關於則的幽默段子

1、十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠站著保安，我早就要好好鑽研試驗一下了。直到今天，我才無意中發現它的奧秘——原來保安手裡有個遙控器。

2、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈。
夫：
「喬治，埋葬這個詞怎麼寫？」？

3、有一個庸醫，不學無術，又好附庸風雅。恐怕死後湮沒無聞，便。
用重金託人代擬了一則墓志銘，刻石留世。全文如下：
「先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三。
載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。」。

4、「我看過一則新聞報道，說在芝加哥發現一具黑人屍體，上面共有。
100處刀、槍的傷口，不知警察先生做何解釋？」。
「據說是自殺的！」。

5、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期。
六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與。
我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結。
婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。

6、有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為。
太太常常搜查他的口袋而離婚。「你剪這段新聞幹什麼？」有人問？
他。
「放在口袋裡。」他答道。

7、1.關閉廁所所有的燈,若立即聽到尖叫聲則為女廁。
2.手持英語書大聲朗讀,以一種輕鬆的方式走進廁所,若發現不是自己性別所該去的地方，仍大聲朗讀著英語走出，此時蹲點的女性會把你當做書呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距廁所5米處一角落等待，等候期間注意觀察路經廁所的男生眼神,若很坦然並且目不斜視則為男廁,若路經男生有種神往的狀態並且經過時故意繫鞋帶以延長停留時間則為女廁。
4.在廁所門口大聲散布謠言,如「王力宏要來咱學校了!「,若聽到廁所內先是驚喜的歡呼聲，然後是急速的沖廁所聲既為女廁。
5.這種方法要求技術性很高.首先,用大馬力的鼓風機把廁所門帘吹起一角,然後用旋轉18個彎的反光鏡考察內部情況，由於此方法易暴露，且若被校長發現會有警告處分的危險，故要求在30秒內完成。
個人比較喜歡第2種方式。不過英語不過英語不是很好，拿武俠書湊合吧。

8、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。

9、有一個庸醫，不學無術，又好附庸風雅。恐怕死後湮沒無聞，便用重金託人代擬了一則墓志銘，刻石留世。全文如下：
「先生初習武，無所成；後又經商，亦無所獲。轉學歧黃醫術三載，執業多年，無一人問津。忽一日，先生染病，試自醫之，乃卒焉。」。

10、身患重病的丈夫躺在床上，而妻子則在寫信。她轉過身來問丈夫：
「喬治，埋葬這個詞怎麼寫？」？

11、歷史教師：「你知道武則天是什麼人嗎？」學生：「武則天是數學家。五過則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」？

12、爸爸講：「凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。」。
他兒子跳起來道：「唷!原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起。
一個泡了。」。

13、蔣醫生的兒子，在學校里很不守規則。老師罰他，他也不怕。老師恨聲道：「你再不好好的，我就去請你父親來了。」 蔣醫生的兒子道：「很好，我的爸爸出診一次，照例六元。你先生熟，挂號費免了。」。

14、爸爸講：「凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。」 他兒子跳起來道：「唷!原來如此，所以我昨天手上被火燙了一燙就激起一個泡了。」。

15、有一戶人家，中午兒子在家裡玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，於是說：「寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。」誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔里。

16、有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老。
婆痛打一頓。
有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂。
頭上司州官看見了，就問他：「你的臉怎麼破了？」？
這人編造謊話說：「晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破。
了！」。
州官不信，說：「這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女。
人可惡，派人去給我抓來！」。
偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣衝上堂。
來，州官一見老婆，連忙對人說：「你先暫且退下，我後衙的葡萄架。
也要倒了！」。

17、一天，丈夫在家專心看書，而他的妻子則在一邊。
看電視。這時，電視螢幕上出現一對戀人，那個男的對。
女的說：「親愛的，我一直把你當成是自己的一部分。」。
妻子聽後，很受感動。於是，她對正聚精會神看書。
的丈夫說：「喂！你呢，你何時曾把我視作你身體的一。
部分呢？」。
丈夫心裡很討厭妻子開電視機干擾他看書，就毫。
不理會。
「喂！我在問你吶！我到底是你身體的哪一部分。
呀？！」妻子再三地問。
丈夫不耐煩地回答：「是盲腸！」。

