關於開的幽默段子
1、十年了,我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開,有時則需要走到很近,如果不是大廳里永遠站著保安,我早就要好好鑽研試驗一下了。直到今天,我才無意中發現它的奧秘——原來保安手裡有個遙控器。
2、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』。
3、從前,有個商人在鎮上新開了一個店鋪賣酒;為了標榜酒美,招。
徠顧客,特奉厚禮請來幾個秀才,準備寫一個招牌,掛在酒店前。
甲秀才揮筆寫出:「此處有好酒出售」七個大字。店家見了,點。
頭讚許。乙秀才指出:「這七個字過於羅嗦,應該把『此處』兩字刪。
去。」店家細想,也覺得有理,丙秀才又說:「『有好酒出售』中的。
『有』字多餘,刪去更為簡約。」店家也覺乾脆。可是丁秀才又振振。
有詞道:「酒好與壞,顧客嘗後自有評價,『好』字宜刪。」店家沒。
有反對。這時,甲秀才生氣地說:「刪來刪去,乾脆留一『酒』字。
更為奪目。」店家欣然接受。乙秀才又有意見:「賣酒嗎,不必寫招。
牌,路人見酒瓮自然知道。」店家點頭稱是。
於是,秀才們告退,商人白白送了厚禮。
4、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨,逃出家門,投宿旅館。旅。
館經理為他打開一個房間,討好說:「住在這裡,你會感到像在自己。
家裡一樣。」這人一聽此言,大聲呼救:「天那,快給我換個房間吧!」。
5、丈夫一隻手已經摸上了電視機開關:「喂、海倫,在足球賽開始。
之前,你有什麼話要說嗎?」?
6、小鎮上,有個醫術很差的醫生。病人來看病,他往往胡亂看一。
氣,亂開藥方,因此出了許多醫療事故。
有一次,有位生命垂危的病人,由家屬陪著前來求醫。那個醫。
生查行了半天,沒查出什麼毛病,卻把病人擺弄來擺弄去,差點兒?
沒斷氣。
病人的家屬問:「你究竟會不會看病?」。
醫生說:「那當然,我看過的病人,從沒有說過我不好。」。
這時,路過這家診所的一個人說:「難道那些死人會開口嗎?」。
7、老師:「難道還有什麼事情比我們咬開一個蘋果時,發現裡面?
有一條蟲子更糟糕的嗎?」。
學生:「有,發現蟲子只剩下半條了。」。
8、某工廠的廠長對一個酗酒的工人吼叫道:「我要是醉成你這個。
樣子,我就開槍打死自己!」。
「廠長閣下,您要是醉成我這個樣子,您肯定打不中自己,因為。
您一定會連槍都拿不穩。」醉漢反駁道。
9、足球比賽開始前,場內負責維持治安的人對觀眾說:「諸位觀眾。
請你們別向裁判員扔瓶子,因為所有的瓶子都是可以退錢的。」。
10、在某超級市場的出口處,管理員逮住了一名小偷,打開他的皮。
袋一看,只見偷的全是防盜鎖。管理員對小偷說:「你偷這麼多鎖干。
嗎?」。
「先生,我要抗議!你們推銷這種鎖,我今後吃飯靠什麼呢?」?
小偷氣憤地回答說。
11、一位推銷員疲憊不堪地敲開街角的飲食店,要了杯酒,剛嘗了一口。
頓時愣住:「怎麼,這不是一杯白開水嗎?」?
「喲,」店主也吃了一驚,「糟糕,我忘記摻酒了。」。
12、傑克肚子痛,媽媽領著他上醫院請大夫看病。
大夫:「傑克,張開嘴巴,把你的舌頭伸出來讓我看看。」。
傑克驚慌地說:「櫥里的蛋糕多數是哥哥吃的,這不能全怪。
我。」。
13、在一列開往歐洲的火車上,同一車廂里坐著一個俄羅斯人,一個古巴。
人,一個美國商人和一個美國律師。
途中,俄羅斯人取出一瓶伏特加酒,逐個給大家斟酒,然後將剩下的。
半瓶往窗外一甩。
「你這樣不太浪費了嗎?」美國商人驚奇地問。
「俄羅斯有的是伏特加。」俄羅斯人非常驕傲地說,「我們根本喝不。
完。」。
過了一會,古巴人拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴,他自己也點燃了一。
根,可沒吸幾口就把它扔出了窗外。
美國商人又奇怪地問:「我想古巴的經濟並不怎麼景氣,為何這麼好?
