關於超的幽默段子
1、女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當李蓮英。
2、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛。
卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑。
了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到。
警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門。
口了。」。
3、交通警察在公路上截停一名汽車司機。「你在車速限制為50。
公里的地帶超速至75公里。」警察寫傳票時說。
那汽車司機苦笑著問道：「請你改寫成我在車速限制為80公。
里的地帶把車開到120公里行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！」。
4、小學生傑弗遜的爸爸警告說：「若沒有超過60分，准有人挨巴。
掌！」。
傑弗遜憂心忡忡來到學校，對老師說：「不是我嚇唬您，老師。
我爸爸說，我如果這次考試不及格，準會有人挨巴掌。」。
5、「由於越來越多的婦女崇尚新式的簡易服裝，例如超短裙和工裝短褲，」一位妻子正在津津有味地念報上的一則新聞，「所以街上的交通事故據統計已經減少了一半。」。
這時，正在旁邊看電視的丈夫冷不丁地插了一句：「那麼為什麼不想辦法徹底杜絕交通事故呢?」？
6、戈巴契夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，戈巴契夫從心底讚嘆，暗下決心：我國也要研製。回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈巴契夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需制出。三天後，報曰：可也。戈巴契夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右 加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，里根如廁。里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就研製出這麼舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。於是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一隻手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。
7、1、淺度烘培最有效---烘焙咖啡豆的溫度會影響咖啡因的含量，溫度超過178°C，咖啡因完全溶解出來，所以雖然濃郁，但咖啡因的含量卻很少。若要減肥，應選擇味道較淡的美式咖啡。
2、熱飲更好---喝完熱咖啡身體微微的發熱，那時咖啡因已在促使身體消耗熱量，相比之下冰咖啡的效果就不及熱飲好。
3、即溶品略遜一籌---不方便自己煮咖啡，只好使用即溶品，但咖啡渣瘦身卻是即溶品無法做到的了。
4、絕不可加砂糖---對不習慣喝黑咖啡者，建議頂多加少量牛奶，千萬不要加糖，因為糖會妨礙脂肪分解。
8、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。」。
9、一位眼科醫生成功地治好了一個著名的超現實派畫家的眼病。收費的。
時候，醫生說可以不收錢，但希望畫家為他畫一幅畫，內容由畫家自己選。
擇。
畫家很感激醫生為他治好眼病，於是他畫了一個碩大無比的眼睛，每。
個細節都精細入微，並且在瞳孔的正中央為醫生畫了個完美的肖像。
眼科醫生看到這幅畫，一下子被畫家過人的藝術表現力所震攝了。他。
驚訝地張大了嘴，半晌才說：「謝天謝地，幸虧我不是肛門科醫生。
