關於選的幽默段子

1、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別鬱悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

2、有個貪色的縣官，一心想討個稱心如意的小老婆，差人東挑西選，弄得民心不安。一天，龐振坤自薦為縣官說媒，問他要娶什麼樣的。縣官說：「我要的是：櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閒言。」？
龐振坤笑道：「巧啦，俺村上就有這麼一個女子。」當下商訂了娶親的日子。迎親那天，鞭炮、鑼鼓、喇叭好不熱鬧。花轎一到，縣官上前一把揭開新娘的花蓋，大怒：原來是穿著花衣裳的泥胎女菩薩。龐振坤卻笑道：「請看，她不是『櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閒言』嗎？」。

3、足協10年衝出亞洲的藍圖：加個零！（130行動電話升位）。
足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
足協對九強賽失利的責任：一抹就乾淨。（奇力潔清潔滌）。
足協的總結：好功夫！（步步高VCD）。
足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗髮水）。
范致意給女兒取名「反思晶」：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等於愛自己。（娃哈哈純凈水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
「下課」，「假球」，「黑哨」層出不窮：「運動」無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫！（愛多VCD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗髮水）。
球迷對或噸的「中國第一」說：說到不如做到。（步步高VCD)。

4、一位新人當選議員，有人問他成功的秘訣，他說：「我不喜歡原。
來那位議員所做的事，所以我和他競選。」。
問的人繼續追問：「但是你怎麼能當選的呢？」？
他說：「我想是因為每一個認識他的人都投我的票，認識我的。
投他的票，而認識他的人比我的多。」。

5、保鏢公司前來應聘的人排成了長龍，主考為了儘快選到他們滿意的人，便叫有特殊才能的出來表演他們的拿手絕活。出來的人分別表演了拳擊、泰拳、空手道、中國功夫以及劍術、射擊等。輪到最後一位，他卻站著不動。「先生，您還等什麼？」主考問？
「對不起各位，我是操縱原子彈的。」那人說。

6、一位愛挑剔的太太從百貨商店一開門就進來了。她從這個櫃。
台走向那個櫃檯，選了這件商品又挑那件商品，始終未買到中意的。
東西。直到商店關門，她才向出口走去，這時，一位手拿鮮花的人。
直奔她走來，對她說：
「夫人，本店經理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花。」。
「可這是為什麼呢？」太太吃驚了，「要知道，我可是什麼都沒買？
呵！」。
「可您使我們商店在不關門的情況下進行了盤點。」。

7、選寵物的時候，是選狗還是選蚊子呢？還是選蚊子吧，理由如下：
1、養狗要買狗糧，養蚊子只要捲起褲管就行了。
2、養狗要打掃狗尿狗屎，養蚊子就沒有這方面的憂愁。
3、你養的狗咬了鄰居，要賠好多錢；而你養的蚊子咬了鄰居，鄰居一句話都不會有。
4、養狗要經常出去溜狗；卻沒見過誰在蚊子脖子裡拴一條繩子出去溜蚊子。
5、狗要買回來，蚊子打開窗戶就會自己飛進來。
6、狗要花錢打狂犬疫苗，蚊子不要打狂蚊子疫苗。
7、朋友看到你的狗長得可愛，會千方百計把它要走；但不會要走你的可愛的蚊子。
8、你抱著狗在陽台曬太陽，可能不小心把你的狗從陽台上掉下去摔死；但是，從沒聽說過哪只蚊子是摔死的。
9、讓朋友驚呼「我從沒見過這麼大的狗」要比「我從沒見過這麼大的蚊子」要困難的多。
10、你要專門為狗準備狗窩，而蚊子就不必。
11、當家裡有你不歡迎的朋友的時候，你的狗幫忙趕他，你還得喝斥它；而蚊子幫你趕走他的話，你不用喝斥蚊子。
12、你不能同時養貓和狗，貓和狗會打架，貓和蚊子就不會。
13、你不小心踩了你的狗，你的狗會大叫；而你把你的蚊子踩

