關於面的幽默段子

1、男朋友用面紙捲成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語「白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚」，我無語，五分鐘後，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，「啊~~」了一聲，還往後退了幾步，他又自言自語「你的咪咪還真小，這麼短的刀也能戳死你」，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……。

2、一位畫家舉辦個人畫展。一位貴婦人來到展室，站在一幅畫前。
面端詳了許久，說：「我要是能認識這幅畫的作者，那該多好啊！」。
站在一旁的畫家走過來說：「夫人，我就是。」。
貴婦人說：「這幅畫畫得大妙了！你能不能告訴我，畫里這位小。
姐做裙子的裁縫是誰？」。

3、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：「您。
用腳踢我吧！請千萬別用手打。」。
醫生問：「為什麼？」？
小伙子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命。
了。」。

4、兩個醫生碰面，其中一個矮個子滿臉陰鬱。
「怎麼了？」另一個問，「你剛治好了一個疑難病人，很成功嘛。」？
矮個子說：「我實在想不清，究竟是用什麼藥把他治好了。」？

5、１、約會我準備去訪問一個新主頁。
２、對女友印象她的介面看起來很友好。
３、約會時內急我去釋放一下內存。
４、寫情書 編寫應用程式。
５、求婚你願與我共享一台主機嗎？
６、結婚 我終於同她聯網了。
７、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
８、打掃房間把我們的桌面重排一下吧。
９、吵架看來我和她還有些不兼容。
１０、妻子懷孕她在開發新一代產品。
１１、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件。

6、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能。
動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

7、5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼？
「你畫什麼呢？哈利。」媽媽問他？
「我在給上帝畫像。」他連頭都沒抬，回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？」媽媽又說？
「我一畫出來，大家不就知道了嘛。」。

8、有上司面胡者，與光臉屬吏同飯。上台須間偶帶米糝，門子跪下稟曰：「老爺龍鬚上一顆明珠。」。
官乃拂去。屬吏回衙，責備門子：「你看上台門子何等伶俐！汝輩愚蠢，不堪重用。」。
一日，兩官又聚會吃面，屬吏方舉著動口，有未縮進之面掛在唇角。
門子急跪下曰：「小的稟事。」。
問稟何事，答曰：「爺好張光凈屁股，多了一條蛔蟲掛在外面。」。

9、公園裡，一個小孩老是哭著跟在一個孕婦後面，孕婦終於不耐。
煩了，轉過身問：
「孩子，你怎麼啦？」？
「大嬸，」孩子抽泣著，「我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚。
子裡了？」。

10、在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得。
站在他對面的一個女人實在受不了。她溫柔地問道：「孩子，你有手。
絹嗎？」。
「有又怎麼樣？」小男孩生氣地喊道，「我不借給你！」？

11、從醫院婦產科病房裡有句標語：「生命的最初5分鐘是最危險。
的。」有人在後面加了一句：「最後5分鐘也十分危險。」。

12、年輕的妻子滿面愁容。
「你怎麼啦，親愛的？」已經結婚10年的女友問？
「噢，我感到非常痛苦，丈夫整個晚上都不在，而我一點兒也不清楚他。
現在在哪兒。」。
「唉，這不該使你焦急不安。」女友面帶微笑地回答，「要是你知道他。
現在在哪兒，大概你會更加感到痛苦。」。

13、有位猶太老人乘火車，一個傲慢的俄國軍官坐在他的正對面。
俄國軍官看了看正在吃青魚的猶太人，得意洋洋地問，為什麼都說猶？
太人很聰明。
「這是由於青魚頭的緣故，」猶太人說。
「您說青魚頭是什麼意思？」？
「我們是吃整個青魚，也就是說連頭都吃了。」。
「我懂了。你能賣給我兩上青魚頭嗎？」。
「非常願意。要2個盧布。」猶太人回答。
軍官雖然覺得很噁心，還是一下把兩個青魚頭都咽了下去，突然他叫。
起來：「你騙我，您買的青魚頭根本沒這麼貴。」。
猶太人滿意地點點頭，您看，馬上起作用了。」。

14、一個小伙子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這。
使她很生氣，有一天清晨，她打電話給那個小伙子。
「你好，我就是對面單元里的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長。
筒襪子放在哪裡了。」。

15、「爸爸，我把電視機拆散了又重新裝好了。我不過是想看看里。
面的構造。」。
「謝天謝地，你沒何弄丟零件吧？」。
「非但沒丟，還多出十幾件呢！」。

16、在衣索比亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後面追來了一群拿著叉子的飢餓人們。
忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。
「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。

