關於樣的幽默段子

1、今天老婆拿著一個屎黃的內褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來。

2、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。

3、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說：
「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」。
「那您怎麼辦呢？」？
「我不受干擾，繼續吹我的風笛。」。

4、母親對女兒說：「今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要。
把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。」女兒答應而去。
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草。
扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：
「不得了！頭暈了！」。

5、兩個家庭主婦在一起聊天。
------ 這兩天我家的蚊子多的讓我頭疼,你們家怎麼樣？
------ 以前也多,但自從我老公想出一個滅蚊高招後,家裡的蚊子就成對地被我們消滅。
------ 什麼高招？
------ 她捉了幾隻母蚊子,給它們裝上了GPS(衛星定位系統)。

6、一男子告訴醫生，說他如今什麼都不想做，跟過去完全不一樣？
檢查完畢之後，他說：「醫生，請你不要說什麼醫學名詞，簡單？
明了他說我生了什麼病就行。」？
「好吧，簡單明了地說，」醫生回答，「你生了懶病。」。
「那麼，」那人說，「現在請你把那個醫學名詞告訴我，我好回。
去向老闆交代。」。

7、鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：「怎麼樣，考上了嗎？」？
「不知道，」鮑爾沮喪地說。
「怎麼不知道呀？在你離開時，主考官是怎麼對你說的呢？」？
「他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。」？

8、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別？
人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你。
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。

9、一個做短工的工人老婆說：「我每天一回家，一定要和丈夫吵。
鬧的。夫人，你怎麼樣？」？
某靠薪水生活的人的妻子說：「不！我是每月一回。」。

10、爸爸：「湯姆，如果我像你那樣，手這麼髒就吃飯，你會說什。
麼？」。
「我應該懂禮貌，什麼也不說。」？

11、一個出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，顯出十分悲哀的樣。
子。搖船的人心中不忍，想把船暫時停住。這女於說：「我哭我的。
你搖你的，管你什麼事，停船做什麼？」？

12、「麥爾克，我的朋友，你覺得那個年輕的小伙子陶斯怎麼樣？」？
「陶斯？這是個十足的蠢貨。」。
「是嗎？但是你設想一下吧，他竟打算娶我的女為妻。」。
「你看，可不是？」。

13、一位父衣很想知道他兒子將選擇什麼樣的職業，於是問道：「我想？
知道你喜歡幹什麼？現在是你選擇的時候了。」？
「我所喜歡乾的？爸爸，這很簡單，」年輕人說道，「我想整天坐。
著汽車兜風而且口袋裡裝滿了錢。」。
「你的職業總算是找到了。」父親宣布說，「你將是一位公共汽車。
售票員。」。

14、兒子：「媽媽，天使是什麼樣的人？」？
母親：「長翅膀，能在天空飛的人就是天使？」。
兒子：「真奇怪，昨天爸爸對女僕珍妮說：『你是我的天使。』可。
是珍妮並不會飛呀！」。
母親：「今天我就要叫她飛走！」。

15、孩子看完錄取榜後，從學校回到家。
爸爸：「怎麼樣，我想你考上了吧？」？
孩子：「沒有，爸爸。不過，這也許會使你高興，在沒考取的人中。
間，我是第一。」。

16、小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物。
叔叔:別客氣,不算什麼？
小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你。

17、教皇和一個美國人走在一起，主教跟在後面。只聽美國人說：「10萬美元怎麼樣？」「天啦，那可以蓋一座教堂了！」主教想到。只看到教皇搖了搖頭，接著等了一會兒，美國人又說到：「100萬美元怎麼樣！」「啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇還是搖了搖頭，那美國人垂頭喪氣地走開了。主教實在，忍不住上前問教皇「那個美國人到底提了什麼要求您不答應了，那可是100萬美圓啊！」？
教皇嘆了口氣說道：「我們不可能答應他，因為他要求我們在每次禱告結束後不要再說；阿——門，而是說；COCACOLA！」。

18、母親對女兒說：「今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。」女兒答應而去。
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：「不得了！頭暈了！」。

19、威爾遜先生決定做個小試驗，看著兒子長大後會成為什麼樣的人。他在桌上放了三樣東西：一張10元的鈔票——代表銀行家；一本嶄新的聖經——代表教士；還有一瓶威士忌——代表二流子。然後，他躲在窗簾後面偷看？
兒子吹著口哨進來了QQ空間身份證，一眼看見桌上的東西，連忙四下張望，證實室內無人後，先把錢對著亮處照了照，然後翻了翻新聖經，接著打開瓶塞聞了一下，隨即敏捷地一把抄起三樣東西，把錢塞進口袋，把酒瓶掖在胳肢窩下，兩手捧住聖經，吹著口哨走了。
威爾遜不禁驚呼：「天哪！他要做政客了！」。

