關於漂亮的幽默段子
1、十年了,我頭上都換了八個經理。那天公司新來個漂亮女秘書,過了兩天,經理得意洋洋地對我說:「昨晚我發現,新秘書床上功夫比我老婆強」。我就巴結附和著說:「我也覺得比你老婆強」。
2、在街邊,一漂亮小姐對我說:「一百元我不是你想的那種人,兩百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千萬別把我當人,四百元我要問問你今晚要帶幾個人,五百元我不管你今晚帶的是不是人!」。
3、有位漂亮的女推銷員業績驚人,同行們都向她討教推銷方法。
她說:
「我每次上門,都同那個家庭的男主人講明商品用途,然後說。
這次不必急著買,以後我會再來。這時候男主人總是很高興,而女。
主人則馬上掏錢買下。」。
4、兩位同事在走廊閒聊,一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁。
邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她,情不自禁地說:「真是一。
位美人!」。
「都有三個孩子了!」另一位以嘲諷的口吻說。
「她嗎?這不可能!」。
「我說你。」。
5、傑克看見一隻很漂亮的波斯貓,便問:「媽媽,這貓是丈夫還是妻子?」。
媽媽為難地猶豫了一下。傑克說:「媽媽,我知道了,這貓是丈夫。」。
「為什麼?」?
「剛才我使勁擰了它一下,它一動也不動,只是耷拉著腦袋一聲不吭。
嘛」。
6、弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀,對身上的衣著很講究,但是媽媽常為妹。
妹添購新衣,而忽略了弟弟,弟弟不免要抗議媽媽偏心,媽的理由是:「外。
銷的東西,要特別講究包裝。」。
7、有一人在空軍服役,他有一個非常漂亮的妻子,每天早上丈夫離開家去飛機場。
1小時後,他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家,到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機。
每天都從這裡經過,當她看到丈夫的飛機時,就把白圍巾高舉起搖晃著,丈夫看見。
後,便會把飛機的左翼或右翼降低一下,降左翼的意思是說:我今天非常忙,不能。
回家;降右翼的意思說:8小時後,我將把你抱在懷裡。
有一天,這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行,當他看見妻子後就。
把右翼降一下,其餘8架飛機不知其故,也都照樣將右翼降了一下。
8、卡羅爾·羅伯茨17歲。她想:「現在該怎麼辦呢?我想嫁給一個漂亮的小伙子?
然後生孩子。可是還沒有一個漂亮的小伙子向我求過婚。我會不會很快遇見一位。
他是不是想娶我呢?」。
她和她最好的朋友談了這個問題,她的好朋友說:「去找算命的吧。說不定她。
能告訴你答案。」。
於是卡羅爾就去找一個算命專家了。算命的對她說:「我可以告訴你兩個問題。
的答案。你要付5英鎊。」。
卡羅爾很吃驚。她想了一會兒,最後她付了錢。接著她對算命的說:「只回答。
兩個問題這是不是太貴了?」「是太貴了,」算命的回答道。「現在你的第二個問。
題是什麼?」?
9、致男人:有些女人很漂亮很迷人,就像高級彩色雷射印表機一樣,但你不僅僅要考慮買下它的花費,更要留意日後耗材的消耗,你微薄的薪水是否能承受。
致女人:男人就像出售電腦的奸商,在把他自己賣給你之前說得天花亂墜,並承諾一切售後服務,但如果你真的把他買下,很不幸,那就該你為他服務了。
虛假的徵婚廣告就像REMAKE過的CPU,性能不正當地提升,但最終會被識貨的人看穿。
婚姻和光碟一樣脆弱,一旦發生磨擦,便再也不能光潔如初。
人生就像沒有BACK鍵的瀏覽器,一旦選擇了一個連結,就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦就像沒有裝風扇的CPU,溫度一高就會造成重大錯誤。
婚外戀是一個危險的WIN98應用程式,一旦運行在多任務進程中,就可能導致整個系統癱瘓。
10、一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一。
家餐館吃飯。
由於語言不通,她對著服務員指了指自己的嘴,又指指小狗的。
肚。