17、a..一日我與公司的一個pp女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後。
背推她，但是一使勁將她的mm罩解開了……。
b..一日和同事mm一起等車，由於太陽很大，mm穿了薄紗裙，我看得很爽。。。mm不知該。
怎麼站。。。換了n個角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭。
正好親在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我對面的mm是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了。。。。。她問我。
：你幹嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～。
e..讀高中二年級的時候，在校園路上遇到一個高三師姐，很熟的，她對這我的胸膛就是。
一拳，當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳，拳頭已經打到了，突然感覺不對，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老闆和女秘書陪客人出去吃飯，下了車，客人和老闆走在前頭，女秘書走在他。
們後面，我在最後面，突然發現，女秘書的後裙拉鏈開了一個大逢，裡面的紅色的內褲露。
出一大截，哇，激動的我差點暈過去，最後快要到地方了，我實

18、蚯蚓在爬行時，發現一隻蚯蚓一直跟在他後面，就說：「我們一起走嘛，這樣也可以聊聊天！」。
「笨蛋，難道你不知道我是你的尾巴嗎？」。

19、一位穿著體面的男士到酒吧里點了一杯馬丁尼，他發覺身旁坐著一個外表邋遢一邊念念有詞，一邊研究手中東西的醉漢。當醉漢將手中的東西拿到燈光下時，這名男子忍不住靠到他身邊去一探竟，醉漢喃喃的說：「嗯，它看起來像塑膠。」。
然後他用手指揉搓著，又說：「但是感覺起來像是橡膠。」。
有一個坐在他身旁感到好奇的男子問了：「你拿的是什麼？」？
醉漢回答說：「該死的我知道，但它看起來像塑膠感覺起來卻像是橡膠。」。
男子接著說：「我可以看看嗎？」。
這名醉漢便把東西拿給他看。
男子用大拇指與食指翻轉這個動西，仔細的研究著：「沒錯，它看起來真的像塑膠但感覺卻像是橡膠，但我也不知道這是什麼。你從哪兒拿到這個東西的？」？
醉漢回答：「我鼻孔里啊！」。

20、a..一日我與公司的一個pp女同事騎自行車過光華橋，由於橋面比較陡於是就伸手在她後。
背推她，但是一使勁將她的mm罩解開了……。
b..一日和同事mm一起等車，由於太陽很大，mm穿了薄紗裙，我看得很爽。。。mm不知該。
怎麼站。。。換了n個角度。。。我更加爽？
c..有一次我在坐著操作一台小型機，我的同事mm站在後面不知道叫我何事，我一回頭。
正好親在她mimi上（夏天，而且很大）。
d..我對面的mm是一個巨無霸，有一天她的緊身襯衫的第二粒扣子開了。。。。。她問我。
：你幹嗎老盯著我看？我就說：你的扣子開了～～～。
e..讀高中二年級的時候，在校園路上遇到一個高三師姐，很熟的，她對這我的胸膛就是。
一拳，當時偶的反應竟然也是對她當胸一拳，拳頭已經打到了，突然感覺不對，爽呆呆。
大酷而去。
f..有次跟老闆和女秘書陪客人出去吃飯，下了車，客人和老闆走在前頭，女秘書走在他。
們後面，我在最後面，突然發現，女秘書的後裙拉鏈開了一個大逢，裡面的紅色的內褲露。
出一大截，哇，激動的我差點暈過去，最後快要到地方了，我實

21、孔融六七歲時便聰明過人，能夠回答許多難題。
有一次，許多人當著孔融的面誇獎他，但有一個姓陳的大夫卻說：「小時聰明的人，長大後不一定怎麼樣。」？
孔融馬上應聲答道：「大夫，您小時候想必也是很聰明的！」。

22、教皇和一個美國人走在一起，主教跟在後面。只聽美國人說：「10萬美元怎麼樣？」「天啦，那可以蓋一座教堂了！」主教想到。只看到教皇搖了搖頭，接著等了一會兒，美國人又說到：「100萬美元怎麼樣！」「啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇還是搖了搖頭，那美國人垂頭喪氣地走開了。主教實在，忍不住上前問教皇「那個美國人到底提了什麼要求您不答應了，那可是100萬美圓啊！」？
教皇嘆了口氣說道：「我們不可能答應他，因為他要求我們在每次禱告結束後不要再說；阿——門，而是說；COCACOLA！」。

23、公園裡，一個小孩老是哭著跟在一個孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：
「孩子，你怎麼啦？」？
「大嬸，」孩子抽泣著，「我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚子裡了？」。

