關於鄉的幽默段子
1、十年了，我回到家鄉。歐陸風情正在登陸，原來安靜的小鎮被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入髮廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的。
2、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到無臉回鄉見父，便決定一死了之。他用剩下的幾個錢，統統買了大餅之類，抱在懷裡，來到河邊，正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他，問明了情由，又問他：「你既死，為什麼還要抱著這一大堆吃食？」？
「免得到了陰間做餓鬼。」。
3、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並。
請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女。
人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：
「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。
4、在我們一起回鄉度假的最後一天，我丈夫對我說，他還要去打。
最後一場高爾夫球。為了收拾東西和做好臨行前的各種準備，我從。
一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打。
完球回來換下身上的髒衣服以後再洗衣服。
時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好。
衣服就不能裝箱，而他不回來我就不能洗衣服，不難想像，等到親。
友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝箱的忙亂之中。
而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。
果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來。
到了。我脫口而出地對我丈夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原。
來我的這句活是這樣說的：「快把你身上的衣服脫掉！我已經等了。
你一整天了。」。
5、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到無臉回鄉見父，便決定一死了之。他用剩下的幾個錢，統統買了大餅之類，抱在懷裡，來到河邊，正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他，問明了情由，又問他：qq空間留言代碼「你既死，為什麼還要抱著這一大堆吃食？」？
「免得到了陰間做餓鬼。」。
6、在家裡，小剛的爸爸對小剛說：「現在『公社』改成『鄉』了，我。
們紅星公社，就叫 『紅星鄉』，以後你給叔叔寫信可要注意啊！」。
期末考試，小剛在試卷上把「巴黎公社」寫成「巴黎鄉」，老師問他。
為什麼?小剛理直氣壯地回答：「我爸爸說，現在『公社』改成『鄉』了？
7、在家裡，小剛的爸爸對小剛說：「現在『公社』改成『鄉』了，我們紅星公社，就叫 『紅星鄉』，以後你繪叔叔寫信可要注意啊！」 期末考試，小剛在試卷上把「巴黎公社」寫成「巴黎鄉」，老師問他為什麼?小剛理直氣壯地回答：「我爸爸說，現在『公社』改成『鄉』了？
8、在我們一起回鄉度假的最後一天，我丈夫對我說，他還要去打最後一場高爾夫球。為了收 拾東西和做好臨行前的各種準備，我從一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我 丈夫叫我等他打完球回來換下身上的髒衣服以後再洗衣服。時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好衣服就不能裝箱，而他不回 來我就不能洗衣服，不難想像，等到親友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝 箱的忙亂之中，而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來到了。我脫口而出地對我丈 夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原來我的這句活是這樣說的：「快把你身上的衣服脫 掉！我已經等了你一整天了。」。
9、一男子經商在外，思家心切，寫一家書，曰：「不聞高山流水聲，誰人離家不思鄉，許久不見賢妻面，心心念念爹和娘。」但該男子識字不多，信中「聲」、「鄉」、「面」及「爹和娘」不會寫，競以圓圈代之。信託人稍至家中，其妻不解其意，請鄰居一秀才猜，秀才認為既是圓圈就有「洞」的含意，女啞然。
