關於前的幽默段子

1、車到山前必有路，有路我也剎不住。

2、昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關於我的，上面寫到：我願意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

3、一家經營尚可的商行突然宣布破產了。可前不久，這家商行還。
向社會集資作為發展資金。
法庭認為，這很有可能是蓄意圖謀侵吞購股者資金的一個花招。
商行的女秘書被傳到法庭。
法官嚴肅地叫她對她所說的每句話負責：「你應該知道作偽。
證將是什麼後果！」？
「是的，我知道！我們經理答應給我1000美元和一件貂皮大。
衣。」。

4、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚。
奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到。
他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓？
我罷手？」。

5、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個。
衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢。
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。

6、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前。
面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰？」。

7、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，隨後完。
婚，又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁。
湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方，粗心人往往如此。

8、劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧，其中。
一位覺得同伴太吵。有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：「對。
不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她。
們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一。
玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備。
入會的資格。」。

9、亨利的妻子臨睡前絮絮叨叨的談話令他十分不快。
一天夜裡，妻子又絮叨了一陣子後，問亨利：「家裡的窗門都關。
好了嗎？」。
亨利回答：「親愛的，除了你的話匣子外，該關的都關了。」。

10、足球比賽開始前，場內負責維持治安的人對觀眾說：「諸位觀眾。
請你們別向裁判員扔瓶子，因為所有的瓶子都是可以退錢的。」。

11、一位上了年紀的男子坐在公園長凳上獨自垂淚。警察走上前。
去，問他出了什麼事？
「我75歲了，」那老人哭泣著說，「在家裡我有個25歲的妻子。
她既漂亮，又聰明，並且瘋狂地愛著我。」。
「那你為什麼還哭呢？」？
「我想不起來我住哪兒了！」。

12、電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了。
要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點？
且看：
1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。
3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知。
道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。

13、有一個人生就「飛毛腿」，跑得特別快，而且經常以此在人前誇耀。
有一次，他家被盜，他連忙跑去追賊。看到賊人背影時，他高喊道：「別跑了，你說什麼也跑不過我！」沒多久，他果然趕過了賊人，但還一個勁地跑下去？
半路上有人問他跑得這樣急幹什麼，他說追賊。又問他，賊往哪裡跑了，他得意地說：「我早就趕過他了，看，現在連他的影子也看不見了！」？

14、有一天，魏國貞從一家茶館門前經過，見幾個財主喝了茶互相推託著不肯給茶錢，就走進去對他們說：「喂，別你推我，我推你了。我講個故事給你們聽吧，聽了看還肯不肯給錢。」。
從前有兩父子，家裡很有錢。兒子成親後，就分家了。過了沒幾年，老子的錢漸漸花得差不多了，兒子卻越來越富了。
一天，老子去找兒子要錢花，兒子不肯，老子只得哀求兒子道：「這樣好不好，我賣一輩給你吧！」兒子聽說賣輩，就高興地給了老子一筆錢，買了一輩。從此，他們就以兄弟相稱了。
老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多久，老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說：「我再賣一輩給你吧！」於是，兒子又給了老子一筆錢。
從此，他們之間老子就成了兒子，兒子就成了老子。後來，族長把父子找了去，打了兒子兩耳光，罵道：「你這亂宗亂族的逆子，這成體統嗎？」。
兒子不服氣地說：「這有什麼不成體統？我這老子是用錢買的，又不是偷的搶的！」？
族長喝道：「難道有錢就可以買老子嗎？像你這樣買，那有錢的人不要買上900個老子嗎？」。
兒子滿不在乎地說：「你有錢也去買嘛，怎麼管我呢？」？
族長無可奈何地說：「那好吧，你既

15、一天，羅竹林跟幾個長工在牲口棚前就著老白菜幫子吃高粱麵餅，卻聽見谷大肚的廚屋裡在「哧啦哧啦」地炸麻糖，又傳出谷大肚訓斥他小子的聲音：「蹲在屋裡吃，別出去，當心露頭挨狗咬！」上午下地栽蒜。羅竹林悄悄地吩咐長工們把蒜瓣都頭朝下點種。
幾天後，蒜苗卻還沒冒芽，谷大肚急了，趴在地里摳起來。摳一個，見是頭朝下，再摳一個，還是頭朝下，就找羅竹林算賬。
羅竹林把眼一眨說：「你不是說，『露頭挨狗咬』嗎？它不敢露頭，該是怕狗咬吧？」。

