關於絕對的幽默段子
1、動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優勢擊敗狐狸當選，老虎安慰狐狸道：兄弟別鬱悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。
2、「我去過醫院了。」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說？」妻子問？
「他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」。
「好的，我會照顧你按時服藥的。」。
「不，這藥是給你開的。」丈夫說。
3、參議員新雇了一名男僕。
「在我這裡，要絕對服從命令！」他吩咐道：「我叫你做的要馬。
上去做，不叫你做的不要亂動！」過了一會，他吩咐開飯。僕人端上飯。
後便一動也不動。「菜呢？」參議員問。
「先生，你沒有另外吩咐。」「腦筋要靈活麼，飯與菜有連帶關。
系。」。
有一天，參議員患了感冒，叫男僕去請醫生。過了大半天，男僕。
滿頭大汗地回來說：「除醫生外，一些有連帶關係的人我也請來了。」。
「都是哪些人。」。
「嗯，有藥店老闆、辦遺囑手續的律師、賓儀館的老闆，還有熟。
手老到的掘墓工……」。
4、絕對的，牛B這個詞在北京話裡面不可替代。
有這麼一個人。出身於貧苦的農村，但是天賦異秉，談吐幽默深沉，交遊極廣自6歲起每時刻身邊至少有3個漂亮MM在追。
16歲出國到史丹福大學深造，17歲回國參加世界大學生運動會獲得田徑十項全能冠軍。20歲博士即將畢業，此時已取得n項專利。導師勸他說："別回去了，這裡環境好。"他拒絕。導師說："回去沒有博士學位！"他輕輕鞠躬，回宿舍收拾了行李就回國了。
20歲開始憑自己的專利開公司。3年上市，5年進入全國100強,10年進入世界100強。
30歲忽然覺得沒勁，賣掉了全部股份，移民美國，為華納兄弟唱 片公司做詞曲作者。1年後正式受聘於華納唱片做製作人。極其成功，使華納占據了世界80%的市場。號稱21世紀流行音樂之父。此時又覺得華納的壟斷行為噁心，對老闆提出異議遭否決。辭職做獨立製作人，給誰都做，就是不給華納做。1年後，華納兄弟唱片公司宣布破產。
40歲退出藝壇，舉辦全球巡迴告別音樂會，大批明星參加，大批歌迷追隨，致使世界經濟格局發生以下變化：世界首強--波音；第二：麥道。
45歲
5、1．絕對不可喂太飽。
最乖，最安分的貓貓，是被喂食中的貓，尾巴總是搖個沒完。只要你嚴守"喂它半飽"
的原則，不用擔心她發胖之外；更重要的是，它將因無法完全滿足，一直撒嬌，搖尾。
巴，舔拭你。
愛一個女人，記得讓她持續處於半飢餓狀態。
2．它若跑遠不要追。
貓貓跑掉，最笨的方法就是追它，她只會逃得更遠。
保持鎮靜，裝做沒事，在原地炫耀你的鮮艷玩具，讓遠處的貓貓接收到"你自己也玩。
得很開心"的訊息，它就會跑回來加入你的遊戲。
女人跑了，切記莫呼天搶地、緊迫跟蹤，學習自得其樂才是。
3．清楚明確說出"不"
"不准就是不准！"一旦說"no！"，絕無折扣，不可令貓貓混淆或誤解。對女人，更請。
厲行"不就是不！"
4．處罰不可以拖延。
貓貓犯錯，要立刻處罰，沒得寬貸；如：在她亂大便處，敲打它的鼻子，那麼下回它。
就不敢隨地大便。
女人出錯，馬上指責，糾正，回家再說她。
5．確立
6、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」。
7、南里先生想娶妻，要求只是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長。
期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇。
丑無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南。
里先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：「辛酉戊辰，乙巳癸。
丑！」（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）。
8、某先生對友人發牢騷：「我妻子絕對不理解我。你。
妻子呢？」。
「不知道。我和她一次也沒談論過你。」友人答道。
9、太太絕對不會有錯。
如果發現太太有錯，一定是我看錯。
如果我沒看錯，一定是我的錯，才害太太犯錯。
如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。
