關於早的幽默段子

1、初戀無限好，只是掛得早。

2、十年了，紅顏知己終於到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那麼久?真累!姑娘聽了，說：搭架子唱歌也得先有個過門兒!先"知己"而後"知性」。

3、教授對一名智力早熟的6歲男孩進行測驗。
教授問：「你的生日是哪一天？」。
小孩：「2月20日。」。
教授：「哪一年？」。
小孩：「每一年。」。

4、在法庭上，被告突然認罪。
「你為什麼不早認罪？白白枉費了我們許多的時間。」？
被告說：「在聽到控方提出的足夠證據之前，我一直以為自己。
是清白無辜的。」。

5、周未挨了兩夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙醫，誰知有個。
美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩隻門牙，焦灼得不斷發抖。
牙醫儘量使她安心，說道：「我給你補好以後大概可以維持20。
年，以後還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會。
痛。」。
可是任憑他怎麼安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得？
給她鎮靜劑了。只見牙醫俯下身去在她耳邊說：「就是他吻你，也。
不會察覺。」。
她全身立即鬆弛，因為她終於聽到真正能使她安心的話。

6、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

7、一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜里揣個空錢包。
錢包里裝一小紙條，上面寫著一行小字：「偷錢包的是豬！」他想，這。
下定能把小偷戲弄一番。
在街上轉了一圈，他小心倍至，未發現小偷光顧，好生失望，心想：
「什麼偷技高明，也只是徒有虛名而已。」？
回到家裡，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來的字已被。
塗改成：「大爺今天偷了豬的錢包！」。

8、1 老公一夜未眠，第二天一大早給自己的律師打電話，詳談了三小時，收集老婆不忠的證據一大堆，然後回家對老婆說：「親愛的，我們法庭上見。「——這是美國老公。
2 老公一夜未眠。第二天一大早跑去花店買玫瑰九白九十九朵送給老婆，另外再買「偉「 哥」一大盒，準備重振雄風一挽回老婆芳心。——這是法國老公。
3 老公一夜未眠。第二一大早傳奇祖先的盔甲、舉起祖先的長劍，和下一瓶伏特家，大步 流星走到那個男人門前，高聲叫嚷，要求決鬥。——這是俄羅斯老公。
4 老公一夜未眠。第二天下班後直奔小酒館，一杯一杯又一杯，不醉不歸。從此以後愛上酒館，夜夜大醉而歸。——這是日本老公。
5 老公一夜未眠。第二天一大早打開筆 記本電腦上網收集各種數據，以求征老婆為 什麼會有外遇。天長日久竟變成婚姻問題專家，著論文無數篇，發表後獲國際大獎，得獎金若干。——這是德國老公？
6 老公一夜未眠。第二天一大早老公精神失常，將自己反鎖進小黑屋。數日後，老婆破門而入，發現屋內有油畫數十張，均出自老公之手，且均價值連城。——這是義大利老公。
7 老公一夜未眠。第二天一大早出去調了一場熱舞，其間認識一

9、兒子常聽父親向人自稱：「鄙人姓弓長張，不是立早章。」。
有一天，有客人來訪。碰巧父親不在家，兒子間客人：「貴姓？」。
客人答：「小姓李。」。
「是弓長李，還是立早李？」。
「豈有此『李』！」客人生氣地走了。

10、妹妹：哥哥，你去跟媽媽要錢，晚上我們去看電影。哥哥：為什麼是我去？妹妹：你出生比我早，早認識媽，俗話說，熟人好辦事嘛？

11、大清早，父親出門，臨走時吩咐還在睡夢中的兒子：「起床撒尿、刷牙、洗臉、煮豬食、吃了、上學。」晚上，父親收工回到家，兒子對父親說：「用尿水刷牙很難受，豬食實在太難吃了！」。

12、「我只有11個月時就學會說話了！」。
「這算什麼！我學會說話比你早多了。可是，直到三周歲我都沒說話。」？
「為什麼？」？
「同那些成年人有什麼話好說的？」？