18、從前有個讀書人，他的老婆特別兇狠，輕則辱罵。
他，重則用鞭子抽打他，還常常用繩子縛住他的腳。潑。
婦一拉繩子，他就得趕快到她跟前來。他實在受不了。
就去找巫婆求對策……。
有一天，趁潑婦睡覺的時候，他連忙跑到茅房裡。
去，偷偷地把腳上的繩子解開，拴在一隻羊的脖子上。
然後，就翻牆逃出去，躲起來了。
婦人睡醒後，一牽動繩子，走來的卻是一隻羊。她。
嚇壞了，立刻請巫婆來。巫婆說：「只因你作惡太多，祖。
宗責怪下來，把你的丈夫變成了羊。如果你能知過改。
悔，我可以幫你請求解救。」。
婦人聽了，抱著羊大哭起來，發誓要痛改前非，再。
不虐待丈夫了。
巫婆便讓她齋戒七日，並讓全家人都躲避起來。
然後，巫婆煞有介事地念起咒來。她的丈夫也趁機偷。
偷地跑回來了。
婦人見丈夫回來，便問道：「你變成羊好多天了。
辛苦不辛苦啊？」。
丈夫說：「只記得乾草不好吃，現在肚子還痛。
哩！」。
婦人聽了更加傷心，從此再也不虐待丈夫了。

19、甲：「陳夫人的品行如何？」。
乙：可謂『三從四德』！」。
甲：「當真？」。
乙：「有錢則從，有貌則從，年少則從；吃得做不。
得，穿得動不得。」。

20、荷蘭一家旅行社刊出這樣一則廣告：
「請飛往北極度蜜月吧！當地夜長二十四小時。」。

21、丈夫在早餐桌上哀嘆炒股票成績欠佳，妻子則告訴他最近一次節食又半途而廢了o
「你知道嗎，太太，」丈夫從報紙股市欄抬起頭來，嘆道：
「你是我唯一的一筆增值一倍以上的投資。」。

22、一天，丈夫在專心看書，而妻子則在一邊看電視。這時，電視螢幕上出現一對戀人，那個男人對女人說：「親愛的，我一直把你當成是自己的一部分。」。
妻子聽後，很受感動。於是，她對專心致志的丈夫說：「喂!你呢，你何時曾把我視為你身體的一部分吶?」。
丈夫心裡很嫌妻子開電視機干擾他看書，就毫不理會。
「喂!我在問你吶!到底我是你身體的哪一部分呀。
……」妻子再三地問。
丈夫不耐煩地回答：
「是盲腸!」。

23、妻子對酗酒的丈夫很有意見，一天，她看見報上有一則新聞，便拿著報紙對丈夫說：「你看看，喝酒多麼危險!報上說，一個年輕男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。」。
丈夫忙說：「我看看——嗅，掉進河以前他還沒死，是水淹死了他，這怎麼能怪酒呢?」？

24、有個農場主想登一則「徵婚啟事」說，她女兒的嫁。
妝中將有一頭奶牛。為了節省字數，農場主把「徵婚啟。
事」的字數壓縮到最少限度。結果，登載在報紙上，變。
成了這樣：「娶我女兒埃瑪之人將占有一頭好奶牛！」。

25、西德有一個人，對於違犯交通規則的罰鍰制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。
他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官只罰了他一個馬克。

26、有個當官的最怕老婆，常常是輕則被老婆痛罵一頓，重則被老婆痛打一頓。有一次，他的臉被老婆給抓破了。第二天到衙門時，被他的頂頭上司州官看見了，就問他：「你的臉怎麼破了？」這人編造謊話說：「晚上乘涼時，葡萄架倒了，被葡萄藤劃破了！」州官不信，說：「這一定是你老婆抓破的，天底下就數這樣的女人可惡，派人去給我抓來！」偏偏這話被州官老婆在後堂偷聽了，她帶著滿臉怒氣衝上堂來，州官一見老婆，連忙對人說：「你先暫且退下，我後衙的葡萄架也要倒了！」？

27、小佐於報紙上看見一則小廣告。
標題為 [恢復自信心 OLD TWO 增大器 ]。
保證增大2~8倍，立即見效。不靈全額退費，於是便訂購一隻，並且十分地期待。
等貨送到時拆開一瞧，" 內有放大鏡一隻 "。

28、一醫藥死人兒，主家詬之曰：「汝好好殯殮我兒罷了，否。
則訟之於官。」醫許以帶歸處置，因匿兒於藥箱中。中途又遇。
一家邀去，啟箱用藥，誤露兒屍。主家驚問，對曰：「這是別。
人醫殺了，我帶去包活的。」。