如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會有錯。
10、即將臨盆的婦人問醫生：「我分娩時，丈夫可以在場嗎？」。
醫生答道：「我絕對贊成父親在場看著自己的孩子出生。」。
「那就麻煩了，嬰兒的父親和我丈夫向來都是水火不容的。」產婦不安的說。
11、「我去過醫院了o」丈夫對妻子說。
「醫生怎麼說?」妻子問？
「他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。」。
「好的，我會照顧你按時服藥的o」。
「不，這藥是給你開的o」丈夫說o
12、太太絕對不會有錯。
如果發現太太有錯，一定是我有錯。
如果我沒有錯，一定是我的錯才害太太犯錯。
如果是她自己的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。
如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
總之，太太絕對不會有錯，這句話絕對不會有錯。
13、南里先生想娶妻，要求只是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇醜無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南里先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：「辛酉戊辰，乙巳癸丑！」（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）。
14、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」。
數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。」。
15、張姐是出了名的急性子，而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次，同寢室的姐妹感嘆道：「真不知你的男朋友是怎麼追上你的。」張姐沒好氣的說：「那還不簡單，等我跑了一大圈回來，他還在原地！」？
16、本人現年33歲（還有一天過生日，仍算33歲）。
身高1.70米（凈量，絕對沒有穿內增高的皮鞋）。
體重115斤（毛重，在街上花2毛錢量的，因為條件所限，無法凈量，據說為了取悅愛美的女孩，街上的人體秤誤差為小於等於2斤，所以實重為117斤）。
英俊瀟洒（誰看了都愛瞅，隔壁吳老二看我一眼就渾身發抖）。
感情專一（從沒被女孩愛過，肯定專一）。
溫柔體貼（電視中看多了，俺也會）。
獨居三室（連衛生間、陽台、走廊加一起有60多平呢）。
家有私車（還是山地車呢，可達18速的變速，節能，但累腿）。
在外企工作（日本獨資，就得掙小日本的錢錢）。
肩負公司重任（門衛，也叫看大門的，任何人的進出都要經過我的審查）。
月薪3000元（因為是日資企業，故工資結算為日圓）。
有外匯存款（當然是日圓的了）。
有實業（夏天賣雪糕，冬天賣烤地瓜，也有人叫紅薯的）。
無不良嗜好（除了吸煙、喝酒、打麻將，無其他愛好）。
欲尋一位……。
17、1.我會再打電話給你。（下輩子吧！）。
2.其實我剛剛一直在想你。（昨天呢？前天呢？）。
3.我絕對不會告訴別人。（認識的人除外）。
4.你的過去我不在乎。（如果你沒做什麼壞事的話）？
5.你是我的唯一……（唯一不知情的）。
6.我對天發誓今生今世只愛你一個。（連老天都騙，最好選個黃日，一起在神明面前三柱香！）。
7.你的美充滿靈性，是照相機抓不住的。（因為用的是傻瓜相機）。
8.我加班還不都是因為你？（跟別的女人應酬真是辛苦啊！）。
9.我還是想跟你在一起。（即使他現在已有女朋友）。
10.從來沒有人給我這種感覺。（他有健忘症吧！）。
ll.我愛你。（期限到他不愛你為止）。
12.沒有你，我會瘋掉！（他不要你的時候，就會痊癒。）。
13.我一定會離開她的！（等你死了以後吧！）。
14.我跟她只是玩玩、我跟她之間只有性沒有愛。（他敢說，你敢聽嗎？）。
15.我累了，今晚不想。（跟別人就不會）。
16.我不會做出對不起你的事。（他大概不清楚「對不起」三個字的意義吧！）。
17.相信我，我跟她己
18、在河南的國道上看見的：
搶劫警車是違法的。
在河南的國道上還看到絕對經典的一條：
一人結紮,全家光榮。
