關於累的幽默段子
1、有一天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…。
2、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒。
睡覺。
「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。
3、兒子：「媽媽，我考完了。」。
媽媽：「看你都累瘦了，媽媽給你煮個雞蛋吃吧。」。
兒子：「不用了，老師在考卷上給我了。」。
4、甲婦：「看起來你好像很累！」。
乙婦：「是呀！我先生住院，我日夜都得守著他。」。
甲婦：「你為何不請一個護士幫忙照顧呢？」。
乙婦：「就是因為請了護士啊！」。
5、51、一段刻骨銘心一見鍾情師生忘年黃昏婚外同性戀。
52、做女人「挺」好，做男人「挺」累。
53、我來自雲南元謀/你來自北京周口/我握住你長滿絨毛的手/輕輕咬上一口/。
愛情/讓我們直立行走。
54、上帝給我大腦——於是我思考；上帝給我雙腳——於是我奔跑；上帝給。
我十指——於是我上網。經過思考，我奔跑著來上網……。
55、立志找女朋友「十三不要」：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-。
不是處女的不要；4-超過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀。
了研的不要；8-1985年以後的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-。
愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要。
56、朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整呀！：）。
57、本人由於過於英俊，故有導演找我去演《巴黎聖母院》的男主角……。
58、 夜班工人說：「吃飯與ML是第一生產力。」偶翻了一個月的資本論，發。
現馬克思沒有說過這句話……。
59、誠徵小 m m，陪我來灌水；吾灌水源頭，君灌水
6、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。
7、湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。
老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」。
湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」。
「哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。
湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。」。
8、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。
9、有一群小學生到博物館參觀，小偉明在四處參觀後覺得很累便坐在一張椅子上。老師從博物館的解說員身後驚訝地看見了，幸好解說員尚未看到。老師生氣地小聲的對偉明說：快起來！你瘋啦？那是拿破崙的椅子啊！啊，老師，可是我的腳實在好酸喔！如果他來了，我馬上就起來，讓位給他！偉明說道。
10、一個女人對她的朋友說：「我累的很，夜裡都不能睡覺，因為我得看住我丈夫。」。
朋友：「可是，我以為你顧了一個護士呢？！」。
那女人道：「那正是我要看住我丈夫的原因！」。
11、一婦臨產，腹中痛甚，乃咎其夫曰：「都是你作怪，帶累。
我如此。」怨詈不止。夫呵之曰：「娘子，省得你埋怨，總是此。
物不好，莫若閹割了，絕此禍根！」遂持刀欲割。妻大呼曰：
「活冤家！我痛得死去還魂，這刻才好些，你又來催命了。」。
12、一貧家生子極多，艱於衣食。夫咎妻曰：「多男多累，誰。
教你多男？」妻曰：「寡慾多子，誰教你寡慾！」。
13、第一段：
男:「我可以向你問路嗎？」。
女:「到那裡？」。
男:「到你心裡！」。
第二段：
男:「你的腿一定很累吧！」。
女:「為什麼？」？
男:「因為你在我腦海中跑了一整天！」。
第三段：
男看著她襯衫的標籤。
女:「你在做什麼？」？
男:「想知道你是不是天堂製造的！」。
第四段：
男：「我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點,你可以為我笑一下嗎？」。
第五段：
男：「抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作！」。
第六段：
男:「小姐可以借我五元嗎？」。
女:「你要做什麼？」？