13、老夫老妻吵架之後，彼此不理不睬，過了幾天，老先生早把這。
件事忘記了，但老太婆卻還在耿耿於懷。於是老先生開始在家裡翻。
箱倒櫃地到處亂找，搞得家裡天翻地覆，老太太終於忍無可忍了。
開口道：「死老頭，你折騰什麼？」？
「找聲音呀！」老頭回答說，「家裡丟了一把聲音，剛剛找著。」。

14、嗜賭的男人提早回家，發現妻子正躺在一個他最。
要好的朋友的懷裡。為了平息那個男人的怒氣，他的。
朋友建議說：「咱們玩牌吧。如果我贏了，你就答應和。
你妻子離婚，我好跟她結婚；如果你贏了，我保證不再。
跟她見面，怎樣？」。
「好吧，依你的。不過為了玩得更痛快，一分點算。
一個便士，怎麼樣？」？

15、一個常常喜歡尋花問柳的男人終於結了婚。但新。
婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧間裡，滿臉。
沮喪地正在喝酒。
「出了什麼事嗎？」？
「我今早起床的時候，很習慣地掏了一百元錢給。
我太太……」。
「哎呀！真糟糕！」。
「更糟糕的是，她馬上找了我三十元錢。」。

16、史密斯夫婦都是將近五十歲的人了。丈夫一早便。
去上班，下午很晚才能回來。他們家對面住著一對新。
婚夫婦。丈夫每天上班前和下班後總要親呢地吻一下。
漂亮的妻子。這種情景不止一次地讓史密斯太太隔窗。
望見，她總感到丈夫對自己體貼太少。
一天，新婚夫婦正在甜蜜地接吻，史密斯太大一。
把拉住她的丈夫：「你瞧，人家對妻子多麼體貼，你。
為什麼不能那樣做呢？」？
「我當然願意那樣做，」史密斯先生犯愁地回答。
「但我與那位太太還不十分熟悉呀！」。

17、丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕。
人。「這裡發生了什麼事？」他疑惑地問道？
「沒有什麼事。」其中一位年輕人輕描淡寫地說？
「先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？」。

18、有個人一早醒來，發覺妻子已經死在床上了。他。
跳起來，臉色蒼白地奔下樓梯，大聲喊道：「阿梅！阿。
梅！」。
女傭答應道：「先生！什麼事。」？
「早餐的雞蛋煮一個就夠了。」。

19、丈夫提早下班回家，進門後發現妻子神色倉皇，正準備把外套放入衣櫃中豈知打開櫃門後，發現有一裸體男人躲在裡面，低著頭。他立刻明白是怎麼回事，大聲叫道：「你是什麼人？？」接著又迷惑的說，「咦，你好面熟，好象在什麼地方見過你？」「是的！」那個男人抬起頭說，「在我家的衣櫃里！」？

20、「先生，」交通警察追上一輛超速的摩托車，迫停之後，對摩托車主說，「你的太太早在後面一里多之處跌下去了o」車主：「天啊?我還以為我突然變成聾子了呢!」。

21、有一新娘，次日醒來大哭。眾人忙問其故，新娘曰；「早知道結婚這麼好，俺早就結了。」。

22、夫妻吵架。妻子憤怒地嚷道：「我真後悔，早知道。
這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你強！」。
「這是不可能的！你難道不知道近親結婚是不允。
許的嗎？」。

23、一男和一女同房,幹完後,男的對女的說:"早知道你是處女,我就不那麼急了."女的說:"如果你 不那麼急,我就會先把內褲脫了."。

24、丈夫提早出差回家，在門口遇見兩位陌生的年輕人。「這裡發生了什麼事？」他疑惑地問道？
「沒有什麼事。」其中一位年輕人輕描淡寫地說，「先是他，然後是我，現在又來了你，懂了嗎？」？