服務員拉走了小狗,放了幾盤點心在她面前,又打手勢叫她等。
一會。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒,菜上來了,太太吃得很。
滿意。臨走,她打手勢要回小狗,與服務員起了爭執,懂英語的經。
理趕來問道:「太太,不是您要求我們代作狗肉的嗎?」。
11、一位年輕牧師剛到職,便去拜訪一位分娩不久的母親。
他問道:「孩子好漂亮。他有多大了?」。
「今天滿兩個月。」。
「好極了,他弟弟呢?」。
12、一個花花公子去一家理髮店理髮,替他修指甲的女郎長得非常漂亮,他請她當晚一同去吃飯和看電影,「我想我不應當接受你的邀請,」那女郎一本正緊說,「我已經結婚了。」。
「和你丈夫講一聲好啦,」花花公子替她出主意說,「我相信他一定不會介意。」。
「你自己問他好了。」女郎說,「他正在給你刮臉呢。」。
13、我的同室湯姆一向約會不多,最近。他得到了一個約學校里最漂亮的年輕姑娘出去的機會,但是來得頗突然,湯姆身邊剛好沒錢。他立即給剛獨居的父親拍了份電報:「有約會,寄錢來。」。
他父親的回電是:「有錢。寄約會來。」。
14、祖母和孫女在診室里。
「解開衣服。」醫生對漂亮的姑娘說。
「不,大夫,」老太太說,「我是病人」。
「是嗎?那麼伸出舌頭」。
15、首先你要漂亮。
你要是不漂亮,那你就要有氣質。
你要是沒氣質,那你就要溫柔。
你要是不溫柔,那你就得善解人意。
你要是不太善解人意,那你就要長得還可以。
你要是長得有點抱歉的話,那你起碼也要會打扮。
如果你連打扮都不懂,那你就得賢慧一點。
你要是不會做家務,那跟你媽學著點,總會吧。
如果你連學都懶得學,那你就要拉下臉來「倒追」男人。
要是你連"倒追"都不會,那你家裡要有錢。
要是你連錢都沒有,那就‧‧‧‧‧‧靠「緣份」吧。
16、年輕的警察們在進行考試。「現在我們假定,」考官說:「深夜,一位漂亮的女郎找到你,抱怨某個陌生人糾纏她,企圖擁抱她吻她。你將怎麼辦?」「我會馬上請求這位姑娘幫助我模仿一下這個惡棍所犯的罪行。」一個警察毫不猶豫地回答?
17、有一人在空軍服役,他有一個非常漂亮的妻子,每天早上丈夫離開家去飛機場。1小時後,他的妻子就帶著一條純白圍巾也離開家,到海濱去散步。丈夫駕駛的飛機每天都從這裡經過,當她看到丈夫的飛機時,就把白圍巾高舉起搖晃著,丈夫看見後,便會把飛機的左翼或右翼降低一下,降左翼的意思是說:我今天非常忙,不能回家;降右翼的意思說:8小時後,我將把你抱在懷裡。
有一天,這個人與其他8個飛行員駕駛的8架飛機一同飛行,當他看見妻子後就把右翼降一下,其餘8架飛機不知其故,也都照樣將右翼降了一下。
18、弟弟妹妹都是愛漂亮的年紀,對身上的衣著很講究,但是媽媽常為妹妹添購新衣,而忽略了弟弟,弟弟不免要抗議媽媽偏心,媽的理由是:「外銷的東西,要特別講究包裝。」。
19、傑克看見一隻很漂亮的波斯貓,便問:「媽媽,這貓是丈夫還是妻子?」。
媽媽為難地猶豫了一下。傑克說:「媽媽,我知道了,這貓是丈夫。」。
「為什麼?」?
「剛才我使勁擰了它一下qq空間flash,它一動也不動,只是耷拉著腦袋一聲不吭嘛」。
20、兩位同事在走廊閒聊,一位新來的年輕、漂亮的女打字員從旁邊走過。其中一位男子目不轉睛地盯著她,情不自禁地說:「真是一位美人!」。
「都有三個孩子了!」另一位以嘲諷的口吻說。
「她嗎?這不可能!」。
「我說你。」。
21、有位漂亮的女推銷員業績驚人,同行們都向她討教推銷方法。她說:
「我每次上門,都同那個家庭的男主人講明商品用途,然後說這次不必急著買,以後我會再來。這時候男主人總是很高興,而女主人則馬上掏錢買下。」。
22、一個人頭攢動的舞會上,我沒有舞伴呆坐著,看到一個漂亮的小伙子向我走來,我的心怦怦跳起來。「你要跳舞嗎?」他愉快地問。
「是的。」我訥訥而語。
「好極了,」他說,「我能上你的椅子嗎?」。
23、有位漂亮的女推銷員業績驚人,同行們都向她討教推銷方法。
她說:「我每次上門,都同那個家庭的男主人講明商品用途,然後說這次不必急著買,以後我會再來。這時候男主人總是很高興,而女主人則馬上掏錢買下。」。
24、一位年輕牧師剛到職,便去拜訪一位分娩不久的母親。他問道:「孩子好漂亮。他有多大了?」 「今天滿兩個月。」。
「好極了,他弟弟呢?」。
25、老師:「我說個謎語:有一樣東西,渾身都是漂亮的羽毛,每天早晨叫你起床,它是什麼?小明,你猜!」?
