關於它的幽默段子
1、半夜睡不著,爬起床來走到客廳抽支煙,發現一隻蟑螂,於是跟它聊了很長時間,把我對生活的看法,對上司的不爽,生活的壓力,壓榨的發泄給它聽,煙抽完了,於是我狠狠一腳踩死了它,沒辦法,它知道的太多了。
2、黑夜不會虧待晚睡的人,它會賜你黑眼圈。
3、我曾經也有過小鹿亂撞,不過現在好了,它撞死了,現在我只想發財。
4、十年了,我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開,有時則需要走到很近,如果不是大廳里永遠站著保安,我早就要好好鑽研試驗一下了。直到今天,我才無意中發現它的奧秘——原來保安手裡有個遙控器。
5、某人打電話給路燈管理所,說有一盞路燈壞了。「修理它不會。
很麻煩,」他說,「因為我只要一踢燈柱,燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理,」管理所職員回答,「但我?
可以奉告,如果你能每晚把燈踢亮,我們可以讓你在管理所兼職,並。
免費提供一雙皮鞋。」。
6、托比的爸爸給托比買了一個小足球,他把它帶到學校去,玩得。
挺開心。
老師過來了,摸著托比的頭說:「托比,你已是一個小學生了。
不再是幼兒園裡的孩子,要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有。
爸爸的可憐的小男孩,好嗎?」。
托比猶豫了一會兒,說:「我能不能不借給他足球而借給他爸。
爸呢?」。
7、問:我的Shift鍵上有一個小箭頭。它是不是說其實真正的Shift鍵是在。
它的上面,這個畫著箭頭的鍵只起到指示作用。
答:不,這個小箭頭的意思是「向上」,它指示你看螢幕,在打字的時。
候要做到盲打,不要看自己的手指。
問:如果我同時按下兩個Shift鍵會怎麼樣?
答:會顯示比按一個Shift還大的字母。但請不要使用這個功能,因為它。
同樣會顯示更亮的字母,又可能導致顯示器燒壞。如果確實要使用這項。
功能,可以購買Shift鍵燒毀保護程序,價格是139.95美元。
問:我按下了Shift鍵以後結果它卡住了,再也彈不起來了,怎麼辦?
答:是不是有哪個酷愛黃油花生的小孩經常使用你的PC?如果確實如此。
那可以清洗一下你的鍵盤。首先得用力把鍵盤從機器上拔下來,然後把。
鍵盤泡進溫熱的水裡用檸檬香的洗滌靈使勁擦洗。最後要把鍵盤弄乾。
建議使用手持式的吹風機或把它放在乾燥的地方不要超過60分鐘。
8、李小弟寫文章老是漏字,寫不出難字又不去問人,寧可讓它空。
著。
有一次,他在作文簿上寫著:「我爸爸身體不好,叫我去買人。
我走進人店,只見盒子裡都是人,有的人壯,有的人瘦。我買了半斤。
人回到家裡,切成塊塊,就開始蒸人,蒸好人,我端了一碗人湯準備。
給爸爸送去……」。
老師看了他的作文大吃一驚,急忙找李小弟來問,才知他寫的。
是人參,漏掉了一個「參」字。
9、兩個小偷經過一家報刊亭時,一個說:「等一下,我去買本時裝雜誌。」。
「買它有什麼用?」?
「我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。」。
10、從前有一個大財主,一天他收集了一大箱金銀珠寶,用一個鐵箱和一把鎖把它鎖起來.自己把鑰匙收藏起來。
有一天,恰好他家這天遇到了偷兒恰好把他收藏的這。
一箱金銀珠寶盜了。
這時候,他的管家來對他說;"老爺,我們家的那一箱珠寶被人偷了."
這個財主還洋洋得意地說:"急什麼,大驚小怪的,反正鑰匙還在我這呢!"
11、「請問,最後一趟火車什麼時候開往巴黎?」?
「最後一趟?恐怕您今生沒有福氣見到它吧。」。
12、一個人因消化不良,請醫診治。
醫生:「應當吃容易消化的肉類,最好是小鳥,因為它的身體是。
不停地動著的。」。
病人:「那要是有更好的肉類呢?」。
醫生:「什麼?」?