25、小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」。
小豐楞了一下，緩緩的問：「你是說… 你媽曾阻止你嫁給我？」。
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」。

26、夜晚，一對戀人正在草叢裡做愛，完事後，男人對女孩說道：「真不好意思，早知道你是處女，我就溫柔一點了。」 女孩這時也慢慢穿起了褲子，同情的對男孩說： 「 哎~~~~ 早知道你是那麼的心急，我就先把內褲脫了」 男人啞然。

27、小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」。
小豐愣了一下，緩緩的問：「你是說……你媽曾阻止你嫁給我？」。
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」。

28、一鄉人穿新漿布衣入城，因出門甚早，衣為露水諷濕。及。
至城中，怪其頓軟。事畢出城，衣為日色曝干，又硬如故。歸。
謂妻曰：「莫說鄉下人進城再硬不起來，連鄉下人的衣服見了。
城裡人的衣服，都會綿軟起來。」。

29、一人偶朴地，方爬起復跌。乃曰：「啐！早知還有隻一跌。
便不走起來也罷了。」。

30、老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒。
鬧。次早，鄰婦問曰：「你老夫婦，為何昨夜不睦？」答曰：
「不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。」。

31、有新婦拜堂，即產下一兒，婆愧甚，急取藏之。新婦曰：
「早知婆婆這等愛惜，快叫人把家中阿大、阿二都領了來罷。」。

32、一女初嫁，次早新郎背立，女扳其嘴，連親數下，郎大怒。
曰：「如何不識著羞恥？」婦應曰：「其實一時認錯了，不知。
是你，莫怪莫怪。」。

33、一好飲者，夢得美酒。將熱而飲之，忽被驚醒，乃大悔。
曰：「早知如此，恨不冷吃。」。

34、有與善啖者同席，見盤中且盡，呼主翁拿燭來。主曰：
「得無太早乎？」曰：「我桌上已一些不見了。」。

35、衛國有5個男子。都背著瓦罐從井裡汲水澆韭菜，從早到晚，一天辛勞，只能澆一畦。
鄭國大夫鄧析路經這裡，看到他們笨重的勞動，便下車說：「你們可以做一種機械，後。
端重，前端輕，名叫桔槔。使用它來澆地，一天澆百畦也不覺得累。」。
5個衛國人齊聲說：「我們的老師說過：『有使用機器的好處，一定就有使用機器的壞。
處。』我們並非不懂，而是不願意製造使用。你走你的路吧，我們決不更改！」。

36、一年天氣早旱，太守命令法官（分管祭祀、卜卦的官吏）祭天求雨。祭了幾天，雨還是。
沒有落下來，太守十分惱怒，要責罰法官。
法官稟告道：「小道本事平常，不及某某裁縫好。」。
太守問：「什麼意思？」？
法官道：「他要落一尺，就是一尺。」。

37、有新婦拜堂，即產下一兒，婆愧甚，急取藏之。新婦曰：「早知婆這等愛惜，快叫人把家中阿大、阿二都領了來罷。"。

38、相傳，很早以前，有這一家子，妯娌四人。婆婆死了，妯娌四人給婆婆哭喪。按順序排成行走，邊走邊哭。
走著走著，大嫂在前面看見一堆狗屎，一蹦就過去了。大聲哭喊道：「媽親哪！」。
二嫂看見喊道：「狗屎啊！」一蹦就過去了。
三嫂看見喊道：「看見了！」一蹦就過去了。
小嬸子沒看見，喊叫道：「媽親哪，——踩上啦！」。

39、一對情侶結伴旅行。當他倆乘坐的火車穿過漫長。
的隧道出來以後，男的說：「如果早知道隧道這麼長。
我就會給你一個吻！」。
「天哪！」女的驚叫起來，「剛才吻我的不是你。
嗎？」。