的雪茄就給扔了呢?」。
古巴人滿不在乎地說:「在古巴,我們有的是雪茄,怎麼也抽不完。」?
「美國商人沉默了一會兒.突然站起來,抱起身邊的律師,硬把他塞出。
了窗外。
14、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥,使自己得以安眠。他。
說:「我睡覺的時候,嘴巴總是合不攏,太痛苦了。」。
醫生觀察了一會兒,對病人說:「實在抱歉,沒有任何藥能解。
決你的問題。因為你目前的肥胖,使你的皮膚顯得太少,當你一閉。
上眼,你的嘴巴就被拉開了。」。
15、「真傻!您的手錶被搶,為什麼不大聲呼救呢?」?
「如果我張開嘴呼救,他們就會發現我還有四顆金牙,那就更。
糟了。」。
16、開庭之前,法官對證人說:「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎?」?
證人答道:「我知道,一旦宣誓之後,不論我說的是真的還是假。
的,都應該堅持到底。」。
17、某男人很有錢,但也很吝嗇。有一次,他患了重病,醫生開藥。
說要用人參,他說:「我買不起人參,聽天由命好了。」。
醫生改口說:「那用熟地也可以。」。
他還是搖頭:「熟地也很貴,買不起,我死了罷。」。
醫生對這個要錢不要命的傢伙實在沒辦法,便隨口說:「另外。
有個方子,用干狗屎調紅糖一兩沖服,也可以治你的病。」。
此人一聽,一躍而起,急問:「光用狗屎不放糖,可以嗎?」。
18、「請問,最後一趟火車什麼時候開往巴黎?」?
「最後一趟?恐怕您今生沒有福氣見到它吧。」。
19、馬林讀小學一年級,但他太貪玩了,以致於每逢上課時思想總。
禁不住開小差。他感覺到窗外的花草,飛翔的小鳥要比教室里老師。
的講課生動多了。
一次,老師問全班同學:「假如我被歹徒殺死了,你們會怎樣。
呢?請大家說真心話。」。
同學們都沉默了,這時,馬林站了起來,高興地說:「老師。
那我們就可以放假玩去了!」。
20、神甫起身對自己的教徒們宣布:「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡,我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時,盤子裡出現了19張5美元。
面額的鈔票,另外一張2美元附有一張條子:「3美元我明定一定帶來。」。
21、一位剛學開車的小姐,把車開到了大街上,怎麼也控制不住車?
的方向,最後車子衝進設在街心為行人避車的「安全島」,才熄火停。
住了。
警察走過來客氣地說:「小姐,對不起,你把車開進安全島了,」。
小姐鬆了一口氣說:「這下安全了,要不然真會出事呢!」。
22、威爾遜開摩托車撞倒了一個行人。他安慰這個憤怒的受害人。
說:「先生,你真走運,今天碰巧我休息,平時我開的是大卡車呢!」。
23、在里約熱內盧,一個坐在計程車裡的外地旅客問司機:「聽說,你們這。
里的司機開起車來車速驚人,可是卻很少出事故。這是什麼原因呢?」?
「這很簡單。」司機說,「我們這裡技術不高的司機早已在車禍當中死。
去了。」。
24、語法課上,約翰思想開了小差。突然老師問道:「約翰,你能說。
出兩個代詞嗎?」。
約翰站起來,搖搖頭說:「誰?我?」。
25、藤吉開了家棺材店,一個人到他店裡看貨,說:「老闆,這口棺材和那。
口棺材價錢相差一半呢,可是細看之下,沒有哪一點不同啊。」。
藤吉聽了,打開棺材蓋,對那人說:「請躺到裡面試一試。貴一倍的棺。
材,睡起來舒服多啦。」。
26、公路的急轉彎處;有一幅標語牌是這樣寫的:「如果你的汽車。
會游泳的話,請照直開,不必剎車。」。
一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後,馬上調頭開到。
汽車廠,他認真地問經理:「你們這種車會不會游泳,是不是水陸兩。
用的?」。
27、文革時常開批鬥會,一次某人老爸被抓上台批判。大會。
結束時有人要他高呼口號與其父決裂劃清界線,只見他衝到。
台前振背高喊:「打倒我爹!打倒我爹!」。
這時眾人也跟著齊呼:「打倒我爹!打倒我爹!」。
28、一位婦女走過停車場時,看見一輛無人駕駛的汽車正朝自己開來。她飛快地朝汽車跑去,拉開車門,跳上汽車,急忙拉剎車裝置,汽車終於停下來。
當她下車時,從迅速圍攏的人群中擠出一位穿機械師工作服的人,朝她走來。
「是我把汽車停下來的!」她自鳴得意。
「這我知道,」機械師不滿地說,「是我在推汽車!」。
29、一青年女子剛剛學會開汽車。一天她小心地開著車子去公司。
在路上,她忽然看見電線桿上一個工人正在做工。
「混蛋!即使我開車的本領不高,你也不必逃得這麼高啊!」。
她生氣地對著那工人喊道。
30、司機:「嫌我開車開得差勁,簡直是豈有此理,我幹這一行已經。
15年了。坐車的個個滿意,從沒有哪個說過我一句不滿的話呢。」。
客人:「是嗎?那我太冒昧了。請問你開的是什麼車?」?
