關於遠的幽默段子

1、十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠站著保安，我早就要好好鑽研試驗一下了。直到今天，我才無意中發現它的奧秘——原來保安手裡有個遙控器。

2、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都。
逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說。
我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不。
要彈了，我甘願一死！」。

3、有個酒鬼有一天到別人家喝酒，喝在興頭上，對客人們說：「你。
們凡是路遠的，只管先回去吧，不要再陪著我了。」客人們聽他這樣。
說，都散去了，只有主人陪著他繼續喝酒。這人對主人說：「你也路。
遠，先回吧，別陪我了。」主人說：「我是這裡的主人，現在只有我一。
個人陪你了。」這人說：「你還要回臥室去睡，我今天就在這酒桌上。
睡了。」。

4、遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上。
寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東。
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。

5、一個神父坐馬車去參加一個宴會。出城不遠，來到一個陡坡邊上。他便渾身。
發抖，急急忙忙從車子裡鑽出來。趕車的覺得奇怪，便問：「神父，您為什麼要？
步行呢？」。
「這馬車沒有閘呀！」。
「可是，」趕車人有些不太高興，「您是神父，有上帝和您在一起，您怕什。
麼呢？」。
「噢，你聽我說，」神父解釋說，「如果這馬把車弄翻了，我被摔死，那會。
怎麼樣呢？當然，到了另一個世界，我自然可以到法庭上控告這匹馬，這一定可？
以勝訴。現在你可能知道我為什麼爬出來了吧：我呀，是實在不想同一匹馬打官？
司呀！」。

6、張、李兩人同行，遠遠看見一個富翁坐在轎子裡，張急忙把李。
拉到一旁說：「那富翁是我親戚，見到我，一定會下轎招呼，彼此費。
事，避開為好。」走著走著，路上又碰到了一個貴人，張又說是他好。
友，也把李拉開，在路旁迴避。
再往前走，見到了一個乞丐。李急拉張往一旁躲避說：「這個窮。
乞丐是我親戚，又是好友；要是不迴避一下，彼此都不好意思。」張。
驚奇地問：「你為什麼會有這樣的親友？」李笑著說：「富翁貴人都給？
你認作親友了，只好剩下窮乞丐給我！」。

7、秋色漸深的時分，我在上海的輕軌站等輕軌……老虎遠在復旦，而我在中山公園。我還不知丫的手機，沒法騷擾他。手裡是一本1975版的《水滸傳》。不知被多少人傳閱過已經被翻爛。然後我翻開一段，看到李逵正跪在宋江面前說：我的親哥！你莫非是那及時雨宋公明。
宋江是個奇特的人……我的意思是，他不好女色。江湖上不好女色的人很多，但是，他的奇特在於，連面對自己的妾，都是那麼正經。江湖中人，對他人的女人守之以禮，是一派正經，對妻子守之以禮，是一種尊重。妾是什麼？就是用來滿足自己某些嘿咻慾望的（天王正在角落裡發出此類聲音……）。而宋江卻對閻婆惜姑娘一臉正經，把那水也似後生生生拋閃，落了個張文遠從後而入，最後空落個枕旁切下美麗頭顱。而宋江自此便再未近過女色，獨自遠走江湖？
宋江後來見過李師師。師師佳人，天下無雙。然而宋江目不斜視……看到這裡，被暮色中上海燈紅酒綠腐蝕的我的意識，開始冒出一些別的念頭……比如……。
李逵與宋江的見面，似乎是一道分水嶺……從那個時候起，宋江就不再孤獨。李逵成為了他最終的守護者……而李逵，似也不近女色。我清楚的記得，他們最初的相遇，是戴宗為媒——呸，說錯了，是戴宗牽線

8、遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上寫錯了字母，而且語法不通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。

9、有個酒鬼有一天到別人家喝酒，喝在興頭上，對客人們說：「你們凡是路遠的，只管先回去吧，不要再陪著我了。」客人們聽他這樣說，都散去了，只有主人陪著他繼續喝酒。這人對主人說：「你也路遠，先回吧，別陪我了。」主人說：「我是這裡的主人，現在只有我一個人陪你了。」這人說：「你還要回臥室去睡，我今天就在這酒桌上睡了。」。