16、「你們不能徵集我去當兵，我是近視眼！」。
「先生，不必擔心。我可以讓你到最前沿的陣地上。」。

17、漢森、維特和科尼希三個人一起上了前線。在一次激戰中，一顆子彈打斷。
了漢森的一條胳膊。他連忙跑過去找維特：
「上帝啊！我親愛的維特！你瞧瞧，我的胳膊打斷了！」。
維特滿不在乎地說：「你嚷嚷什麼呀？瞧瞧人家科尼希，腦袋都打飛了？
可他卻毫無怨言。」。

18、瘋人院新任院長走到一個病人跟前，問他何以進入瘋人院。
「醫生，是這樣的。我娶了一個有成年女兒的寡婦。我父親娶她的女兒為妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，他成了他祖父的內弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐作祖母。我現在認為我是我母親的父親，我孫子的哥哥，我太太是她女婿的女兒，是她孫子的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡平靜。」。

19、「聽說你在請精神病醫生看病，你覺得對你有沒有幫助？」。
「當然有。幾星期前，電話鈴響我不敢接。但現在，電話鈴響不。
響我都去接。」。

20、牙科醫生約翰每次給病人動手術前總要同他們談一會兒話。
儘可能解除他們的緊張感。有一次他同一位當警察的病人談了幾。
句後，便問他是否有什麼問題。「我只有一個問題，」警察不安？
地說，「我從沒給過你罰款單吧，是不是？」。

21、1918年初，歐洲某前線地區痢疾和霍亂流行。人們很驚慌，一。
旦發現有人上吐、下瀉，便立即對他採取隔離治療。
一天夜裡，兩名擔架員敲開布隆貝格先生投宿的旅館房間的。
門，說：「請跟我們來吧，您一定是病了，因為您今天晚上上了12。
次廁所！」。
布隆貝格生氣地說：「是這樣，但有11次廁所被人占著！難道。
這也要隔離嗎？」。

22、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並。
請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女。
人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：
「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。

23、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，後來結婚。
又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁。
湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方。

24、聖誕前，一位牧師在街上散步，看見一家百貨公司的櫥窗里放了幾個曲線玲瓏。
身穿蟬紗睡袍的仙女模特兒。
他看了又看，嘆一口氣說：「如果天使真是這個樣子，天堂一定大亂。」。

25、有一家酒店門前的廣告牌上書：「新到葡萄牙葡萄陳酒，請君。
品嘗。」。
幾個遊人走累了，便進去要了酒，一邊喝一邊品評周圍景色。
「哎，侍應生，這酒里怎麼有根白頭髮？」有個遊客叫道？
「先生，僅此就能證明，這酒可是多年的陳酒了！」。

26、教師：「我們已學過《世界發明史》，請問，你們誰能告訴我。
50年前所沒有的最重要的東西是什麼？」？
「我！」一個最聰明的學生理直氣壯地說。
教師：「在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大。
的優點是什麼？」？
學生：「可以省一雙皮鞋！」。

27、神父在犯人臨刑前為他做最後的禱告。他對犯人說：「高興點吧！因為今天晚上你就。
要和聖母瑪麗亞以及基督的門徒們共進晚餐了。」。
犯人回答說：「如果你肯定替我去的話，我將感激不盡，因為今天是我的禁食日。」。

28、餐館裡，一對老夫妻坐著，女的吃得津津有味，男的坐著不動。
侍者見狀上前詢問：「先生，您為什麼不吃？是我們的菜不合您？
的口味嗎？」。
老先生口齒不清地回答：「不，我在等她吃完，把假牙還給我。
我接著吃。」。

29、晚會上，一位姿容秀美的姑娘胸前掛著個飛機模型項飾。
有個空軍軍官對此大為讚賞，目不轉睛地看著，看得姑娘。
都有點不好意思了，便問他：「你是不是覺得我這架小飛機。
好看呀？」。
「小飛機確實太美了，不過，那機場更美！」。

30、小明去參觀電腦展，逛到世界知名大廠3M
的攤位前，突然聽到兩個國中生的對話。
甲：「哼！騙人！」。
乙：「怎麼了？」？
甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M兩種，哪有3M的？」。

31、放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：「你把它。
吃下去吧。」。
學生不解他說：「我身上哪兒也不疼呀！」。
「過會兒就疼了。我已經把你考試不及格的消息告訴你爸爸。
了。」。

