關於有時的幽默段子

1、有時候，我們必須閉上嘴，放下驕傲，承認是自己錯了。這不是認輸，而是成長。

2、人和豬的區別就在於：豬一直是豬，而人有時候卻不是人。

3、十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠站著保安，我早就要好好鑽研試驗一下了。直到今天，我才無意中發現它的奧秘——原來保安手裡有個遙控器。

4、對於年輕的母親來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭。
痛的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意，她對兒子。
說：「你的小床就是一隻信封，而你就是一封寫著好消息的信。」。
孩子聽了高興地跳上了床，鑽進了被子，讓母親把他放入「信封」，貼。
上「郵票」，井將他「郵寄」到一個甜蜜的夢鄉。

5、Q：Internet存在中心嗎？
A：雖然有時類似Microsoft和Netscape這樣的公司認為自己是Internet的中心。
但就像宇宙沒有中心一樣，Internet也不存在著一個中心。因為每一台計算機都。
連接著其它計算機，沒有人扮演CPU的角色，這也就是為什麼Internet這樣酷？
Q：Internet和WWW之間有什麼區別？
A：你只需知道WWW就是有圖形和超文本的Internet
Q：誰發明了Internet
A：美國軍隊需要一種將計算機網絡連接起來的方法，所以Internet就出世了。
可以說Internet是冷戰中出生的嬰兒。
Q：為什麼他們說「URL」，而不直接說「地址」？
A：因為「URL」比「地址」顯得更深奧，而且「URL」包含了更多信息，它可以。
告訴瀏覽器連接的資源是http、ftp、gopher、news

6、有時夫妻老想生個兒子，在生第二個女兒時，便把她取名「招。
弟」。
第二年又生下一個女兒，便取名「再招」。
第三年生的仍是個女兒，仍不死心，取名「又招」。
第四年還是生個女兒．他倆只好認輸了，只得將這個最小的女。
兒取名為「絕招」。

7、爸爸：「有時候，一個愚蠢的人提出的問題，會使聰明的人回答。
不出來。小明你想一想，有沒有遇到過這沖情況。」。
兒子：「爸爸，您的這個問題我回答不出來。」。

8、Q：Internet存在中心嗎？
A：雖然有時類似Microsoft和Netscape這樣的公司認為自己是Internet的中心，但就像宇宙沒有中心一樣，Internet也不存在著一個中心。因為每一台計算機都連接著其它計算機，沒有人扮演CPU的角色，這也就是為什麼Internet這樣酷？
Q：Internet和WWW之間有什麼區別？
A：你只需知道WWW就是有圖形和超文本的Internet
Q：誰發明了Internet
A：美國軍隊需要一種將計算機網絡連接起來的方法，所以Internet就出世了。可以說Internet是冷戰中出生的嬰兒。
Q：為什麼他們說「URL」，而不直接說「地址」？
A：因為「URL」比「地址」顯得更深奧，而且「URL」包含了更多信息，它可以告訴瀏覽器連接的資源是http、ftp、gopher、news

9、對於年輕的母親來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭痛的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意，她對兒子說：「你的小床就是一隻信封，而你就是一封寫著好消息的信。」。
孩子聽了高興地跳上了床，鑽進了被子，讓母親把他放入「信封」，貼上「郵票」，井將他「郵寄」到一個甜蜜的夢鄉。

10、7歲：「爸爸真了不起，什麼都懂！」？
14歲：「好像有時候覺得也不對……」。
20歲：「爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。」。
25歲：「『老頭子』一無所知，毫無疑問，陳腐不堪。」。
35歲：「如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁了。」。
……」。
45歲：「我不知道是否該和『老頭』商量商量，或許他能幫我出出……」。
55歲：「真可惜，爸爸去世了，說實在活，他的看法相當高明。」。
60歲：「可憐的爸爸，您簡直是位無所不知的學者，遺憾的是我了解您太晚了！」。

11、有一位醫生對他的同事說：「勸病人用精神治療法治病，有時也會起副作用。」。
同事不解地問：「這是怎麼回事呢？」？
「上次我接待了一個神經衰弱者，」醫生說，「我勸他到氣溫高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂上畫一個太陽，然後整天想像著在炎熱的太陽底下幹活。」。
「後來怎麼了呢？」同事急迫地問？
「唉！後來，他中暑了！」。