20、一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。「伙食怎麼樣？」他問一個正在吃飯的士兵。「報告長官，湯里泥土太多了。」士兵答道？
「你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！」長官斥責道：「難道不懂嗎？」「懂，」士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說：「但決不是讓我們吃掉國土！」。

21、一個愛爾蘭人從倫敦旅遊回來，鄰居問他玩得怎麼樣，他說： 「倫敦人真怪異，晚間老是在你的房門及牆壁上猛敲！」？
「那您怎麼辦呢？」？
「我不受干擾，繼續吹我的風笛。」。

22、「我要買一磅牛油，要跟上次買的一模一樣，我媽媽說，要是跟上次的不一樣，就不要買。」。
商店老闆高興地說：「我榮幸地聽到顧客對本店的牛油有這樣好的印象。」。
「不是這樣，我家來了很多朋友要吃茶點，媽媽正設法使他們下次不敢再來。」。

23、比爾開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎麼樣，卻把別人的車撞得不輕，比爾趕緊說：「對不起，這是我的失誤，請打電話把你？
的修理費告訴我。我賠你錢。」說完上車要走。
被撞司機：「那麼，你的電話號碼是多少？」。
比爾：「在電話簿里。」。
「可是，你的姓名呢？」司機大喊著。
比爾頭也沒回；「也在電話簿里。」。

24、小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物!叔叔:別客氣,不算什麼..小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你…？

25、小魚：叔叔，謝謝你昨天送我的禮物。
叔叔：別客氣，不算什麼？
小魚：我也那樣想，可是我媽還是要我來謝謝你。

26、「伯伯！謝謝你昨天給我的汽球。」。
「這種騙小孩的東西，謝什麼?」？
「我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什麼東西，一定要？
謝的。」。

27、一位父衣很想知道他兒子將選擇什麼樣的職業，於是問道：
「我想知道你喜歡幹什麼？現在是你選擇的時候了。」？
「我所喜歡乾的？爸爸，這很簡單，」年輕人說道，「我想整天坐。
著汽車兜風而且口袋裡裝滿了錢。」。
「你的職業總算是找到了。」父親宣布說，「你將是一位公共汽。
車售票員。」。

28、媽媽：「瑪麗，你手上、臉上怎麼弄得這樣髒呀？你見過我什麼？
時候穿過這麼髒的衣服或者把手弄得這麼髒嗎？」。
瑪麗：「媽媽，您小時候什麼樣子，我怎麼能知道呢？」？

29、有兩兄弟，一個樂觀，另一個悲觀，他們的父親覺得這樣極端。
的人生觀對孩子的成長不好，得設法矯正，於是他把所有能買到的。
玩具都買了下來，放進悲觀孩子的臥房裡。然後他在車房裡堆了一。
卡車的馬糞，給那個樂觀的孩子。
第二天早晨這父親發現他那悲觀的兒子坐在房裡哭泣。「你為。
什麼不玩你的那些新玩具呢？」父親問他？
「我好害怕會把它們打破。」孩子鳴咽著說。
父親搖搖頭無可奈何地進了車房，只見他樂觀的兒子正在糞。
堆里玩。」你在幹什麼？」？
「啊，爸爸！」孩子高興地叫道，「我知道這裡面一定藏著一匹小。
馬！」。

30、爸爸媽媽想知道龍龍將來的理想，問道：「龍龍，你長大了想當。
個什麼樣的人？」？
龍龍回答說：「如果我長大了是個男人的話，我就要開火車；如。
果長大了是個女人的話，那我就當列車員。」。

31、弟：「氣象台預報，明天的最低溫度要到攝氏零度呢！哥哥，怎。
樣才算零度呀？」。
哥：「笨蛋！你怎麼連零度都不知道？零度就是沒有溫度嘛！」？

32、父親對做作業的孩子說：「怎麼樣啊？」？
孩子：「差不多吧，爸爸。」。
父親：「『差不多』這個說法不好，耍說得確切些。」。
孩子：「是，已經做得很正確了。」。
父親：」嗯，這還差不多。」。

