關於換的幽默段子
1、十年了，我頭上都換了八個經理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經理得意洋洋地對我說：「昨晚我發現，新秘書床上功夫比我老婆強」。我就巴結附和著說：「我也覺得比你老婆強」。
2、凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。
等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：「醫。
生，我的假牙裝得好嗎？」。
醫生高興地回答道：「好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地。
大嚼東西了。」。
「不，我關心的是不是它看起來像真的一樣麼？」。
醫生說：「非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。」。
3、問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員。
答：四個，一個要問：「燈泡的登記號是多少？」。
另一個要問：「你有沒有再開一次試試？」。
第三個要問：「你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試？」。
最後一個說：「一定是硬體出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的。
4、新型的：跟以前的型號顏色不同。
全新的：零件跟以前的型號無法互換。
先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事？
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：製造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能幹活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
5、客：「你說換新老闆了，怎麼還是你開著這館子。」？
主人：「我娶了老婆了，她是我的新老闆。」。
6、一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那裡有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發現自己打算錯了，於是他急忙溜回車內換衣服。
在他奮力往游泳衣里鑽時，發現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，於是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。
「你總是這樣盯著看別人換衣服嗎？」。
「你總是這樣在別人的車裡換衣服嗎？」她反問。
7、凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。
等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：「醫生，我的假牙裝得好嗎？」。
醫生高興地回答道：「好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地大嚼東西了。」。
「不，我關心的是不是它看起來像真的一樣麼？」。
醫生說：「非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。」。
8、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。 先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事？
終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。
經過區域測試：製造商缺乏測試設備。
多年開發：它終於能幹活了。
革命性的：跟競爭對手完全不同。
突破性的：我們終於找到一種銷售方法。
出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。
無須維護：沒法修理。
重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。
性能保證：保修期內可以正常工作。
符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。
高度可靠：發貨之前還可以正常工作。