12、病人：「醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。」。
醫生一本正經地說：「我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。」。

13、媽媽一面開啟一個沙丁魚罐頭，一面對兒子說：「阿冬，你知道。
嗎，有時海里的大魚會把這種小魚一口吞掉。」。
阿冬問：「海里的大魚怎樣把罐頭打開呢？」。

14、媽媽一面開啟一個沙丁魚罐頭，一面對兒子說：「阿冬，你知道嗎，有時海里的大魚會把這種小魚一口吞掉。」 阿冬問：「海里的大魚怎樣把罐頭打開呢？」。

15、在打開一個沙丁魚罐頭時，母親對孩子說：「有時候，大魚會把這種沙丁魚一口吞掉。」 蘭蘭：「是嗎，媽媽，但是，大魚怎樣把罐頭打開呢?」。

16、媽媽一面開啟一個沙丁魚罐頭，一面對兒子說：「阿冬，你知道嗎，有時海里的大魚會把這種小魚一口吞掉。」。
阿冬問：「海里的大魚怎樣把罐頭打開呢？」。

17、一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世,你怎麼辦？」？
妻沈思片刻後,說以她活潑的性格,她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麽，如果我先死，你又會如何做？」。
夫：「大概一樣，與你說的類似！」。

18、一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。她聽到丈夫在喊叫：
「維拉，你又把前門放到什麼位置了？」？

19、一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世,你怎麼辦？」？
妻沈思片刻後,說以她活潑的性格。
她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麽，如果我先死，你又會如何做？」。
夫：「大概一樣，與你說的類似！」。

20、老婆總覺得婚後的生活不夠浪漫，有時就對老公說：我們再談一次戀愛如何。
誰知老公忙不迭的擺手，說：算了吧，那玩意兒，太累！好歹騙了個老婆到手，今後就可以安安穩穩地過日子了，我決不願再回到萬惡的舊社會。

21、一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世，你怎麼辦？」？
妻沈思片刻後說：「以她活潑的性格，她會找幾個比她年輕的單身女人或寡婦一起同住。」。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，你又會如何做？」。
夫：「大概一樣，與你說的類似！」。

22、一個婦人常常把家具挪來挪去，有時候，一個星期內就要把兩三個房間重新搗騰一番。而她丈夫總為找不到東西而沮喪。一天夜裡，他聽到有人敲前門，便迷迷糊糊地從床上跳下來，跑進漆黑的起居室，一下撞到牆上。
這一聲響將他妻子從睡夢中驚醒。他聽到丈夫在喊叫：
「維拉，你又把前門放到什麼位置了?」？

23、一對夫妻年紀大了,有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世，你怎麼辦？」？
妻沈思片刻後說：「以我活潑的性格，我會找幾個比我年輕的單身女人或寡婦一起同住。」。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，你又會如何做？」。
夫：「大概一樣，與你說的類似！」。

24、一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出一高招。這一日男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋裡講：
「你怎麼現在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。」？
男人一聽大怒。但以後晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。

25、一男人經常半夜才歸家，有時徹夜不歸，老婆十分煩惱。朝思暮想，終於想出一高招。這一日男人出門沒帶鑰匙，半夜回來敲門，只聽老婆在屋裡講：「你怎麼現在才來，我家那死鬼一會兒就要回來了，你走吧。」男人一聽大怒。但以後晚上幾乎不出去，即使出去11點之前也就回來了。高手？

26、襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我「神經質」。
夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他 一把。
「唉喲！」只聽他笑道：「打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！」。

27、有時夫妻老想生個兒子，在生第二個女兒時，便把她取名「招弟」。第二年又生下一個女兒，便取名「再招」。第三年生的仍是個女兒，仍不死心，取名「又招」。第四年還是生個女兒．他倆只好認輸了，只得將這個最小的女兒取名為「絕招」。

28、襁褓中睡熟的小寶寶，有時靜得出奇，我就趕緊用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我「神經質」。夜裡睡覺時，先生鼾聲大作，我無法入睡，氣煞人也！只好擰他一把。「唉喲！」只聽他笑道：「打鼾有啥不好？讓你知道我還活著啊！」。