8、有一位學者，試圖分析各國的民族性，選了西班牙，法國，英國和俄國人做實驗，每個國家挑出二男一女為一組，分別送到無人居住的島上生活。
數月後，學者來到西班牙人住的島上，發現只生下剩下一個女人。學者問其究竟，那女人淡淡答道：「他們倆為了我，挑起了一場決鬥，結果兩個人互相殘殺了。」。
學者又來到英國人住的島上，看見三個人互不相干地各行其事，問其原因，他們答曰：「你沒有替我們介紹呀！」。
不久，學者來到法國人住的島上，發現他們三個人的住處乾淨整潔，有一個男人正在修剪庭院的花木。學者問他，那兩個人在哪兒。那男子悠然答道：「那女人三個月前是我的情人，從昨天起，她成了他的情人，輪到我來整理庭院。現在，他倆正在床上親熱呢。」。
最後，學者來到俄國人住的島上，看到兩位男子正為農耕生產之事爭論不休，而且各自發表洋洋洒洒的高見。學者忍不住問：「那女人呢？她在什麼地方？」。男人們答道：「她正在地里幹活兒呢！」？

9、有個貪色的縣官，一心想討個稱心如意的小老婆，差人東挑西選，弄得民心不安。一天，龐振坤自薦為縣官說媒，問他要娶什麼樣的。縣官說：「我要的是：櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，不講吃喝不講穿，四門不出少閒言。」？
龐振坤笑道：「巧啦，俺村上就有這麼一個女子。」當下商訂了娶親的日子。迎親那天，鞭炮、鑼鼓、喇叭好不熱鬧。花轎一到，縣官上前一把揭開新娘的花蓋，大怒：原來是穿著花衣裳的泥胎女菩薩。龐振坤卻笑道：「請看，她不是『櫻桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙臉，QQ空間代碼不講吃喝不講穿，四門不出少閒言』嗎？」。

10、當埃爾·史密司第一次當選為紐約市的總督以後，前往某一監獄視察。監獄長請求他對囚犯們講幾句話。他不知從何講起。最後他開口了：「我的公民們！」突然他想到一個人進了國家監獄後就不再是公民了，連忙改口說：「我的囚犯們！」他覺得這也不太恰當，於是又連忙改口說：「嗯，不管怎樣，我很高興看到你們這麼多人在這兒。」。

11、政客對妻子說：
——你應該祝賀我，我被選上了。
——你不是在騙我吧。
——不，親愛的，現在已經不需要了。

12、美國人甲：「聽說你們州長當選了？」。
美國人乙：「你會不知道，我們美國人對政客只有一句評語，」。
「怎麼說的？」？
「如果說一個政客是正直的話，那麼，他顯然是個新手。」。

13、有一位學者，試圖分析各國的民族性，選了西班牙，法國，英國和俄國人做實驗，每個國家挑出二男一女為一組，分別送到無人居住的島上生活。
數月後，學者來到西班牙人住的島上，發現只生下剩下一個女人。學者問其究竟，那女人淡淡答道：「他們倆為了我，挑起了一場決鬥，結果兩個人互相殘殺了。」。
學者又來到英國人住的島上，看見三個人互不相干地各行其是，問其原因，他們答曰：「你沒有替我們介紹呀！」。
不久，學者來到法國人住的島上，發現他們三個人的住處乾淨整潔，有一個男人正在修剪庭院的花木。學者問他，那兩個人在哪兒。那男子悠然答道：「那女人三個月前是我的情人，從昨天起，她成了他的情人，輪到我來整理庭院。現在，他倆正在床上親熱呢。」。
最後，學者來到俄國人住的島上，看到兩位男子正為農耕生產之事爭論不休，而且各自發表洋洋洒洒的高見。學者忍不住問：「那女人呢？她在什麼地方？」。男人們答道：「她正在地里幹活兒呢！」？

