關於登的幽默段子

1、十年了，我回到家鄉。歐陸風情正在登陸，原來安靜的小鎮被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入髮廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的。

2、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。
另一個向下喊道：「你傷著了嗎？」。
「不知道，我還在下跌。」。

3、哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人問他：「你也是拳擊師嗎？」。
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」。

4、問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員。
答：四個，一個要問：「燈泡的登記號是多少？」。
另一個要問：「你有沒有再開一次試試？」。
第三個要問：「你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試？」。
最後一個說：「一定是硬體出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的。

5、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期。
六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與。
我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結。
婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。

6、民國時，某君因生活不安定，便創辦一個保鞋會。在報上登了廣。
告，說：「讀者只須附郵五角，寄至本會，便可學得皮鞋耐用之法。」。
於是他接到郵件2756封。他一一函復道：
「法須兩步改作一步。」。

7、有人把報上登的一則新聞剪下來。那段新聞講上個男子因為。
太太常常搜查他的口袋而離婚。「你剪這段新聞幹什麼？」有人問？
他。
「放在口袋裡。」他答道。

8、美國第36位總統林登·貝恩斯·詹森（1908--1973年），26歲時。
被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分。
嚴格，喜歡講他們的不是。
一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就。
故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這。
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在詹森。
第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。詹森又來到辦公。
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦。
不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」。

9、女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：「我一登台。
觀眾一齊把嘴張開來了。」。
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：「胡說！怎麼會大家同時打呵？
欠？」。

10、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。臨走。
時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」。
「根號二？」我一聽不禁愣住了。
哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就。
是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。

11、登山隊隊員——《冰山上的來客》。
鈔票——《第六元素》。
差小生的破單車——《鐵達尼號》。
宿舍里的耗子——《精靈鼠小弟》。
捕鼠大行動——《獵殺》。
考上大學——《家有喜事》。
清華北大——《東宮西宮》。
大學生活——《越快樂，越墮落》。
成績單——《大紅燈籠高高掛》。
四級拿優秀——《石破天驚》。
補考不及格——《尼羅河上的慘案》。
考試不作弊——《勇敢的心》。
聽報告——《一個都不能少》。
義務勞動——《師弟出馬》。
春遊——《小鬼鬧非洲》。
世紀——《網絡殺人世紀》。
上網費優惠時段——《幸福時光》。
網上結交新GG——《臥虎藏龍》。
早茶——《菊花茶》。
中午飯——《紅高粱》。
下午茶——《夏日麼麼茶》。
晚飯——《紅河谷》。
肉菜——《斑點狗》。
火鍋——《沉默的羔羊》。
小菜——《菊豆》。
老火靚湯——《愛情麻辣燙》。
飯後供應——《半支煙》。

12、一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：「您還不知道這兒有輪船航行嗎？」。

13、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。

14、在登山訓練中，兩名登山運動員當中的一個不慎跌下了懸崖。另一個向下喊道：「你傷著了嗎？」。
「不知道，我還在下跌。」。

15、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：「伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。」？
「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」。

16、哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。 他身旁的人問他：「你也是拳擊師嗎？」。
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」。

17、美國第36位總統林登·貝恩斯·詹森（1908--1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分。
嚴格，喜歡講他們的不是。
一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就。
故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這。
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在詹森。
第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。詹森又來到辦公。
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦。
不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」。

18、爸爸說：「科學技術發展的很快，人類已經實現登上月球的願望。」。
洋洋聽了說：「將來我長大了，要登上太陽。」。
爸爸說：「太陽上非常熱，人根本上不去。」。
洋洋笑了起來：「爸爸真傻，難道我不會晚上去嗎？」。

19、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。
臨走時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」。
「根號二？」我一聽不禁愣住了。
哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就。
是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。

20、麗麗愛打扮，念起書來卻馬馬虎虎，一天，學校發下學生登記。
表，表內的「家庭出身」和「政治面貌」欄使她發了呆，突然，她想奶。
奶說過，當年她是降生在亭子間裡的，於是就在「家庭出身」一欄填。
了「亭子間」三個字；至於「政治面貌」，她對著鏡子端詳了好一會。
滿意地笑了笑，填上了「瓜子臉」。