在貴州的施秉看到的：
放火燒山，牢底坐穿。
在鐵路上看到的：
橫臥鐵軌，不死也要負上法律責任。
在浙源至理坑的路上一個小村莊農舍上刷著這樣一條標語：
國家興旺，匹夫有責；計劃生育，丈夫有責。
北京某遠郊縣：
少生孩子多種樹，少養孩子多養豬。
湖南某鄉政府：
結貧窮的扎，上致富的環。
貴州銅仁,在去梵凈山的路上,一個屠宰場的標語:
以三個代表指導我們的屠宰工作。
在山東看到的標語：
光纜不含銅，偷盜要判刑。
安徽，歸還農業貸款的標語：
人死債不爛，父債子來還。
山東聊城監獄：
人民罪犯人民愛，人民罪犯愛人民。
把掃黃打非鬥爭進行到底。
前方收費站。
垃圾分類，從我做起。
--上海浦東新區宣傳垃圾分類的一則標語，發現於懸掛在浦東大道兩側的旗幟上。
寧要家破，不讓國亡。--山東菏澤計劃生育標語。
「一人超生，全村結紮!」 雲南楚雄
19、l、我會再打電話給你。（下輩子吧）。
2、其實我剛剛一直在想你。（昨天呢？前天呢）。
3、我絕對不會告訴別人。（認識的人除外）。
4、你的過去我不在乎。（如果你沒做什麼壞事的話）？
5、你是我的唯一！（唯一不知情的）。
6、我對天發誓，今生今世只愛你一個。（連老天都騙，最好選個黃日，一起在神明面前三柱香）。
7、你的美充滿靈性，是照相機抓不住的。（因為用的是傻瓜相機）。
8、我加班還不都是因為你？（跟別的女人應酬真是辛苦啊）。
9、我還是想跟你在一起。（即使他現在已有女朋友）。
10、從來沒有人給我這種感覺。（他有健忘症吧）。
ll、我愛你。（期限到他不愛你為止）。
12、沒有你，我會瘋掉！（他不要你的時候就會痊癒）。
13、我一定會離開她的！（等你死了以後吧）。
14、我跟她只是玩玩，我跟她之間只有性沒有愛。（他敢說，你敢聽嗎）。
15、我累了，今晚不想。（跟別人就不會）。
16、我不會做出對不起你的事。（他大概不清楚「對不起」三個字的意義吧）。
17、相信我，我跟她己經分了。（分？是分不
20、我再也不用OICQ了，放心，絕對不是開玩笑。再次請你放心，我也不是罷網，我現在身心都十分健康，不會做傻事的。原因： 1、OICQ伺服器太差，我總是連不上線，看著那晃來晃去的小企鵝，我心裡煩，總是懷疑是不是自己機器出毛病了，無形中增加了我的心理負擔。2、網戀受挫，沒臉再去見OICQ上面的父老。想當初我是如何嘲笑他們如何如何失戀的，就可以準確的預測到他們將會如何如何嘲笑我如今的悲慘遭遇。太人性了，我現在需要的是安慰，不是打擊。3、網戀受挫，不願意在去OICQ那塊傷心地。曾經花前月下，只差洞房花燭；而今兩兩相對卻形如路人。讓我忘記它吧，讓我忘記她吧！4、發現一MM居然為一DD假扮，而我曾經和他在OICQ上面海誓山盟，想起噁心，乾脆不用了。象這種典型的變態型白痴活躍在網絡的任何一個角落，稍不注意就被他們玩弄，自己的感情受騙，人格受辱，財產受損，明天我也改行干這個算了。5、OICQ好友名單內人數已達三位數，我不堪重負，如果我沒有定期刪除沒什麼共同語言的「好友」的習慣，這名單早就突破四位數大關了。6、馬上要念書了，OICQ只能分我的心，如果沒能把我要學的學好，我將面臨下課，我害怕。7、我的號碼裡面
21、老師說道：現在，我的孩子們，我要你們保持絕對安靜，靜得你們連一根針落到地上都聽得見。過了一會兒，全靜下來了，一個小男孩尖叫道：扔針吧。
22、我再也不用OICQ了，放心，絕對不是開玩笑。再次請你放心，我也不是罷網，我現在身心都十分健康，不會做傻事的。原因：
1、OICQ伺服器太差，我總是連不上線，看著那晃來晃去的小企鵝，我心裡煩，總是懷疑是不是自己機器出毛病了，無形中增加了我的心理負擔。
2、網戀受挫，沒臉再去見OICQ上面的父老。想當初我是如何嘲笑他們如何如何失戀的，就可以準確的預測到他們將會如何如何嘲笑我如今的悲慘遭遇。太人性了，我現在需要的是安慰，不是打擊。
3、網戀受挫，不願意在去OICQ那塊傷心地。曾經花前月下，只差洞房花燭；而今兩兩相對卻形如路人。讓我忘記它吧，讓我忘記她吧。
4、發現一MM居然為一DD假扮，而我曾經和他在OICQ上面海誓山盟，想起噁心，乾脆不用了。象這種典型的變態型白痴活躍在網絡的任何一個角落，稍不注意就被他們玩弄，自己的感情受騙，人格受辱，財產受損，明天我也改行干這個算了。
5、OICQ好友名單內人數已達三位數，我不堪重負，如果我沒有定期刪除沒什麼共同語言的「好友」的習慣，這名單早就突破四位數大關了？
6、馬上要念書了，OICQ只能分我的心，如果沒能把我要學