29、孔子被圍困在陳國與蔡國之間，整整10天沒有飯吃。有時連野菜湯也吃。
不上，真是餓極了。
學生子路偷來了一隻煮熟的小豬，孔子不問肉的來路，拿起來就吃；子。
路又搶了別人的衣服來換了酒，孔子也不問酒的來路，端起來就喝。可。
是，等到魯哀公迎接他時，孔子卻顯出正人君子的風度，蓆子擺不正不。
坐，肉類割不正不吃。
於路便問:「先生為啥現在與在陳、蔡受困時不一樣了呀?」孔子答道:
「以前我那樣做是為了偷生，今天我這樣做是為了講義呀 」。

30、石動甬對法師說：「佛常騎什麼東西?」？
法師回答說：「有時坐千葉蓮花，有時乘六牙白象。」。
石動甬說：「原來法師一點不讀經書，連佛所乘何物都不知。」。
法師問：「施主您讀經書，知道佛騎什麼?」？
石動甬說：「佛騎牛。」。
法師問：「怎麼知道佛騎牛呀?」？
動甬說：「經書上說：『世尊(舊時對佛的敬稱)甚奇(與「騎」諧。
音)特(古時解釋「牛」義)』，難道不是佛騎牛嗎?」旁人大笑。

31、孔子被圍困在陳國與蔡國之間，整整10天沒有飯吃。有時連野菜湯也吃不上，真是餓極了。
學生子路偷來了一隻煮熟的小豬，孔子不問肉的來路，拿起來就吃；子路又搶了別人的衣服來換了酒，孔子也不問酒的來路，端起來就喝。可是，等到魯哀公迎接他時，孔子卻顯出正人君子的風度，蓆子擺不正不坐，肉類割不正不吃。
於路便問:「先生為啥現在與在陳、蔡受困時不一樣了呀?」孔子答道:「以前我那樣做是為了偷生，今天我這樣做是為了講義呀」。

32、東東（20歲）：丁丁，今天晚上有時間嗎？
丁丁（19歲）：有啊！
東東：那你晚上出來一下，我和你說件事情。
丁丁：哦？好吧！給我打傳呼吧。
（晚9點學校花園草地）。
東東：丁丁……。
丁丁：嗯。
東東：這個這個……長夜漫漫，無心睡眠我約你出來曬月亮感受這個浪漫氣氛不好嗎？（怎麼和她說呢？）？
丁丁：今天晚上的月亮也不是很亮嗎！（該死的，拐彎抹角）。
東東：丁丁……你覺得我怎麼樣？不要誤會，我是說我這個人為人處事怎麼樣？
丁丁：嗯~~~ 還行吧。
東東：就一句還行。
丁丁：那你要我說什麼？說你瀟洒？你比黎明差了點！說你英俊？比劉德華丑了點！說你有風度？可你看看發哥，那才叫做風度！！！你說說看，還要我說什麼？
東東：暈倒~~~ 我在你的眼裡就這麼不值一提？可是我有他們都沒有的一點。
丁丁：嗬~~~ 你倒是說說看，有什麼他們沒有的？
東東：那就是「我~~~愛~~~你」。
丁丁：你媽媽貴姓。
東東：「曾經有一份真摯的愛情擺在我的面前，可是我不懂得珍惜，可是當我失去的時候才知道，人世間最大的痛苦

33、病人：「醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎。
病人卻死於其他的病。」。
醫生一本正經地說：「我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。」。

34、有一位醫生對他的同事說：「勸病人用精神治療法治病，有時。
也會起副作用。」。
同事不解地問：「這是怎麼回事呢？」？
「上次我接待了一個神經衰弱者，」醫生說，「我勸他到氣溫。
高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂。
上畫一個太陽，然後整天想像著在炎熱的太陽底下幹活。」。
「後來怎麼了呢？」同事急迫地問？
「唉！後來，他中暑了！」。

35、哈博太太：「大夫，我丈夫的狀況使我很擔心，他的智力出現了一種怪毛病。有時，我跟他談了好幾個鐘頭，可是突然發現，他一點兒也沒聽進去。」。
醫生：「太太，這不是毛病，您丈夫真幸運，他具有男人最稀有的品質之一。」。