21、小麗愛打扮，不愛學習。一天，學校發給大家學生登記表，表內的「家庭出生」和「政治面貌」欄使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶說過是降生在亭子間裡的，於是在「家庭出生」一欄中填了「亭子間」三字。至於「政治面貌」，小麗對著鏡子照了好一會兒，滿意地笑了，她填上了「瓜子臉」。

22、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道：「伊登，怎麼搞 的，你這學期成績為什麼這麼低？」「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時 期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」？

23、一位父親看著兒子從學校裡帶回來的成績報告單，怒氣沖沖地問道： 「伊登，怎麼搞的，你這學期成績為什麼這麼低。」？
「噢，親愛的爸爸，你難道不知道現在正是經濟蕭條時期，各行各業都不景氣，難道我的分數會高嗎？」。

24、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。 臨走時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」 「根號二？」我一聽不禁愣住了。 哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。

25、父親對小明講述了人類登上月球的故事。小明聽後卻不以為然地說：「登月球有什麼了不起，將來我們還要登太陽呢！」？
父親說：「太陽溫度很高，會把人烤焦的。」。
小明撇撇嘴說：「爸爸可真笨，我們難道不會晚上去嗎？」。

26、艾登斯對轟轟烈烈的女權主義運動頗不以為然。有位朋友建。
議他寫一本提倡男權主義的書，艾登斯說：「早就寫好了。」。
「那為什麼還不出版呢？」？
「太太還沒批准呢。」艾登斯苦笑著說。

27、新婚後，新娘問新郎：「你不是說你才二十多歲。
嗎？怎麼登記表上寫的是四十多歲呢？」？
「我說的是二十多」公歲』！」。

28、一對戀人去登記結婚，工作人員問女青年：「作婚前檢查了嗎？」「他的房子、財產我都查過了。」女青年答道。「我是說去醫院。」工作人員解釋道。女青年紅著臉小聲的回答：「是個男孩！」。

29、有個農場主想登一則「徵婚啟事」說，她女兒的嫁。
妝中將有一頭奶牛。為了節省字數，農場主把「徵婚啟。
事」的字數壓縮到最少限度。結果，登載在報紙上，變。
成了這樣：「娶我女兒埃瑪之人將占有一頭好奶牛！」。

30、「親愛的，我現正在國際機場，準備赴新加坡參加一個學術研討會----」。
----------。
「我已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了----」。
「是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死！嘟嘟嘟-----」。

31、老處女和老處男結婚登記，為表純潔，老處女出上聯：一間房兩扇門，二十九年沒住人！老處男對下聯：一桿槍兩個蛋，三十八年沒抗戰。
橫批：傻比殺蛋。

32、小明是一個登山者，所以天天都在爬山，因為爬山不是一天二天就成的，所以幾乎都沒有洗澡。
有一天小明忽然發現有一個湖泊很高興，脫了衣服，就去洗澡，突然，有女生的聲音傳來，小明很緊張，趕緊起來，但因來不及了，所以就裝成佛像的樣子，裝時右手拿香皂，左手拿毛巾。
沒多久，有叄個姊妹來到，姐姐覺得奇怪為什麼有佛像，但姐姐是個很虔誠的佛教徒，不管看到什麼神都會拜，姐姐就跪下來拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟二下，因為拉了小明很爽，結果右手的香皂就掉了，大姐很高興說，神送我香皂？
二姊覺得那麽好也想試試，也是和大姐一樣，拜完了，拉他那二下，小明又很爽，結果左手的毛巾就掉了，二姊也很高興的說，神送我毛巾。
么妹覺得大姐，二姊，拜拜神都有送東西，結果她也拜拜完了，拉二下，奇怪，什麼都沒有，結果連拉了十幾下，很高興的說，神送我洗髮精？