14、足協10年衝出亞洲的藍圖：加個零！（130行動電話升位）。足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
足協對九強賽失利的責任：一抹就乾淨。（奇力潔清潔滌）。
足協的總結：好功夫！（步步高VCD）。
足協對或噸的態度；我選擇，我喜歡。（安踏運動鞋）。
國奧隊員挽留或噸：我們的光彩來自你的風采。（沙宣洗髮水）。
范致意給女兒取名「反思晶」：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等於愛自己。（娃哈哈純凈水）。
陳東對韓國及巴林時莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。
「下課」，「假球」，「黑哨」層出不窮：「運動」無極限。（Adidas)。
中國女足：真功夫！（愛多VCD）。
從此不看足球的中國球迷：原來生活可以更美的。（美的空調）。
泡吧事件：情濃酒更濃！（野力干紅）。
土教練的沒落：國貨當自強。（奧妮洗髮水）。
球迷對或噸的「中國第一」說：說到不如做到。（步步高VCD)。

15、一家人正看言情片，孩子問爸爸：「您是怎樣選中我媽媽的？是不是您到了結婚的時候，我媽媽和其她女孩站成一排，您最後挑選了她？」。

16、放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：「媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果你當選了。」。
母親很高興，問怎麼會當選的？
雙胞胎兄弟說：「同學們都投自己媽媽的票，我們有兩票，所以你當選了！」。

17、女兒吵著要離婚，父親忙著替她找律師，東挑西。
選，她就是不滿意。
父親嘆道：「當年你找丈夫，如果也這麼慎重，哪。
會有今天？」。

18、某城市有一對夫妻被選為全市模範夫妻。他們彼。
此一直能夠親密地溝通，從未有過爭執。於是市婦女。
協會開會招待這對夫妻，並先請妻子談談「夫妻恩愛。
的秘訣」。
妻子不好意思地站起來說：「我和丈夫有個約定。
萬一我們彼此都無話可說的時候，我就笑著數『一、。
二、三、四、五』，他就接口『六、七、八、九、十』。
這樣，我們很快就會找到要說的話題了。」。

19、政治家在大選後對妻子說：
「祝賀我吧，親愛的，我當選了。」。
「你不是騙人吧?」。
「不，親愛的，現在已經用不著騙人了!」。

20、某城市有一對夫妻被選為全市模範夫妻。他們彼此一直能夠親密地溝通，從未有過爭執。於是市婦女協會開會招待這對夫妻，並先請妻子談談「夫妻恩愛的秘訣」。
妻子不好意思地站起來說：「我和丈夫有個約定，萬一我們彼此都無話可說的時候，我就笑著數『一、二、三、四、五』，他就接口『六、七、八、九、十』。這樣，我們很快就會找到要說的話題了。」。

21、甲乙兩同年初中。甲選館職，乙授縣令。甲一日乃驕語之。
曰：「吾位列清華，身依宸禁，與年兄做有司者，資格懸殊。
他不具論，即選拜客用大字帖兒，身份體面，何啻天淵。」乙。
曰：「你帖上能用幾字，豈如我告示中的字，不更大許多？曉。
諭通衢，百姓無不凜遵烙守，年兄卻無用處。」甲曰：「然則金。
瓜黃蓋，顯赫炫耀，兄可有否？」乙曰：「弟牌棍清道，列滿街。
衢，何止多兄數倍？」甲曰：「太史圖章，名標上苑，年兄能無。
羨慕乎？」乙曰：「弟有朝廷印信，生殺之權，惟吾操縱，視年。
兄身居冷曹，圖章私刻，誰來怕你？」甲不覺詞遁，乃曰：「總。
之，翰林聲價值千金。」乙笑曰：「吾坐堂時，百姓口稱青天爺。
爺，豈僅千金而已耶？」。