司機:「靈樞車。」。
31、爸爸問:「丹喬,如果汽車是巧克力做的,你說先吃哪一部分?」。
「輪子,」丹喬說,「這樣汽車就開不走了。」。
32、上網熱一波接一波,很多公司都開了賬號,但往往是職員會用老闆不懂。
一天,老闆問下屬,這個...在家裡怎麼上網?
職員答:把您的手提電腦接上電話線拔號上網即可。
老闆隨即說,這個我知道。
晚上職員call機直叫不停,復台曰老闆接上電話線後上不了網。
職員飛奔而至,只見老闆的手提電腦上綁著一根電話線,還打了個很不錯的蝴蝶結,手裡拿著電話直拔96300,嘴裡嘀咕著:「怎麼回事,又是這麼大雜音?」?
33、霍森先生和他的妻兒們開著一輛老爺車去郊遊,車子竟在鐵。
路的交岔道口上拋了錨,而遠處已經見到一列火車正在開過來。
妻兒們都呼喊著要趕快棄車逃命,但霍森卻堅決不肯。他說:
「把值6000塊錢的汽車留在鐵軌上,我不幹!你們如果能保持鎮。
靜,我可以讓車子重新發動……」。
弄了好一會兒,汽車依然不動,而火車越來越近。他的妻兒們。
不顧一切地翻身跳出汽車逃命,霍森卻不為所動。
眼看就要撞上火車了,霍森突然高叫:「羅絲,萬一我死了。
保險箱的鑰匙在我書房的莎士比亞全集後面……」。
火車及時剎車,霍森倖免一死,他自語道:「現在我又要另找。
一個藏鑰匙的地方了……」。
34、兩位友人互道近況。
甲說:「為了讓太太開開心,我已經不吸煙,不喝酒,也不賭錢。
了。」。
乙說:「那麼她一定很快樂羅?」。
甲說:「並不。現在她想數落我時,找不到理由了。」。
35、女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大:「我一登台。
觀眾一齊把嘴張開來了。」。
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說:「胡說!怎麼會大家同時打呵?
欠?」。
36、「你為什麼對我開始冷淡了,結婚前你對我多好!要是路上碰?
見水窪,你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法?
呢?那時你的體重只有現在的二分之一啊!」。
37、食品店店主招呼完客人,忽然發現一個小男孩站在一盒打開。
的甜餅乾旁邊。
「你現在想幹什麼?嗯,我看你想儘量拿一塊餅乾」店主說?
「我是在儘量想不拿餅乾。」男孩回答。
38、巴德爾看完病,醫生遞給他一張開好藥的處方:
「請把這個處方收好。每天早上服一次,連服三天。」。
巴德爾回到家裡,把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
39、一天,某村在開會,3個小時過去了。會還沒開完,這時,一位中年婦女站起身來向門口走去。
「您幹什麼去,安娜·依萬諾夫娜,要知道會還沒有開完。」?
「我家裡有孩子呀。」。
過了20分鐘,又站起來一位年輕的婦人。
「您要去哪兒呀,列娜,您家裡並沒有孩子呀?」。
「如果我總坐在這裡開會,那麼,我家永遠也不會有孩子的。」。
40、小明推開隔壁家的門問:「二叔,今晚能不能借你的音響用一。
用?」。
「可以!」二叔高興地說,「怎麼你也想聽聽音樂,加入我們?