病人:「我內人的舌頭!它一天到晚不停地動著。」。
13、我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。
「買這個娃娃吧!」女售貨員說,「它最好玩,你若放倒它,它便。
立即閉上眼睛,像真孩子一樣。」。
「哎,姑娘,」妻子說,「看得出,你還沒有孩子。」。
14、一位莫斯科公民丟了一隻鸚鵡——一隻很會罵人的鸚鵡。天知道。
它會在外面亂說些什麼呢?要是引起克格勃的注意那就槽了!那位失主?
很是緊張,為了避免不必要的麻煩,他特地在一家有聲譽的發行量很大的。
報紙上,刊登了這麼一則廣告:「遺失一隻會說話的鸚鵡。特此鄭重聲明:
本人不同意它的政治觀點。」。
15、老師問小哈默:「地球是什麼形狀的?」?
小哈默答道:「它是圓的。」。
「你怎麼知道它是圓的呢?」?
「那就算它是方的吧。你是老師,我不想為了這個引起一場爭。
論。」。
16、馬路上行駛著一輛滑稽的小轎車,它每隔30秒就往上顫跳一。
下。警察跑過來對司機說:「喂,你這車子怎麼啦?」?
「車子沒事,哦,」司機說,「它跳是因為我打嗝!」。
17、甲:「你這車怎麼沒速度?」?
乙:「我不需要它,所以拆下來了。」。
甲:「不需要?沒速度表怎麼知道車速呢?」?
乙:「這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲,每小時30。
公里車門響了起來,每小時40公里時我便開始發抖了。」。
18、「廣告是一種偉大的力量。」。
「你的證明?」。
「當母雞下蛋時,它總是大聲地叫,而鵝下了蛋總是靜悄悄。
的。」。
「那又怎麼樣?」?
「所以人們都去買雞蛋,而幾乎沒人去買鵝蛋。」。
19、某君退休後在鄉下的舊宅里住著。他想賣掉它,另買一間更好。
的住宅,但過了許久,一直未能如願。後來,他決定請房產經紀人幫。
忙。
房產經紀人立即把這舊宅刊出廣告。幾天以後,房主在一本印。
刷精美的雜誌上看到一幅分外誘人的照片。拍攝的正是他的舊宅。
並附有一段關於其花園的真實描寫。讀罷廣告,他馬上給房產經紀。
人打電話,告訴他說:「對不起,瓊斯先生。我最終決定不賣那舊宅。
了。看了你在雜誌上登的廣告,我方才發覺它正是我想住一輩子的。
房子。」。
20、放學前,老師把學生叫到辦公室,拿出一粒止痛片說:「你把它。
吃下去吧。」。
學生不解他說:「我身上哪兒也不疼呀!」。
「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸。
了。」。
21、「你的成績單在哪裡?」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的。
孩子。
「我把它借給瓦連卡了,讓他嚇唬一下自己的父母!」。
22、丈夫對妻子說:
「親愛的,我打算送一件生日禮物給你,有了它,你的手指就會。
顯得更加漂亮。」。
「謝謝,只是別做得太過份了,親愛的。」。
「不會的,你看我已經買來了,喏,頂針兒。」。
23、一個12歲的小女孩寫信給電視台商業部,說她發現了一種滅。
鼠藥,它比任何藥物都有效。然後又問:是否貓也可算作研究成果。
24、愛麗絲阿姨:「上次在這兒看見一隻小貓,它現在怎樣啦?」。
瑪麗:「啊,難道您不知道嗎?」。
愛麗絲阿姨:「我一無所聞。它死了嗎?」。
瑪麗:「沒有。」。
「你把它送給朋友了嗎?」。
「沒有。」。
「那麼,我就不明白了。它現在怎麼啦,瑪麗?」?
瑪麗:「它已經長成大貓了。」。
25、上課時.地理老師說:「上節課講了長江的地理位置和它的幾。
大支流,現在提問一下,長江的支流漢水發源在哪裡?」。
這時有個同學思想上開小差,可老師偏偏點了他的名,急得他。
頭上的汗珠滾到了臉上,老師見他不作聲,又問:「你說說,漢水發。
源在哪裡?」。
「汗水?這我知道,發源在額頭上!」。
26、兩個小孩在路上相遇,一個對另一個說:
「我剛拔掉一顆病牙。」。
「那它還痛不痛?」。
「我不知道,」。
「這怎麼能不知道呢?」?