10、一生意人兩年未歸鄉，妻子來信寫道：「三角地一塊小田，拋荒失誤已有二年，淤蟲塞，茅草芳菲。君若再不歸，或租或借。」。
生意人看罷不懂，即請帳房先生講解。先生讀後一再不肯講，最後推辭不過，只好講道：「三角地是不須說了，『拋荒失誤，已有二年』，是說那塊小田無人耕種，已荒廢了兩年；『淤泥童塞，茅草芳菲『,是說那塊田內，只生野草，連溝里也被淤泥阻塞，水流不通了；『君再不歸，或租或借』兩句，是說你若再不回家，夫人即有外心，或結交朋友，或尋找姘頭，就怪不得她了。」。
11、一生意人兩年未歸鄉，妻子來信寫道：「三角地一塊小田，拋荒失誤已有二年，淤蟲塞，茅草芳菲。君若再不歸，或租或借。」。
生意人看罷不懂，即請帳房先生講解。先生讀後一再不肯講，最後推辭不過，只好講道：「三角地是不須說了，『拋荒失誤，已有二年』，是說那塊小田無人耕種，已荒廢了兩年；『淤泥童塞，茅草芳菲',是說那塊田內，只生野草，連溝里也被淤泥阻塞，水流不通了；『君再不歸，或租或借』兩句，是說你若再不回家，夫人即有外心，或結交朋友，或尋找姘頭，就怪不得她了。」。
12、一介弟橫行於鄉，怨家罵曰：「兄登黃甲，與汝何干，而。
豪橫若此？」答曰：「你不見匾額上面寫著『進士第（弟）』麼？」。
13、兩人好大言。一人說：「敝鄉有一大人，頭頂天，腳踏。
地。」一人曰：「敝鄉有一人更大，上嘴唇觸天，下嘴唇著地。」。
其人問曰：「他身子藏在那裡？」答曰：「我只見他掙得一張。
大口。」。
14、有個鄉廠老人，給大兒子取名為「盜」,給小兒子取名為「毆"。一天。
大兒子盜外出，老人有事，便在後面邊追邊喊：「盜!盜!」過路的差。
吏聽到，以為老頭在追趕小偷，便把大兒子逮捕了。老人想叫小兒子。
去向官差解釋，因心裡慌急，連聲呼喚:「毆!毆!」官差以為老人要。
懲罰小偷，便一陣毆打，幾乎將他的大兒子打個半死。
15、一介弟橫行於鄉，怨家罵曰：「兄登黃甲，與汝何干，而 豪橫若此？」答曰：「你不見匾額上面寫著『進士第（弟）』麼？」。
16、城中的蚊子與鄉下的蚊子結拜成拜把子弟兄，城蚊是把弟，鄉蚊是把兄。
鄉蚊對城蚊說：「你們城中那些達官貴人們，天天吃精食美味，把肌膚養得又嫩又肥。
你可真有口福；我們鄉下的農夫，成天吃糠咽菜，人長得皮粗肉瘦，我的日子可是過得挺清。
苦的。」城蚊說：「我在城中，天天吃宴會，吃那些肥的、甜的，早就吃膩了。」鄉蚊說：
「不如你先帶我到城中嘗嘗那些大人的滋味，然後我再帶你到城外遍嘗鄉中風味。」。
城蚊應允，就把鄉蚊帶到大佛寺前，指著哼、哈二將說：「這就是大人，請快去吃。
吧。」鄉蚊飛到哼、哈二將身上，用嘴鑽了好久，然後埋怨道：「你們城中這大人倒真大。
卻捨不得給人吃，我使勁鑽了半天，不但毫無滋味，而且連一點血也沒有。」。
17、一介弟橫行於鄉，怨家罵曰：「兄登黃甲，與汝何干，而豪橫若此？」答曰：「你不見匾額上面寫著『進士第（弟）』麼？」。
18、男撞到一位女人後說：怎麼突然到了自貢？（附：自貢是恐龍之鄉！）？
19、某鄉有一幹部選媳婦時，媒婆說有一家有姑娘4人你可去說說看。這位幹部就去找一位大肚子老漢問問見識。
老漢說：可是可以，就是中等偏下點。
20、從前,有一個位村姑得了肚子疼病,其母便帶她去鄰村的一個鄉醫那裡看病.於是,醫生就把病號領進了裡屋檢查去了.母親在外邊等後.一會兒,村姑大叫:" 娘,了不得了,下肉針了".其母聽到下六針了,於大聲責備女孩:" 小BI丫頭你咋呼什麼,治病五針 、六針不多呀"？
21、一位醫生回鄉過年，村裡的對他說：「正好！村裡殺豬的出門了，反正你也是操刀的，不如你就幫著把豬給殺了。」醫生點點頭，豬給抬進了廚房，醫生一個人在裡面忙豁著。
一個小時過去了，沒動靜；三小時過去了，還沒動靜；五小時過去了，一頭活豬從裡面哼嗤哼嗤出來了。咦？村人奇怪了，只見醫生從裡面出來告訴村民：「放心，我已經里里外外檢查過了，它沒啥毛病，所以又給重新縫上了。」。
22、一位下鄉領導用三句話總結了駐村工作及生活體驗：白天閒著沒吊事，晚上閒著吊沒事。橫批無必煩惱。
23、「文革」期間，公社夏收工作組下鄉檢查三夏工作。幹活休息時，鄉革委會主任讓一位老婦背誦一條毛主席語錄。老婦平時記不了幾條語錄，能背出的幾條簡短的有時也不知其意。此時主任點名讓她背，一急之下她將毛主席的「團結、緊張、嚴肅、活潑」脫口而出說成：「去年緊張今年活多。」「啊？。。。。。」主任和大家都捧腹大笑。
24、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著： 「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。
25、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送他的照片。
