關於男朋友的幽默段子

1、男朋友用面紙捲成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語「白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚」，我無語，五分鐘後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，「啊~~」了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語「你的咪咪還真小，這麼短的刀也能戳死你」，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……。

2、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像。
畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：「你沒有光著身子給他作。
畫吧？」。
「啊，沒有，」女兒答，「他是憑記憶畫的。」。

3、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個。
同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然。
站起來大聲說：「哎呀，這裡真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」。

4、1、呼吸頻率測試：請將你男朋友或者老公的頭，完全浸入清水裡十分鐘，然後將其平放在地板上，快速對其做人工呼吸。如在五分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率良好；如在十分鐘內將其救醒，則說明你呼吸頻率一般；如在三十分鐘內未將其救醒，請撥打120電話。
2、肺活量測試：在一人多之處，施放一惡臭之屁，然後迅捷蹲下身體，深深呼吸。如身旁無人掩鼻，則說明你肺活量良好；如有人掩鼻，則你應快速逃離現場，並在無人之處，運用以上方法抓緊練習肺活量。
3、鄰居友好度測試：請在凌晨4點正，打開所有窗戶，將音響調至中等音量，以卡拉OK的方式，用聲嘶力竭的唱法演唱《一無所有》。如鄰居沒有不良反應，則鄰居友好度為100；如聽見「神經、變態、xxxx」等回聲，則鄰居友好度為50；如聽見由遠至近的110警笛聲，則需迅速關閉音響，鑽進被窩，並可依此判斷，你與鄰居的友好度為0。
4、自我魅力測試：請在繁華街頭，高聲大喊三次：我是單身！如有五位以上的男士前來詢價，則你魅力為100；如有五位以上的男士對你進行嘲笑，則說明你的魅力為50；如無人問津，則建議你最好減少出門露面的次數。
5、皮膚彈性測試：請將一跳蚤

5、女兒發現媽媽向她的男朋友要「彩禮」，覺得很不理解，就問：「媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？」「傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？」？

6、一位小學教師對她的男朋友說：「你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。」。
男朋友問：「你是讓他們分析語法，還是解釋成語？」。
女朋友答：「我讓他們改錯！」。

7、母女兩人去參觀女兒男朋友的畫展。母親發覺其中一幅人像畫中的裸體女郎相貌酷似女兒，便問道：「你沒有光著身子給他作。
畫吧？」。
「啊，沒有，」女兒答，「他是憑記憶畫的。」。

8、父親對女兒說：「你的男朋友跟我說要和你結婚。
我答應他了。」。
女兒說：「可是，我不願離開媽媽。」。
「我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去。
就是了。」父親說。

9、甲：「既然你和你的男朋友感情那麼好，為什麼不？
結婚呢？」。
乙：「唉！別提了，每當他喝醉了，我就不願嫁給。
他；可當他酒醒了，他又不願娶我。」。

10、一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友。
忠厚老實，做事一板一眼。
一天，他就事論事地對姑娘說：「我們的感情已很。
不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什。
麼缺點，免得後悔哦。」。
姑娘回答說：「哎喲，我現在已經看不清楚了。」。

11、到了家門口，傑西卡提醒她新結識的男朋友：「你現在可以吻我，但是隨後我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口看著我們。」。

12、當我從電話指南里查到我男朋友的新號碼後，我拔通了電話。接電話的是一位女士，「麥克在嗎？」我問道。
「他在洗澡。」她回答。
「請告訴他，他的女朋友打過電話。」我說完掛上電話。可他並沒有給我回電話，我又拔了一次，這次是個陌生男人接的電話。
「我是麥克。」他說。
「你不是我的男朋友？！」我驚叫起來。
「我知道，」他答道：「我已這樣向我妻子解釋了半個鐘頭了。」。

13、甲女:我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存東西，結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對男朋友如法炮製呀。
乙女:這方法我甲用過了,，結果第二天我收到一包防腐劑。

14、一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：「我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什麼缺點，免得後悔哦。」姑娘回答說：「哎喲，我現在已經看不清楚了。」？

15、少女問她的男朋友：「為什麼你買人造花給我？我喜歡鮮花。」？
「親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！」。

16、一天，林姐姐在路上見到男朋友與另一位漂亮的女孩子在一。
起，狀甚親密，無名火起三千丈。
第二天，林姐姐見到男友便大興問罪之師，怒沖沖地質問他：
「想不到你竟然是一個喜新厭舊的傢伙！」。
男友急忙辯解道：「你誤會啦！我哪會是這種人？你才是新的。
她是舊的！」。

17、一位小學教師對她的男朋友說：「你上次寫的信，我給編進語。
文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。」。
男朋友問：「你是讓他們分析語法，還是解釋成語？」。
女朋友答：「我讓他們改錯！」。

