關於差的幽默段子
1、十年了，我仍在尋覓，為夢想和現實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。
2、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地。
說：
「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也。
聽不清楚顧客對我說些什麼了。」？
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。
3、小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一。
氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫。
生查行了半天，沒查出什麼毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒？
沒斷氣。
病人的家屬問：「你究竟會不會看病？」。
醫生說：「那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。」。
這時，路過這家診所的一個人說：「難道那些死人會開口嗎？」。
4、有個老師經常用體罰的方法對付學習差的學生。一次，一個學。
生在作業中把「陳」字錯寫成了「東」字，老師發現後非常氣憤地當。
著全班同學把他叫到前邊，大聲問：「說！你的『陳，怎麼沒了耳朵？」？
「耳朵可能被老師擰掉了。」。
5、登山隊隊員——《冰山上的來客》。
鈔票——《第六元素》。
差小生的破單車——《鐵達尼號》。
宿舍里的耗子——《精靈鼠小弟》。
捕鼠大行動——《獵殺》。
考上大學——《家有喜事》。
清華北大——《東宮西宮》。
大學生活——《越快樂，越墮落》。
成績單——《大紅燈籠高高掛》。
四級拿優秀——《石破天驚》。
補考不及格——《尼羅河上的慘案》。
考試不作弊——《勇敢的心》。
聽報告——《一個都不能少》。
義務勞動——《師弟出馬》。
春遊——《小鬼鬧非洲》。
世紀——《網絡殺人世紀》。
上網費優惠時段——《幸福時光》。
網上結交新GG——《臥虎藏龍》。
早茶——《菊花茶》。
中午飯——《紅高粱》。
下午茶——《夏日麼麼茶》。
晚飯——《紅河谷》。
肉菜——《斑點狗》。
火鍋——《沉默的羔羊》。
小菜——《菊豆》。
老火靚湯——《愛情麻辣燙》。
飯後供應——《半支煙》。
6、父親：＂兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？＂？
兒子：＂這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別。
的學校去了。＂。
7、小鎮上，有個醫術很差的醫生。病人來看病，他往往胡亂看一氣，亂開藥方，因此出了許多醫療事故。
有一次，有位生命垂危的病人，由家屬陪著前來求醫。那個醫生查行了半天，沒查出什麼毛病，卻把病人擺弄來擺弄去，差點兒沒斷氣？
病人的家屬問：「你究竟會不會看病？」。
醫生說：「那當然，我看過的病人，從沒有說過我不好。」。
這時，路過這家診所的一個人說：「難道那些死人會開口嗎？」。
8、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地說：
「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也聽不清楚顧客對我說些什麼了。」？
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。
9、有一學生成績很差。考試前，媽媽就帶他到孔廟去求孔夫子保 佑。幾天過後，成績發下來了，其他成績還行，唯有英文不及格。媽媽若有所悟地說：「這也難怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑 就好。
