關於翻的幽默段子

1、昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條說說的時候我驚呆了，竟然是關於我的，上面寫到：我願意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

2、農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊。
一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩：「別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後。
我幫你把車扶起來。」。
小孩說：「不行，我爸爸會不高興的。」。
「不要緊，他會原諒你的。」。
小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：「我。
想，我爸爸已經生氣了。」。
農夫說：「別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？」。
小孩小聲說：「他還壓在車底下呢。」。

3、鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來。
翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果。
我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」。

4、飛行中的客機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了個跟頭方才恢復正常。
座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧譁。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她。
微笑著對大家說：
「請女士們，先生們大可不必驚慌，飛行一切正常，剛才的情形只不。
過是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。」。

5、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛。
卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑。
了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到。
警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門。
口了。」。

6、交通警察：「剛才我向你打招呼，為什麼你不停車？」？
肇事司機：「呀，我不知道是你！我還以為是我撞翻的那個人。
在叫我呢！」。

7、某領導念毛主席語錄：
「人的正確思想是從天上掉下來的！」，翻過一頁，一愣。
大聲念道：「嗎！」。

8、在1976年「反擊右傾翻案」那時，四川有個工廠開會逼著工人「批。
鄧」，不批不准回家。車間100多人坐在那兒沒人發言。僵持良久，正作。
難呢？
忽然間，有個老工人一拍大腿，痛心疾首地大呼：「鄧小平!喊他主。
持中央工作，他搞些啥子名堂喲!他不抓綱．不抓線，不抓階級鬥爭，光。
提倡養豬。嘿，鄧小平喊大家養豬，還要喂大肥豬!那個大肥豬嘛，膘厚。
脂肉多喲!蒸出來的扣肉、甜燒白、米粉肉、油汪汪的。人吃多了嗎，膽。
固醇就要高呃!膽固醇一高嘛，冠心病、高血病、心臟病、腦血栓，跟著。
就要來喲!好惱火喲!你說他毒不毒，硬是毒得很啊!」。
他發言完畢．沉默了足足一分鐘，然後爆發出一陣經久不息的大笑。
批判會就這麼散場了。

9、點將。
中軍大帳——。
諸葛亮（帶上眼鏡，翻開點名簿）：「張藝謀！」。
眾將：「？」。
諸葛亮（扶了扶眼鏡，仔細看了看點名簿）：「張藝謀何在？」。
眾將：「？」。
魏延：「軍師，應該是張翼德對吧？是張翼德！」。
諸葛亮：「。。。」。
——從此諸葛亮一生厭惡魏延，臨終前密囑馬岱刺殺之。

10、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。」。

11、鬧市中一家婦女用品商店門口，堆了一大堆散亂的貨品，女顧客翻來翻去，如獲至寶地找出她們需用的物品。
有人問老闆，何不把商品堆疊整齊，老闆回答：「你以為我瘋了？如果我把店面用品都弄整齊，那些娘兒們就不會對這些用品發生興趣了。」。

12、農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊，一個小孩站在一邊哭。
農夫安慰小孩：「別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後我幫你把車扶起來。」。
小孩說：「不行，我爸爸會不高興的。」。
「不要緊，他會原諒你的。」。
小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：「我想，我爸爸已經生氣了。」。
農夫說：「別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？」。
小孩小聲說：「他還壓在車底下呢。」。

13、一個小男孩好奇地打開家傳的巨大的《聖經》，翻著已經發黃的書頁。忽然，有什麼東西從《聖經》里掉出來，男孩把它撿起來，仔細地看了一下。那是一片年代久遠的樹葉，本來是夾在書里的？
「媽媽，快來看我發現了什麼。」男孩喊道？
「是什麼，寶貝？」他的媽媽問？
男孩的聲音充滿驚異，答道：「是亞當的衣服！」。

14、有一天，小湯姆翻開他們家珍藏多年且已經泛黃的《聖經》，輕輕的翻過一頁一頁。突然有什麼東西從書中飄落下來，是一片同樣年代久遠的樹葉？
小湯姆叫道：「媽媽，你瞧我發現了什麼？」？
「是什麼呀，寶貝？」？
「亞當的衣服！」。

15、傑克在翻看家裡的影集時，看到一位漂亮的小伙和媽媽在一塊兒。他好奇地問：「媽媽，站在你身旁的這個先生是誰呀？」「那是你爸爸呀，傻孩子。」媽媽答道。傑克又仔細端詳了一會兒照片，然後低聲問道：「媽媽，為什麼現在那個禿頭胖子和我們住在一起呢？」？

16、小成翻看相簿，好奇地問正在做飯的母親：「媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?」 「是怎樣的年輕人?」 「嗯，有烏亮頭髮和結實身材的年輕人。」 「傻孩子，那是你爸爸。」 「是爸爸?那麼現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?」。

17、姐妹倆在看一本宗教圖片集，翻到了一頁是聖母馬利亞和聖嬰耶穌的畫片。
「瞧這兒，」姐姐說，「這是耶穌和他的媽媽。」。
妹妹問到：「他的爸爸在哪兒？」。
姐姐想了一下說：「噢，他在給他們拍照呢。」。