33、伯樂叫兒子熟讀了馬經，甚至畫了畫樣，叫他去找千里馬。
兒子到外面跑了整整一年，才帶回了一隻蛤膜。他高興地對伯。
樂說：「好不容易才找到這隻『隆額突目、脊骨曲縮，能叫善跳』的家。
伙，看來一定是一匹難得的千里馬！」伯樂一見大笑道：「我的兒啊！
這隻蛤模叫倒會叫，跳也能跳，只是騎起來有點麻煩呀！」。

34、教師：「卡爾，你能給我說說什麼樣的人是虛偽的嗎？」？
卡爾：「哦，老師，早晨一個面帶笑容來上學的學生。」。

35、兒子考試完了，父親問他：「這次考試的成績怎麼樣?」？
「不是最好的。」。
「那是最差的?」。
「也不是。」。
「中間嗎?」。
「比以前有進步。」。
父親煩了，喝道：「到底第幾名?」。
兒子：「倒數第二名！」。

36、售貨員：「你要什麼樣的鞋帶？」？
小湯姆：「一根左邊的，一根右邊的。」。

37、「喂，怎麼樣？弗瑞德利克，」父親問，「你的女老師滿意你嗎？」？
「啊，是的，爸爸，十分滿意。」。
「你怎麼知道？是她親口對你說的？」？
「當然，爸爸。前天她對我說：『要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校！』這說明，我已經全學會了。」。

38、祖父和五歲的孫兒聊天，說：「我象你那樣大的時候根本沒有電視。
看。」。
孫兒問：「那麼你不乖的時候，你媽媽不許你看什麼？」？

39、媽媽：「瑪麗，你手上、臉上怎麼弄得這樣髒呀？你見過我什麼 時候穿過這麼髒的衣服或者把手弄得這麼髒嗎？」 瑪麗：「媽媽，您小時候什麼樣子，我怎麼能知道呢？」？

40、兒子考試完了，父親問他：「這次考試的成績怎麼樣?」？
「不是最好的。」。
「那是最差的?」。
「也不是。」。
「中間嗎?」。
「比以前有進步。」 …。
父親煩了，喝道：「到底第幾名?」。
兒子：「倒數第二名！」。

41、爸爸媽媽想知道龍龍將來的理想，問道：「龍龍，你長大了想當 個什麼樣的人？」 龍龍回答說：「如果我長大了是個男人的話，我就要開火車；如 果長大了是個女人的話，那我就當列車員。」？

42、兒子考試完了，父親問他：「這次考試的成績怎麼樣?」 「不是最好的。」 「那是最差的?」 「也不是。」 「中間嗎?」 「比以前有進步。」 … 父親煩了，喝道：「到底第幾名?」 兒子：「倒數第二名！」？

43、幼兒園的小朋友出去郊遊，老師說不管是什麼樣的活動都要有10個人。過了一會忽然有人喊：還有誰要去WC！！快點！！我門9個已經憋不住了？

44、有個小學生不懂「強姦犯」是怎麼樣的人和怎麼回事，他回家問他爹。他爹覺得不好解釋，就只告訴他說強姦犯就是世上最壞的人？
一次上語文課，老師要同學們用「不做……要做……」造句。
這位同學一揮而就，其文如下：
我們不做強姦犯，要做三好生。

45、一個姓魏的男子問老婆:「人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個怎麼樣的有錢的名字呢?「？
老婆回答:「我們的孩子更容易取名字,乾脆叫魏生金(衛生巾)!」。

46、「媽媽不懂怎麼樣帶孩子！」孩子對父親說道？
「"你怎麼能說這種話？」父親問道？
「你看，媽媽總是在我不想睡覺的時候把我送上床，而當我早上。
睡著德時候把我弄醒。」。

47、父親對做作業的孩子說：「怎麼樣啊？」？
孩子說：「差不多。」。
父親：「『差不多』這個說法不好，要說得確切些。」。
孩子：「是的，爸爸，已經做得很正確了。」。
父親：「嗯，這還差不多。」。

48、小方：我們幼兒園來了一位男老師，你喜歡嗎？
小美：他是什麼樣的？
小方：個子很高，很和氣。
小美：有飛飛高嗎？飛飛已經1米2了。

49、甲：「你和你的妻子結婚之後，生活怎麼樣？」？
乙：「生活變動了。」。
甲：「怎麼變動？」？
乙：「在我們結婚之前，我講話，她肯聽。在蜜月。
旅行時，她講話，我肯聽。現在我倆講話，各人都不聽。
了。」。

50、妻子：「他由於失戀，後來發奮起來，才有今日那。
樣的成就。」。
丈夫：「我在那時，你若討厭我，我到今天也出人。
頭地了。」。