男:「我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女！」。
第七段：
男:「今天的雨真大！」。
女:「是啊。」。
男:「那是因為老天因對著你流囗水。」。
第八段：
男:「相信我...我會讓你成為世界上第二幸福的人！」。
女:「為什麼不是第一啊．．．？」(裝可愛貌)？
男:「有了你...我就是最幸福的人！」(淺淺的微笑)。
14、愛一個人，卻無欲無求；好難。
愛一個人，卻偷偷摸摸；好累。
愛一個人，卻讓自己心碎；好痛。
但卻心甘情願，好傻。
15、1.總有寫不完的程式，累死；2.忘了前天剛剛使用過的函數，氣死；3.PIII550太慢，急死；4.編譯長達2秒鐘的程式，等死；5.老闆給換了個P41.7G，爽死；6.忘了存檔，撞牆死；7.寫程式到凌晨3點，餓死；8.睡眠嚴重不足，困死；9.下班前，老闆宣布加班，恨死；10.收到 GF的MAIL，高興死；11.由於兩星期沒見面，GF鬧著要分手，煩死；12.等著洗6天的衣服，愁死；13.上網玩遊戲，被人 K死；14.收到房東的賬單，嚇死；15.星期四終於寫出了本公司最好的加密算法，得意死；16.敲到這裡，手酸臂痛死。
16、士兵們聽著軍官發號施令在廣場上來回操練已經一個小時了，他們又累又熱，十。
分惱火。
他們正朝著一座大樓齊步走，忽然意識到，軍官沒有留下足夠的時間下達向後轉。
或立定的口令，所以他們馬上要撞牆了。士兵們高興地微笑著，因為走在前排的每一。
個人都同時決定一直往前走。當他們一個接一個撞到牆上時發出很大的聲響。
可是他們還來不及笑出聲，軍官就喊道：「如果你們確實排成一直行的話，你們。
撞到牆上時我就會只聽到一個聲音！」。
17、士兵們聽著軍官發號施令在廣場上來回操練已經一個小時了，他們又累又熱，十分惱火。他們正朝著一座大樓齊步走，忽然意識到，軍官沒有留下足夠的時間下達向後轉或立定的口令，所以他們馬上要撞牆了，士兵們高興地微笑著，因為走在前排的每一個人都同時決定一直往前走。當他們一個接一個撞到牆上時發出很大的聲響。可是他們還來不及笑出聲，軍官就喊道：「如果你們確實排成一直行的話，你們撞到牆上時我就會聽到一個聲音！」。
18、湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累。
死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆。
要求加工錢。
老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」。
湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」。
「哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。
湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了。
但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒。
了。」。
19、湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。
老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」。
哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。
湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。」。
20、湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。」。
21、甲：「真把我忙壞了，累死了！下班以後，我要給老岳母買藥，找。
木工做家具，給孩子們補習功課，還要買菜、洗衣服……」。
乙：「這樣不影響你休息嗎？你什麼時候休息呢？」？
甲：「噢，上班的時候。」。
22、有一天，三個人一起上山，我的媽？鬼，我、楊廣林和小光撒腿就跑。我和小光累的半殘可還沒把鬼甩掉，廣林死胖的卻在一邊歇著。小光急了，回身便問：「靠，為什麼只追我倆。廣林你咋不追？」 鬼很愜意的說：「對不起，我是回民，不吃豬肉。」？
23、剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
24、國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。
第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：「我的父母說：『你缺多少錢，就說吧！』」。
另一位同學說：「我才倒霉呢！我父母問我：『是不是今天發成績單了？』。