22、歲貢選教職，初上任，其妻進衙，不覺放聲大哭。夫驚問之。
妻曰：「我巴得你到今日，只道出了學門，誰知反進了學門。」。

23、一天夜裡，東海龍王託夢給艾子，讓他給找個性情溫和的女婿。艾子。
說：「要選水族中的為佳。」龍王稱是。
艾子說，「找條魚吧——魚又貪吃魚食，容易被人釣去，再說又沒有。
手腳；找只海龜吧——雖有手腳，但相貌不好；找只蟹吧——雖說相貌堂。
堂，手腳齊全，可愛橫行霸道，我看最合適的莫過於蝦下。」。
龍王皺眉道：「蝦的地位，難道不太低賤了嗎？」。
艾子答：「不能這麼說，蝦至少有三德：一沒有肚腸；二割不出血；三。
頭上能容髒物。」。

24、某士去參加官員選拔，路遇一個美女在打水，慕戀不想離去，便故意上前討水喝。繼之。
又二、三次讓僕人興兒喝水，拖延時間，很久才戀戀不捨離開。
時過一年，士人還未忘記美人，便又與興兒一起到所見美人的地方，哪知美人已染病而。
死。士人非常痛心，作詩悼念：「去年今日此門中，人面桃花相映紅。人面不知何處去，桃。
花依舊笑春風。」。
僕人也思去年的事，詠道：「去年今日此門裡，人與桃花相映美；今年若有佳人在，興。
兒還喝三碗水。」。

25、有男女兩家，經媒婆說合定親聯姻。男貧女富，男家恐夜長夢多，於是選一日子搶親成。
婚背女就跑，結果誤搶了小姨子。
女家緊追出來喊道：「搶差了！」。
小姨急得在背上說：「別聽他，不差不差！快跑！快跑！」。

26、有個先生好喝酒，僕人經常偷酒喝，先生辭退了此人，打定主意要選個連酒都不識的人。
一天，朋友介紹個僕人來，先生指著黃酒考問：「這是什麼？」僕人說：「是陳紹。」？
先生想，連酒的別名都知道，定會喝酒，便沒雇用他。
過幾天，朋友又介紹，先生再考，僕人回答：「花雕。」。
先生暗驚這人連酒中佳品都知道，仍不用。
再過幾天，又有人來，先生仍以黃酒考問，僕人搖頭說不認識。又以燒酒考問，僕人也。
說不認識。先生便留下此人。
一日，先生出門囑咐僕人說：「牆上掛著火腿，院裡養著肥雞，要小心看守，不要丟。
了。柜子里有兩個瓶子，一瓶是白砒霜，一瓶是紅砒霜，千萬動不得。若吃了會腸胃崩裂。
馬上毒死。」。
先生走後，僕人殺雞切腿，煮熟後下酒，直吃得酩酊大醉。先生回來，一見雞、酒、肉。
全無，僕人躺在地上，便一腳把他踢醒，追問東西哪裡去了。
僕人哭訴說：「先生走後，小人在館內看住東西，忽然來了一隻貓，把火腿叼跑了，我。
去追趕，又來了一條狗，把雞攆到鄰家去了。我看惹了禍，怕先生回來責怪，便不想活了。
先吃了白砒霜，老不發作，再吃紅

27、歲貢選教職，初上任，其妻進衙，不覺放聲大哭。夫驚問之，妻曰：「我巴得你到今日，只道出了學門，誰知反進了學門。」。

28、從前有位老君主要選宰相。
而資格須有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
結果當國王說:怕老婆者站右邊,不怕者站左邊。
結果大多人馬上往右邊跑,只剩一位外觀勇敢的大將軍站左邊。
國王非常高興的問他原因..............他說:
我老婆說:不准我到人多的地方擠。

29、從前有位老君主要選宰相。
而資格須有才能,勇敢!最重要是能不怕老婆。
結果當國王說:怕老婆者站右邊,不怕者站左邊!結果大多人馬上往右邊跑,只剩一位外觀勇敢的大將軍站左邊。
國王非常高興的問他原因。
他說:我老婆說:不准我到人多的地方擠。