士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給忘恩負義的女友。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：「請您挑出自己的照片。因為我記不得你是哪一張了，其餘的務必寄回!」。
26、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。
27、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送給他的照片。
士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。
28、老黑是一家鄉辦企業的新任廠長，這廠是墨水廠，折騰了三年，也沒放一個響屁。只要是墨水廠的人，穿工作服，一律沒兜。說那東西是擺設，沒用，一月掙的錢，手心一握，還沒熱乎呢，就全額上交給婆娘了。人家老黑真叫有本事，走馬上任三個月，創了收，露了臉，老哥哥，老姐姐上下班都哼著進行曲，老黑成了小鎮的名人。
於是，上門求經的人特多。大老黑很謙虛，免談成績，只談大好形式，只談難點，一副深沉。小報記者個個都有耐心煩兒，軟磨死纏，察言觀色，摳東刨西，鬧了規齊，敢情是這麼一檔子怪事。墨水廠隔壁是造紙廠，污染大戶，瀉出的污水，不用加染料，就地裝瓶，給小學生寫大楷，一樣黑色兒，又經濟，又實惠，不丟份兒。不要墊本的賣主，只賺不賠，能不大發嗎？鄉下人真服了大老黑這一損招兒，別人咋個就沒想到呢？沒過幾天，鎮上又多了一家墨水廠，新廠廠長是小報記者。
29、某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養雞致富，便來請教他密勒根據那位太太提供的雞舍，雞食等各種數據，告訴她養３０只左右母雞和一兩隻公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看看自己的＂設想＂被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。裡邊除了３０只母雞外，還有３０只大公雞。＂太太，養３０只母雞，只要一兩隻公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。＂＂你是說，讓一兩隻公雞占有那麼多母雞？＂鄰居太太漲紅著臉說。＂是的。＂＂這只是你們男人的想法，我不幹！＂。
30、某城市原使用無軌電車，現改為公共汽車。一老婦人多年未回故鄉。回鄉後，第一次坐上無軌電車改成的公共汽車，高興的說：「現在坐車比以前擠大便（辮）（即無軌電車）強多了！」。
31、村級幹部喝燒酒，說騷話，做騷事。
鄉級幹部喝白酒，說白話，打白條。
縣級幹部喝脾酒，穿皮衣，搞皮叛。
地級幹部喝黃酒，亮黃牌，看黃碟。
省級幹部喝紅酒，伴紅裙，收紅包。
國級幹部喝洋酒，說洋話，泡洋妞。
32、有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：「你這種移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收穫 7 個蘋果就夠讓我大吃一驚了。」。
老園丁看著他，慢吞吞地說「不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹」。
33、有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：「你這種。
移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收穫7個蘋果就夠讓。
我大吃一驚了。」。
老園丁看著他，慢吞吞地說「不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹」。
34、有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：「你這種移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收穫 7 個蘋果就夠讓我大吃一驚了。」 老園丁看著他，慢吞吞地說「不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹」。
35、明代醫藥家李時珍，曾任四川蓬溪知縣，後為編修《本草綱目》，決意辭官回鄉。離職前，接任的縣官為李時珍餞行。席間，那新官求道∶「素聞李公醫道高明，可否 為下官開帖滋補單方？」 李時珍早聞此人是個「酒色財氣」四大全的昏官，於是佯裝允諾，取過文房四寶，開 了一劑藥∶ 柏子仁三錢 木瓜二錢 官桂三錢 柴胡三錢 益智二錢 附子三錢 八角二錢 人參一錢 烏三錢 上黨三戔 山藥二錢 寫畢，李時珍揚長而去。第二天，那昏官將單方交予師爺去撮藥，師爺細細一看，忙說∶「大人給他罵了！」 接著道出了其中奧秘。那昏官氣得直拍桌子。你知道這藥方中罵了句什麼話嗎？