10、姑姑問超超：「你今天午睡了吧？」 超超說：「我今天四歲。」 姑姑說：「不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。」 超超說：「跟你說我四歲，怎麼還說五歲？姑姑你幾歲了？」 姑姑說：「我32歲了。」 超超趕緊問媽媽：「媽媽、媽媽，32加1等於幾啊？」 「33。」媽媽說。 「姑姑，那你33歲了」 姑姑：「？~~~~~~~~」？
11、小明：「爸爸！」。
爸爸：「什麼事？」？
小明：「校長說明天春遊帶的錢不能超過十塊錢。」。
爸爸：「哦，好啊。」。
小明：「那你就給我九塊九毛九吧！」。
爸爸：「？！」。
12、姑問超超：「你今天午睡了吧？」 超超說：「我今天四歲。」 姑姑說：「不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。」 超超說：「跟你說我四歲，怎麼還說五歲？姑姑你幾歲了？」 姑姑說：「我32歲了。」 超超趕緊問媽媽：「媽媽、媽媽，32加1等於幾啊？」 「33。」媽媽說。 「姑姑，那你33歲了」 姑姑：「？~~~~~~~~」？
13、孩子：媽媽，你看這向日葵長得好高，都超過我了。
媽媽：那是因為它長在土裡，吸收了足夠的營養。
孩子：哦，我知道了。原來我長不高是因為我沒長在土裡。
14、小學生傑弗遜的爸爸警告說：「若沒有超過60分，准有人挨巴掌！」 傑弗遜憂心忡忡來到學校，對老師說：「不是我嚇唬您，老師！我爸爸說，我如果這次考試不及格，準會有人挨巴掌。」。
15、一位警官想使一輛超速行駛的車子停下，但那司機卻逐漸地加快了速度，一直加到100英里/每小時。當司機意識到終究無法逃脫時，只好開到路邊停了下來.警官過來對他說：「上了一天的班，我也差不多要下班了，這樣吧，如果你能為你的逃跑行為找一個好的藉口，我就放過你。」 那司機想了幾秒鐘後說：「我妻子在大約一個星期前跟一個警察跑了，我以為你想把她送回來給我，所以我就拚命逃了。」。
16、「先生，」交通警察追上一輛超速的摩托車，迫停之後，對摩托車主說，「你的太太早在後面一里多之處跌下去了o」車主：「天啊?我還以為我突然變成聾子了呢!」。
17、在超商里，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：「我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？」 女人十分不解，男人解釋到：「我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了....」。
18、一僧追薦亡人，需銀三錢，包送西方。有婦超度其夫者。
送以低銀。僧遂念往東方。婦不悅，以低銀對，即算補之，改。
念西方。婦哭曰：「我的天，只為幾分銀子，累你跑到東又跑。
到西，好不苦呀。」。
19、有位顯貴，很有孝順的名氣。他的父母先後亡故，在居喪期間，他面容表現得很哀痛。
喪禮超過了定製，用以表現他比一般人更為孝敬。他枕著土塊，睡在草蓆之上，偷偷地將巴。
豆油塗在臉上，故意弄出滿臉瘡痕，以表示自己悲痛哭泣得非常厲害。
20、小氣的甲父親剛過世,想找個道士超渡亡魂.道士索價一千元,甲殺價成八百元。
道士也同意了。
於是道士誦曰:"請魂上東天啊,上東天"。
甲奇道:"為何不是上西天?"。
道士說:"一千元上西天,八百元只能到東天!"。
甲無奈,只好同意付一千元.道士便改口:"請魂上西天啊,上西天"。
這時棺材□傳來甲父親的罵聲:"你這不孝子,為了區區兩百塊,害我跑來跑去。
21、小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：「請魂上東天啊，上東天。」甲奇道：「為何不是上西天？」道士說：「一千元上西天，八百元只能到東天！」甲無奈，只好同意付一千元。道士便改口：「請魂上西天啊，上西天。」這時棺材□傳來甲父親的罵聲：「你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。」。
22、所謂必需品,就是你情人的目光會停留超過一分鐘以上的商品。
所謂奢侈品,就是月入三萬元的男士交上一個月付三十萬的女人。