30、一個即將結婚的年輕女人，在最後一刻決定要試。
探她的心上人。於是，她選了一個相當漂亮的女友，雖。
然她知道這是冒險，但她還是對她說：「今晚我會安排。
傑克帶你出去——月光下海邊散步，然後享受一頓龍。
蝦晚餐。為了試探他的忠貞，我要你要求他一個吻。」。
女友笑了笑，紅著臉同意了。危險的計劃進行了。
第二天，這個熱戀中的女子去見那位女友，焦急。
地問：「你要求他了嗎？」。
「沒有。」。
「沒有？為什麼不呢？」？
「我沒有機會，他先要求我了。」。

31、某鄉有一幹部選媳婦時，媒婆說有一家有姑娘4人你可去說說看。這位幹部就去找一位大肚子老漢問問見識。
老漢說：可是可以，就是中等偏下點。

32、主料：適齡未婚男女各一名（初戀者為佳），情敵一至三名，選紅娘一名備用。
調味料：言情小說一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，鹽花一把，定情信物各一件，真誠各一份，嫉妒少許，柔情千種，思念萬般。
烹制方法：
1、將男女分開，分別用言情小說的浪漫情節腌制，以二至三年為宜，至入味。
2、將男女同時放入同一容器內，放浪漫少許攪勻，如有必要，可加入少許紅娘。
3、將男女分開，分別放入思念萬般拌勻發酵。
4、將發酵好了的男女同時放入烹調愛情的鍋中，加大量浪漫、柔情千種、真誠各一份，用愛火慢慢焙煎。注意：切勿用猛火，用猛火難以燒透入味，並容易出現夾生現象。
5、加入情敵一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少許，加大火力，翻炒數次，一增加其味，使其波折重重。
6、除去情敵，除去嫉妒，再加入浪漫，用愛火慾火反覆煎熬，使其靈肉合一。起鍋時，撒鹽花一把，成盤後，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。

33、醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人 上手術台。他已經９２歲了。手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：「不要亂動！」 麥爾維竟然哭起來。醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」 麥爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」。

34、醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人 上手術台。
他已經92歲了。手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：「不要亂動！」 麥爾維竟然哭起來。醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」麥爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」。

35、第一位醫生：「你為什麼選中了皮膚病專業？」？
第二位醫生：「因為我的病人永遠不會半夜吵醒我，永遠不會死於這種疾病，而且很少能夠康復。」。

36、醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人上手術台。他已經92歲了。
手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：「不要亂動！」 麥爾維竟然哭起來。
醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」麥爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」。

37、醫學界要進行一項偉大的「返老還童」試驗，選中了麥爾維老人 上手術台。他已經９２歲了。手術中，麥爾維四肢亂動。醫生急忙叫道：「不要亂動！」。
麥爾維竟然哭起來。醫生只好勸他：「忍著點，疼痛就會過去。」。
麥爾維說：「不是痛，我是想吃奶了。」。

38、放學回家，一對雙胞胎兄弟興奮地告訴母親：「媽媽，今天我們全班同學要選一位最美麗的媽媽，結果您當選了。」。
母親很高興，問怎麼會當選的？
雙胞胎兄弟說：「同學們都是投自己媽媽的票。我們有兩票，所以你就當選了！」。

39、一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說：「掙錢的辦法有成千。
上萬種，但只有一種是誠實的。」。
「哪一種？」。
「正好是您不知道的那種。」。

40、當埃爾·史密司第一次當選為紐約市的總督以後，前往某一監獄視。
察。監獄長請求他對囚犯們講幾句話。他不知從何講起。最後他開口了：
「我的公民們！」突然他想到一個人進了國家監獄後就不再是公民了。
連忙改口說：「我的囚犯們！」他覺得這也不太恰當，於是又連忙改口。
說：「嗯，不管怎樣，我很高興看到你們這麼多人在這兒。」。

41、政客對妻子說： ——你應該祝賀我，我被選上了！——你不是在騙我吧？——不，親愛的，現在已經不需要了。

42、美國人甲：「聽說你們州長當選了？」 美國人乙：「你會不知道，我們美國人對政客只有一句評語，」 「怎麼說的？」 「如果說一個政客是正直的話，那麼，他顯然是個新手。」？