最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了。
9、「貴州茅台」 ——得壟望蜀型 正如茅台酒的廣告定位一般，幾年裡換了幾次，一會打國酒牌，一會打健康牌。雖是好酒，卻沒有自己的方向。此類女人擁有高貴的身價，卻一山還望一山高，永遠不知道自己追求的幸福是什麼。喜見異思遷。她們卻忘了，茅台只有用仁懷鎮的水才能釀造，否則便沒了那獨一無二的味道？
代表人物：林仙兒 （古龍《多情劍客無情劍》）。
10、「我在一天裡竟換了5套服裝。」時裝模特兒對她的朋友們說。
「那沒什麼了不起！」一個朋友的男孩子說：「我的妹妹在一天時間裡竟？
換了12次。」。
「你的妹妹?她多大了?」。
「3個月。」。
11、小奇不喜歡父母為他新添的小妹妹。
「那你為什麼不把她換成弟弟呢？」他的同學問？
「太晚了。當我發現她是女孩時，已經過了好幾天了。要知道，商店裡規定凡是東西用過三天，就不會退換的。」。
12、「我在一天裡竟換了5套服裝。」時裝模特兒對她的朋友們說。
「那沒什麼了不起！」一個朋友的兒子說，「我的妹妹在一天時間裡竟換了12次。」？
「你的妹妹？她多大了？」。
「3個月。」。
13、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。
最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊？」。
14、弟弟：哥哥，我們把鉛筆換一換吧！哥哥：為什麼？弟弟：我那支鉛筆一點都不好，總是寫出許多錯別字？
15、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊？」。
16、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。
最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊！
17、弟弟：哥哥，我們把鉛筆換一換吧。
哥哥：為什麼？
弟弟：我那支鉛筆一點都不好，總是寫出許多錯別字。
18、妻子給丈夫打電話，故意換了一種聲音：「你猜。
我是誰？」。
丈夫一聽，立刻興奮起來，說：「我的好乖乖。你是。
婷婷舞廳的珍珠吧？」。
妻子大怒，恢復了自己原來的聲音：「你說誰？珍。
珠？」。
丈夫一驚，也換了聲調：「你猜！我是誰？」。
19、酒鬼：「我真希望妻子能回來。」。
朋友：「她在什麼地方？」？
酒鬼：「我用她和一個男人換了一瓶酒。」。
朋友：「你終於意識到你愛她了吧？你這個蠢。
貨！」。
酒鬼：「不，我酒癮又上來了，可是現在已經沒有。
妻子去換了。」。
20、在巴黎的時裝店裡。
「我想把昨天在你們這裡買的這件大衣換一換，因為我妻子不喜歡。」。
「要知道，這可是當前最流行的。先生，如果你不介意的話，我倒有個好建議。
您不妨把妻子換一換。」。
21、一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝,然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」。
他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!我什麼也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。」？
22、新婚第一夜，新娘子為了「辦事」，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出誘惑的姿勢躺在床上。
可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：「怎麼不脫衣服上床來？」他回答說：「你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。」？
23、一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化了一個與平日不同的妝,然後到先生的辦公室,賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!我什麼也不想,我一看到你就聯想到我的老婆。」？
24、蒼蠅老公帶著蒼蠅老婆去廁所用餐，母蒼蠅問：「老公為什麼總要吃屎吃尿呢？為什麼不可以換換口味去吃點大米飯呢？」公蒼蠅生氣的說道：「你他媽吃飯時候能不能不要問這麼噁心的問題快趁熱吃吧！」？
25、在時裝店裡。
「我想把昨天在你們這裡買的這件大衣換一換，因為我的妻子不喜歡。」。
「要知道，這可是當前最流行的大衣！先生如果你不介意的話，我到建議你把妻子換一換。」。