18、女兒發現媽媽向她的男朋友要「彩禮」，覺得很不理解，就問：
「媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？」「傻姑娘，你？
到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？」。

19、某農場女青年給城裡的男朋友寫信說：「在大夥的。
幫助下，我的肚子越來越大了。……」。
她的男朋友看完來信，百思不解，徹夜難眠，喃喃。
地說：「青梅竹馬，想不到……」。
第二天，他來到了女朋友的農場。一見面，他呆呆。
地看著她，由於天氣寒冷，她身著厚厚棉衣，身體確實。
顯得臃腫了一點。半晌，他才怔怔地說：「咱們分手。
吧！」。
「分手？！這是什麼意思？」？
「什麼意思？！你自己明白！」？
「明白？我明白什麼？」她不解地反問？
「在你的肚子裡，還不明白嗎？」。
「什麼肚子，再說一遍！」？
「肚子，就是你信上說的，難道忘了？」。
「哦！我信上說的是我的膽子越來越大了。」。

20、一個老處女向新交的男朋友說：「昨天晚上，我夢。
見你向我求婚。」。
「你是如何表示的？」。
「我接受你的求婚。」。

21、一次我跟男朋友撒嬌：「人家剛剛摔了一跤，疼著呢！」。
他詫異：「怎麼會？你就是摔了跤，也會彈起來的！」？

22、親愛的未來男朋友申請者:
我已經收到了你發來的要求作我的男朋友的電子信。對於你的要求,我在此深表感謝。
在開始你的申請程序之前,請你謹記:參與追求XXX的行動的標準是非常嚴格的並且不可能有經濟援助。
如果你認為你符合以下標準的話,請如實填寫預表並附上50元人民幣(用於列印申請表以及吃冰棒的花銷,國內同胞不可免除)寄至我處。
1 經濟擔保：可證明你可以支付以後一個月的巨額娛樂費用。
2 年齡： 19--23。
3 身高： 180--185 cm
4 小白臉，高鼻樑，大眼睛(雙眼皮，無近視)，寬肩膀(柔軟可靠)，寬廣的胸部。
強有力的手臂。
5 成績好(平均分>90)，現在我需要精於「馬哲」者。
6 擅長 3 項以上體育運動(除了棋類)。
7 會彈吉它。
8 磁性的嗓音。
9 無戀愛史。
10 一百圓申請費(不可免除)。
我保留增加標準的權力。
衷心希望你在追女孩的道路上有好運氣。
此致 敬禮。

23、阿芬對男朋友說：「我爸爸看到你文質彬彬的，就放心多了。」。
「是嗎？令尊一定很喜歡文人羅！」。
阿芬答：「那倒不是，只是上次我爸爸想把我前任男朋友趕出去的時候，才知道他是空手道高手。」。

24、問：為什麼在美國這麼難找到親切體貼的男朋友？
答：因為他們都有男朋友了。

25、甲女:我上次暗示男朋友說,女人喜歡能長久保存東西。
結果第二天我就得到一枚鑽戒,你也可以對男朋友如法炮製呀。
乙女:這方法我甲用過了,結果第二天我收到一包防腐劑。

26、小紅把男朋友帶回家，向父母介紹。
「他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。」。
「那他踢哪個位置？」「他是守門員。」。

27、一位小姐約她的很是靦腆的男朋友出去玩，過了一會兒，男的說道：「。
對不起，我要方便方便一下，但不知道哪兒可以，」女的明白是什麼意思？
就領他到了附近的廁所，男的出來以後，女的問他：「你什麼時候去我家？」？
男的想了想說道：「就在你方便的時候吧。」。

28、兩隻鼠姑娘在路上相遇：「哎，我最近交了個男朋友！」。
「是嗎？快拿照片給我看看」。
拿出一張蝙蝠的照片來。
「呀，怎麼這麼丑哇！」？
「丑是丑了點兒，可他是個飛行員吶！」。

29、有一個女孩跟男朋友約會。雖然天氣很冷但她的故意沒穿外套，想要給男朋友一次表現的機會。
女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。
只見他男朋友拉緊衣服說：還好，還好。幸虧我記得穿。否則就跟你一樣-- 冷死了。

30、一天，林姐姐在路上見到男朋友與另一位漂亮的女孩子在一起，狀甚親密，無名火起三千丈。
第二天，林姐姐見到男友便大興問罪之師，怒沖沖地質問他：「想不到你竟然是一個喜新厭舊的傢伙！」。
男友急忙辯解道：「你誤會啦！我哪會是這種人？你才是新的，她是舊的！」。

31、甲女：我上次暗示男朋友說，女人喜歡能長久保存的東西。結果第二天我就得到一枚鑽戒，你也可以對男朋友如法炮製。
乙女：這方法我早用過了，結果第二天我收到了一包防腐劑。

