 「中士，請你告訴我，是哪一個喝光了我們的威士忌?」。

41、兩個士兵在練習挖戰壕，天氣很熱，他們實在受不了了。「您還記得那些繪聲繪色的招兵宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：「自願報名參軍吧，你將看到世界！」 「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」 「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」？

42、天氣很熱，中士領著一隊新兵進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采，中士不得不下令暫停，並向他們訓話：「你們聽著，這些草人就是你們真正的敵人，他們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢財，並且喝完了你們的威士忌！」說完，中士走到隊伍後面，揮手叫士兵們在新的觀念的支配下，振奮精神，表現嚴肅地向草人衝去。其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露凶光，緊咬嘴唇，回頭來大聲問道：「中士，是哪一個喝完了我們的威士忌？」。

43、天氣很熱，中士領著一隊新兵進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采，中士不。
得不下令暫停，並向他們訓話：「你們聽著，這些草人就是你們真正的敵人，他。
們燒掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢。
財，並且喝完了你們的威士忌！」說完，中士走到隊伍後面，揮手叫士兵們在新。
的觀念的支配下，振奮精神，表現嚴肅地向草人衝去。
其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露凶光，緊咬嘴唇，回頭來大聲問。
道：「中士，是哪一個喝完了我們的威士忌？」。

44、一天，有一間蛋糕店的售貨員大喊：「一元一個蛋糕，不熱不收錢。」一個乞丐走過來說：「給一個凍的我！」。

45、一廚師偷油，把油煉好灌在大腸內，趁大腸未熱，圍在腰內，用衣遮蓋急忙來到二門準備回家，恰遇主人的女兒回門走進。大腸以透熱燙人，廚師只好挨著疼，躲在一旁。女兒一見其母，眼中落淚。其母說：「我的心肝，你想死我了。」廚師在旁實在忍不住了，隨聲說：「我的大腸，你燙死我了！」。

46、早上有很多人在人民廣場裡打球 一位老年業餘球員來熱熱身就走 他是穿著一條西裝褲來的 突然有人問他：「你的褲襠開著幹嘛？」他想了想就說：「改革開放了」。

47、機艙廣播1：
各位乘客我們即將為您進行熱餐的服務。今天的餐點的選擇有雞肉或是牛肉。如果您要雞肉請學雞叫；如果您要牛肉請學牛叫；如果您是素食的乘客請用試著眼神表達。」。
機艙廣播2：
各位先生、各位女士，請您留在座位上直到班機完全停好、機長將安全帶的指示燈關掉。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。

48、一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：「誰沒有買票？」我朋友忽生一計，大聲說：「放屁的沒買票！」忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：「我已經買票了！」。

49、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。牧師淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」？

50、一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯？
牧師淡然回答：「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。」。