26、克立病危時對妻子說：「親愛的，你去梳梳頭，洗洗臉，換上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身邊來。」。
妻子難過地說：「在這種時候，我怎麼能離開你去梳妝打扮呢？我絕不這麼做。你以為我這麼無知，這麼薄情，心腸這麼壞嗎？」？
克立回答說：「不，親愛的！我不是這個意思。我老看見死神伊茲拉依在我周圍轉悠。我想，假如你打扮成個天仙似的美人，也許他就會放開我而去追求你了。」。
27、新婚第一夜，新娘子為了「辦事」，早就換上了漂亮的絲睡袍，作出誘惑的姿勢躺在床上。可是一個小時過去了，新郎還是穿得好好的看著窗外，新娘不耐煩地提醒他：「怎麼不脫衣服上床來？」他回答說：「你先睡吧！不要管我，因為我媽媽跟我講過，今天晚上是我所能見到的最美妙的一個晚上，所以現在我不想浪費任何一秒鐘看夜景的機會。」？
28、克力病危時對妻子說：「親愛的，你去梳梳頭，洗洗臉，換上好衣服，打扮的漂漂亮亮的，再到我身邊來。」。
妻子難過地說：「在這種時候，我怎麼能離開你去梳妝打扮呢？我絕不這麼做。你以為我這麼無知，這麼薄情，心腸這麼壞嗎？」？
克力回答說：「不，親愛的！我不是這個意思。我老看見死神在我周圍轉悠。我想，假如你打扮成個天仙似的美人，也許他就會放開我而去追求你了。」。
29、客：「你說換新老闆了，怎麼還是你開著這館子。」主人：「我娶了老婆了，她是我的新老闆。」？
30、有賣鵝者，因要出恭，置鵝在地。登廁後，一人以鴨換。
去。其人解畢，出視嘆曰：「奇哉！才一時不見，如何便餓得。
恁般黑瘦了。」。
31、一呆子見有以發換糖者，謬謂凡物皆可換也。晨起，袖中。
藏發一料以往，遇酒肆即入飽餐。餐畢，以發與之。肆傭皆。
笑，其人怒曰：「他人俱當錢用，到我偏用不得耶！」爭辨良。
久，肆傭因抽發亂打。其人徐理髮曰：「整料的與他偏不要。
反在我頭上來亂搶。」。
32、陳白沙善畫梅，有人好占便宜，拿了宣紙登門求畫，日添月換。一傳十，十傳百，求畫。
者竟不絕於門，又不給絲毫報酬。
陳白沙弄得很光火，就在門前柱上題字道：「鳥音人又來！」求畫的人看到題字，不解。
其意，就問陳白沙，白沙說：「你難道沒聽過烏鴉的叫聲嗎？『白畫！白畫！』」求畫的人。
大笑。
33、有個人戴著破帽子破頭巾外出，途中聽見有個收破爛的喊著用破帽子換銅錢，覺得難。
堪，就急忙摘下帽子藏在袖中。走不多遠，又聽到有人喊著用破頭巾換銅錢，他又急忙揪下。
頭巾藏在袖中。正在慌亂中，又聽見有人喊用亂頭髮換引線，他再也忍不住了，就回頭對著。
收破爛的發怒道：
「你這人真是太無禮，為啥緊追著我不放？」。
34、有個人看到街上有人用頭髮換貨郎的糖，就認為凡是吃的東西都可以用頭髮換。
一天，他早晨外出時就拿了一縷頭髮備用。路過一家酒店時，他就走進去要酒要菜，飽。
餐了一頓。吃完以後，他就拿出頭髮交給店小二。店小二一見，就譏笑他來騙吃騙喝。這人。
非常氣憤地說：「別人可以把頭髮當錢用，輪到我為何偏偏就不行了呢？」兩人爭論了好。
久，店小二實在忍不住了，就衝上前去，一把抓住這人的頭髮亂打一頓。
這人被打得鼻青臉腫，一邊整理著被抓得亂糟糟的頭髮，一邊很委屈地說：「整理好的。
這縷他不要，反倒在我頭上亂搶。」。
35、「「愛情是永恆的」這個說法你相信嗎？」。
「當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。」。
36、凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：「醫生，我的假牙裝得好嗎？」。
醫生高興地回答道：「好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地大嚼東西了。」。
「不，我關心的是不是它看起來像真的一樣麼？」。
醫生說：「非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。」。
37、某城市的某男士因病在醫院做完了腹部手術，一日，小護士來給他換藥，剛掀開被子，這男士即想入非非，那男人的寶貝兒竟直挺挺地豎了起來，立馬把小護士的臉羞得滿臉通紅，氣急之下，就用針扎，用棍敲，不但沒疲軟下去，反而更加堅挺。小護士沒轍了，趕快找護士長求救,還是老護士長有辦法，她走到床前，用鑷子夾住棉球後沾上酒精，往那男士的尿道口滴了幾滴酒精，奇蹟發生了，那寶貝兒立刻倒了下去，大家連連稱奇。老護士長不緊不慢地說：「這小伙子有兩個特點：一是吃軟不吃硬，二是站著喝酒容易醉啊！！」。
38、有一教授，喪失生育功能，於是找到一醫生，要求為其換上一黑猩猩的睪丸。不久，其妻有孕。十月之後，到醫院產子，教授在外等候，不久，醫生走出產房。教授上前問到：「醫生，請問我夫人生的是男孩還是女孩？」醫生道：「未看清楚，還是你自己去看看吧！」教授走進去一看，原來那個孩子掉在手術燈上不肯下來。