29、一待詔初學剃頭，每刀傷一處，則以一指掩之。已而傷。
多，不勝其掩，乃曰：「原來剃頭甚難，須得千手觀音來才。
好。」。

30、問：「如何方穩生男？」給之者曰：「連二卵納入，無不成。
胎矣。」夜則如其言，納左則右出，納右則左復出。（土+土+心）：「便。
生齣兒子來，也是個強種！」。

31、有無妻者，每放手銃，則以瓦罐貯精。久之精滿，攜出傾。
潑，乃對罐哭曰：「我的兒呀，只為你沒娘，所以送你在罐。
里。」。

32、有留客吃茶者，苦無茶葉，往鄰家借之。久而不至，湯滾。
則溢，以冷水加之。既久，釜且滿矣，而茶葉終不得。妻謂夫。
曰：「茶是吃不成了，不如留他洗個浴罷。」。

33、徐之才常與盧元明互嘲取樂。一次，徐之才宴客，盧元明也在座。徐。
即嘲元明道：「去頭則是兀明，出頸則是無明，減半則是無日，變聲則是。
無盲。」元明笑而無以對答。

34、萊陽宋荔裳說了一則笑話：「我小時候在家塾讀書，鄉里有個熱衷於科舉而沒有功名的。
老學究問我：『小孩子，你讀的是什麼書？』我說：『《史記》。』問：『是誰寫的？』？
我答：『司馬遷。』又問：『他是否進士？』我答：『他是漢朝太史令，不是進士。』他拿。
起書來，讀了一兩行，就拍了拍桌子道：『這個不是進士的司馬遷，寫得不算好，何必去讀。
它？』我暗暗發笑。」。

35、記得家鄉露天茅坑也有門聯橫批，老夫子的卵兒——文皺皺的。姑錄二則以博一笑：
其一：
天下英雄豪傑 到此低頭屈膝。
世間貞女節婦 進來解帶寬裙。
橫批：天地正氣。
其二：
屎落塘中 震動滿天星斗 （註：晚上是星星，白天是蒼蠅）。
尿淋壁上 展開萬里江山。
橫批：氣沖斗牛。

36、記得在新笑林廣記中有一則笑話∶。
晉朝某皇帝得太子，賜群臣湯餅宴，有位大官起立曰：＂賀陛下祠嗣之有人，愧吾等。
無功而受祿。＂。
帝正色曰：＂卿何語！此事豈可使卿等有功？＂。

37、記得在「新笑林廣記」中有這一則：
一個秀才到一間茶棚喝茶，棚里有個尼姑因為經書上一個字不認得，便去請教秀才：
「請問這位監生，這個字怎念？」。
秀才一聽別人喊他監生，有意炫耀一下才學，便道：「這位和尚，要知哀與衰，監生。
與秀才，頂兒相同，肚裡不同。」。
尼姑一聽他竟叫自己和尚，頗不以為然的說：「要知齊與齋，尼姑與和尚，袈裟相同。
胯下不同。」。
茶棚中一個端茶的小姑娘聽了不禁噗哧笑了出來，兩人一齊回頭道：「大嫂，您笑什。
麼？」。
一個未出嫁的小姑娘聽他們叫自己大嫂，便很生氣的說：「要知好與好，姑娘與大嫂。
全身相同，圈兒不同。」。
註：１。古時監生是用錢買的，秀才是要考試的，但是帽子一樣。２。我猜可能以前。
在「好」上打個圈以辨明讀音，原文上無標示，請知道的版友註解一下。

38、京城有個讀書人的老婆，非常妒恨丈夫，小則惡語相加，大則以棰擊打，還經常用根長。
繩一頭繫着丈夫的腳，一頭用手牽著，以便於隨時召喚。書生不堪忍受，就私下裡找巫婆幫。
他出主意，巫婆就對他如此這般如此這般地交待了一遍。
書生回到家裡，晚上睡下，待妻子睡熟，這人才躡手躡腳地下床入廁，解開腳上的繩。
子，系在預先牽來的一隻羊身上，然後翻牆逃走。那悍婦一覺醒來，不見丈夫，就用力拉。
繩，結果竟拉來一隻羊，非常害怕，就找來巫婆商議。巫婆乘機說：「你平日積惡甚多，祖。
先們顯靈怪罪下來，就罰你丈夫變成羊。你如果能從此努力改悔，我還可以替你祈禱一。
番。」悍婦聞聽，抱羊大哭，後悔莫及，當即發誓永不妒夫。巫婆故弄玄虛地要婦人齋戒七。
日，要全家老少都躲在屋內，不准窺視。巫婆設置了香案，祭祀鬼神，假裝發咒語讓那隻羊。
還原為人形。
那書生早就藏在暗處，得到巫婆指令，就悄悄地把羊放走，自己慢慢站起來。那婦人終。
於見到丈夫，一時激動不已，再三詢問：「您變成羊這麼多天，一定夠辛苦的了？」男人心。
中忍不住笑，故意裝作愁苦的樣子，十分委屈地