36、某大學農學專業的高材生密勒，暑假回到家鄉，鄰居的一位太太想養雞致富，便來請教他密勒根據那位太太提供的雞舍，雞食等各種數據，告訴她養３０只左右母雞和一兩隻公雞較為合適。暑假結束時，密勒想去看看自己的「設想」被實施得如何．但他在雞舍前看呆了。裡邊除了３０只母雞外，還有３０只大公雞。「太太，養３０只母雞，只要一兩隻公雞就夠了。公雞太多，又不能下蛋，反而浪費糧食。」。
「你是說，讓一兩隻公雞占有那麼多母雞？」鄰居太太漲紅著臉說。
「是的。」。
「這只是你們男人的想法，我不幹！」。
37、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：
「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。
38、三個美國青年在紐約的酒吧里談論他們各自家鄉的酒吧。
第一個說：「在我們那，你要兩瓶酒老闆會送你一瓶！」。
第二個說：「在我們那，你要一瓶老闆就會送你一瓶！！」。
第三個人說：「那不算啥，我們那，你喝完一瓶，老闆會再給你送一瓶，直到你喝醉為止，而且還會把你扶到他的床上去。」。
前兩個人瞪大了眼睛：「是嗎」。
「是的」第三個人說，「我姐姐親口對我說的」。
39、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到無臉回鄉見父，便決定一。
死了之。他用剩下的幾個錢，統統買了大餅之類，抱在懷裡，來到河。
邊，正準備縱身一跳……。
一個同鄉碰到了他，問明了情由，又問他：「你既死，為什麼還？
要抱著這一大堆吃食？」。
「免得到了陰間做餓鬼。」。
40、在一個鄉政府，一名未婚女青年主持計劃生育工作，在一次計劃生育安全教育宣傳會上做安全套的使用說明，由於要示範，沒辦法只有把安全套帶在大拇指上給大家講解怎麼用。有一人回家後按她教的方法去做，但後來老婆還是懷上了，於是他就找這位主管計劃生育的女青年，這位女青年問他是怎麼做的，他說：「你不是說做的時候要把安全套帶在大母指上嗎！」？
41、一老漢進城，城市燈紅酒綠，老漢一不小心踩到了別人 的鞋上，那人罵到：「鄉吧老，這是鄂魚皮鞋，一隻1000多塊啊，注意點！」老頭一想，那麼貴，沒有說什麼就走了。回家的路上，路過水塘，看見兩隻鄂魚在打架，老漢急忙沖了上去，啤了啪嚓一頓神打，把鄂魚制服了，一拔腳掌，罵到：「該死的鄂魚，出門為什麼不穿鞋。」？
42、前幾天剛放假，大三的一位女生跟男友同學回到家鄉。家裡的人都去上班了，兩個人終於有了第一次機會，一天的時間不停的做愛。第二天一早，家人將女生送到醫院急診室，女生向醫生訴說頭暈、噁心、四肢乏力。
醫生經過檢查，判定是藥物中毒，便問女生吃過什麼藥？
女生吞吞吐吐地說：昨天吃過8片避孕藥。
醫生驚問：避孕藥只能一日一次，一次一片啊！你為什麼吃了8片呢？
女生說：俺就是一次一片啊。俺昨天日了8次，難道吃8片不對嗎？
43、一天，一個外地人到一山區去考察，正在考察之時，遇見一個鄉，便問：「到那裡那裡怎麼走？」，老鄉仔細想了想後說：「知不道！」 外地人一聽，瞢了，「為什麼知道而不說呢？」 便很禮貌的又問了一次。老鄉還是那麼回答，便走了。外地人更加百思不得其解？
44、阿凡提從城裡辦完事以後回家鄉去，路上遇見這個城裡的伯克。伯克問阿凡提是什麼地？
方的人，阿凡提遙指著伯克的城市說：「我是從那個城市來的。」。
伯克問：「那裡的有錢人怎麼樣？」？
阿凡提答：「全部又貪財又殘暴。」。
「伯克怎麼樣？」？
「伯克更加殘暴。」。
伯克生氣地說：「請注意，我就是這個城市的伯克！」。
阿凡提笑道：「伯克大人，我是這個城市的瘋子啊！有的日子瘋病不發作，就給伯克老。
爺們祈禱幸福。有的日子發起瘋來，我的嘴巴就胡說起來。今天恰恰是發瘋的日子，可。
是對你說了實在話，真使我驚訝！」。
45、久旱逢甘雨_雨後帶雹子。
它鄉遇故知_遇見借錢地。
金榜題名時_同名同姓地。
洞房花燭夜_碰見實芯子。
46、話說某鄉鄉長中午酒醉後剛入夢，忽然鄉秘書敲門，曰：諸村幹部皆到會議室，等開會。鄉長夢中曰：人到齊了先上菜，秘書一聽心想會開不成，安頓將鄉長送家。剛到胡同口見一老母豬在哼哼，鄉長曰：你不服，再來三杯。進家後妻扶其上床。鄉長半睜醉眼曰：我看你如此面熟，那村的？妻罵之。長曰；秘書，退她的台。半夜口乾夢醒，摸到妻之腳趾曰；你還是賴「五枚」。妻抽腳，夫摸著腳後跟曰：終於逮住你的「包」了。妻解小便，長聽到曰：誰倒酒誰喝。妻大怒，端起尿盆到其嘴旁曰:再喝點吧！！！長曰；你把我的規矩忘了，我啤酒白酒不能兩摻。
47、我家鄉的城市有兩個城區，相隔18公里，由一條大道連著。大道的南端有一家火葬場，大道的北端有一座天堂公墓。二者都緊靠馬路。一天一位朋友的車行經火葬場時，給另一位朋友打電話，恰巧那人也在車上，正行駛在天堂公墓附近。
「喂，老關嗎？你在哪裡？」靠近火葬場的人首先發問。
「老李嗎？我快到天堂公墓了，你現在在哪裡？」對方回答。
「我在火葬場。你等等我，我馬上就到！」。
48、夏天最好，可以輕易的讓我進入夢鄉。