40、夫妻吵架，妻子憤怒地嚷道："我真後悔，早知道這樣，我嫁給魔鬼也比嫁給你強！"。
"這是不可能的，你難道不知道嗎？近親結婚是不允許的。"。

41、問：為什麼你還不結婚？
答一：因為我要先成就一番事業。
答二：為什麼你不早提醒我？
答三：因為我特別喜歡聽別人問這個問題。
答四：可能是運氣好，我想。
答五：只有這樣，我父母才有活下去的動力。
問：有什麼比長頸鹿脖子疼更糟？
答：得了腳氣的蜈蚣。

42、一個男人出差，比預定的日期提早回來，敲了自家的門，但是太太過了好一會兒才出來開門讓他進去，當男人想洗手要進浴室的時候，太太慌慌張張的制止他：「新毛巾我放到廚房了。」「我自己家的浴室，是隨便我用的。」他把浴室的門一開，裡面竟有一個未曾見過面的年輕男人在那裡整理衣服。
這個男人一點也不慌張，鎮靜的說：「很抱歉，老實說，我是跟樓上的太太很親密的。今天很意外，她的丈夫提早回來，所以我從二樓的窗戶逃進你家浴室的窗戶來，所以落得這副樣子，對不起，看在男人的面子上，請您讓我從您家的前門回去好嗎？」。
丈夫不禁莞爾一笑，把他送了出去。
夜半人靜，太太在旁邊打酣熟睡。丈夫突然跳起來，朝著太太的頭上就是幾拳。太太嚇得跳了起來：「你發瘋了。」。
「你這個水性揚花的賤女人！我現在才想起來，我家根本就是平房啊。」。

43、小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你。
小豐楞了一下，緩緩的問：「你是說… 你媽曾阻止你嫁給我。
小玉點了點頭，小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了。

44、上班比雞還早，幹活比驢還多，下班比「小姐」還晚，看著比誰都好。

45、學生甲：我家新買了一台打字機。
學生乙：我早幾年前就買了。
學生甲：可我的打字機要上萬元，你的才幾百。
學生乙：啥牌子的打字機要那麼貴。
學生甲：好象是叫什麼奔騰200的？
學生乙：

46、一位顧客在飯館就餐，滿懷感慨地說：「要知道是這樣的飯菜，早幾天來就好了。」。
飯館經理聽了十分得意的說：「謝謝你的稱讚，謝謝。」。
顧客說：「我是說這飯菜已經不新鮮了。」。

47、周一（早）：各項技術指標完好，大盤有望向上突破。
周二（晚）：受突發性利空影響，昨、今兩日股指大幅下挫，不排 除進一步下探的可能。
周三（晚）：市場反手做多，可見前兩個交易日屬主力藉機誘空，建議積極介入，等待拉升。
周四（晚）：量價背離，顯示上行空間不大，可以考慮逢高減磅或獲利了結。
周五（晚）：今日大盤穩打穩紮，拉出巨陽，正應了本人周一、周二論斷----牛市已經悄悄臨近----。

48、一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜里揣個空錢包。
錢包里裝一小紙條，上面寫著一行小字：「偷錢包的是豬！」他想，這下定。
能把小偷戲弄一番。
在街上轉了一圈，他小心倍至，未發現小偷光顧，好生失望，心想：
「什麼偷技高明，也只是徒有虛名而已。」？
回到家裡，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來的字已被。
塗改成：「大爺今天偷了豬的錢包！」。

49、在法庭上，被告突然認罪。
「你為什麼不早認罪？白白枉費了我們許多的時間。」？
被告說：「在聽到控方提出的足夠證據之前，我一直以為自己是清白無辜的。」。

50、某人到英國旅行，早上六點鐘，酒店的女侍給他送來一杯早。
茶。他說不要早茶，但女侍不聽話，每天照樣把茶送來。最後他在。
門外掛上「請勿打擾」的牌子。
第二天，女侍照樣把茶端來——這次不是一杯，而是兩杯。