所謂算帳,就是跟帳冊或老公有關的一種行為。
所謂嚴肅,就是男人不會在看你的衣服時出現,而會在看你的帳單時出現的一種表情。
所謂流行,就是會讓女人發顛,男人發瘋的東西。
所謂貂皮大衣,就是連死後都能把男人榨乾的一種動物的皮。
所謂結婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒頻果划上等號的一種食物。
所謂夢中情人,就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。
所謂腦死,就是當一個人處在熱戀中的狀態。
所謂天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。
所謂堅持,就是未婚的人依然單身,已婚的人仍不肯離婚。
所謂法西斯主義,就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂理想主義者,就是既想保有老婆,又想擁有情婦的男人。
所謂詩情畫意,就是只要相愛,即使是白痴加IQ零蛋也會浮現出的一種情境。
所謂蜜月期,就是在你自食惡果之前的那段時光。
所謂夢話,就是情人會在白天講,老公會在夜晚講的話。
所謂單身女郎,就是
23、說：
有一男得，有口頭禪：「雞巴……，超他媽……。」一天他頭疼，就去看醫生。醫生：「你哪不舒服？」他說：「雞巴頭疼。」醫生：「你怎麼搞的？」他說：「昨晚，超她媽沒蓋被」？
24、有農村婦女進城看病，來到醫院，醫生讓她做個B超檢查。
因為這個女的頭次遇到這種事，不知B超為何物，也不知在哪做。
於是心想，城裡的人怎麼那麼開放！到底在哪做這個B超呢？
無奈她只是個保守的女人，但又要看病，只好紅著臉問路過的一個醫生，「請問下身超在哪做？」。
25、一個肥胖的婦人向醫生抱怨。
婦人：醫生，我的體重已經超過九十公斤了，我該怎麼辦？
醫生：你該做做運動。
婦人：我讓做什麼運動呢？
醫生：這是很簡單的頭部運動，從左到右，再從右到左。
婦人：一天做幾次呢？
醫生：不一定，只要是有人請你吃東西時，你就做做這個運動，直到那人離開為止。
26、軍醫院，一役男正接受耳聾測試……。
經過半小時震耳欲聾的超高分貝音量考驗及精密的儀器檢察後，此受。
檢役男完全無任何反應。
軍醫：沒問題，真的聽不見，你可以走了。
役男：謝謝。
起身便要走了……。
27、有農村婦女進城看病，來到醫院，醫生讓她做個B超檢查。
因為這個女的頭次遇到這種事，不知B超為何物，也不知在哪做。
於是心想，城裡的人怎麼那麼開放！到底在哪做這個B超呢？
無奈她只是個保守的女人，但又要看病，只好紅著臉問路過的一個醫生醫生，「請問下身超在哪做？」。
28、戈巴契夫訪美，里根邀其享用米國最新科技成果：全自動超舒適馬桶。用畢，戈巴契夫從心底讚嘆，暗下決心：我國也要研製。
回國後，一個攻關部門成立了，進展順利。可是，里根突然訪蘇，戈巴契夫措手不及，召開緊急會議，給攻關部門立下軍令狀：三天後必需制出。
三天後，報曰：可也。戈巴契夫遂與里根會談，久久不見里根有便意，左右加巴豆於咖啡被裡根飲，終於，里根如廁。里根端座馬桶之上，事畢，感到的確舒適如意，心想，蘇聯的確利害，這麼短時間就研製出這麼舒適的馬桶。不行，我得好好研究一下，為我國的發展提供第一手資料。
於是，里根又一次掀開馬桶蓋，扭了一下按鈕，只見，馬桶下伸出一隻手，將里根的臉仔仔細細地抹了一遍。
29、SPP新聞台報導:最新消息!根據研究顯示,超頻CPU
才是地球溫度上升的主要元兇。
30、SPP新聞台報導:
最新消息！根據研究顯示，超頻CPU才是地球溫度上升的主要元兇。
31、開機興沖沖——中毒。
萬言書將成——停電。
超頻終成功——燒片。
下載快完畢——死機。
百勝將到手——斷線。
聊得好開心——被踢。
網妹終見面——恐龍。
32、親愛的LG：
捧著你字字發燙的來信，仿佛真的感覺到你那顆從300A超到500的芯。你在信中說了那麼多我的優點，其實這些都是你在網上所認知的我，記得以前讀過一篇課文：事不目見耳聞豈可臆斷其有無？你對我的了解有片面的地方，我覺的有必要告訴你，朋友之間的交往本來就應該是坦誠相待的，你說對嗎？