33、一介弟橫行於鄉，怨家罵曰：「兄登黃甲，與汝何干，而。
豪橫若此？」答曰：「你不見匾額上面寫著『進士第（弟）』麼？」。

34、一武弁懼內，面帶傷痕。同僚謂曰：「以登壇發令之人。
受制於一女子，何以為顏？」弁曰：「積弱所致，一時整頓不。
起。」同僚曰：「刀劍士卒，皆可以助兄威。候其咆哮時，先令。
軍士披掛，槍翰林立，站於兩傍，然後與之相拒。彼攝于軍。
威，敢不降服！」弁從之。及隊伍既設，弓矢既張，其妻見之。
大喝一聲曰：「汝裝此模樣，將欲何為？」弁聞之，不覺膽落。
急下跪曰：「並無他意，請奶奶赴教場下操。」。

35、一裁縫上廁坑，以尺揮牆上，便完忘記而去。隨有一滿洲。
人登廁，偶見尺，將腰刀掛在上面。少頃，裁縫轉來取尺，見。
有滿人，畏而不前，觀望良久。滿人曰：「蠻子，你要甚麼？」。
答曰：「小的要尺。」滿人曰：「咱囚攘的，屙也沒有屙完，你。
就要吃（音同尺）！」。

36、一痴人聞盜入門，急寫「各有內外」四字，貼於堂上。聞。
盜已登堂，又寫「此路不通」四字，貼於內室。聞盜復至，乃。
逃入廁中。盜蹤跡及之，乃掩廁門咳嗽曰：「有人在此。」。

37、有賣鵝者，因要出恭，置鵝在地。登廁後，一人以鴨換。
去。其人解畢，出視嘆曰：「奇哉！才一時不見，如何便餓得。
恁般黑瘦了。」。

38、一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失凈紙，因言：「若有。
知趣的給我，願為之婦。」其人聞之，即以自所用者，從壁隙。
中遞與。女凈訖徑去。其人嘆曰：「親事雖定了一頭，這一屁。
股債，如何乾淨？」。

39、齊景公往牛山遊覽，向北登臨齊國都城時，突然哭道：「人生怎麼像奔？
騰咆哮的流水，離開這美好的山河而死去呢！「。
艾孔、梁丘據聽了，也哭泣起來了。晏子卻在發笑。齊景公怒問他為何。
發笑。
晏子回答：「如果使賢能的國君，長久地據守齊國，那麼，太公、桓公。
將長久地據有齊國了；如果讓勇猛的國君，長久地占有齊國，那麼莊公。
靈公將要長時間地享有齊國了！那麼，您怎麼能得到國君的寶座而立身？
於世呢?而您偏偏獨自因為這事流淚傷情，這是不符合仁義道德的。不。
仁道的國君我看到一個，餡諛的近臣我見到兩個，這就是我私自發笑。
的原因啊！」。

40、唐時，道士程子宵登名山華山，十分虔誠，一直攀登到頂峰。偶爾在。
攀援中有過幾次跌倒。事後，郎中宇文翰知道了，即寫了張紙讓家人遞過。
去，上寫道：「不知上得不得？（一意為問爬上去了沒有；另一意為譏諷程。
子宵說：你這樣認真，皇上感恩不感恩？）且怪懸之又懸。」（這句除字面。
義外，另有華山離京城大遙遠之意。）。

41、兄弟三人都患近視，某天同去拜會一客。登客堂，看見堂上懸「遺清堂」一匾。大哥忙。
問二弟：「主人有病嗎？為何要寫『遺精堂』呢？」。
二弟說：「你看錯了，主人好道，故題匾叫『道清堂』。」。
兩人爭論不休，最後讓三弟給斷個是非。三弟瞪眼看了好久說：「二位哥哥都錯了，上。
面哪來的匾啊！

42、某人好虛榮。有一占卜人知道他的癖好，就登門給他相面，好話用盡了，最後說：「足。
下只消這雙大眼睛，就一生受用不盡。」主人高興之餘，招留卜者吃住多日，而且還送了好。
些東西給他。卜者臨別時說：「我還有一語，君當記住：足下也須尋些活計，不可全靠這雙。
眼睛。」。