18、一個婦女去買羊肉。專揀肥肉翻來翻去，但沒有買，只沾了兩。
手羊油。
回家以後，她用水洗手，然後用這水熬了一大鍋湯，她得意地。
笑了：「沒花錢就足夠全家喝一頓的。」丈大知道這件事後，生起氣。
來，說：「你為什麼不洗在水缸里？可以喝好幾頓！」？

19、客人在翻看主人的相冊，主人在一旁說明：「您看，這是那次轟動全國的法國客輪爆炸。。。這是那次慘狀空前的日本大地震。。。這是那次後果慘重的佛羅里達大風暴。。。這是那次連燒了3天的芝加哥大火。。。這是我的婚禮！」。

20、妻子總是懷疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的時。
候，翻看了他的日記，並找到了充足的證據。待丈夫下。
班回家後，妻子又哭又鬧地責問：「誰是你的夫人？」。
丈夫莫名其妙，口答說：」除了你，還能有誰呢？
夫人。」。
「哼！你說的比唱的還要好聽。你為啥在日記中。
稱一個叫『居里』的人為夫人？」。

21、某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒嬌，「老公老公，船要翻了，快抱緊我」，某甲說，「要抱回家抱」，老婆大怒，「不抱就叫別人抱了，回家也別想抱」，某甲大恐，「不要讓別人抱，還是你抱別人吧。」。

22、丈夫：你那么小人，怎麼占那麼大地兒？
妻子：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢？

23、妻好雲雨，每怪其夫好睡，伺夫合眼，即翻身以擾之。夫。
問：「何以不睡？」曰：「虼蚤叮人故耳。」夫會其意，旋與之。
交。妻願既遂，乃安眠至曉。夫執其物而嘆曰：「我與他相處。
—生，竟不知他有這種本事。」妻曰：「甚麼本事？」夫曰：「會。
捉虼蚤。」。

24、和尚途行，一小廝叫曰：「和尚和尚，光頭浪蕩。」僧怒。
云：「一個筋頭，翻在你娘肚上。」婦怒曰：「我家小廝，不過。
作耍，為何出此粗言？」僧曰：「娘娘，難道小僧當真，何須著。
急。

25、父子扛酒一壇，路滑跌翻。其父大怒，子乃伏地痛飲，抬。
頭謂父曰：「決些來麼，難道你還要等甚菜？」。

26、一人夜膳後，先在板凳上去睡，翻身說：「底下硬得緊。」。
妻在灶前聽見，回言曰：「不要忙，收拾過碗盞就來了。」。

27、隋朝時有個愚人，用車裝了烏豆到京城去賣。到水邊上時，車翻，烏。
豆也翻到了水中，這人就回家喊人撈豆。
離開後，水邊上人就把烏豆全撈走了。等這人回來，河中只有許多蝌蚪。
在遊動。他以為是烏豆，想到水中去撈，蝌蚪見人逃散而去。
這人哀嘆了好大一會，說：「烏豆呀!你不認我，見了我逃走，大概。
是一時長了尾巴，怕我不認識你吧!。」。

28、一位啟蒙教師只認得一個「川」字，見學生遞上書來，打算找一個。
「川」字來教他，一連翻了幾頁都沒有，忽然看見個「三」字，就指著。
它罵道：「我到處尋你不著，我躺在這裡睡懶覺！」。

29、齊宣王問淳于髡道：「天地多少年後翻覆？」。
淳于髡答道：「天地到12萬年時就會翻覆。」。
艾子在一邊聽了大哭，齊宣王問他為何要哭，他答道：
「我為119999年以後的百姓哭。」。
齊宣王說：「這如何說呢？」。
艾子說：「我愁他們到那時候，找什麼地方去躲避這場浩劫呀！」？

30、一個婦女去買羊肉。專揀肥肉翻來翻去，但沒有買，只沾了兩手羊油。回家以後，她用水洗手，然後用這水熬了一大鍋湯，她得意地 笑了：「沒花錢就足夠全家喝一頓的。」丈大知道這件事後，生起氣來，說：「你為什麼不洗在水缸里？可以喝好幾頓！」？

31、隋朝時有個愚人，用車裝了烏豆到京城去賣。到水邊上時，車翻，烏豆也翻到了水中，這人就回家喊人撈豆。
離開後，水邊上人就把烏豆全撈走了。等這人回來，河中只有許多蝌蚪在遊動。他以為是烏豆，想到水中去撈，蝌蚪見人逃散而去。
這人哀嘆了好大一會，說：「烏豆呀!你不認我，見了我逃走，大概是一時長了尾巴，怕我不認識你吧!。」。

32、導遊的導詞。
旅行社導遊：
乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它。
物體相撞才能停車。
這位是我們的司機師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。本車。
沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就。
是80公里；如果軲轆掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去。
到了最後一站－－天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。

33、兩個精神病患想從療養院逃出去，但必須先翻過一百道牆，當他們翻過六十六道牆後。
其中一位問：「你還行嗎？」。
另一位答：「可以！」。
翻過九十九道牆後，第一位又問：「你還可以嗎？」。
另一位答：「我不行了！我累死了！」。
「唉，想不到這麼難！我們可能永遠也逃不出去，我們回去吧！」他很體諒的說。
兩個人又快速的翻回療養院了。