36、有一位醫生對他的同事說：「勸病人用精神治療法治病，有時 也會起副作用。」 同事不解地問：「這是怎麼回事呢？」 「上次我接待了一個神經衰弱者，」醫生說，「我勸他到氣溫 高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂 上畫一個太陽，然後整天想像著在炎熱的太陽底下幹活。」 「後來怎麼了呢？」同事急迫地問。「唉！後來，他中暑了！」？

37、病人：「醫生，你深信這就是肺炎嗎？有時候，醫生在治療肺炎，病人卻死於其他的病。」 醫生一本正經地說：「我在治療肺炎時，病人就死於肺炎。」。

38、病人：「大夫，你真的認為我得的是肝炎嗎？有時候，醫生按肝炎治療，病人卻死於其它的病。」 醫生：「我治療肝炎時，病人就死於肝炎。」。

39、病人：「大夫，你真的認為我得的是肝炎嗎？有時候，醫生按肝炎治療，病人卻死於其它的病。」。
醫生：「我治療肝炎時，病人就死於肝炎。」。

40、1) 你出去買菜的時候，幾乎所有的小偷都認識你。
2) 你坐公共汽車的時候，有時連孕婦也起身給你讓座。
3) 所有辦理人壽保險的推銷員見到你都繞著走。
4) 你去問路的時候，你叫別人兄弟，對方卻叫你叔叔。
5) 你坐在廣場的雕塑前面，鴿子有時會停在你的肩膀上。
6) 以前你覺得自己沒有口才，現在你可以為家裡的下水道發表2個小時的演講。
7) 看電視的時候，你突然發現葛優和趙忠祥簡直就象雙胞胎。
8) 你花了1個小時想起你的存摺放在哪，你高興得跳了起來，當落到地上的時候又忘了。
9) 站在十字路口等信號，可綠燈一亮卻想不起來該幹什麼了？
10) 撒完了尿拉好拉鏈出了廁所太陽一刺眼想不起來自己剛才尿沒尿過，復又回到廁所重新演練一番撒尿程序。
11) 吃完晚飯沖自己老婆說道：今天晚上我就不在你這兒過夜了，我回家去了。
12) 半夜起來撒完尿後找不到床在哪兒，只好敲開鄰居家的門請他們幫忙把自己送上床去。
13) 早晨起來後不停地在屋裡走動找自己的外套，最後經老婆孩子提醒才發現穿在自己身上。

41、7歲：「爸爸真了不起，什麼都懂！」？
14歲：「好像有時候覺得也不對……」。
20歲：「爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。」。
25歲：「『老頭子』一無所知，毫無疑問，陳腐不堪。」。
35歲：「如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁了。」。
……」。
45歲：「我不知道是否該和『老頭』商量商量，或許他能幫我出出主意。
……」。
55歲：「真可惜，爸爸去世了，說實在活，他的看法相當高明。」。
60歲：「可憐的爸爸，您簡直是位無所不知的學者，遺憾的是我了解。
您太晚了！」。

42、「我妻子有時真象裁判員一樣狠，」一位足球運動員說，「她昨天向我出示紅牌並把我推下了床。」。
「這算不了什麼，」他的隊友說，「我那位僅由於我的合理衝撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。」？

43、徐根寶，要聽兒不要命。甭管人家聽兒多大的牌都敢點。有時看見另兩家要急，也能一拍胸脯發誓，點炮包莊。
戚務生，三圈不開和，一會兒覺得手背，一會兒怪上家盯的死。好不容易上莊，眼見起手7小對摸一上聽兒，不禁喜及而泣，等再摸兩輪定睛一看，咋成了相公。
遲尚斌，不好大和，擅於小屁和。並且盯下家盯的特死，碰著有人上聽兒，寧可把牌掰了也不點炮。聽兒清龍的牌都捨得黃莊。
金志揚，最是吾輩性情中人。和了幾把便志得意滿，並能將自己的遠見向人表白一番。趕上有人聽兒牌，便能極力煽動沒聽兒的人試炮，極少或點莊，不時還能憋個槓。實在沒法，咱加他一磅。
還有一人名字實在羞於啟齒。此人最愛坐莊，且坐了就不下，其理由是，打牌的人是我湊齊的。此人又專好點炮，咱到頭了也就是一炮三響，能一炮十億響。並且又有了新的連莊理論，曰：死豬不怕開水燙。