25、剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：1：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。2：大學期間結婚者勸其退學。俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
26、剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條： （1）大學期間累計作弊兩次者勸其退學。（2）大學期間結婚者勸其退學。俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
27、剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
：大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：
：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
28、某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」 女學生們？
29、同學們正在埋頭苦學，準備下星期的考試，一個個累得頭暈眼花。班長跑進教室，大聲宣布：「告訴大家一個好消息和一個壞消息。好消息是下星期的考試被取消了！」。
班上頓時沸騰了，有人高興得跳起舞來，班長好不容易才讓局面平靜下來，他滿臉沮喪地說：「後面還有一個壞消息，下星期的考試，被……被挪到今天了。」。
30、某女校男老師在課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」？
女學生們。
31、剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
1、大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
2、大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
32、有一天，小仲馬去父親那裡，見父親正在寫作，就問他近況如何。
「累得要命」。父親答道。
「那就休息一下好了。」。
「不行，」。
「為什麼？」？
大仲馬拉開桌子的抽屜，指著兩個路易對兒子說：「我來巴黎時身邊。
有53個法郎，現在手頭卻只剩下40個法郎。在我沒有掙回那13個法朗。
之前，我必須寫作！」。
33、兩個老人坐在公園的長椅上。
「活著真累，到處都是廣告。」。
「您可以選用我們公司的廣告消除器，使用它，你就能回到一個沒有廣告的時代。價格便宜。
而且是最新技術……。
34、一日，一位計程車司機由於工作了一整天，覺得很疲累，所以就想開車回家，當時為午夜十二點。
剛好他又行經北市第二殯儀館，心裡覺得毛毛的，心想：「唉優～覺得怪怪的，趕快離開這裡回家……」。
這時，路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車，司機在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子前面。
司機覺得好奇怪，怎麼會這樣呢？
這時，那女子無聲無息地上車了……。
「我要到松山機場……」那女子開口說話。
司機覺得更毛了，而車子這時又可以發動了。
「喔……好，松山機場是吧！？」司機用顫抖的聲音說著。
「……」。
車子開啊開著，司機用後照鏡看了那女子幾眼。
覺得那女子面無血色，臉色蒼白，覺得自己好像載到了……。
為了讓自己不要胡思亂想，司機拿出一個蘋果來啃，用來消除內心的不安。
這時，后座的女子說話了：「我生前最喜歡吃蘋果了……」。
司機一聽，咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動，連頭髮都豎起來了。
那女子續道：「可是我生完小孩後就不喜歡吃了……」。
35、十八歲以前為沒有女朋友煩惱，累；十八歲以後為有了女朋友煩惱，更累。
十四歲有女孩子對我說：「我愛你！」我回答：「你還小！」，現在想起來很後悔，男人累；二十四歲的時候我對女孩子說：「我愛你！」她回答：「我還小！」，想起過去的我我更後悔，男人真累。
和女朋友上街，買了東西給她，你提得好累；和女朋友上街，沒買東西給她，她念得你真累。
和朋友喝酒沒喝醉，朋友說你不義氣，心裡堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起來頭很痛，發現一地嘔吐物，還要自己做清潔，更加是累。
有人三天兩頭找你借錢，你聽著累；你三天兩頭找別人借錢，你跑著累。
你三天兩頭找人還錢，他說沒有，你還要再跑，累；別人三天兩頭找你還錢，你說沒有，他扁你，你說累不累。