「因為痛的牙留在醫生那裡了。」。
27、孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊。
肉給貓,它吃了,又「咪咪」叫。
孩子又扔給它一塊,它吃了,還是「咪咪」叫。
孩子惱怒了,站起來大聲說:「你坐在我的座位上來,讓我咪咪。
叫,你給我肉吃!」。
28、父親:「你這麼笨,真是個小豬玀!你知道小豬玀是什麼嗎?」?
兒子:「知道,它是豬的兒子。」。
29、「你今天是怎麼了?這麼半天老擺弄它幹什麼?」父親說著,從?
兒子手裡奪過通知書,翻閱起來。上面有老師寫的批語:「在課堂上。
射彈弓,往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」。
「你在學校里盡干這個,你長大會成個什麼人啊?」父親向兒子?
猛吼。
「爸爸,這不是我的通知書,是我從您的舊箱子裡找到的。」。
30、為了分散肚子餓的注意力,我決定找點樂子。一直一來,我對她的衣櫃充滿好奇,因為它好象能給她帶來無窮樂趣。我扒開她的櫃門,頓時一片彩色森林聳立眼前,我跳起來把能夠到的衣服統統叼在地上,然後細細研究。我先聞,幾種不同的香水味讓我練練打了幾個噴嚏,然後我開始一件一件嚼過去。化纖的有股怪味,真絲又薄又滑,口感不好,純麻的最好,又有嚼頭味道又佳,我乾脆趴上面慢慢磨牙,不久我竟然舒服得趴在上面睡著了,醒來後我抬起後腿,用傳統方式在上面做了點記號,表示我曾到此一游。
晚上「公害」回來,我照例搖著尾巴又蹦又跳地為她舉行了為時3分鐘的歡迎儀式,這是我每天的例行工作之一,目的是使「公害」覺得每天也有「人」在家等她,拿她的話說是「讓家裡有點人氣」,否則她憑什麼養我呀?
「公害」一開始很高興,不停地誇我「骨頭可愛」(GOOD BOY),緊接著我聽到一聲驚恐的尖叫。她看到了我下午的「戰果」,起初一定認為有賊入室,因為她迅速從包里掏出一瓶「防色狼噴劑」,小心地從屋裡巡視了一遍,然後來到狼藉在地上的那堆「證物」前仔細查看。
她先發現了一些毛毛,不幸的是它們和我的毛髮一模一樣;接著她拿起那件被我格外青
31、「我的狗今天咬了債主,我把它牽到獸醫站去了。」。
「想把它弄死?」。
「不,想把它的牙磨得更尖些!」。
32、小學前。
1、往鄰家小貓身上潑果珍,然後把它放到冰箱裡關了三天,居然沒死。
2、幼兒園午睡時,我左邊的小朋友因為不舒服所以吐了,他讓我告訴老師,結果我給了他一腳。
3、向樓下潑屎潑到了行人,他向上看著我,我繼續潑他。
4、把剛買的糖豆倒在地上,又撿起來給小夥伴吃,看他們吃的很香的樣子,我很開心。
5、用膠水粘我老爺的頭髮,他洗了半天都沒掉,勝利。
小學。
1、用剪刀剪掉蝸牛的觸角,然後往他身上撒鹽,他都縮不回去了,不知為何。
2、中午吃飯時隨手扔了一塊芹菜,誰知掉老師眼鏡里去了。
3、因為大字寫不好,所以用黑水彩筆描,得了優。
4、在廁所尿尿,尿過了隔牆,同學衣服濕了還泛著黃,那天我上火。
5、火柴點著了一個小朋友的頭髮,燒掉了大部分,可憐。
33、早上起來照鏡子喊:「豬啊!」。
看到一條小狗叫它「旺財」。
別人對你說話說:「收到!」。
問人名字:「你媽貴姓?」。
當同寢的人看上一個女孩時說:「幫主,品位太差了吧?」。
向一個女生表現傾慕之情時說:「那我們大家立刻開始這段感情吧!」同時還要說:「小姐,不可否認我長得很醜,可是我很溫柔,而且永遠不會說謊。」。
有人威脅你時說:「饒命啊!英雄!」。
看到別人打架,勸架時說:「喂喂喂!大家不要生氣,生氣會犯了嗔戒的!」。
當別人管你借東西時說:「你想要啊?你要是想要的話你就說話嘛,你不說我怎麼知道你想要呢,雖然你很有誠意地看著我,可是你還是要跟我說你想要的。你真的想要嗎?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?難道你真的想要嗎?。。。」?