10、一次，丁丁考了到數第一。媽媽說他考試為什麼考的那麼差。他說 媽媽為什麼不讓我作弊，如果讓我作弊的話 保證考第一？
11、戴維貪玩，考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去，就不。
准他跟家裡人去義大利度假。
戴維這次考完試後對老師說：「這次請您給我打100分好嗎？」。
老師說：「這怎麼行，你只能得20分。」？
戴維想了想說：「這樣吧，這次給100分，以後每次扣10分，扣。
滿80分止。」。
12、有一學生成績很差。考試前，媽媽就帶他到孔廟去求孔夫子保。
佑。幾天過後，成績發下來了，其他成績還行，唯有英文不及格。媽。
媽若有所悟地說：「這也難怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑。
就好了。」。
13、兒子考試完了，父親問他：「這次考試的成績怎麼樣?」？
「不是最好的。」。
「那是最差的?」。
「也不是。」。
「中間嗎?」。
「比以前有進步。」。
父親煩了，喝道：「到底第幾名?」。
兒子：「倒數第二名！」。
14、子：「媽媽，請過來給我在測驗題上籤個字」。
母：「你的字寫得這麼差怎麼簽？真丟臉!」？
子：「噢，你還是別簽了吧，要不你簽好後，老師以為是我自己簽的呢!」。
15、戴維貪玩，考試成績總是很差。父親警告他再這樣下去，就不准他跟家裡人去義大利度假。戴維這次考完試後對老師說：「這次請您給我打100分好嗎？」 老師說：「這怎麼行，你只能得20分。」 戴維想了想說：「這樣吧，這次給100分，以後每次扣10分，扣滿80分止。」？
16、作文課上老師叫起平時愛搞小動作、課堂紀律較差的曉剛，「你的理想是什麼，給大家說一說。」曉剛一挺胸脯，答：「我想當個建築師。」老師很有興趣地問：「為什麼要選擇搞建築呢？」曉剛一指長方形的教室，說：「假如我當上建築師，我要把教室變成圓形的。」「為什麼呢？」老師不解。「以後您再讓我牆角罰站，那是不可能的。」？
17、兒子考試完了，父親問他：「這次考試的成績怎麼樣?」？
「不是最好的。」。
「那是最差的?」。
「也不是。」。
「中間嗎?」。
「比以前有進步。」 …。
父親煩了，喝道：「到底第幾名?」。
兒子：「倒數第二名！」。
18、兒子考試完了，父親問他：「這次考試的成績怎麼樣?」 「不是最好的。」 「那是最差的?」 「也不是。」 「中間嗎?」 「比以前有進步。」 … 父親煩了，喝道：「到底第幾名?」 兒子：「倒數第二名！」？
19、爸爸對兒子說：「東東，你是班裡最差的學生，不覺得害臊嗎？」。
東東不以為然地答道：「這有什麼辦法？昨天我們班裡最差的一個同學轉到另外一所學校去了，這能怨我嗎？」？
20、小孩成績差，考前，媽媽就帶他到孔廟求孔聖人開蒙。幾天過後，成績表發下來了，英文還是不及格，媽媽若有所悟地說：「這也難怪，孔夫子不懂英文。」。
21、王太太時間觀念甚差，有一次準備與王先生出門看戲，又在房。
間裡擺弄半天還沒出來。走出客廳時，她看見丈夫安洋地坐在沙發。
上看報紙。
「阿王，你這回不著急了嗎？」王太太奇怪地問。
「不急不急，」王先生笑笑說，「剛看完戲回來。」。
22、米蘭動物園看管人員對一群遊客說：「諸位，請別。
拿東西喂給駝鳥吃。駝鳥視力差，什麼都吞。」？
「真是個理想的丈夫！」一位中年婦女說。
23、胡先生和他的太太是幸福的一對。
胡先生睡覺時呼嚕聲很響，而太太的聽力很差。
24、吉姆說：「我的體質越來越差了。」。
妻子挖苦：「野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。」。
吉姆反問：「那麼，親愛的請問，烏龜可以活多少年。
25、一士歲考求籤，通陳曰：「考在六等求上上，四等下下。」。
廟祝曰：「相公差矣，四等止杖責，如何反是下下？」士曰：
「非汝所知。六等黜退，極是乾淨。若是四等，看了我的文字。
決被打殺。」。
26、縣官考童生，至晚忽聞鼓角喧鬧。問之，門子稟曰：「童。
生拿差了拐杖，在那裡爭認。」。