發燒友隊伍了?」。
「不!」小明回答道,「我明天要考試了,今晚向你借個安寧。」。
41、客:「你說換新老闆了,怎麼還是你開著這館子。」?
主人:「我娶了老婆了,她是我的新老闆。」。
42、兒子:「媽媽您看,開過去的那輛貨車有座山那麼大!」。
媽媽:「哎呀,孩了,我不止一萬次叫你別誇張得這麼厲害,可。
是你怎麼總是改不了這習慣!」?
43、深夜,睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛。
開了個頭,隔壁人家就抗議了:「還是讓孩子哭吧。」。
44、卡特夫人家的小貓在外面亂竄,一會屋頂,一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門:「你家的貓怎麼這麼瘋跑?」?
「是這樣,」卡特夫人解釋:「我讓獸醫剛給他做了手術,最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。」。
45、那是戈巴契夫還是總書記的時候。一天因私外出,嫌司機車開的太慢,催促了好幾次。但因交通擁擠,還是不能讓他滿意。
最後戈巴契夫一把搶過方向盤,把司機推到後面,自己開起來。
他一路橫衝直撞,造成一片混亂。有人達電話向交通局長反映。局長大怒,質問改地段交警。
局長:」看到肇事者沒有?「。
警察:「看到了。」。
局長:「為什麼不逮捕他?」?
警察:「我不敢?」。
局長:「為什麼?」?
警察:「他的官很大。」。
局長:「有多大?」。
警察:「不知道,反正戈巴契夫是他的司機。」。
46、美麗的埃及女間諜,從以色列回國,到開羅司令部報到.「我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃,這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的,不但如此,我還俘虜了他的兒子......」。
「太棒了!」 埃及將軍大喊,「在哪裡?我們馬上審問他.」。
「不行!」女間諜說,「非再等十個月不可」。
47、在方舟里,諾亞召集所有的動物開了個會,他嚴肅地對大家說:「在此次航行中禁止房事!所有的雄性把你們的『小弟弟』摘下來交給猴子吉姆先生,他會給你們開個收據。當咱們到達陸地時,再把『小弟弟』還給你們。」。
一周之後,兔子羅賓先生衝進臥室,跑到妻子跟前興奮地喊道:「快點兒!站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陸地!」羅賓太太看後說:「對不起,沒有陸地。」「媽的!」羅賓先生一邊咒罵著一邊走了出去。
之後,每天都要重複著這一切,直到有一天羅賓太太對丈夫忍無可忍了:「你到底發什麼瘋?你明明知道下了整整50天雨,只有在水退去之後才可能看見陸地,還每天興奮地像個傻子?」?
「你看!這是什麼!」羅賓先生神神秘秘地從兜里掏出一張紙,興奮地語音發顫:「我搞到了驢子的收據!」?
48、點將。
中軍大帳——。
諸葛亮(帶上眼鏡,翻開點名簿):「張藝謀!」。
眾將:「?」。
諸葛亮(扶了扶眼鏡,仔細看了看點名簿):「張藝謀何在?」。
眾將:「?」。
魏延:「軍師,應該是張翼德對吧?是張翼德!」。
諸葛亮:「。。。」。
——從此諸葛亮一生厭惡魏延,臨終前密囑馬岱刺殺之。
49、男:喂?你是誰。
女:我是新來的女傭。
男:我怎麼不知道?
女:女主人讓我今天開始上班。
男:好的,女主人在幹什麼?
女:在睡覺。
男:是一個人嗎?
女:旁邊還有一個男人。
男:好的!你聽好!我就是男主人!!在床頭的柜子里,有一把手槍,去把那兩個人幹掉,你的工錢我加倍付!!(之後不久,傳來兩聲槍響)。
女:好了主人,然後幹什麼?
男:把他們拖到房間後面的游泳池裡。
女:可是,您的房子沒有游泳池呀。
男:(沉默了片刻)呃,請問你的電話號碼,是9992436嗎?
50、兩個警官出去打獵,其中的一個人卻是第一次打獵,所以他顯得有些激動。打獵開始了,這名警官找到了一個離鹿群很近的密林,等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來,他得手心開始出汗,他閉上眼猛地從樹林中跳了出來,向天空打了一槍,並喊到:「都不許動,我是警察!」。