10、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不要彈了，我甘願一死！」。

11、一個小孩在公園裡玩耍，他父親坐在不遠的一條長椅上，專心致志地看報。
「看，爸爸，一架飛機。」兒子指著天空喊道。
「是啊，是啊，」父親仍然埋頭看報。「不要用手去摸它。」。

12、有個國王最愛彈琴，可他彈得非常難聽，只要他一彈琴，大夥都逃得遠遠的。皇帝找遍整個宮廷，竟找不到一個知音。
他傳下聖旨，從監牢里拉來一個死囚。皇帝對他說：「只要你說。
我彈的琴好聽，我就免你一死。」。
死囚心想：「這還不簡單麼？」於是，他就答應聽皇帝彈琴。
可是，國王剛彈了不久，死囚就雙手捂著耳朵大叫：「陛下，不。
要彈了，我甘願一死！」。

13、兒子：「爸爸，您投手榴彈一定投得很遠吧？」。
爸爸：「孩子，爸爸從來沒投過手榴彈啊！」。
兒子：「可咱家昨天那個爛茄子，您從窗口一下扔到對過的馬。
路上去了。」。

14、一隻螞蟻遠遠地看到一頭大象朝它奔來，忙鑽進洞裡，僅留一條腿在外面，同伴看到問它在幹什麼？它忙說：「噓？
別出聲，看我絆死這傢伙！！！」。

15、小雅：「媽媽，你知道最遠的地方在哪嗎？」媽媽說不知道。小雅說：「天涯海角啊。」 媽媽說：「你知道天涯海角在哪嗎？」小雅說：「在外國，等我考上了大學我叫爸爸帶我去。」。

16、一隻螞蟻遠遠地看到一頭大象朝它奔來，忙鑽進洞裡，僅留一條腿在外面，同伴看到問它在幹什麼？它忙說：「噓別出聲，看我絆死這傢伙！！！」？

17、我們一家人在沙灘曬太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不。
轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：「你的兒子長大了。」幾。
分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投。
去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：「唉，別那麼孩子。
氣。」。

18、女人——。
訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛？
訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。
結婚後，像鴨子，想飛，但已力不從心。
男人——。
訂婚前，像孫子，百依百順。
訂婚後，像兒子，學會頂嘴。
結婚後，像老子，發號施令。

19、晚飯後，丈夫問妻子：「親愛的，我很奇怪為什麼女人發揮自己的智慧，遠不如自己的外表？」？
妻子回答道：「因為男人多數愚蠢，可卻很少是瞎子。」。

20、兩個男人在一起交流回家晚的經驗。
一個說 我每次回家晚的時候就在離家很遠的地方把汽車熄火 把汽車。
退回車庫 然後輕輕的開門 脫鞋 輕輕的進臥室 可是每次當我走到。
床前 我的老婆就醒了 然後就是一頓臭罵。
另一個哈哈大笑 說到 你就不如我了。
我每次回家晚的時候 在離家很遠的時候就開始按喇叭 直到把所。
有的鄰居都吵醒 然後把車停好 用力關上車門。
到門口時先用腳踢幾下 然後打開門 再用力關上 進門就大聲的叫。
我的老婆 走到床邊吻我的老婆 並試圖叫醒她。
朋友驚訝的問他 那你老婆有什麼反映？
他說 那時侯我老婆總是裝作睡著了 怎麼叫也不醒？

21、妻：「你怎麼用吸管喝酒呢?」？
夫：「是的!因為醫生要我離酒遠點兒o」。

22、我們一家人在沙灘曬太陽，一個美麗的少女走過，14歲的兒子目不轉睛地看著她遠去，妻子用肘碰我，低聲道：「你的兒子長大了。」幾分鐘後，一個少婦穿著泳衣在我們面前走過，我禁不住為她的好身材投去欣羨的目光，妻子這時又用肘碰我，低聲責備道：「唉，別那麼孩子氣。」。

23、女人--。
訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛？
訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。
結婚後，像鴨子，想飛，但已力不從心。
男人--。
訂婚前，像孫子，百依百順。
訂婚後，像兒子，學會頂嘴。
結婚後，像老子，發號施令。

24、妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。
丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
妻子：沒事，你背我回來。