39、德國的郵費不斷上漲，報載小品文《情書》一則：
最親愛的麗娜：
如你所知，我愛你，而且狂熱地、永遠地、誠心誠意地愛著你，這一保證從1983年8月到1984年8月的期間內均有效，並可以隨情況變化而延長，為了節省開支，我不再給你寫信，吻你365次。
你的貝恩尼。

40、財大畢業研究生小白，對財會核算辦法，《會計兩則》等研究頗深。但對個人大事有點「呆」，同事小苟背後議論：白姐對愛情白痴。經「過來」高手指點，小白很快成為精英。並將愛情「成本」進行「核算」。余等無才，偶爾見到又不能掩飾，今公諸於眾網友分享：以幫助「未來」降低「成本」。
緣分=會計制度；（沒緣分請不要核算）。
寂寞=累計扣除。
想他=日記薄。
暗戀=收不回的呆帳。
回憶=損益匯總。
眼淚=業主權益。
愛=存貨。
找對象=材料採購。
結婚=股本重組。
結婚後的生活=產品成本核算。

41、有一天一個男孩對他的女友說：嫁給我好嗎？這時女孩則好奇的說：男人為什麼要結婚？男孩回答：因為男人想通了。女孩更驚訝道：那女人為什麼要結婚？男孩回答：想開啦？

42、艾麗莎在報上讀到一則男人徵婚啟事，她立即給那人寫信：
「很高興同您一晤，以求在互愛互敬的基礎上結成終生伴侶，見信後，請於星期日下午3點在電影院前等我。為了讓我認得出您，請用左手挎一件46碼的狐皮大衣。」。

43、財大畢業研究生小白，對財會核算辦法，《會計兩則》等研究頗深。但對個人大事有點「呆」，同事小苟背後議論：白姐對愛情白痴。經「過來」高手指點，小白很快成為精英。並將愛情「成本」進行「核算」。余等無才，偶爾見到又不能掩飾，今公諸於眾網友分享：以幫助「未來」降低「成本」。緣分=會計制度；（沒緣分請不要核算）寂寞=累計扣除；想他=日記薄；暗戀=收不回的呆帳；回憶=損益匯總；眼淚=業主權益；愛=存貨；找對象=材料採購結婚=股本重組結婚後的生活=產品成本核算。

44、父親對經常在外邊惹事生非的兒子說：「為人處世，進一步狂風暴雨，退一步則風平浪靜，你知道嗎？」「我不進不退會怎麼樣？」兒子打岔問。父親一聽，氣的大吼道：「你問氣象台去！」？

45、市液化氣供應站的頭頭寫了一則安民告示：我站最近到了一批氣，為使人人都有氣，決定實行限量供氣，希望全市沒有氣的人積極支持配合本站做好供氣工作。

46、記得家鄉露天茅坑也有門聯橫批，老夫子的卵兒——文皺皺的。姑錄二則以博。
一笑：
其一： 天下英雄豪傑 到此低頭屈膝。
世間貞女節婦 進來解帶寬裙 橫批：天地正氣。
其二： 屎落塘中 震動滿天星斗 （註：晚上是星星，白天是蒼蠅）。
尿淋壁上 展開萬里江山 橫批：氣沖斗牛。

47、某國家報紙刊登了一則新聞：「我國議員中有一半是騙子。」報。
紙收到議會的抗議書，次日更正道：「我國議會成員中有一半人不。
是騙子。」。

48、官不在高，有權則靈。權不在大，聚財則行。斯在官場，春風得意。舉步邁酒樓，魚肉入肚清。談笑有小姐，往來有小蜜。可以調調情，不正經。１常謊報上亂耳，對百性事視無形。２上層少數貪官，下層少數昏官。眾人曰：『可惡！可惡！』 注釋：『小蜜』指『情人』。『上』指『上級』。

49、記得在新笑林廣記中有一則笑話∶ 晉朝某皇帝得太子，賜群臣湯餅宴，有位大官起立曰：＂賀陛下祠嗣之有人，愧吾等 無功而受祿。＂ 帝正色曰：＂卿何語！此事豈可使卿等有功？＂。

50、據言柯林頓夫婦在家裡經常吵架，對外則親密無間。總理記者會，白宮組織觀看，螢幕上總理說：「我們過去重複建設太多，以致現在引起很多麻煩，後患無窮。。。」這時，希拉蕊從後面給了柯林頓一耳光：「你，就是這個毛病！！」。