關於主的幽默段子

1、有一天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…。

2、農場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。

3、一位男士走進書店問道：
「您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？」。
「很抱歉，」女店員微笑著說，「我們這裡不賣童話書。」。

4、１、約會我準備去訪問一個新主頁。
２、對女友印象她的介面看起來很友好。
３、約會時內急我去釋放一下內存。
４、寫情書 編寫應用程式。
５、求婚你願與我共享一台主機嗎？
６、結婚 我終於同她聯網了。
７、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧。
９、吵架看來我和她還有些不兼容。
１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。
１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。

5、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機。
去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後。
犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是。
墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」。

6、書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」。
婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」。

7、不僅要親吻女朋友，還要親吻女朋友的主頁。
書籤從頭瀏覽到尾需要至少15分鐘。
度假目的地如果沒有電、沒有電話線就不去。
度假之前先買一塊PCMCIA的Modem卡和一台筆記本。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做夢都是HTML格式的。
每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快，而且不規律。
所有的朋友名字里都有一個「＠」字符。
連狗都有自己的主頁。
如果你的母親沒有Modem，就無法和她老人家聯繫。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則：計算機不許上床。
已經瀏覽過了Yahoo！的全部連接，Lycos引擎也還差一半就完成了。
最親近的幾個朋友的性別對你來說是個謎，因為他們的綽號都是中性的，看不出性別。
你也不敢問。
每周因為從Apogee下載最新的遊戲而耽誤至少五頓晚餐。
朋友不再給你發電子郵件，直接登陸到你的IRC頻道上。
對於WWW太熟悉了，以至於搜尋引擎完全變成了廢物。

8、食品店店主招呼完客人，忽然發現一個小男孩站在一盒打開。
的甜餅乾旁邊。
「你現在想幹什麼？嗯，我看你想儘量拿一塊餅乾」店主說？
「我是在儘量想不拿餅乾。」男孩回答。

9、一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：「你的種植方法。
實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收穫10磅蘋果，我就會感到驚。
訝。」。
「是這樣的。」農場主答道，「它是一棵梨樹。」。

10、「這裡到底誰是一家之主？！」「『妻管嚴」鼓足勇氣後大喊了一。
聲。
「我！」妻子威嚴地問，「幹什麼？」？
「不，沒什麼……這就好了，我只不過隨便問問。」？

11、房主用自製的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過一杯後。丹麥人面色蒼白，吃力地說道：「這酒多少度？」。
「多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12場架和搞一次兇殺！」。

12、這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：「窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。」韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：「我要150盤肉絲拌黃瓜！」。
跑堂的說：「沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多幹啥用呢？」韓老大說：「我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的只能吃豆腐。」飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個凈光，灰溜溜地跑出飯館去了。

13、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」。

14、有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。
過了一個星期，姑娘又來了，她問：
「上次你們鋸下的那兩塊軟QQ網名木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。」。
店主對這個要求很感驚訝，便問其原因，姑娘說：「噢，這個星期我換了個男朋友，比上星期那個高多了。」。

15、一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：「你的種植方法實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收穫10磅蘋果，我就會感到驚。
訝。」。
「是這樣的。」農場主答道，「它是一棵梨樹。」。

16、一個農場主正讓一頭公馬給母馬交完配，站在一旁的兒子不解的問道：「怎麼公馬有五條腿？」農場主答道：「只要是公的，再特定情況下都回有五條腿！」「我怎麼 看不到爸爸的第五條腿呢？」兒子大嚷起來？

17、家中發生了糾紛。父親叫嚷道：「究竟誰是一家之主？你們怎樣才能聽我的呢？」3歲的兒子建議道：「你大聲地哭就行了，這樣就能達到自己的目的。」。

18、某國有一家首飾商店，凡是首次向該店購買首飾。
的顧客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便寫信道。
謝。有人給該店回信說：「謝謝你們的道謝信。不幸信。
由我的妻子拆開，我買的那個金項圈是送給我的秘書。
小姐的。可否替我代買一對用過的結婚戒指？」。

19、某君和雜貨鋪老店主閒聊，正巧看到兩個女郎穿。
著緊身而裸露的服裝瀟洒走過。某君說：「比起以往。
來，現在的女孩子真懂得如何吸引異性了。」。
老店主感慨地說：「我的看法不同。干雜貨鋪這。
一行而成功的，從不把全部貨品陳列出來，只是分批擺。
出精彩的貨色。這正是她們祖母輩吸引異性的方法。」。

20、老太太一生孤獨，只有一隻雄貓與她相依為命。
她祈禱說：「主啊，在我離開人世之前，讓我過一天無。
悔無恨的日子吧！」。
忽然一名天使出現在眼前，要老大太說出三個願。
望。
「讓我變得年輕漂亮吧！」。
天使揮一揮黃金棒子，老太太就變成了二十歲的。
漂亮女孩子。
「讓我家四周圍開滿各種鮮艷花朵。」。
果然如願，眼看窗外百花齊放。
「您還可以許一個願！」。
「那就把我心愛的雄貓變成英俊男士吧！」。
天使揮一揮黃金棒子，站在面前的果真是一位風。
度翩翩的美男子，他溫文有禮地說：「小姐，你後悔了。
吧？誰讓你怕我亂跑，前不久叫醫生把我給閹了。」。