43、黃雀、蚊子、酒蟲相會，各吹自己的本領。
黃雀說：「六月新涼，五穀登場。主人沒吃，我已先嘗。」。
酒蟲笑道：「王孫一彈打來，看你還得意洋洋？」。
黃雀說：「古人早就說了：『人為財死，鳥為食亡。』」。
蚊子說：「幽閨深院度春風，黃昏寂寂沒人蹤，紅羅帳里佳人睡，被。
我偷來一點紅。」。
鱉聽了風流之事，就爬上岸問：「佳人睡覺，一掌打下，看你怎麼辦？」？
蚊子說：「見此好風光，死也值得。」。
酒蟲說：「酒熟我先嘗，良朋千萬聚；沉醉倒金樽，才子扶我起。」。
鱉說：「才子不扶起，可不要浸殺你！」酒蟲說：「荷鍾曾捉月，姓名。
千古說。」。
過路人聽見就來查看，雀、蚊、酒蟲連忙飛去，鱉被捉住，嘆道：
「是非只為多開口，煩惱皆因強出頭。」。

44、陳白沙善畫梅，有人好占便宜，拿了宣紙登門求畫，日添月換。一傳十，十傳百，求畫。
者竟不絕於門，又不給絲毫報酬。
陳白沙弄得很光火，就在門前柱上題字道：「鳥音人又來！」求畫的人看到題字，不解。
其意，就問陳白沙，白沙說：「你難道沒聽過烏鴉的叫聲嗎？『白畫！白畫！』」求畫的人。
大笑。

45、近年來報館林立，互相之間競爭激烈，誰都以信息靈通、搶登新聞為辦報第一要旨。有。
的多派採訪記者；有的特別設置消息專電；有的在正式報紙外，另印傳單；無非是為了讓讀。
者先睹為快。
一天，甲報主編與乙報主編相遇，甲說：「昨天某處某事，已為我報捷足先登，你報就。
差我們一著棋了。」。
乙大笑道：「想不到貴報『捷足先登』，全是依靠快腳的氣力啊！」。
甲恍然明白自己說錯了話，不禁滿面羞慚。

46、一介弟橫行於鄉，怨家罵曰：「兄登黃甲，與汝何干，而 豪橫若此？」答曰：「你不見匾額上面寫著『進士第（弟）』麼？」。

47、從前，有一個剛剛登基新皇帝，一個人來到御花園賞花，不知是誰將一個鸚鵡掛在一顆小樹上，皇帝心情高興，便逗這隻鸚鵡，問道：「我當了皇帝你高興不。」鸚鵡張口答道：「我操你媽B！」皇帝眉頭皺了一下，又問：「我當了皇帝你不高興。」鸚鵡又答道：「我操你媽B！」皇帝抬頭左右看了一下，然後沖鸚鵡道：「我——操你媽B！！！」。

48、田登作郡守時，非常忌諱別人冒犯他的名字，甚至連「燈」字也不讓別人說。為此，他。
先後懲治了包括吏卒在內的許多人。於是，整個州郡內，人們都戲稱「燈」為「火」，把。
「點燈」稱為「放火」。
元宵節晚上放燈，田登允許人們前來游觀，就讓手下人寫了一張公告榜貼出去，榜上寫。
著：「本州依例放火三日。」州郡中人人見了都暗自發笑，有人還編出歌謠諷刺道：「只許。
州官放火，不話百姓點燈。」。

49、一介弟橫行於鄉，怨家罵曰：「兄登黃甲，與汝何干，而豪橫若此？」答曰：「你不見匾額上面寫著『進士第（弟）』麼？」。

50、一對男女去登記結婚。
辦事員：做了婚檢了嗎？
女：檢查過了，他家房子電器一應具全。
辦事員：我是說去醫院。
男：檢查過了，說是龍鳳胎，我們高興慘了。