32、帕特卡上文學班，老師讓每人寫一篇文章。他坐在桌前絞著腦。
汁。
「瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？」瓦西里·伊凡諾維奇問？
「寫篇文章，題目是《昨天我乾了些啥》。」。
「那好說，你昨天乾了些什麼呀？」？
「我還有什麼新鮮玩意兒？喝酒唄。」帕特卡想了想，實在沒什？
麼文章可做。
「你多傻呀，帕特卡！」伊凡諾維奇說，「你不能光是喝酒就寫喝。
酒呀。我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了『喝酒』的字眼，你把它改。
成『讀書』不就成了麼？」。
帕特卡受到了啟發，筆下來了神：
「我一早起來就讀了半本書，我想了想，又把後半本也一口氣。
讀完了。可我覺得還不夠，於是又上店裡去買了一本。回來時在路。
上迎面遇著伊凡諾維奇，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。」。

33、冬天，維佳一家坐在壁爐前干閒事。母親見他哥哥不在了，便。
問維佳：「你哥哥到哪兒去了？」。
「可能下河去了。」。
「下河去幹什麼呢？」？
「有兩種可能」維佳說，「如果冰厚，他也許在溜冰；如果冰薄。
他也許在游泳。」。

34、丈夫上班前，妻子對他說：「請你順便拿我的皮鞋到你單位旁。
邊的皮鞋店修理一下好嗎？」。
丈夫沒有用東西來包它，用手一提就出門走了。一路上愉快地。
吹著口哨上了公共汽車。車裡的一位仁兄把那雙皮鞋打量了半天。
然後恍然大悟地說：「對呀！如果不想讓太太亂跑，這種作法最有。
效！」。

35、這天，柯立芝正埋頭辦公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闖了進來，對。
他前一天的演講表示祝賀並說：「那天大廳里人山人海，我根本無法找到。
一個座位，一直站著聽完了您的全部演講。」。
這位夫人用了帶委屈的口氣說了這話，顯然想以此換得幾句安慰話。
不料，柯立芝冷漠地說：「並不是你一個受累，那天我也一直站著。」。

36、第一次世界大戰爆發前不久，美國出生的女權主義者南希?阿斯特到。
邱吉爾（1874--1965年）祖上傳下來的布雷尼宮拜訪了他。邱吉爾熱情。
地接待了她。在交談中阿斯特大談特談婦女權力問題，並懇切希望邱吉爾。
能幫助她成為第一位進入眾議院的女議員。
邱吉爾嘲笑了她的這一念頭，也不同意她的一些觀點，這使這位夫人。
大為惱火。她對邱吉爾說：「溫斯頓，如果我是你的妻子，就會往你咖啡。
杯里放毒藥！」。
「邱吉爾溫柔地接著說：「如果我是你的丈夫，我就會毫不猶豫地把。
它喝下去！」。

37、妻子：「結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？」。
丈夫：「我哪有那個天才呀！」。
妻子：「結婚前，你在『徵婚啟事』上不是寫了『在省晚報上發表。
過作品嗎？」。
丈夫：「我指的就是那份『徵婚啟事』。」。

38、小琴心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣。
難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的小賴說：「如果你偶爾照一次鏡子，就那。
麼傷心，那我們天天看著你，又怎麼辦。」？

39、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個。
同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然。
站起來大聲說：「哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」。

40、「他真是個十足的酒鬼。」女兒回娘家向母親訴苦，「婚前裝得。
滴酒不沾，婚後卻天夭醉倒。我現在總算明白當初他那句話的意思。
了。」「他說什麼來著？」「他說，非常喜歡我的酒窩。」？

41、「你為什麼對我開始冷淡了，結婚前你對我多好！要是路上碰？
見水窪，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。」「有什麼辦法？
呢？那時你的體重只有現在的二分之一啊！」。

42、一位女士請她的朋友為她在希臘神廟的廢墟前拍一張照片。
以作留念，但她吩咐朋友，千萬別把她的車子攝入鏡頭。
「為什麼呢？」朋友問？
「因為，要是那樣，我丈夫準會說那又是我撞倒的。」。

43、上學前，母親叮囑威利：「別說我們家富，否則，學校又要上門。
來求捐款了。」威利點點頭。
新學期第一堂課，老師便布置一篇作文，題目是：《我的家庭》。
威利揮筆寫道——。
「我家裡很窮，我家的廚師、園丁和僕人都很窮……」。

44、古希臘寓言作家伊索（約公元前6世紀在世），一天遇見一個行人向他問路。
行人：「我到城時需走多長時間？」。
伊索：「你走哇。」。
行人：「我是得走，我是問走到城時需多長時間。」。
伊索：「你走哇！你走哇！」。
行人想這人真可惡，於是就氣憤地走了。
片刻，伊索向他喊：「2小時——」。
行人問：「為何剛才不告訴我呢？」。
伊索，「不知你走得快慢，怎知需多長時間呢！」。