27、一人奔走倉惶，友問：「何故而急驟若此？」答曰：「我十。
八年前干差了一事，今日發覺。」問：「畢竟何事？」乃曰：「小。
女出嫁。」。
28、一龍陽新娶，才上床，即攀婦臀欲干。婦曰：「差了。」答。
曰：「我從小學來的，如何得差？」婦曰：「我從小學來，卻不。
是這等的，如何不差？」。
29、閻王差鬼卒拘三人到案，先問第一個：「你生前作何勾。
當？」答去：「縫連補綴。」王曰：「你迎新棄舊，該押送油鍋。」。
又問第二個，「你作何生理？」答曰：「做花賣。」王曰：「你節。
外生枝，發在油鍋。」再問第三個，答曰：「糊鬼臉。」王曰：
「都押到油鍋去。」其人不服，曰：「我糊鬼臉，替大王張威壯。
勢，如何同犯此罪？」王曰，「我怪你見錢多的，便把好臉兒與。
他，那錢少的，就將歹臉來欺他。」。
30、有個剃頭匠，手藝極差，給人剃頭時，剃刀每劃破顧客一塊頭皮，他。
就急忙用指頭把傷口掩蓋起來。後來，劃破的地方起來越多，十個指頭已。
經不夠用了。他不免惱怒地想：「原來剃頭這麼難啊，我要是千手觀音就。
好了！」。
31、某學究教某東家子弟，東家給他的待遇很差。他即作詩譏道：「今年到此是我差，弔死。
須尋大樹丫，東道家家窮似虱，學生個個懶如蛇。三餐薄粥稱供飯，四季清湯當茶點。如此。
教兒能長進，滿村都是做官家。」。
東家反嘲說：「今歲請師是我差，吟詩恰似口生丫，道是畫虎反成狗，子弟成龍又變。
蛇。不識天文與地理，只貪盞酒與杯茶，之乎者也行行錯，誤了多多少少家。」。
32、有個知縣，最怕老婆。一天坐在堂上辦公，忽聽得後院喧鬧，便叫差。
役去查看。差役回來稟報：「老爺，是兵房吏夫妻打架。」。
知縣咬牙大怒道：「哼，哼，如果是我，如果是我——」。
誰知夫人在後堂聽得分明，高聲喝道：「如果是你怎麼樣？」？
知縣驚慌地答道：「如果是我，馬上就跪地求饒，看她怎麼還下得了？
手？」。
33、南歧處在秦蜀的山谷之中，它的水味兒甘甜，但性質很差，喝這種水。
的人都生粗脖子病，那裡的後代沒有一個不是粗脖子。
他們見到外地人來了，男女老少涌去圍觀，還大聲嘲笑他：「真怪呀。
這人的脖子怎麼這樣乾枯細瘦？一點也不像我們！」？
外地人說：「你們那凸在脖子上的東西是一種癭病。你們不找好藥來。
治病，怎麼反而認為我脖子干細呢？」？
南歧人聽了大笑道：「我們這地方全是這樣，哪裡用得著去醫治呢？」。
他們始終不知道自己的脖子是醜陋的。
34、有個儒生，作文水平很差，可又常常拿自己的文章去請前輩評價。一個前輩評論道：
「過去歐陽修寫文章，自己說是多從『三上』得來，你的文章也好像歐陽公第三上得來。
的。」儒生聽了心花怒放。朋友對他說：「那位前輩譏諷你呀。」。
儒生問：「他把我比做歐陽修，怎麼稱譏諷呢？」？
答道：「歐陽修『三上』是指枕上、馬上、廁上；第三上是指廁上啊！」儒生這才醒悟。
35、一士歲考求籤，通陳曰：「考在六等求上上，四等下下。」 廟祝曰：「相公差矣，四等止杖責，如何反是下下？」士曰： 「非汝所知。六等黜退，極是乾淨。若是四等，看了我的文字，決被打殺。」。
36、有個傻解差押著一個犯罪的和尚到官府去，臨行前恐怕忘記了東西，就細加盤查，還自編了兩句話：「包裹、雨散枷，文書、和尚、我。」途中走一步背一遍，恐怕忘記了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的頭髮，並給他戴上枷鎖，然後潛逃。
了。
解差醒酒後，自言自語道：「我且查一查東西少了沒有。」說著就一一查點起來。看了看地上，說：「包裹、雨傘，有。」摸了摸脖子，說：「枷鎖，有。」又翻了翻文書，說：「有。」忽然驚叫道：「哎呀，和尚不見了！」。
過了一會兒，他一摸自己的光頭，忽然省悟道：「好在和尚還在，只是，我到哪裡去了？」。
37、有一位醫生，他的醫術很差，從來沒有真正治癒過一個病人。
他的朋友指責他：「難道你不知道怎樣治病嗎？」。
「你錯了，我的朋友，我對病人向來負責，每次病人來時，我。
總是熱情地招呼他們坐下，詢問他們患病的情況，按照書上所說的。
那樣，仔細地進行檢查，然後再遵照醫書給他們治病。」。