25、有富翁同友遠出，泊舟江中。偶散步上岸，見壁間題「江。
心賦」三字，錯認「賦」字為「賊」字，驚欲走匿。友問故。
指曰：「此處有賊。」友曰：「賦也，非賊也。」其人曰：「賦。
（音同富）便賦了，終是有些賊形。」。

26、一生見有投制生帖者，深嘆「制」字新奇。偶致一遠札。
遂效之。仆致書回，生問：「見書有何話說？」仆曰，「當面啟。
看，便問：『老相公無恙？』又問：『老安人好否？』予曰：『俱。
安。』乃沉吟半響，帶笑而入，才發回書。」生大喜曰：「人不。
可不學，只一字用得著當，便一家俱問，到添下許多殷勤。」。

27、近視者赴宴，對席一鬍子吃火朱柿，即起別主人曰：」路。
遠告辭。」主曰：「天色甚早。」答云：「恐天下雨，那邊烏。
雲接日頭哩。」。

28、一人遠出，囑其子曰：「有人問你令尊，可對以家父有事。
出外，請進拜茶。」又以甚呆恐忘也，書紙付之。子置袖中。
時時取看。至第三日，無人來問，以紙無用，付之燈火。第四。
日，忽有客至，問：「令尊呢？」覓袖中紙不得，因對曰：「沒。
了。」客驚曰：「幾時沒的？」答曰：「昨夜已燒過了。」。

29、一吝者，家有禱事，命道士請神，乃通誠請兩京神道。主。
人曰：「如何請這遠的？」道士答曰：「近處都曉得你的情性。
說請他，他也不信。」。

30、一人遠出回家，對妻云：「我到燕子磯，蚊蟲大如雞。後。
過三山埉，蚊蟲大如鴨。昨在上新河，蚊蟲大如鵝。」妻云：
「呆子，為甚不帶幾隻回來吃。」夫笑曰：「他不吃我就勾了。
你還敢想去吃他！」。

31、一客訪客，主人不留飲食，起送出門，謂客曰：「古語云：
『遠送當三杯』，待我送君里許。」恐客留滯，急拽其袖而行。
客曰：「求從容些，量淺，吃不得這般急酒。」。

32、客遠來久坐，主家雞鴨滿庭，乃辭以家中乏物，下敢留。
飯。客即借刀，欲殺己所乘馬治餐。主曰：「公如何回去？」客。
曰：「憑公於雞鴨中，告借一隻，我騎去便了。」。

33、梁遠帝一隻眼瞎，寵愛徐姬。但徐姬特別討厭，後發展到怨恨元帝的。
地步。每次梁元帝召她去，她總是只化妝半個面孔，意為元帝僅一隻眼睛。
看不到全部臉面，以此辱元帝。後為梁元帝察覺而斬殺。

34、從前，有隻罕見的海鳥遠遠地飛來，棲息在魯國都城郊外。魯侯以為。
它是神鳥，命人將它捉住，親自在宗廟恭敬地大設酒宴迎接，並將它。
供養起來：天天為它演奏虞舜樂曲《九韶》，安排祭祖時用的牛、羊、。
豬給它吃。海鳥被魯侯這番隆重的「禮節」嚇得驚恐萬狀，一塊肉也。
不敢吃，一杯水也不敢喝，3天後就死了。

35、松木對樟木說：「我出產的松香，味道香，你出產的樟腦，味道辣。你遠遠不及我啊。」。
樟木說：「你只能被人們劈解作板片，鋪成地板，供人踐踏。我卻被雕為神像，受人跪。
拜，你怎麼及得上我？」？
松木說：「我雖然受人踐踏，卻也有做棟樑大材的時候。你雖然受人跪拜，不過常被明。
白人呼喚為『木偶』。何況有時你還做成鞋子的後跟，為女人填腳呢！」。

36、某人去訪友。主人不留吃飯，起身送至大門，故作客氣地說：「古話說：『遠送當三杯』。
我要多送幾步。」主人唯恐客人停留，急忙牽著他的袖子，一同往前走。
客人笑著說：「慢些慢些，我喝不得這麼急的酒。」。