39、去產房看妻子分娩前，丈夫換上了一件綠色的外科手術外套，護士給他的這件衣服非常肥大，但他胡亂套上了。孩子出生後，丈夫幸福地笑著去護士房，迎面碰上了給他衣服的那位護士。
「告訴我，他們為什麼把衣服做得這麼大。」？
「很簡單，年輕人。」她笑著回答，「當你驕傲得膨脹起來時，不致把衣服撐破。」。
40、母親：你新換的男朋友怎麼樣？
女兒：真是沒挑啦！才貌雙全，勤勞節儉，既不喝酒，又不抽煙。
母親：家裡都有什麼呢？
女兒：寬敞的房子，存款摺子，還有個賢慧的妻子和兩個聰明可愛的孩子。
母親：啊！你可不能當第三者呀。
女兒：所以我正在努力做第一者嘛。
41、村女：爺爺，穿迷你裙影響健康，是真的嗎？
爺爺：可不是怎麼著，穿迷你裙坐著的小姐一換姿勢，我血壓就高？
42、唐先生夫妻剛買了轎車就趕上換髮新車牌，兩人決定用寶貝女兒夢迪的名字命名。上了牌照開回家的一路上，見到的人總是指著車牌竊笑。二人不解，請教一位朋友。
朋友一看車牌，問：你們從來不上網吧。
原來唐先生女兒名字的英文縮寫是：TMD
43、個蘇聯人坐在電視前,收看勃列日涅夫的講演。真沒意思!他換了一個頻道,一樣,再換,還是一樣。當他換到最後一個頻道，螢幕上出現了一個克格勃官員，他揮著手，說：「你再換？再換讓你去坐五年牢。」。
44、一個蘇聯人坐在電視前，收看勃列日涅夫的講演。真沒意思，於是他換了一個頻道，一樣，再換，還是一樣。。。當他換到最後一個頻道，螢幕上出現了一個克格勃官員向他揮著手說：「你再換？？再換讓你去坐五年牢！！」。
45、新型的：跟以前的型號顏色不同。全新的：零件跟以前的型號無法互換。先進設計：廣告代理都不明白到底是怎麼回事。終於出現：匆忙的結果，悄悄地進村，打槍的不要。經過區域測試：製造商缺乏測試設備。多年開發：它終於能幹活了。革命性的：跟競爭對手完全不同。突破性的：我們終於找到一種銷售方法。出類拔萃的：完全不同的形狀和顏色。無須維護：沒法修理。重新設計：修正了以前版本，希望這次不會出事。性能保證：保修期內可以正常工作。符合所有標準：標準是我們的，不是你們的。高度可靠：發貨之前還可以正常工作。最新太空科技：我們的一項技術最近被波音公司採用了？
46、某局的計算機維護人員小李給領導打了報告，要把現在的奔騰Ⅱ換成奔騰Ⅲ。局長不同意，說要把錢放到刀刃上。小李就苦口婆心地進行勸說：「奔騰Ⅲ比奔騰Ⅱ速度快，可以節省時間，提高效率。。。」最後局長同意了。新電腦首先給局長換了一台。過了一會兒，小李聽到局長鼓掌大笑：「小李呀，小李，你說的對呀，奔騰Ⅲ就是比奔騰Ⅱ快，你看，這撲克牌跳得就是比原來快了。」小李：「。。。。。」。
47、1、屬性對話框里增加了可供散步的林蔭大道。
2、啟動歡迎螢幕的文字換成了：反抗是沒有出息的，鑽進窗子吧。
3、硬碟上的文件會發出各種氣味。
4、購買正版WIN98的用戶將獲贈一個蓋茨模樣的洋娃娃。
5、一般保護性錯誤GPF的級別已由上校降為中校。
6、WIN98啟動時的聲音變成了美元硬幣碰撞時發出的金屬聲音。
7、顯示蓋茨財富擁有量的財富壓力計在任務攔上猛烈的震盪。
8、如果使用IE以外的瀏覽器，在地址攔中鍵入任何網址，將進入。
MICROSOFT的主頁。WIN98中的「98」是什麼意思？
48、拋磚引玉——新軟體上市前，發行些試用版、試玩版，換回眾上帝金玉之言，可謂用心良苦。
擒賊擒王——PPG遊戲常用此計，然需各玩家過七七四十九關方能識得大王真面目。
釜底抽薪——內存不足，速度奇慢，你就不得不搞「小動作」了。咬咬牙搬個「奔騰」回來不就OK了嗎？
金蟬脫殼——此計只為電腦病毒製造而設，我們還是少用為好。
關門捉賊——看些電腦書，參加些電腦培訓，請個電腦高手為伴，再把電腦抱回家，先關上門，打狗捉賊隨你便。
遠交近攻——用伊妹兒給遠方的至交發一部件，這可是跟前電腦的「功」。
假途伐虢——軟體滿目英文，再學英語已晚，試試漢化軟體吧，可能會一舉兩得。
偷梁換柱——機內硬卡壞了，別急，取下舊的換新的，就是這麼簡單。
指桑罵槐——買了盜版軟體損壞機器，大罵軟體不止，但實際上該罵的應是你自已。
假痴不癲——電腦發燒達到頂尖水平，看似痴呆，實則大智若愚，不過要達這一水平，要多練內功才是。
上屋抽梯——買電腦後應多施小惠，給它多多升級，如果斷其後路，不過一年半截，它可落伍了。
樹上開花——只看價錢，不看質量，讓「PEMAPK」花
49、問：換燈泡的程序是什麼？答：不需要程序，那純屬硬體問題？
50、我做水下換能器時要用到防水密封膠，問之於師兄，他說最好問問昆騰或者希捷。我大奇，它們和密封膠有什麼關係？師兄慢條斯理地說：「BBS上天天有人灌水，可沒見硬碟漏過。」我暈？