45、一天下午，一位教授，沿著鄉村小路散步，看見一位農夫正在。
自家房前獨自吃晚飯。
教授走到農夫跟前問道：「你為什麼一個人在這裡吃飯啊？」？
「嗅，先生，」農夫過了片刻回答說，「因為煙囪有點倒煙。」。
「真糟糕，」教授說，「但要修理一下也不會十分困難。讓我。
來看看。」。
還沒等農夫開口，教授已經走到農夫家門口。他一推門，一把。
掃帚落在他肩上，隨之而來的是一個女人的喊聲：
「滾，你這個老流氓，不然我就殺了你……」。
教授趕快退回來。那個農夫坐在路當中顯得非常苦惱。教授走。
到他跟前，用手撫著他的肩頭。
「沒關係，」他說，「我家的煙囪有時也倒煙。」。

46、兩個探險者在非洲中部的熱帶叢林中相遇了，在帳篷前，他們相互交談。」。
「我來到這裡，」一個說，「我生來喜歡探險。我厭倦城市的生活，那汽車放出廢氣的惡臭，化雪後的道路上的泥濘，簡直糟糕透了，我喜歡聽鳥兒的鳴轉；我喜歡雙腳踏在那從未有過人跡的地方，老兄，你是怎來到這裡的呢？」。
「我來到這裡。」另一個人說，「是因為我的兒子整天在練薩克管」。

47、弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電視機前，所以大家都叫他是「電視蟲」．。
這不，當天文學老師在課堂上宣布：「我建議你們今晚看月蝕 ．」弗格森立即問道：「幾頻道？」。

48、女士:「警察先生,一年前我丈夫上街去買土豆,從那以後再沒回來,你說我該怎麼辦?」？
警察:「嘿,我說你怎麼就那麼傻?你就別等他的土豆了,改做別的菜吧.」？

49、1、A片和武俠片相同之處，在於劇終前都有一場大戰。
2、就招式與活動量而言，A片屬於動作片。
3、《小木偶》是卡通片，《拚命說謊的小木偶》是A片。
4、A片里的女醫生，看的總是強壯的病人。
5、A片里的宴會，通常吃得大夥精疲力盡，卻總是沒吃到什麼食物？
6、SM的A片：跟M＆M不同，剌激的感受，不只溶於口，也溶你手。
7、看A片是觀賞，也是觀摩，更是觀光。
8、看到小孩看A片，不要生氣，要理智的機會教育，例如：不要偏食，才能像片中演員發育良好。
9、根據不正式的統計，家中錄影機快轉及慢動作功能不良者，九成以上常看A片。
10、A片里的大力水手，吃下菠菜後，強壯的不是手臂上的肌肉。
11、人在高潮後，不得不低頭，似乎不能應用在A片演員身上。
12、掩護A片不被家人發現的最佳方法，側標貼上——三民主義統中國研習會議紀錄全集。
13、男生看A片，請事先準備好衛生紙－－想到那兒去了？我是說先把椅子擦乾淨。
14、女生看A片，也請事先準備好衛生紙——你又想到那兒去了？我是說看了自卑時，可以擦眼淚。
15、每個男人

50、情形如有雷同請對號入座^-^。
前些天吃了一個蘿蔔，果然順氣，一整天都放氣不已。害人害己，已經被周圍人視為公害，躲避不及，令我甚為苦惱。
晚上在家冥思苦想，終於設計出超級特效內褲，不但解決煩憂，還為生活添出諸多情趣。
設計出的超級特效內褲共有四層：
第一層為發電層，利用屁的衝力和含有的有機硫化氫氣體發電並儲存到蓄電池中。
可為手機隨身聽充電。這一層不但能發電，還能把有機硫化氫氣體發電過後轉化成固體粉末顆粒,這些顆粒可在上廁所的時候排出。
第二層是分離層，採用Super Goretex Plus材料結合活性炭粉末製作。
只允許氧氣，氮氣通過，其他異味氣體能夠完整過濾。
第三層是消音層，採用消聲石棉絲編制，將你排出氣體的聲音降到5分貝以下。
比你心跳的聲音還低。
第四層則為特效層，支持各種插件，現支持的插件如下：
1。音樂插件。
就是你排出氣體的時候演奏一段音樂。
當然是以古典音樂為主，估計十年後地球人整體的音樂素養將因此提高100%。
2。顏色插件。
就是讓你的屁有顏色，比如你選用粉紅色插件時。