天熱睡不著覺時說:「長夜漫漫無心睡眠。」。
跟別人夸自己學校時說:「這裡雖說不上山明水秀,可是也別有一番風味!」。
當佩服別人時說:「我Kao!I服了You!」。
當在路上聽見有人打招呼時說:「跟我說話嗎?不是跟我說的吧?認錯人啦!」。
給別人看一件東西時說:「你不信?Look!」。
34、註:罵人最厲害的,就是對方根本察覺不出來你是在罵它,還跟著融入你話中的意境里,呆呆地……。
請讀下面的故事:
一個八十歲的老人去做健康檢查。檢查途中,老人不斷向醫生炫耀,他新婚的妻子有多好。
「她才二十五歲!」老人叫道。
「我們結婚四個月,你知道她對我有多忠貞。
她無時不刻需要我,黏我黏到我都感到厭煩了!」。
「而且,」老人又說:「告訴你,她最近還懷孕了!」。
醫生靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣?」老人得意洋洋地說。「不錯罷!」。
醫生抬起頭,看他一眼。
「這讓我想到一位失散多年的朋友。」。
醫生緩緩開口。
「他跟我說過一個故事,他在非洲狩獵時遇上的故事。
當時,他在草原上,遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。
然而,他立刻發現他錯了,他拿到的是雨傘,不是槍。」。
這時已經太遲,獅子正站在他面前,就要撲過來。他沒辦法,只好把雨傘扛上肩,用盡吃奶的力量大叫三聲「砰!砰!砰!」。
奇蹟發生了,那獅子竟然倒下來,死掉了。」。
「Shit!這怎麼可能?」老人大叫。「那一定是別人乾的!」?<
35、甲:「你這車怎麼沒速度?」?
乙:「我不需要它,所以拆下來了。」。
甲:「不需要?沒速度表怎麼知道車速呢?」?
乙:「這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲,每小時30公里車門響了起來,每小時40公里時我便開始發抖了。」。
36、問:我的Shift鍵上有一個小箭頭。它是不是說其實真正的Shift鍵是在它的上面,這個畫著箭頭的鍵只起到指示作用。
答:不,這個小箭頭的意思是「向上」,它指示你看螢幕,在打字的時候要做到盲打,不要看自己的手指。
問:如果我同時按下兩個Shift鍵會怎麼樣?
答:會顯示比按一個Shift還大的字母。但請不要使用這個功能,因為它同樣會顯示更亮的字母,又可能導致顯示器燒壞。如果確實要使用這項功能,可以購買Shift鍵燒毀保護程序,價格是139.95美元。
問:我按下了Shift鍵以後結果它卡住了,再也彈不起來了,怎麼辦?
答:是不是有哪個酷愛黃油花生的小孩經常使用你的PC?如果確實如此,那可以清洗一下你的鍵盤。首先得用力把鍵盤從機器上拔下來,然後把鍵盤泡進溫熱的水裡用檸檬香的洗滌靈使勁擦洗。最後要把鍵盤弄乾,建議使用手持式的吹風機或把它放在乾燥的地方不要超過60分鐘。
37、托比的爸爸給托比買了一個小足球,他把它帶到學校去,玩得挺開心。
老師過來了,摸著托比的頭說:「托比,你已是一個小學生了,不再是幼兒園裡的孩子,要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩,好嗎?」。
托比猶豫了一會兒,說:「我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢?」。
38、某人打電話給路燈管理所,說有一盞路燈壞了。「修理它不會很麻煩,」他說,「因為我只要一踢燈柱,燈就亮了。」。
「很難確定什麼時候派人去修理,」管理所職員回答,「但我可以奉告,如果你能每晚把燈踢亮,我們可以讓你在管理所兼職,並免費提供一雙皮鞋。」?