21、在家裡我可是一家之主，只要我喊一聲〔拿熱水來〕。
立刻就有一盆熱水端到我的面前。」男人向朋友吹噓道。
朋友十分羨慕：「那熱水是幹嘛用的？」。
「哎呀，你不覺得用冷水洗碗很不舒服嗎？」。

22、「先生，」交通警察追上一輛超速的摩托車，迫停之後，對摩托車主說，「你的太太早在後面一里多之處跌下去了o」車主：「天啊?我還以為我突然變成聾子了呢!」。

23、有個農場主想登一則「徵婚啟事」說，她女兒的嫁。
妝中將有一頭奶牛。為了節省字數，農場主把「徵婚啟。
事」的字數壓縮到最少限度。結果，登載在報紙上，變。
成了這樣：「娶我女兒埃瑪之人將占有一頭好奶牛！」。

24、女記者採訪養牛場主：請問這個瘋牛病是怎樣開始有的。
場主說：這個瘋牛病是起源於奶牛的。女記者不解。場主說：你想啊！每天都要摸乳房，一年才做一次愛，要是你，你瘋不。

25、有觴客者，其妻每出酒一壺，即將鍋煤畫於臉上記數。主。
人索酒不已，童子曰：「少吃幾壺罷，家主婆臉上，看看有些。
不好看了。」。

26、賓主二人同睡，客索夜壺。主人說：「在床下，未曾倒。
得。」只好棚過頭一場，後場斷斷再來不得了。

27、有蒙訓者，首教《大學》，至「於戲前王不忘」句，竟如。
字讀之。主曰：「誤矣，宜讀作嗚呼。」師從之。至冬問，讀。
《論語》注「儺雖古禮而近於戲」，乃讀作鳴呼主人曰：「又。
誤矣，此乃於戲也。」師大怒，訴其友曰：「這東家甚難理會。
只『於戲』兩字，從年頭直與我拗到年尾。」。

28、師向主人極口讚揚其子沉潛聰慧，識字通透，堪為令郎伴。
讀。主曰：「甚好。」師歸謂其子曰：「明歲帶你就學，我已在。
東翁前誇獎，只是你秉性痴呆，一字不識。」因寫「被」、。
『飯」、「父」三字，令其熟記，以備問對。及到館後，主人連。
試數字，無一知者。師曰：「小兒怕生，待我寫來，自然會。
識。」隨寫「被」字問之，子竟茫然。師曰：「你床上蓋的是甚。
麼？」答曰：「草荐。」師又寫「飯」字與認，亦不答。曰：「你。
家中吃的爪什麼？」曰：「麥粞。」又寫「父」字與識，子曰：
「不知。」師忿怒曰：「你娘在家，同何何人睡？」答曰：「叔。
叔。」。

29、一耳聾人探友，犬見之吠聲不絕，其人茫然不覺。入見主。
人，揖畢告曰：「府上尊犬，想是昨夜不曾睡來。」主問：「何。
以見得：」答曰：「見了小弟，只是打呵欠。」。

30、有澀舌者，俗雲鴿口是也。來到市中買桐油，向店主曰：
「我要買桐桐桐……」，「油」字再說不出口。店主取笑曰：「你。
這人倒會打銅鼓的，何不再敲通銅鑼與我聽屍？」鴿者怒曰：「你。
不要噹噹當面來騰騰騰倒刮刮刮削我。」。

31、一婢偶於主人前撒了一屁，主怒，欲撻之。見其臀甚白。
不覺動火，非但免責，且與之狎。明日，主在書房，忽聞叩門。
聲，啟戶視之，乃昨婢也。問來為何，答曰：「我適才又撤一。
屁矣。」。

32、人家請醫看乳癖，醫將好奶玩弄不已。主駭問何意，答。
曰：「我在此仔細斟酌，必要醫得與他一樣才好。」。」。

33、一匠人裝門閂，誤裝門外，主人罵為「瞎賊」。匠答曰：
「你便瞎賊！」主怒曰，「我如何倒瞎？」匠曰：「你若有眼。
便不來請我這樣匠人。」。

34、一家宴客，坐中一大鬍子，酒僮畏縮不前，杯中空如也。
主舉杯朝拱數次，鬍子溫曰：「安得有酒？」主罵僮為何不斟。
僮曰：「這位相公沒有嘴的。」鬍子忿極，揭須以示，曰：這不。
是嘴，還是你娘的屄不成？」。