24、現在的乞丐小孩蠻多，看到你面善，就上去要錢，最討厭的是他們經常突然抱住你的腿，搞的你走也走不了，在街上特尷尬，一般人就只好乖乖的給錢。我那哥們上次和他mm上街，也遇到這種情況，那哥們對他mm說：你快走！。於是mm走了，但他的腿卻被小孩抱住了，路人都看，肯定在想：沒轍了吧，給錢吧。我那哥們笑了笑，溫柔的對那使了吃奶的勁抱腿的小孩說：我們來看誰堅持的時間長好嗎？我看你能抱多長時間~~~ 說完就拿出手機站在哪開始玩遊戲。小孩抱了一會，自己走了~~。
我兩個朋友路上遇一小乞丐，這個小乞丐在我們這齣了名的，因為特能纏，纏到你給錢為止，打都不怕。我有一會為了嚇他說打你信不信？他回話：你打死我吧！反正我都這樣了，打死我吧！我沒轍了~~~ 我兩個朋友不打，讓他跟，嘿嘿。一路上聊聊拐賣兒童、殺殺人放放火什麼的，還不忘回頭對小孩說，跟過來啊，快，繼續跟過來。走到一個小巷，兩個人進去了，然後回頭再對小孩說，來啊，跟進來吧。只見那小鬼帶著哭腔說，我不跟你們了！轉身跑了！哈哈哈哈~~~？
一次在火車站，一個小孩抱住我的腿開始唱歌，我就學他唱歌，看到他手裡有錢，我就說你的錢比我多，給我點吧，手還沒伸出

25、這天，韓老大趕完集，買了碗熬豆腐吃。飯桌對面有個老財主，一邊吃著肉絲拌黃瓜，喝著酒，一邊得意洋洋地自語道：「窮人窮，富人富，有錢的吃黃瓜，沒錢的吃豆腐。」韓老大一聽，知道老財主在取笑自己，也不急，也不氣，對跑堂的說：「我要150盤肉絲拌黃瓜！」。
跑堂的說：「沒有那麼多黃瓜，再說您要這麼多幹啥用呢？」韓老大說：「我在集上買了一頭公豬。原主人說，這頭大公豬專愛吃拌黃瓜。這就叫：窮人窮，富人富，大公豬專愛吃黃瓜。趕豬的只能吃豆腐。」飯館裡吃飯的人都哄堂大笑起來。老財主氣紅了臉，端起酒壺一口氣喝個凈光，灰溜溜地跑出飯館去了。

26、5歲的哈利趴在一張紙上，正專心致志地用鉛筆在上面畫著什麼？
「你畫什麼呢？哈利。」媽媽問他？
「我在給上帝畫像。qq空間flash」他連頭都沒抬，回答說。
「可是誰也不知道上帝到底是個什麼模樣呀？」媽媽又說？
「我一畫出來，大家不就知道了嘛。」。

27、法官：「我無論如何也無法相信，這樣一位體面的、持重的男子竟能動手打像您妻子那樣的一個嬌小脆弱的女人。」。
約翰斯：「可是她罵我，折磨我，使我完全失去了耐性。」。
法官：「她說了些什麼？」？
約翰斯：「她喊道：『來吧，打我吧，我不怕。來呀，來呀，只要碰我一下，我就把你拉到那個禿頭的老傻瓜——法官那裡去。』」。
法官：「本案撤銷。」。

28、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：「您用腳踢我吧！請千萬別用手打。」。
醫生問：「為什麼？」？
小伙子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命了。」。

29、在讀高中的時候，有一次在課堂上老師講得聚精會神，而下面卻有一個學生睡著了，這時旁邊有個同學拍了拍他的頭：「喂，醒醒，老師提問你呢！」。
這位同學立馬站起來，對著老師問道：「老師，什麼？」？
還有一次一位同學睡著了，本來也沒有什麼的，但有一位同學和他過意不去，幫他打起了呼嚕，於是睡覺的同學就被抓了？

30、小姨：你怎麼這麼傻？
侄兒：什麼灑？瀟洒？
小姨：你為什麼做作業老是做在別人後面？
侄兒：我坐在別人前面，我坐第二排。

31、一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著面。
包卷，一邊把麵包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。
「親愛的，別這樣。」孩子的母親說。然後她又轉身對出納。
員說：「對不起，孩子剛去過動物園。」。

32、在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得。
站在他對面的一個女人實在受不了。她溫柔地問道：「孩子，你有手。
絹嗎廣。
「有又怎麼樣？」小男孩生氣地喊道，「我不借給你！」？

33、妻子催促丈夫去婆婆那裡，把婆婆的金手鐲要過來，丈夫面有。
難色。他兒子看見了，馬上拿過一把雨傘。
「兒子，給你爸那東西幹什麼？」？
「要是我奶奶再啐他，他好拿雨傘來遮擋一下呀！」。