「那麼，你怎麼從來沒有治好過一個病人呢？」朋友問道？
「這就不能怪我了，我按照書本來治病，可他們從來不按照書。
本生病！」。
38、有個年輕人不想參軍，在體檢中假裝眼睛很差。
醫生：這個ｅ朝哪邊。
年輕人：什麼ｅ？
醫生：視力表上的這個啊！
年輕人：那鍋視力表。
醫生：牆上這個啊！
年輕人：哪面牆上。
醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。
晚上這個年輕人在電影院看電影，黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進來。他正好坐在這個年輕人的旁邊。於是年輕人趕緊說：太太，這個公共汽車上的人可真多啊！
39、有一位醫生，他的醫術很差，從來沒有真正治癒過一個病人。他的朋友指責他：「難道你不知道怎樣治病嗎？」。
「你錯了，我的朋友，我對病人向來負責，每次病人來時，我總是熱情地招呼他們坐下，詢問他們患病的情況，按照書上所說的那樣，仔細地進行檢查，然後再遵照醫書給他們治病。」。
「那麼，你怎麼從來沒有治好過一個病人呢？」朋友問道？
「這就不能怪我了，我按照書本來治病，可他們從來不按照書本生病！」。
40、有個醫術很差的大夫，從來沒有治癒過一個病人，他的朋友指責他：「難道你不知道怎樣治病嗎？」。
「你錯了，我的朋友。」這位醫師回答道，「我非常了解我的技術，我完全按照醫學教科書治療病人，該受指責的人不是我而是病人，因為他們從來不按照我的書來發病。」。
41、在打靶時，排長發現一個新兵的視力很差，生氣地說：
「像你這樣的視力怎麼能入伍呢？」？
「排長，因為我的記憶力好！」。
「憑記憶力就能打死敵人嗎？」。
「不是，我是說，我把視力測試表都背下來了。」。
42、在打靶時，排長發現一個新兵的視力很差，生氣地說： 「像你這樣的視力怎麼能入伍呢？」 「排長，因為我的記憶力好！」 「憑記憶力就能打死敵人嗎？」 「不是，我是說，我把視力測試表都背下來了。」？
43、在打靶時，排長發現一個新兵的視力很差，生氣地說： 「像你這樣的視力怎麼能入伍呢？」？
「排長，因為我的記憶力好！」。
「憑記憶力就能打死敵人嗎？」。
「不是，我是說，我把視力測試表都背下來了。」。
44、在打靶時，排長發現一個新兵的視力很差，生氣地說：「像你這樣的視力怎麼能入伍呢？」 「排長，因為我的記憶力好！」 「憑記憶力就能打死敵人嗎？」 「不是，我是說，我把視力測試表都背下來了。」？
45、教官：小李，為什麼你的棉被總疊得比小王差？
小李：報告長官，小王入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花捲饅頭的。
46、在射擊場上，某士兵槍法實在太差。
長官生氣地喊道：「如果我是你，早就自殺了！」。
士兵羞愧地跑開了，然後聽到一聲槍響。
長官嚇了一跳，結果士兵紅著臉跑回來說：「報告長官，還是沒有打中。」。
47、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地說：
「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也。
聽不清楚顧客對我說些什麼了。」？
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。
48、年老的布朗先生的聽力愈來愈差了，他走到經理面前躊躇地。
說：「經理先生，我感到不久我就會被解僱，因為我知道我將再也。
聽不清楚顧客對我說些什麼了。」？
「胡說！我正要調你到意見台去。」經理說。
49、一個蘇格蘭人來到足球場售票處，他拿出50便士買票。
「還差50便士，先生。」售票員說。
「可是我只看我們蘇格蘭隊啊，至於另外那個隊我一眼都不會看，難。
道也要交錢嗎？」。
50、一個蘇格蘭球迷來到足球場售票處，他拿出50便士買票。
「還差50便士，先生。」售票員說。
「我只看我們蘇格蘭隊呀，至於另外那個隊我一眼都不看，難道也要交錢嗎？」。