32、張姐是出了名的急性子，而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次，同寢室的姐妹感嘆道：「真不知你的男朋友是怎麼追上你的。」張姐沒好氣的說：「那還不簡單，等我跑了一大圈回來，他還在原地！」？

33、女朋友：為什麼你以前老是送花給我，到現在連我的生日也不送花？
男朋友：你有沒有見過魚翁釣魚時，老是放魚料，釣到魚後他會再放魚料嗎？

34、一個女的問她男朋友：你愛我嗎？男的沒聽清，但又怕女的生氣，說他不在呼她，只好說：我愛你媽，這不好說的，我愛的是你，不是你媽。

35、有一個女孩跟男朋友約會。雖然天氣很冷但她卻故意沒穿外套，想要給男朋友一次表現的機會。
女：今天好冷哦!我忘了穿外套了。
只見他男朋友拉緊衣服說：還好，還好。幸虧我記得穿。否則就跟你一樣—— 冷死了。

36、有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴，有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：出去要放聰明點不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就說不要，模你下邊你就說停。女孩說記住了，晚上回來她媽問她有沒有被占便宜，女孩哭著說：占了，他上下一起摸我，我就照你教的說：「不要停，不要停」。

37、兩隻母老鼠在談論各自的男朋友。
「我的愛是一個工程師。哦—— 多美妙！！！」。
「那有什麼！！！我的愛是……」？
「呵呵，別丟臉了！誰不知道你的那個是只蝙蝠~~~~~」。
「哼！老帽，看過《珍珠港》沒？我的愛是飛行員。

38、女兒發現媽媽向她的男朋友要「彩禮」，覺得很不理解，就問：
「媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？」？
「傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？」。

39、女人A：「太可怕了！我那男朋友竟要殺我！」。
女人B：「怎麼會？他好端端地幹嗎要殺你？」？
女人A：「怎麼不會？！他在給我的信里寫著『見面時我一定刎（吻）你』！」？

40、做男朋友的一定要遵守以下兩條：
一、女朋友永遠是對的。
二、如果女朋友錯了，請參閱第一條。

41、一位小學教師對她的男朋友說：「你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。」。
男朋友問：「你是讓他們分析語法，還是解釋成語？」。
小學教師答：「我讓他們改錯！」。

42、一位醫生對女兒說：「我說你那男朋友是個沒出息的傢伙，這話你告訴過他嗎？」。
「我對他說了，可他一點兒也不生氣。他還說您誤診也不是頭一回啦。」。

43、母親：你新換的男朋友怎麼樣？
女兒：真是沒挑啦！才貌雙全，勤勞節儉，既不喝酒，又不抽煙。
母親：家裡都有什麼呢？
女兒：寬敞的房子，存款摺子，還有個賢慧的妻子和兩個聰明可愛的孩子。
母親：啊！你可不能當第三者呀。
女兒：所以我正在努力做第一者嘛。

44、女兒發現媽媽向她的男朋友要「彩禮」，覺得很不理解，就問： 「媽媽，我們還在戀愛，為什麼先要人家這麼多錢呢？」「傻姑娘，你到百貨公司買東西，不先付錢行嗎？」？

45、「你乘火車遇過事故嗎？」。
安妮問她一位新交不久的男朋友。
「有，當火車進入山洞時，蠻以為吻的是小姐，卻吻到她的父。
親。」。

46、「你乘火車遇過事故嗎？」。
安妮問她一位新交不久的男朋友。
「有，當火車進入山洞時，蠻以為吻的是小姐，卻吻到她的父親。」。

47、鄰家女兒要結婚，可是因為男朋友不是佛教徒，父母不同意。於是她勸男友研究佛學，早日翻譯皈依。過了一段時候，父母問她男友的近況，她說他已經信奉佛教了。父母一聽，忙說「可以準備結婚了。」 「可是」女兒哭了起來，哽咽著說，「他信的太深了，當和尚去了！」。

48、少女：神父，我要向你坦白，昨天我允許我男朋友吻我。
神父：就只有這些嗎？
少女：不只有這些，他還將手放在我大腿上。
神父：嗯，然後呢？
少女：接著他扯下我的三角褲。
神父：嗯，那接下來呢？
少女：然後，我母親便走進房間來了。
神父：。。。真是煞風景。

49、問：女朋友和老婆有何差別。
答：差15公斤。
問：男朋友和老公有何差別。
答：差45分鐘。
問：男人對女人講話不正經叫做什麼？
答：叫做性騷擾。
問：女人對男人說話不正經叫什麼？
答：叫做每分鐘二十元付費熱線。

50、A與B對話中。
A：「唉，你為什麼都交不到男朋友，難到從小到大沒有男人跟你搭訕過？」？
B：「搭訕？什麼搭訕？」？
A：「就是有男生來跟你說話。」。
B：「有，當然有啊！」。
A：「有？真的有說些什麼呢？」？
B：「他說：『小姐借過！』」。