35、一醫生醫死人，主家憤甚、呼群仆毒打。醫跪求至再，主。
曰：「私打可免，官法難饒。」即命送官懲治。醫畏罪；哀告。
曰：「願僱人抬往殯殮。」主人許之。醫苦家貧，無力雇募。
家有二子，夫妻四人共來抬樞。至中途，醫生嘆曰：「為人切。
莫學行醫。」妻咎夫曰：「為你行醫害老妻。」幼子云：「頭。
重腳輕抬不起。」長子曰：「爹爹，以後醫人揀瘦的。」。

36、有送醫士出門，犬適攔門而吠，主人喝之即止，醫贊其能。
能解人意，主曰：「雖則畜生，倒也還會依（音同醫）人。」。

37、一家延師，供饌甚薄。一日，賓主同坐，見籬邊一雞，指。
問主人曰：「雞有幾德？」主曰：「五德。」師曰：「以我看來。
雞有七德。」問：「為何多了二德？」答曰：「我便吃得，你卻舍。
不得。」。

38、一家請客，骨多肉少。客曰：「府上的碗想是偷來的？」主。
人駭曰：「何出此言？」客曰：「我只聽見人家罵說：『偷我的。
碗，拿去盛骨頭。」。

39、有與善啖者同席，見盤中且盡，呼主翁拿燭來。主曰：
「得無太早乎？」曰：「我桌上已一些不見了。」。

40、蘇州人極奉承大老官，平日常謂主人曰：「要小子替死。
亦所甘心。」一日主病，醫曰：「病人膏育，非藥石所能治療。
必得生人腦髓配藥，方可救得。」遍索無有，忽省悟曰：「某人。
平日常自謂肯替死，豈吝惜一腦乎？」即呼之至，告以故。乃。
大驚曰：「阿呀，使勿得，吾里蘇州人，從來無腦子個。」。

41、一吝者，家有禱事，命道士請神，乃通誠請兩京神道。主。
人曰：「如何請這遠的？」道士答曰：「近處都曉得你的情性。
說請他，他也不信。」。

42、一人以寡酒勸客，客曰：「不如拿把刀來殺了我罷。」主愕。
然，問曰：「勸酒無非好意，何出此言？」客曰：「其實當你寡。
不過了。」。

43、有以淡酒宴客者，客嘗之，極贊府上烹調之美。主曰：
「粗餚未曾上桌，何以見得？」答曰：「不必論其他，只這一味。
酒煮白滾湯，就妙起了。」。

44、有人宴客用淡酒者，客向主人索刀。主問曰：「要他何。
用？」曰：「欲殺此壺。」又問：「壺何可殺？」答曰：「殺了他。
解解水氣。」。

45、一家請客，酒甚淡。客曰：「肴饌只此足矣，倒是米求得。
一撮出來。」主曰：「要他何用？」答曰：「此酒想是不曾下得。
米，倒要放幾顆。」。

46、一人對客，忽轉身曰：「兄請坐，我去兌還一主會銀，就。
來乍陪。」才進即出，客問：「何不兌銀？」其人笑曰：「我曾算。
來，他是痴的，所以把會銀與我。我若還他，也是痴的了。」。

47、一客坐至晌午，主絕無留飯之意。適聞雞聲，客謂主曰：
「晝雞啼矣。」主曰：「此客雞不准。」客曰：「我肚飢是準的。」。

48、有借佳扇觀者，其人珍惜，以綿紬衫襯之。扇主看其袖色。
個堪，謂曰：「倒是光手拿著罷。」。

49、天氣乾旱，蜀主劉備下令禁止釀酒，凡釀酒者要處以刑罰。有個官吏在某家搜索到釀酒。
器具，人們建議把某家同釀酒者一樣處以刑罰。劉備正在考慮。簡雍沉默不言。
此時，一個男人正在大道上行走，簡雍連忙對劉備說：
「那人要做姦淫婦女的醜事，為什麼不捉起來？」？
劉備說：「你怎麼知道？」？
簡雍答道：「他有淫具，正與有釀具者一樣。」。
劉備大笑，令人赦免了那有釀酒器具的人家。

50、隋時，盧思道受命出訪陳國，陳主得悉，恐國情外泄，即下令：「在。
盧思道所經之地，任何人不得跟他講話。」。
盧經過一寺廟，和尚招待他，但都不敢講話，只囑咐盧自己吃罷了。
過了一會兒，和尚又端來蜜茶請飲，並介紹說這种放蜜的茶多吃，大腦會。
變聰明。盧思道故意嘗了嘗，笑著說：「法師久服蜜茶也未顯效，怎麼還？
用來勸他人服用呢?」和尚頓覺已違主令，又慚又懼。
盧到國者後，拿著隋主的信去見陳主，陳主就故意用《觀音經》中的。
語句來捉弄他說：「是哪來的商人?還帶著貴重的寶物。」。
盧思道立即也用《觀音經》中語應道：「突然間遇到惡風，故漂墮到。
了羅剎鬼(惡鬼名)國。」。
陳主反被人譏笑，羞慚不已。