34、教師：「卡爾，你能給我說說什麼樣的人是虛偽的嗎？」？
卡爾：「哦，老師，早晨一個面帶笑容來上學的學生。」。

35、小瑪麗問路易：「你知道歷史書上為什麼在哥倫布名字的後面寫著？
（1451一1506）嗎？
路易說：「我知道，這是哥倫布的電話號碼。」。

36、小瑪麗在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一會兒仰面躺著，一會兒俯身。
趴著，循環往復。
母親很不解地問：「瑪麗，你怎麼啦？」？
瑪麗回答：「媽媽，我在放唱片呢。」。

37、公園裡，一個小孩老是哭著跟在一個孕婦後面，孕婦終於不耐了，轉過身問：「孩子，你怎麼啦？」？
「阿姨，」孩子抽泣著，「我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚裡了？」。

38、一次上課時，小明老在座位下面動來動去，老師走到他的面前，問：「小明，你在幹什麼？」？
小明說：「我在吃糖。」。
老師說：「荒唐！」。
小明馬上說到：「老師，我吃的不是荒糖，而是奶糖！」。

39、透過裸體村寨柵欄的縫隙，一個小男孩兒正在向裡面張望。
「嘿！裡面有很多人！」小男孩兒對另一個同伴叫道。
「男的還是女的？」。
「他們都有沒穿衣服，我看不出來！」。

40、老師在上地理課，正在講西班牙，小張在下面睡覺，於是老師抽他問問題：西班牙在哪啊。小張說：老師，西班牙在西班的嘴裡。

41、媽媽帶著兒子去動物園,對面走來一公一母2老外,母的手裡拿著氣球,這時兒子和媽媽講;媽那個阿姨手裡的氣球好小哦,胸口的氣球好大啊.媽媽對兒子講你懂什麼,那個叫咪咪~兒子似乎明白的點了點頭.兒子走過去對老外說,阿姨能把你胸口的氣球給我捏一把嗎？

42、父子倆來到維也納的斯特凡大教堂前面。「爸爸，這座有很高的塔頂的房子是什麼地方？」 「你應該知道，我的兒子。這是個教堂。」 「什麼是教堂？」 「就是親愛的上帝居住的地方。」 「上帝是住在天上的呀！」 「你說得對。上帝住在天上，但他在這裡做生意呀！」？

43、在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得站在他對面的一個女人實在受不了。她溫柔地問道：「孩子，你有手絹嗎？」 「有又怎麼樣？」小男孩生氣地喊道，「我不借給你！」？

44、爸爸對要睡覺的女兒說：「欣欣，晚上睡覺要蓋好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。」。
欣欣：「爸爸，腿能不能感冒？」。
爸爸：「腿當然不能感冒了。」。
欣欣：「那我就把腿露出外面吧。」。

45、一個神經質的男人在婦產科病房的樓道里踱來。
踱去，已經兩小時了。一個護士滿面笑容地走至他跟。
前。
「先生，您太太生了個女孩！」。
「太好了。」。
「您喜歡女孩？」。
「是的！這樣，她將來就不必像我剛才這樣等著。
受這份罪了。」。

46、光著身體的妻子：「把窗簾拉上吧！瞧我這模樣。
要是讓對面屋裡那人瞧見，多不好意思！」。
丈夫：「不必擔心，那人要是瞧見你這模樣，就會。
把他家的窗簾拉上的。」。

47、女職員：」我本可以按時上班，無奈我出門後便有。
一個男人在我後面緊緊跟著。」。
經理：「但這不見得會影響你上班啊」。
女職員：「因為那個人走得很慢，時間就拖長了。」。

48、攝影師：「你不要總是哭喪著臉，要面帶笑容。」。
顧客：「我笑不出來呀！」。
攝影師：「想一想你的親人或是美好事物，你就會。
笑的，比如說想想你的愛人吧！」。
顧客：「我剛剛和她離了婚。」。
攝影師：「那你就想再婚吧！」。

49、甲：「阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革。
面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！」。
乙：「可你注意了沒有？他的變化還是很大的。」。
甲：「有何變化？」。
乙：「結婚前他是喝閒酒，如今可是喝悶酒啦！」。

50、在法庭辯論了好一番之後，瑪麗終於獲准離婚。
瑪麗滿面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋。
友震驚地問：「你笑什麼？法官判定四個孩子歸他啊！」？
「那正是我要笑的呀，」瑪麗說，「因為這四個。
孩子都不是他的。」。