有壞人欺負你，為了保住自己，你和他博斗，流血流汗，身體上很累；有上司欺負你，為了保住飯碗，你和自己搏鬥，費心費力，精神上很累；你老婆欺負你，為了保住一切，你不敢和她博斗，身體和精神都累。
你沒有女孩子愛，活著很累；你的女孩子太多，想著都很累。
生個男孩子，怕他長大變流氓，管起來累；生個女孩子，長得漂亮，怕長大被流氓騙，管起來
36、1。
boy:我可以向你問路嗎？
girl:到哪裡。
boy:到你心裡。
2。
boy:你的腿一定很累吧。
girl:為什麼？
boy:因為你在我的腦海里跑了一整天。
3。
boy:(看著她的襯衫標籤)。
girl:你在幹嘛。
boy:哦,我想知道你是不是天堂製造的。
4。
boy:我今天很不順利,看見漂亮女生會讓我心情好一點,你可以為我笑一下嗎？
5。
boy:很抱歉,我是藝術家,凝視美女是我的工作。
6。
boy:可以借我你的手機用一下嗎？
girl:幹嘛。
boy:我要打電話給我媽告訴她我看到了一個絕世大美女,她的兒媳婦有著落了。
7。
boy:今天的雨真大。
girl:是啊！
boy:那是因為老天對著你流口水呢？
8。
boy:相信我,我會讓你成為世界上第二幸福的人。
girl:為什麼不是第一呢?:(？
boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)。
37、有個人背著一個沉重的包袱趕路，累得滿頭大汗，筋疲力盡。他忽然發現路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，順便歇歇腳。來到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，雙手合十，兩眼微閉，一邊拜佛，一邊為自己祈禱。他的祈禱和別人不一樣，只聽他輕輕地說：「佛爺呀，保佑我的包裹輕一點兒吧！保佑我的包裹輕一點兒吧！」不料，就在他閉目祈禱時，有個小偷乘機偷走了他的包裹。那人祈禱完畢後，睜眼一看，發現自己的包裹不見了，忙又跪倒，舉起雙手，合十過頂，喃喃地祈禱說：「佛呀，這樣做可不妥當呀！」。
38、有3個人在沙漠迷路了,這3人分別是蘭州人,上海人,廣州人.他們又渴又累的走著,突然他們看到一個油燈,就跑了過去撿了起來擦了擦,一個巨人出現在眼前對他們說:"我是燈神,我可以滿足你們一人兩個願望."廣州人就說了:"給我一杯水,然後送我回家我想睡一覺."上海人說:"給我一瓶礦泉水,然後送我回家我要先洗個澡."燈神都實現了他們的願望,輪到蘭州人了,他說:"你先給我來上一捆冰冰的啤酒,然後把你剛才送回去的那兩個人給我叫回來陪我喝酒."。
39、今天媳婦在家，我很累——紅燒肉吃。
媳婦出差了——沒飯吃。
翻冰箱——半個土豆——沒飯吃。
去丈人家——混頓飯吃。
去姐姐家——又混一頓。
去老朋友家，他媳婦不在——沒飯吃。
40、從前，有一個賣草帽的人，每一天他都很努力賣帽子，有一天他賣的很累，剛好旁邊有一棵大樹，他就把帽子放在樹下，坐在樹下打起盹來。等他醒來時，發現身旁的帽子都不見了，抬頭一看，樹上有很多猴子，每個猴子的頭上都有一頂草帽，他很驚慌，因為如果帽子不見了，他無法養家活囗。突然他想到猴子很愛模仿別人，他就試著舉左手，果然猴子也跟他舉手，他拍拍手，猴子也拍手，機會來了，他趕緊把頭上的帽子拿下來丟在地上，猴子也將帽子紛紛都在地上，賣帽子的高高興興撿起帽子回家去了。回家之後，他將今天發生這件奇特的事告訴他的兒子和孫子。
多年後，賣草帽的孫子也繼承了家業。有一天，在他賣的途中，也跟爺爺一樣在大樹下睡著，帽子被猴子拿走，孫子想到爺爺曾經告訴他的方法。於是，舉左手，猴子也舉左手，拍拍手，猴子也跟著拍拍手。果然，爺爺說的話很有用，最後，他脫下帽子丟在地上，可是，奇怪了，猴子竟然沒有跟著他做，還瞪著他看，不久，猴王出現了，把他丟在地上的帽子撿起來，還很用力的打了孫子一巴掌，說：「騙誰啊！你以為只有你有爺爺嗎！！」。
41、1、每天早上，打開衣櫥想著今天要穿什麼好——這很累？
2、每天早上，想著今天可以用什麼理由不去公司——這很辛苦？
3、整天坐在椅子上，屁股會變大，腹部會腑腫——這很不美觀。
4、常常要說一些自己都無法說服自己的話——這很不道德。
5、面對豬頭的不合理決策，又得憋著不嘲笑他——這很不健康。
6、整日吸收電腦的輻射，完全看不到綠樹、呼吸不到新鮮空氣——這很違反自然。
7、上有需要我常相伴左右的高堂，下有需要我愛撫的男(女)朋友，上班時間這麼久無法陪伴他們——這很違反人性。
8、所謂的成就感到底滿足了誰？我越來越無法肯定，整天想著這問題，想到腦子快爆炸——這很恐怖。
9、每天上班這麼長的時間，我唯一有的心情就是苦悶——這很不快樂。
10、last but not least，放眼望去這公司沒有一個像樣的曖昧對象，不如歸去另闢戰場——這很實在。
42、做人就是累，不然怎麼叫人類呢？