小明:「雞毛撣子!」。
26、3歲的安德留沙在動物園中看見了長頸鹿,他讚嘆地說:「多麼漂亮。
的起重機。」。
27、——媽媽,您看我的連筆字寫得漂亮嗎?
——看到你寫的字,我就聯想起沒有月光的黑夜。
——我的字真的富有詩意嗎?
——不,一到黑夜,我就什麼也認不出了?
28、一個小女孩在街上嗚嗚的哭,一個滿臉皺紋的老太太走過來,說:「別哭別哭!多哭會讓漂亮的臉蛋有皺紋的,那就會變醜!」小女孩立刻止住了哭聲,愣愣的說道:「婆婆,您小時候是不是很愛哭?」。
29、傑克在翻看家裡的影集時,看到一位漂亮的小伙和媽媽在一塊兒。他好奇地問:「媽媽,站在你身旁的這個先生是誰呀?」「那是你爸爸呀,傻孩子。」媽媽答道。傑克又仔細端詳了一會兒照片,然後低聲問道:「媽媽,為什麼現在那個禿頭胖子和我們住在一起呢?」?
30、我們語文老師的字是全校公認的漂亮。這天,作業發下來時,「哇!老師在我作業上寫大字,好漂亮!!明天拿去保存起來。」我後面的同學大叫,引來班上所有人的注意。「寫什麼了?」我們問,心裡是有些嫉妒的。「作業沒做,給我補起來!」上面寫學著漂亮的九個大字?
31、小姑抱著兩歲的小侄兒,那小孩看著姑姑的臉說,小姑,你長的真漂亮。
小姑開心的問:「小姑哪兒漂亮呀?」小侄說,小姑臉上好多小汗毛,臉上紅紅的像水蜜桃。
32、年輕漂亮的女士在動物園閒逛著,最後停在猴子籠的前面。
她很困惑的問管理員:「今天猴子們都跑到哪兒去了?」。
「它們回到 洞裡去了,小姐,現在正值交配季節。」管理員說道。
「假如我丟些花生米進去,它們會出來嗎?」小姐又問道。
管理員搔搔頭,說:「我不知道耶!小姐,若換成你,你會出來嗎?」。
33、記得有一次,我打開冰箱,發現冰箱裡面貼著一張照片,上面是一個漂亮迷人、身材一流、衣著暴露的姑娘。
「媽媽,這是什麼?」我問?
「哦,我把那玩意兒貼在那兒,好隨時提醒自己別吃得太多。」老媽答到。
「這有用嗎?」我問。
「有用也沒用,」她接著說,「我減了15磅,不過你老爸卻長了20磅!」。
34、蒂姆家裡來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對小安東說:「來,小乖乖,去親一下阿姨。」 小安東拒絕道:「不行。爸爸在走廊上也想親一下她,結果挨了一記響亮的耳光。」。
35、一天,尼可和爸爸一起去公園。忽然,尼可大叫起來:「蒼蠅!好漂亮的蒼蠅哦!」。
爸爸回頭去看原來是蝴蝶,於是教導尼可:「尼可,那不是蒼蠅,是蝴蝶。」。
「蒼蠅是FLY,奶油是BUTTER,蝴蝶是BUTTERFLY,那一隻不過是塗了奶油的蒼蠅而已,叫蒼蠅有什麼錯,只是只有點甜的蒼蠅罷了。」?
36、「哎呀!夫人,這張漂亮的裸女畫是令公子畫的嗎?」。
「哈哈!你是不是說我的孩子有點天分?」。
「真的,他剛出幼兒園就。。。那他的模特兒呢?」。
「哪裡有什麼模特兒!只不過三年前他和我一起洗過一次溫泉浴而已。」?
37、我家寶貝剛會說完整的句子時,他媽媽問他:「媽媽漂不漂亮?」。
「漂亮!」。
「媽媽哪裡漂亮?」。
「頭髮、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小雞雞...媽媽全部都漂亮!」。
我的天,這還是媽媽嗎?
