關於樓的幽默段子

1、有一天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…。

2、牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。
「爸爸，我怕。」。
「不怕，小寶貝。上帝和你在一起。」。
「爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不。
好？」。

3、丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休。
息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：「要是我，我寧願吹小號。」。

4、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。
甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」。
「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。

5、一輛汽車過交通崗樓時，被交通警察叫住了。警察說：「看見了嗎，水。
箱開鍋了。」。
「看見了。」。
「看見了，為什麼不加水呢？」？
「還不到時候？」。
「你說啥？」。
「雞蛋還沒煮熟呢。」。

6、一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相殷勤地扶。
住了她。
「首相先生，叫我怎麼感謝您呢？」？
「下次大選投我的票就行了。」。
「不，我只不過膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。」。

7、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼。
上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況，「第。
十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「耶穌在哭泣。」。

8、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，８樓。
８１８房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還。
沒到你的房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫？
在門外了。

9、一家蘇格蘭人去看戲，他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄杆上往下看，邁克的父親說：「瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。」。

10、一個好心腸的人路過一幢樓房，在樓梯口處，他看到一個傢伙醉得很厲害，坐在台階上，似乎等著有人來幫他一把。於是他走上前去問他：
「你住這兒嗎？」。
「是的！」醉鬼回答。
「你要我幫你回家嗎？」。
「是的！」。
於是他扶起那個傢伙，把他拽到二樓，然後他問：「你住這層樓嗎？」。
「是的！」。
聽到他這麼說，好心人打開了身邊的門，把那醉鬼塞了進去，因為他不希望醉鬼的家裡人以為是他把他灌醉的。當他下了樓之後，出乎他意料的是，他又看到一個醉鬼，跟剛才那人長得很象，只不過看上去他好象醉得厲害多了。於是他又問他要不要幫忙送回家，然後把他拖到二樓，問清楚他是住在這一層之後，他打開門，把他塞了進去。
可是，老天跟他開玩笑似的，當他到樓下之後，他又發現一個醉鬼，而且比前面兩個人醉得更厲害。不過，他畢竟是個好心人，他還是象幫助前兩個人一樣把他背上了二樓，塞進了那個門裡面。
但是，當他下到樓下的時候，他又看到一個醉鬼，他正想過去問問到底是怎麼回事，那醉鬼卻象見到鬼一樣發瘋地跑到不遠處的警察跟前，對警察說：「警察，請你管管，這傢伙不停地把我弄到二樓然後把我從電梯

11、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況，「第十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「耶穌在哭泣。」。

12、丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：「要是我，我寧願吹小號。」。

13、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
「天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！」丈夫驚奇地問？
「我實在太高興啊！」妻子笑著說，「五年來，這還是第一次你和我一起出門！」。

14、牧師的女兒在樓上睡覺，哭了，牧師上樓問她為何哭。
「爸爸，我怕。」。
「不怕，小寶貝。上帝和你在一起。」。
「爸爸，你來跟上帝在一起吧，我下去跟媽媽在一起，好不好？」。

15、一老師在解釋「奇蹟」一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生出「奇蹟」。可一同學回答：幸運。老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。犴一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來…… 還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

16、一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說：「希爾頓飯店，８樓８１８房間。」途中，司機發現醉漢把衣服一件一件全脫下了，便說：「先生，還。
沒到你的房間呢！」醉漢一聽惱火了：「你為什麼不早說呢？剛才我已經把皮鞋脫？
在門外了。

17、8：爬樓梯：有一次，天津來了網友，號稱要把我們上海人灌倒在桌子底下，我們當然都不服氣，於是輪番上陣。從啤酒喝到紅酒，從紅酒喝到黃酒，從黃酒喝到白酒，最終的結果是：那位天津的老兄本應把腳趾骨折的太太抱上樓，卻稀里糊塗把我六歲的女兒從一樓背到七樓，再從七樓踉踉蹌蹌送回到一樓，被太太一頓暴打，眼都青了。

18、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。

19、曾飼一京叭，遷入新居，晨昏必帶至樓下散步（實為便其排泄）。底樓住一女童，年四，甚喜與小狗玩耍。一日獨一人下樓，見小女，與之招呼，卻是一臉茫然似不相識。稍傾，菀爾發問：「阿姨你是小狗家的吧？」。

20、弟弟：「樓上的人真討厭，昨晚蹬了一晚上樓板。」。
哥哥：「當時你在幹什麼？」？
弟弟：「練習吹喇叭。」。

21、早晨，兒子下樓吃早餐時穿了一身顏色相稱的衣服，顯得十分。
英俊，只是領子沒有拉直。「你今天的樣子真帥。」我一面說一面伸。
手去拉直他的衣領。
「媽，不要去弄它，」他說，「等一會上課碰到某個人時，她會替。
我拉直的。」。