1、佩慈只是我在聊天室里用的名字，我的真名叫馬艾池，拼音的簡寫是Mac
2、那次我Mail給你的照片是我過去所拍的藝術照，很奇怪你會覺的照片棒，我周圍的人都說那個攝影師拍的不好，太不真實。網上對女孩有這麼一句話：女孩是因為美麗而可愛，而非美麗而可愛，你說對嗎？
3、你在信中提到了我的眼睛，真開心，第一次有男孩子這麼大膽地對我說這話「32bit」，你真幽默，照片里的我那次聽同學的介紹買了副超薄彩片戴，可老媽說我看上去象貓頭鷹，後來我也就沒戴過，我愛看書，所以有點近視（400度、600度），你呢，你的眼睛好不好。
4、你形容我的聲音用詞太誇張了吧？要知道並不是每個女孩都會被四五句甜言三兩樣零食或是少跑一次腿而感動。愛是雙方的一種付出。
5、為了不讓你的刷新率降至零，我決定
33、1、IT女性容貌一般。所以不用擔心別的男人心存覬覦，乘虛而入。
2、IT女性心存高遠。智力超群(不然也不會學IT)，不會每天揪著你，說張三李四，雞毛蒜皮。
3、IT女性經濟獨立。不會逼你替她買高級香水，免你心痛肉緊。
4、IT 女性風采照人。每天對著計算機，看最新時尚，就算不會打扮，眼光也鍛鍊出來了。
綜上所述，找IT女孩做老婆的論點成立。
34、（一）。
A：我將CPU和顯示卡都超頻了，那速度真是帥呆了。
B：我的滑鼠近來變慢了，可以幫我也超頻使用嗎？
（二）。
A：我準備將我的K6-2升級到PENTIUM III
B：你只是用電腦來打字嘛，為什麼要升級？
A：就是別人說我打字速度太慢了，我想體驗一下高速的感覺。
35、SPP新聞台報導:最新消息!根據研究顯示,超頻CPU 才是地球溫度上升的主要元兇。
36、一位警官想使一輛超速行駛的車子停下，但那司機卻逐漸地加快了速度，一直加到100英里/每小時。當他意識到終究無法逃脫時，只好開到路邊停了下來.警官過來對他說：「上了一天的班，我也差不多要下班了，這樣吧，如果你能為你的逃跑行為找一個好的藉口，我就放過你。」 那司機想了幾秒鐘後說：「我妻子在大約一個星期前跟一個警察跑了，我以為你想把她送回來給我，所以我就拚命逃了。」。
37、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老闆直盯著她看。這時，小姐非常得意地對年輕老闆揮揮手，說：年輕人干你的活去吧！而年輕老闆則一臉嚴肅地說：「說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。」。
38、一摩登女郎走進某商場超短裙專賣櫃檯，試一條嫌長，再試還是長，上試下試左試右試了許多超短裙都不合適，隨即面露慍色，旁邊一賣貨小伙一直關注這一幕，小伙子由關注到著急，最後是在忍不住，急切的對小姐說：「小姐，小姐……沒合適的是吧，我這有，肯定合適……」。
女郎聞聽大喜，急奔其櫃檯前問：「是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！」。
小伙子正色道：「褲腰帶行嗎？」。
39、一摩登女郎走進某商場超短裙專賣櫃檯，試一條嫌長，再試還是長，上試下試左試右試了許多超短裙都不合適，隨即面露慍色，旁邊一賣貨小伙一直關注這一幕，小伙子由關注到著急，最後是在忍不住，急切的對小姐說：「小姐，小姐……沒合適的是吧，我這有，肯定合適……」 女郎聞聽大喜，急奔其櫃檯前問：「是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！」 小伙子正色道：「褲腰帶行嗎？」。
40、老張特愛打籃球，且球技高超，三分球每投必進。後因病傷一眼。再打球，屢投不中。同事笑稱：老張現在是「一眼難進」。
41、女子陣容：陣型：3－5－2。
守門員：梅超風。
後衛：定閒|定逸|定靜。
中場：滅絕師太 (後腰）|任盈盈|小龍女|霍青桐|黃蓉。
前鋒：傻姑|郭襄。
金大俠的小說對女子形象的塑造力度遠不如男子，這給這個名單帶來了很大的困難，在許多位置上，可使用的女子太多，實在是不好選擇！下面逐一對各個位置進行講解。
守門員：梅超風雖說眼睛不好使，可是瞎子的聽覺很靈敏，再加上九陰白骨抓，那球是來一個抓一個，來兩個抓一雙，只要不是抓傷對方球員就行。