37、唐青臣寫了一首下第（科舉考試落選）詩，很是詼諧：「下第遠歸來，妻子色不喜。
黃犬恰有情，當門臥搖尾（表示歡迎主人歸來）。」朋友們讀了無不掩口而笑。

38、一個小孩在公園裡玩耍，他父親坐在不遠的一條長椅上，專心致志地看報。
「看，爸爸，一架飛機。」兒子指著天空喊道。
「是啊，是啊，」父親仍然埋頭看報。「不能用手去摸它。」。

39、一個小孩在公園裡玩耍，他父親坐在不遠的一條長椅上，專心致志地。
看報。
「看，爸爸，一架飛機。」兒子指著天空喊道。
「是啊，是啊，」父親仍然埋頭看報。「不要用手去摸它。」。

40、妻：「你怎麼用吸管喝酒呢？」？
夫：「是的！醫生不是叫我離酒遠點嗎？」。

41、1、IT女性容貌一般。所以不用擔心別的男人心存覬覦，乘虛而入。
2、IT女性心存高遠。智力超群(不然也不會學IT)，不會每天揪著你，說張三李四，雞毛蒜皮。
3、IT女性經濟獨立。不會逼你替她買高級香水，免你心痛肉緊。
4、IT 女性風采照人。每天對著計算機，看最新時尚，就算不會打扮，眼光也鍛鍊出來了。
綜上所述，找IT女孩做老婆的論點成立。

42、布 什 不 怕 遠 征 難，千 辛 萬 苦 只 等 閒。
航 母 軍 艦 騰 細 浪，飛 機 大 炮 投 彈 丸。
想 起 石 油 冷 也 暖，提 起 拉 登 心 膽 寒。
更 愁 美 軍 多 流 血，還 有 示 威 不 散 完。

43、遠來的遊人走入一家商店，問老闆：「先生，您的櫥窗廣告上寫錯了字母，而且語法不。
通，您難道沒注意嗎？」。
「不瞞你說，這樣寫，人們以為我是個笨蛋，都來我這裡買東。
西，趁機撈點便宜。真感謝這個廣告，它使我生意興隆。」。

44、大學一女同學，近視但經常不戴眼鏡，一日，吾與其一起到菜市場買水果，遠遠看見一農民大伯蹲在一竹筐前叫買。我問同學：那是什麼？她隨意一瞧，回答：青蛙？
我忍住笑，把她拉近筐一些，再問：看清楚沒？她仔細一看，氣沖沖的說：我怎麼知道他們竟然把小雞染成這種顏色？
（附註：農民大伯在賣小鵪鶉鳥）。

45、隨著全國轟轟烈烈抗擊非典的戰鬥全面深入，口罩的供應遠遠不能滿足需要，許多人只能尋求替代品。為此，我公司隆重推出新一代「安而全」衛生巾——它獨特的七度空間、立體防護新技術，更有側翼防護，徹底杜絕病毒入侵；它外形美觀大方，絕對會成為今年流行時尚的新趨勢；它佩戴快捷方便，只須將膠帶粘貼在腮幫子上即可，具有傳統口罩無法替代的舒適感覺;它一物兩用，經濟環保，節約您的開支。請立即致電搶購，儘早加入城市流行風景線。

46、1952年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，「砰」地一聲球爆破了。當時有人問裁判：「如何判？」裁判聳動著雙肩，半天才說一句──「出乎意料。

47、１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，「砰」地一聲球爆破了。當時有人問裁判：「如何判？」裁判聳動著雙肩，半天才說一句──「出乎意料」。

48、1952年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，「砰」地一聲球爆破了。當時有人問裁判：「如何判？」裁判聳動著雙肩，半天才說一句──「出乎意料」。

49、1952年在巴西聖保羅舉行了一場足球賽。
客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，「砰」地一聲球爆破了。
當時有人問裁判：「如何判？」裁判聳動著雙肩，半天才說一句——「出乎意料。」。

50、有一個小偷偷了一隻雞跑到河邊去拔雞毛，這時遠遠過來一個警察，小偷間了急忙把警察拔完雞毛的雞扔到了河裡，警察問他說：你在這裡幹什麼？河裡的是什麼？小偷說：哦，河裡的那隻雞在游泳，我在幫它看衣服？