22、父親：「我的車胎沒氣了，一定是有人故意扎的。」。
兒子：「爸爸，我知道，一定是樓上王叔叔，他準是嫌您的車放。
在過道里礙他的事了。」。
父親：「你看見他扎我的車胎了？」。
兒子：「沒有。」。
父親：「那你怎麼知道一定是他？」？
兒子：「因為我曾看見您嫌他的車放在過道里礙事，也這樣偷偷。
地扎過幾回。」。

23、夫人懷孕七月有餘,又正值夏天,因而腹部輪廓比較明顯。一日晚飯後下樓出去散步，住樓上的一家三口正好回家。剛走過去，就聽見小男孩（兩歲多）對他媽媽說：「媽媽，阿姨吃得太飽了！」。

24、小外甥姓樓，名林立，剛滿４歲，童言稚語常令人哭笑不得，現摘錄一二：
１、送他一隻知了玩，首先示範給他看：一按住知了，知了便會拚命大叫；一放手不按，知了就會停下不叫，從沒有見過這種昆蟲的小傢伙脫口而出：「原來是個活的傳呼機呀！」。
２、常聽大人說「感情破裂」一詞，小林立似乎對這個詞略有所悟：吵架了，「感情」就「破裂」了。某天，小林立低著頭回家，悶聲不響。媽媽問他怎麼了，他脫口便說：「我和小麗感情破裂了，她有口香糖，居然不給我吃！」？
３、媽媽買了一隻蜜汁雞，給了小林立一塊雞腿，隨口說：「給你一塊狗腿吃。」過了一會，又給了他一塊雞翅膀，他拿著雞翅膀端詳研究了大半天，頗有發現地說：「媽媽，我懷疑這條狗會飛！」。

25、早晨，兒子下樓吃早餐時穿了一身顏色相稱的衣服，顯得十分英俊，只是領子沒有拉直。「你今天的樣子真帥。」我一面說一面伸手去拉直他的衣領。 「媽，不要去弄它，」他說，「等一會上課碰到某個人時，她會替我拉直的。」。

26、下樓後，孩子要我抱著走。我說：「你走到那個白色麵包車跟前，我就抱你」孩子向前走。不一會孩子回過頭，一臉的委屈：「它、它開走了」。

27、我的表妹冬冬今年3歲，可討人喜愛啦。暑假的一個傍晚冬冬在樓下玩了?渫聿嘔乩礎。
進了家對著鏡子笑嘻嘻地說：「哇那麼多美人痣啊。」。
我扭頭一看，哈！原來冬冬臉上被蚊子叮了幾個包。

28、老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』學生：『不是...是我爸受傷..』老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』學生：『因為..我爸在外面有女人..』老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老師：『那你為什麼沒來上課？』學生：『因為我睡過頭了..』老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』老師（噴血中....）？

29、「你媽媽在家嗎？」客人問。
「你問這個幹嗎？」小孩回答說，「我們這棟樓里幾乎沒有媽。
媽。」。
「那你爸爸呢？」。
「我爸爸也和你一樣，找人去了。」。

30、一個神經質的男人在婦產科病房的樓道里踱來。
踱去，已經兩小時了。一個護士滿面笑容地走至他跟。
前。
「先生，您太太生了個女孩！」。
「太好了。」。
「您喜歡女孩？」。
「是的！這樣，她將來就不必像我剛才這樣等著。
受這份罪了。」。

31、一個鄉下人第一次進城。在一幢辦公大樓里，他。
看見一位又矮又胖的老婦人走進一間小屋。門關上。
後，門框上面的燈閃了一下，門慢慢滑開，不一會，門。
又滑了回來，打開後，一位年輕貌美的摩登女郎從里。
面走了出來。
鄉下人驚奇地眨著眼睛，拉長聲音說：「我真該把。
老婆帶來啊！」。

32、「小王，你昨天怎麼從樓梯上摔下來了？」？
「這很簡單，我妻子在我下樓梯時囑咐我小心些。
可你知道，我是從來不願照女人的話辦事的。」。

33、約翰的老婆很利害，因一件小事把約翰從樓上推下去了。恰巧一位鄰居聽見響聲，跑來問約翰：「你怎麼啦？」？
約翰吞吞吐吐地答道：「我的衣服從樓梯上滾下來了。」。
「衣服能發出這麼大的響聲嗎？」。
「當然會的，」約翰說：「假如我在裡面。」。

34、有一已婚男子去上班，剛下樓發現汽車鑰匙忘拿了。
急忙喊在樓上家裡的妻子：「快把鑰匙幫我扔下來！」。
妻子扔鑰匙時，向他喊：「接穩！」正巧讓附近一。
個好事的鄰居聽到了，趕忙跑來，問：「誰，誰在接吻？」。

35、甲：「昨天我向艾麗絲求愛了。」。
乙：「她答應你了嗎？」。
甲：「我站在樓下唱歌，她扔給我一大把鮮花。」。
乙：「那太好了。可你頭上的傷是怎麼回事？」？
甲：「她忘記把花從花盆裡拿出來了。」。