後衛：恆山派的劍法含蓄收斂，先求自保，不經意之中使出殺著，三位師太的防守功夫一定不錯；而且同門師姐妹，相互配合默契，深合現代足球整體作戰之道。
後腰：滅絕師太心如堅石，心裡素質過硬，不會在關鍵時刻腳軟，使得整個隊的腰杆硬起來，而且於後衛同屬佛門中人，配合決無問題。
中場：任盈盈出身魔教，行事帶有三分邪氣，不屬光明之途，還是靠邊比較好！霍青桐所學的三分劍術，專走偏鋒，當然的靠邊的料！黃蓉出任前腰，想必無甚異議。以黃幫主的頭腦，策划進攻應該沒有問題。一旦丟球，展開就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脫身，為本
42、交通警察在公路上截住一輛汽車，「你的車速達到了70公里，已超過這裡市40公里的限速，請把駕駛執照拿出來」。警察邊寫罰款條邊對對司機說。司機陪著笑臉對警察央求道，「您還是寫上140公里罷，我正要把它賣掉呢。」。
43、有一對夫妻在馬路上開車超速，結果被交通警察攔阻下來。
那男的就問： 『警察先生，有什麼問題嗎？』？
警察就說： 『你的車超速，你開到時速75公里了，可是這條馬路只能開55公里喔！』。
那男的就解釋說： 『警察先生，沒有那麽快啦~~~我只開到65耶！！』。
在一旁的老婆就說： 『老公！！你明明是開到80公里耶！』。
老公聽到以後就瞪了他老婆一眼。
警察就說：『還有，你的後車燈也壞了，這也要罰款。』。
那男的就說：『後車燈！？我不知道我後車燈壞了耶！』。
在一旁的老婆又說：『老公，你明明在前兩個禮拜就知道了啊！』。
老公聽到以後又瞪了他老婆一眼。
警察又說：『除此之外，你因為沒有綁安全帶所以也要開罰單。』。
那男的就解釋說：『喔！因為你剛剛把我攔截下來。
所以我停在路邊後剛剛才拿下安全帶的。』。
在一旁的老婆又說：『老公，可是你從來都不帶安全帶的啊！』。
這時老公很生氣的對他老婆罵：『你給我閉上你的鳥嘴！！*#@^%#&;！！』。
於是警察就問她老婆說：『這位太太，你老公平時都用這種態度對你講話嗎？』
44、有個人，開車來到了一個十字路口，碰到了紅燈，於是他就把車停下來，因為超過停止線，所以他就把車後退一下，卻聽到「咔擦」一聲，他覺得奇怪，就把車子往前開了一點，沒想到又聽到「咔擦」，於是他開始。
研究這聲音哪來的，就在那裡拚命的前進、後退、前進、後退，而「咔擦」聲也跟著他前進後退一直重複，可是一直找不出聲音從哪來的。
過了幾個星期，他收到了一些東西，總算搞清楚那些聲音從哪發出來的了！原來，那聲音是紅綠燈上的相機快門的聲音，而他接到的那些東西是一疊厚厚的罰單……。
45、一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：「你知不知道我的爸爸是誰？！」女警察客氣地答道：「對不起，先生，這我可幫不到你，你有沒有試一試問問你的母親？」。
46、警察：「我們這兒規定行車不得超過每小時50公里，你剛才駕車超過了這個速度，請留下姓名和地址。」。
司機：「可我還沒開一小時呢！」。
47、一位超速汽車司機被警方巡羅車攔截下來，警察邊作記錄邊說：「我要給你一張超速行車罰款票，因為你剛才的時速超過了60英里。」 司機答道：「長官，請你寫100英里怎麼樣，你知道嗎，我正打算把這輛車子賣掉呢。」？
48、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。
突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。」。
49、交通警察在公路上截停一名汽車司機。「你在車速限制為50公里的地帶超速至75公里。」警察寫傳票時說。
那汽車司機苦笑著問道：「請你改寫成我在車速限制為80公里的地帶把車開到120公里行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！」。
50、交通警察在公路上截住一名汽車司機。
「你在車速限制為50公里的地帶超速至75公里。」警察寫傳票時說。
那汽車司機苦笑著問道：「請你改寫成我在車速限制為80公里的地帶把車開到120公里行嗎？我正想把這輛汽車賣掉！」。