39、如果你當上帝是一個程式設計師,它會這樣處理重要的技術問題:
Q:上帝能控制我生活中發生的所有事情嗎?
A:當然,條件是他要有Debug調試程序。但一步步的測試每件事情實在是太。
乏味了。
Q:我死以後會呆在哪裡。
A:備份磁帶上。
Q:我還有來世嗎?
A:如果有特別需要,上帝會讓你重生。他會努力尋找備份文件,但最後他發。
現磁帶找不到了。
Q:我現在怎樣保護自己。
A:每月更改Password,注意不要用姓名、單詞或你的生日做密碼。
Q:許多人說他們聽到了上帝的聲音,這是真的嗎?
A:他們更象是收到了上帝的E-mail
Q:許多人說上帝是愛。
A:這不是個問題,請重複你的問題並作如下選擇:Abort、Retry、Fail
40、DOS:每個人都必須奮力推動飛機,直到它開始滑動;然後大家跳上飛機。
使飛機沿海岸線飛行,直到再一次著陸;然後再一次用力推,再一次跳上。
飛機,再一次。
MAC:所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣,動作。
相同,語言也相同。每當你問起細節性的問題,你都會告訴自己不需要知。
道,別想知道,每一件事都會在你不知道的情況下完成,所以你閉嘴了。
Windows:機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇,在乘務員的幫助下你順利。
登機,且平安無事地起飛。然後,在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
Windows NT:每個人都在跑道外長途跋涉,異口同聲地念著Password,然。
後列隊排成飛機狀,坐下,同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix:每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板,然後走上跑道一片片。
的把金屬板貼在飛機上,無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子?
41、A:你的馬那次病了,你給它吃的是什麼藥?B:松節油。(過了幾天,他們又相遇了) A:你上次說給馬吃的是什麼?
B:松節油。
A:那我的馬吃了松節油,它怎麼死了?
B:我的馬也死了。
42、「貓走路的時候,沒有腳步聲,是什麼道理呀?」?
「這是因為它沒有穿木拖鞋。」。
43、孫子,「爺爺,水牛是啥樣子?」。
爺爺:「水牛跟普通牛長的差不多,不同的是它喜歡在水中生活。」。
孫子:「噢,我懂啦,它一定是喜歡吃魚吧。」。
44、爸爸在吹笛子消遣。他兒子忽然叫道:「爹爹,笛子被你吹氣呼癢,癢。
得它老是發叫了。你放了它罷!」。
爸爸問道:「你說什麼?」?
兒子道: 「好了,現在它不叫救命了。」。
45、父親:「你這麼笨,真是個小豬玀!知道小豬玀是什麼嘛?」?
兒子:「知道,它是豬的兒子。」。
46、老師:「我說個謎語:有一樣東西,渾身都是漂亮的羽毛,每天早晨叫你起床,它是什麼?小明,你猜!」?
小明:「雞毛撣子!」。
47、伊斯發罕城有個人,看到一個孩子在玩一枚金市,就想把它騙。
到手。他走近孩子,給孩子看幾個銅市,說:「你把你的這個給我吧。
我這些全給你。」。
「好哇,」孩子一口答應,「不過,你得裝一聲毛驢叫!」。
那人四下望望,見沒有別人,就學了一聲毛驢叫。
這時,孩子說道:「你以為毛驢分得清金子和銅,我倒分不清。
嗎?」。
48、老托特辛勒對兒子解釋經濟的訣竅:「物以稀為貴。一匹好馬。
是稀罕的,因此它很貴。」。
「是的,」他的兒子反駁道,「一匹便宜的好馬,比這更稀罕哩!」。
49、伊斯發罕城有個人,看到一個孩子在玩一枚金市,就想把它騙。
到手。他走近孩子,給孩子看幾個銅市,說:「你把你的這個給我吧,我這些全給你。」。
「好哇,」孩子一口答應,「不過,你得裝一聲毛驢叫!」。
那人四下望望,見沒有別人,就學了一聲毛驢叫。
這時,孩子說道:「你以為毛驢分得清金子和銅,我倒分不清。
嗎?」。
50、父親問兒子:
——如果你在路上撿到50克郎,你拿它幹什麼?
——那我就把它當零用錢。