36、女郎對警察說，有一個男子揪著她的頭髮，把她。
從三樓一直拖到樓下，不但恫嚇要掐死她，還把她揍。
了一頓。她把那男子的容貌長相和打扮說得清清楚。
楚。
「你說得很明白，我們馬上就會捉到他，把他關起。
來。」警察回答。
「我不是要你們捉他，」女郎說，「只要替我找到他。
就行了，他答應娶我的。」。

37、有一對夫妻,妻子讓丈夫去買煙,丈夫到樓下的商店時已經關門了,丈夫又到隔壁酒吧去買,他到酒吧的時候看見了一位漂亮的女士,於是就和她交談了起來,又喝了幾杯咖啡,還跟她去了她的住處.等他想起買煙的時候已經是凌晨三點鐘了，他想如果這個時候回家的話，他的妻子會問他為什麼去了這麼久，所以他就向這個女的要了些化石粉摸在了他得手上。等他回家的時候他的妻子就問他，他就把昨天晚上發生的事告訴了他，他的妻子不相信，就讓他把雙手伸出來，看到了手上的化石粉，大罵，你不回家又跑到保令球宮鬼混去了？

38、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧瀰漫的樓道向 外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。「天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！」丈夫驚奇地問。「我實在太高興啊！」妻子笑著說，「五年來，這還是第一次你和我一起出門！」？

39、有一對夫妻他們倆個吵架.他老婆為了嚇他,你如果再來我就從6樓跳下去了.可是他的老公不是叫她不要跳/而是說你如果想跳我會幫你一把推你下去的/但你不要把肚子裡的孩子摔醒了.我現在沒時間去抱孩子!!這個時候給下面的一位阿婆見到她這個樣子.阿婆很不耐煩地說你要跳就快點跳我還要去買菜煮飯啊！

40、晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。
老婆說：「你娶的是老婆，不是廚師！」。
晚上睡覺時，老婆說：「樓上有怪聲，你上去看看。」。
老公說：「你嫁的是老公，不是警察！」。

41、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
「天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！」丈夫驚奇地問？
「我實在是高興啊！」妻子笑著說，「5年來，這還是第一次你和我一起出門！」。

42、一婦患病，臥於樓上，延醫治之。醫適買魚歸，途遇邀之。
而去，遂置魚於樓下。登樓診脈，忽想起樓下之魚，恐被貓兒。
偷食，因問：「下面有貓（音同毛）否？」母在傍曰：「我兒要。
病好，先生問你，可老實說了罷。」婦答曰：「多是不多，略略。
有幾根兒。」。

43、一天，唐玄宗坐在勤政樓上，看見一個補帽匠，便召喚道：「我有一。
頂破損了的天平帽，你能修補嗎？」。
答道：「能。」說完就著手整修，修好將帽子遞上。
玄宗說：「我帽子很多，用不著它了，送給你吧。」補帽匠十分驚恐。
跪在地上不敢接受。
玄宗笑道：「你只要在半夜裡關著門一個人戴著玩玩，不讓人看見，不。
會有麻煩的。」。

44、我住的樓對面是另外一棟住宅樓。
昨天早上我在陽台上看風景，見對面樓里一個漂亮的女孩。
隔著窗戶拿著一條手絹跟我在揮手，我就也跟她揮手。
然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮。
後來她又走了，到第3個窗口跟我再揮手的時候我才反應過來。
原來她在擦窗戶。

45、某女：有個男士曾經要為我跳樓。
某男：哦。
某女：他說，如果我能嫁出去，他就跳樓。
某男；~~~~~~~。

46、某女：有個男士曾經要為我跳樓。
某男：哦。
某女：他說，如果我能嫁出去，他就跳樓。
某男：

47、靚妹一回頭，街邊倒下一棟樓。
靚妹二回頭，長江之水往地球。
靚妹三回頭，哈雷慧星撞地球。

48、一對中年夫婦正準備睡覺，突然發現樓房著火了，兩人驚慌失措地穿過煙霧瀰漫的樓道向外跑。這時，丈夫無意中發現妻子臉上掛著近幾年從未有過的甜蜜微笑。
「天哪！現在是什麼時候，你還笑得出來！」？
丈夫驚奇地問。「我實在太高興啊！」。
妻子笑著說，「五年來，這還是第一次你和我一起出門！」。

49、一個人在醫院內急，找不到WC，看四下無人，就走到樓梯拐角的角落裡，剛把那話兒掏出來，突然有個大夫走過來，說：「不准隨地小便，走走走！」這人無奈就走到垃圾道口，把那話兒掏出來，正要小便，這時又來了一個大夫，「嘿！你幹嘛呢？」那人就只好收起傢伙，嘴裡嘟囔著：「怎麼一掏一個大夫，一掏一個大夫……」？

50、一天,一為病人對另一位病人說:"你對醫生說,我已經死了!'。
還未等另位病人說話,那位病人已經跳樓自殺了,這時,醫生來了,另一位病人對醫生說了一切後,醫生說:"他這又是何苦呢,請上帝告訴他,我們搞錯了~~~~'。