38、某甲娶了個非常漂亮的妻子。
過了兩年,他跟老婆、孩子一起去岳丈家走親戚,岳父、岳母高。
興得不得了,好好招待他們。
但是,回家以後,某甲卻把妻子休棄了。妻子問他為什麼要這?
樣做,他說:「這次到你家去,見到你老母親那滿臉皺紋的樣子,恐。
怕你將來老了也是這個模樣,所以還是及早休了你好!」。
39、南里先生想娶妻,要求只是一條:絕對漂亮,國色天香。因此長。
期未能找到。後來有一次被媒人欺騙,娶的妻子不僅不美,反而奇。
丑無比。艾子前去祝賀新婚,欲問她的生辰八字,代她算算命。南。
里先生聽了,閉著眼睛,搖晃著腦袋,隨口說道:「辛酉戊辰,乙巳癸。
丑!」(意為:新有屋陳,已是鬼丑。)。
40、大富翁死後,根據遺囑,全部財產轉到了妻子名。
下。
他的妻子既年輕又漂亮,決定再嫁一個丈夫。
親屬們問她:「別人要是說長道短,你受得了嗎?」。
「我讓你們瞧瞧,人們的閒言碎語是怎麼回事?
兒。」。
她在公雞的脖子上掛上一隻鈴襠,然後放到外面。
去。人們看見掛著鈴襠的公雞,很是驚奇,便互相轉。
告,並指指點點,嘻嘻哈哈。可是才過三天,已經沒有。
人對這隻公雞瞧一眼,更沒有人說長道短了。
41、妻子從美容院出來後,四十多歲的家庭主婦一下。
子變成漂亮的小姐,渾身香氣襲人。回家後,她問正在。
喝酒的丈夫:「親愛的,我漂亮嗎?」丈夫一時衝動。
上前把她緊緊抱住,低聲說:「親愛的,趁我那口子還。
沒回來……」。
42、長相一般的妻子有點妒忌漂亮的女傭人,懷疑自。
己的丈夫跟她有染。一天晚上,她意外地放了女傭人。
一天假,穿上了女傭人的衣服,坐在女傭人黑暗的房。
間裡。
門輕輕地開了,一雙手臂摟著她,吻如雨下。她。
立刻扭亮電燈,說:「想不到是我吧?」。
「不,太太!」男管家說。
43、在一個街頭咖啡廳里,麗娜表揚丈夫說:「你現在。
這樣還過得去,只是對漂亮的女人看上一眼,而不是對。
誰都不放過的那種角色。」。
44、鄰居家的籬笆內,馬丁正與鄰居家一位年輕漂亮。
的女孩起勁地交談著。突然,一把亮閃閃的菜刀「唆」。
地一下飛過馬丁的耳際,直插入他身旁的大樹。
馬丁不無遺憾地道歉說:「我得走了。我妻子在。
叫我吃飯。」。
45、女:「親愛的,你的接吻,比起我丈夫來要熱烈得。
多!」。
男:「是的,你那漂亮的女傭人,對我也是這樣說。
的。」。
46、妻子:「你這個人太不正經了,每次看見漂亮的女。
人,簡直忘記自己已經結了婚!」。
丈夫:「剛剛相反,我每次看見漂亮的女人,心裡。
最難忘的,就是已經結了婚。」。
47、貝爾吹牛說他的妻子長得如何漂亮。一位朋友把。
他拉到一旁低聲問他:「你真的不知道你的妻子背著。
你和四個情夫勾搭嗎?」。
「那又怎麼樣?我寧可對一件好東西享有百分之?
二十的權利,也不想獨占一件壞東西。」。
48、丈夫:「你看對門新搬來的夫妻倆,那女的姿態多。
麼嬌美,多麼漂亮!」。
妻子:「不!我看還是那男的來得瀟洒、風流!」。
49、百貨公司里擠滿了人,一個男子走到漂亮的女店。
員面前。
「先生,想買什麼?」漂亮的女店員問?
「我想跟你談幾句話,可以嗎?」。
「我忙,你想說什麼?」?
「什麼都可以,因為我的太太不見了,不過我一跟?
漂亮的小姐談話,她馬上就會出現的。」。
50、甲:「我以為你一定不放心你的丈夫外出?」。
乙:「啊!自從我家雇用了那個漂亮的女傭人後。
他在家,我反而不放心呢!」。