34、某領導念毛主席語錄：「人的正確思想是從天上掉下來的！」，翻過一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。

35、某領導念毛主席語錄：
「人的正確思想是從天上掉下來的！」，翻過一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。

36、江青回見外賓，找了一個翻譯。要求他要嚴格安她的意思翻，不許走樣。
外賓一見到江青，立馬拍馬屁：「Miss Jiang,you are very beautiful！」。
翻譯照翻，江青心花怒放，嘴上還要謙虛一下：「哪裡，哪裡」。
翻譯不敢怠慢，把江青的話翻成英文：「where?where?」。
外賓一楞，還有這樣的人，追問哪裡漂亮的，乾脆馬屁拍到底：「everywhere,everywhere！」。
翻譯：「你到處都很漂亮。」。
江青更高興了，但總是要客氣一下：「不見得，不見得」。
翻譯趕緊翻成英文：「you are not allowed to see,you are not allowed to see！」。

37、某領導念毛主席語錄：「人的正確思想是從天上掉下來的！」，翻過。
一頁，一愣，大聲念道：「嗎！」。

38、翻開雜誌美人多，扭開電視廣告多。拿起報紙套話多，看篇文章署名多。買本新書錯字多，出門辦事收費多。領導視察小車多，飯店吃飯公款多。大街來往著裝多，友人聚會名片多。下海經商騙子多，年頭歲尾檢察多。

39、某領導做報告：「如今男女平等，婦女同志站起來。。。」在場的女同志全部起立等待指示。領導翻了一頁念：「了！」。

40、好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一倖免。
壞消息：車上還有三個空座。

41、在地獄法庭。
比爾蓋茨狀告軟體翻版商一案正在開庭。
法官（問軟體翻版商）：你為什麼要翻版比爾蓋茨的軟體？
軟體翻版商：我沒有。請問在一張塑料板上打洞也算翻版嗎？
法官：當然不算。
法官（問比爾蓋茨）：你的光碟是不是由很多洞構成的。
比爾蓋茨：是。
法官：那你還告個屁呀！？大家繼續各打各的洞去吧，退庭，別打擾老子下載最新解密版的Windows XP

42、俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著：
一.計算機的啟動方式有三種：
1.熱啟動。
2.冷啟動。
3.用Reset 鍵啟動。
二.子目錄： 就是根目錄下面的子目錄。

43、俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著：
一.計算機的啟動方式有三種：
1.熱啟動。
2.冷啟動。
3.用Reset 鍵啟動。
二.子目錄：就是根目錄下面的子目錄。

44、俺前天翻了翻《公務員計算機系統應用教程》教材，發現裡面這樣寫著： 一.計算機的啟動方式有三種： 1.熱啟動 2.冷啟動 3.用Reset 鍵啟動 二.子目錄： 就是根目錄下面的子目錄。

45、當股票市場翻覆無常的時候，股價的升跌嚇壞了一大批小投資者。有一個小投資者趕忙去銀行里找他的投資顧問，詢問是否對形勢感到焦慮，並訴說他緊張的一天到晚睡不著覺。他的顧問回答說他自己睡得象一個嬰兒。
小投資者吃驚地問：「真的？在這樣的振蕩之下您還睡得象一個嬰兒？」。
顧問說：「沒錯，我現在是睡幾個小時，然後醒來哭幾個小時。」。

46、旅行社導遊：
乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。
大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其它。
物體相撞才能停車。
這位是我們的司機師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。本車。
沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就。
是80公里；如果軲轆掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去。
到了最後一站－－天堂。
我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。

47、交通警察：「剛才我向你打招呼，為什麼你不停車？」？
肇事司機：「呀，我不知道是你！我還以為是我撞翻的那個人在。
叫我呢！」。

48、飛行中的客機突然嚴重傾斜，而後在空中翻了個跟頭方才恢復正常。
座艙中的乘客驚慌失措，大聲喧譁。這時一空中小姐從駕駛艙走出來，她。
微笑著對大家說：
「請女士們，先生們大可不必驚慌，飛行一切正常，剛才的情形只不過。
是因為患感冒的駕駛員的打了一個噴嚏造成的。」。

49、旅行社導遊：乘客們，你們好！我代表翻跟頭旅行社對大家表示歡迎！現在，我介紹一下我們的車況。大家乘坐的這輛車作為報廢車已經有13年的歷史了，由於沒有車閘，停車時必須與其他物體相撞才能停車。這位是我們的司機師傅，他創下了12分的事故記錄，平時需喝兩瓶白酒才能上車。
本車沒有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飛出去，那速度就是80公里；如果軲轆掉了的話，那速度就是140公里；如果車頂飛出去的話，那我們就去到了最後一站－－天堂。我衷心祝願各位旅行愉快、身體健康，現在我們開始寫遺言。

50、長途客車在過橋時翻到了河裡，乘客全部遇難。誰死得最冤。
1，好容易追上車的人。
2，砍價上車的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭錯車的人。