43、當埃爾·史密司第一次當選為紐約市的總督以後，前往某一監獄視察。監獄長請求他對囚犯們講幾句話。他不知從何講起。最後他開口了： 「我的公民們！」突然他想到一個人進了國家監獄後就不再是公民了，連忙改口說：「我的囚犯們！」他覺得這也不太恰當，於是又連忙改口說：「嗯，不管怎樣，我很高興看到你們這麼多人在這兒。」。

44、新當選的美國下一任總統布希正在收集全世界六十億人民提供的治國建議，但是他私下裡擁有一個極可靠並且無可指摘和彈劾的智慧源泉。當然不是來自柯林頓總統！對於五十四歲的小布希來說，最佳、最重要、最睿智的忠告自然來自他的父親———七十六歲的老布希。
美國第四十一屆總統喬治-布希已經竭盡了他最大的努力，塑造第四十三屆總統的工作已近完成。不過他忘記了還有幾點應該說的，其中有些還需要特彆強調一下：
1、要知道，你的助手們花了很多時間來準備各種簡報，包括世界銀行的報告。當你接過這些文件時，要懂得心存感激，只讀摘要是可以的，至於報表和註腳什麼的就算了吧？
2、如果你在日本要參加晚宴又覺得頭暈，那麼趕快不要去了(老布希總統曾在日本國宴上昏倒)。
3、按時更新你在德克薩斯州A§M大學布希總統圖書館的借書證，在外國領導人面前要不時地拿出來晃一下，以便引起他們的注意(兩代總統的血源關係太重要了)。
4、當有令人憎恨的報界人士在白宮裡大喊「兩黨共同執政」時，你的部屬把那人丟出白宮去是完全OK的，我當年太想這麼干一回了(敢情)。
5、在白宮南草坪上接見外國來訪者的時候，千萬別走在你

45、政客對妻子說：你應該祝賀我，我被選上了。
你不是在騙我吧。
不，親愛的，現在已經不需要了。

46、埃爾·史密司第一次當選為紐約市的總督以後，前往某一監獄視察。監獄長請求他對囚犯們講幾句話。他不知從何講起。
最後他開口了：我的公民們！」突然他想到一個人進了國家監獄後就不再是公民了「，連忙改口說：「我的囚犯們！」他覺得這也不太恰當，於是又連忙改口說：「嗯，不管怎樣，我很高興看到你們這麼多人在這兒。」。

47、一名總統候選人在竟選辯論中對他的競爭者說：「掙錢的辦法有成千上萬種，但只有一種是誠實的。」。
「哪一種？」。
「正好是您不知道的那種。」。

48、一位新人當選議員，有人問他成功的秘訣，他說：「我不喜歡原來那位議員所做的事，所以我和他競選。」。
問的人繼續追問：「但是你怎麼能當選的呢？」？
他說：「我想是因為每一個認識他的人都投我的票，認識我的投他的票，而認識他的人比我的多。」。

49、話說有位學生在學期末準備預選下學期的課，可是這次系統的內容卻不太一樣，其內容如下：
陽明大學你好，請輸入學號及按井號。
加選按2。
退選按3。
查詢選課按4。
退學按5。
休學按6。
復學按7。
這位學生心想會不會系統秀逗，可是在好奇心的驅使下他按了"5"，這時只聽見系統回答："退學成功"。
慘了，這位學生頓時臉色大變，此時心中又浮現了另一個希望，剛剛不是有聽到復學按7嗎？於是他毫不猶豫的按下了"7"，只聽到系統回答：
"對不起，非本校學生不得使用本系統...."。

50、一位愛挑剔的太太從百貨商店一開門就進來了。她從這個櫃檯走向那個櫃檯，選了這件商品又挑那件商品，始終未買到中意的東西。直到商店關門，她才向出口走去，這時，一位手拿鮮花的人直奔她走來，對她說：
「夫人，本店經理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花。」。
「可這是為什麼呢？」太太吃驚了，「要知道，我可是什麼都沒買呵！」？
「可您使我們商店在不關門的情況下進行了盤點。」。