44、徐根寶，要聽兒不要命。甭管人家聽兒多大的牌都敢點。有時看見另。
兩家要急，也能一拍胸脯發誓，點炮包莊。
戚務生，三圈不開和，一會兒覺得手背，一會兒怪上家盯的死。好不。
容易上莊，眼見起手7小對摸一上聽兒，不禁喜及而泣，等再摸兩輪定睛。
細看，咋成了相公。
遲尚斌，不好大和，擅於小屁和。並且盯下家盯的特死，碰著有人上。
聽兒，寧可把牌掰了也不點炮。聽兒清龍的牌都捨得黃莊。
金志揚，最是吾輩性情中人。和了幾把便志得意滿，並能將自己的遠。
見向人表白一番。趕上有人聽兒牌，便能極力煽動沒聽兒的人試炮，極少。
或點莊，不時還能憋個槓。實在沒法，咱加他一磅。
還有一人名字實在羞於啟齒。此人最愛坐莊，且坐了就不下，其理由。
是，打牌的人是我湊齊的。此人又專好點炮，咱到頭了也就是一炮三響。
他能一炮十億響。並且又有了新的連莊理論，曰：死豬不怕開水燙。

45、徐根寶，要聽兒不要命。甭管人家聽兒多大的牌都敢點。有時看見另兩家要急，也能一拍胸脯發誓，點炮包莊。
戚務生，三圈不開和，一會兒覺得手背，一會兒怪上家盯的死。好不容易上莊，眼見起手7小對摸一上聽兒，不禁喜及而泣，等再摸兩輪定睛細看，咋成了相公。
遲尚斌，不好大和，擅於小屁和。並且盯下家盯的特死，碰著有人上聽兒，寧可把牌掰了也不點炮。聽兒清龍的牌都捨得黃莊。
金志揚，最是吾輩性情中人。和了幾把便志得意滿，並能將自己的遠見向人表白一番。趕上有人聽兒牌，便能極力煽動沒聽兒的人試炮，極少或點莊，不時還能憋個槓。實在沒法，咱加他一磅。
還有一人名字實在羞於啟齒。此人最愛坐莊，且坐了就不下，其理由是，打牌的人是我湊齊的。此人又專好點炮，咱到頭了也就是一炮三響，他能一炮十億響。並且又有了新的連莊理論，曰：死豬不怕開水燙。

46、列車上，靠窗口面對面地坐著一個青年和一個老太太。那青年不停的嚼著口香糖，有時看看窗外，有時看看老太太。
過了一會，那老太太對青年說：「小伙子，你最好不要跟我交談，我的耳朵聽不見。你一路上說的不停，可我一句也沒聽見。

47、武漢的公共汽車開得非常不規矩，有時慢得象蝸牛，有時快起來滿馬路上飛。一次坐車因為晚點，司機開始開快車，搖搖晃晃，嚇得一車人心驚肉跳。終於在某站停車，一位老太太要下車，抓著扶手，顫顫悠悠地一步步往下挪，年輕的女售票員不停地催道：「快點，快點，婆婆！」那老太太看她一眼，說：「我如果象你這個年齡，早就飛下去了，還用你催？」。

48、漢語中有許多同音字詞，有時讓人不好領會。
話說焦書記日夜操勞，積勞成疾住進了醫院。經過一段時間的治療，病情大有好轉，出院前，主治大夫囑咐：焦書記，回去以後不要急著上班，再休息些日子，一個月內不要同房。
大夫你不知道啊，焦書記說，我全家人只住一間房子，不同房怎麼住？
大夫知道焦書記領會錯了，又說：我的意思是您不能同床啊！
焦書記笑著說：我家就一鋪大炕，孩子又多，不同床睡在哪裡。
大夫一看焦書記仍不明白，就直接說了：我是說您不能性交啊！
這下焦書記不樂意了：俺從老祖宗一輩就姓焦，家裡的娃娃也姓焦，你說不準姓焦俺就不姓焦了。

49、「老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我。
爸爸說，他有時候能感覺到。」。
「哦？你爸爸是怎麼感覺的？」？
「每當他酒喝多了的時候。」。

50、「老師，您說地球每時每刻都在轉動，我一點感覺都沒有。可我。
爸爸說，他有時候能感覺到。」「哦？你爸爸是怎麼感覺的？」「每當他酒喝多了的時候。」？