23、在新兵入營的第一天，長官就對新兵們說：「從現在開始，你們對長官的話必須絕對服從，知道了嗎？」新兵們用雄亮的聲音回答：「是！」。
這天晚上，炊事班就為新兵們舉行了歡迎會。在歡迎會上長官發表了他那又長又悶的歡迎詞，只可憐新兵們面對著眼前的雞鴨魚肉又能吃。經過了也不知多久，長官終於講完了，最後他還以命令的語氣說：「好，大家現在開始吃飯吧。」。
一個小時之後，長官再次來到飯堂，不由大吃一驚，桌面上的菜竟原封不動，而飯桶里的飯卻一粒不剩。他奇怪地問：「這是怎麼回事？當兵就可以浪費食物嗎？」？
一個士兵站起來回答：「報告長官，這是您叫我做的。」。
長官大怒：「混帳！我什麼時候叫你們做的？」？
「報告，您臨走前只叫我們吃飯，並沒有叫我們吃菜，我們不敢違反命令，因為我們對您是絕對服從的，長官。」。
長官：「……」。
24、一天，教官對新兵說 ：「你們現在是軍人了，要絕對服從命令。」 「是」 「好，少息（少吸） 立正 報數（樹）」 就見甲以驚人的速度衝出隊伍，死死的報住了一棵樹。
25、參議員新雇了一名男僕。
「在我這裡，要絕對服從命令！」他吩咐道：「我叫你做的要馬上去做，不叫你做的不要亂動！」。
過了一會，他吩咐開飯。僕人端上飯後便一動也不動。「菜呢？」參議員問。
「先生，你沒有另外吩咐。」。
「腦筋要靈活麼，飯與菜有連帶關係。」。
有一天，參議員患了感冒，叫男僕去請醫生。過了大半天，男僕滿頭大汗地回來說：「除醫生外，一些有連帶關係的人我也請來了。」。
「都是哪些人。」。
「嗯，有藥店老闆、辦遺囑手續的律師、賓儀館的老闆，還有熟手老到的掘墓工……」。
26、牧師：「你能告訴我上帝在哪裡，我給你兩塊錢獎金。」。
小孩：「要是你能告訴我，上帝絕對不會什麼地方出現，我給你4塊錢。」？
27、牧師：「你能告訴我上帝在哪裡，我給你兩塊錢獎金。」 小孩：「要是你能告訴我，上帝絕對不會什麼地方出現，我給你4塊錢。」？
28、眾記者：請問你是不是絕對不肯告訴他人你的真實年齡。
紅女星：我倒很希望能告訴你們，但這是不可能的，因為我的年齡真的一直在變化。
29、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」 數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道，」。
30、「現在，教室里保持絕對的安靜，要讓一根針掉在地上的聲。
音也能聽見……」。
過了一會，一位學生小聲問：「老師，我讓一根針掉在地上了。
你聽見了嗎？」。
31、「…因此，世界各國的歷史中一直發生各種戰爭。同學們怎麼看待戰爭？反對戰爭的舉手。」「我反對，絕對不要發動戰爭了。」「絕不能再打仗了！」許多學生舉起了手。喬治的手舉的最高，老師表揚他，「請喬治說說為什麼要反對戰爭。」「老師，戰爭創造了歷史，我最討厭歷史課!」？
32、老師：「人類是從猿進化來的，這是絕對正確的。」。
學生：「我也這麼認為，要不為什麼猴子會剩得這麼少了。」？
33、「現在教室里保持絕對的安靜，要讓一根針掉在地上的聲音也能聽見……」。
過了一會，一位學生小聲問：「老師，我讓一根針掉在地上了，你聽見了嗎？」。
34、政治家：今天能做的事情絕對不要推到明天。
商人：今天能做的事情如果放到明天去做，你就會發現很有趣的結果，尤其是買賣股票的時候。
政治家：自己能做的事情絕對不要麻煩別人。
商人：別人能做的事情，我絕對不自己動手去做。因為我相信，只有別人做不了的事情才值得我去做。
政治家：決不要花還沒有到手的錢。
商人：如果可以花別人的錢來為自己賺錢，我就絕對不從自己的口袋裡掏一個子兒。
政治家：絕對不要驕傲，那比飢餓和寒冷更有害。
商人：我的父母我的朋友們在為我驕傲，我看不出我有什麼理由不為自己驕傲，我做得很好，我成功了？
政治家：不要做勉強的事情，只有心甘情願才能把事情做好。
商人：我常常不得不做我不喜歡做的事情。我想在這個世界上，我們都還沒有辦法完全按照自己的意願做事。
政治家：對於不可能發生的事情不要庸人自擾。
商人：我常常預測災難的發生，哪怕那個災難的可能性在別人看來幾乎為零。正是我的這種動物的本能使我的公司在歷次金融危機中逃生。
政治家：凡是要講究方式和方法。
商人：我認為只要目的確定，我就不惜代價去實現它。至於手段
35、每天都乘坐同線路公共汽車上班。
今天早上公司有個很重要的會議，絕對不能遲到。路上，霍然看到掛在車頭的鐘：８：２０！登時冒出一身冷汗。坐在車上又急不來。怎麼辦？心裡不斷盤算著各種應付老闆的理由和策略，甚至希望出個轟動的交通事故或全城大堵塞，使我的遲到成為理所當然以至令人同情的事？
過了一會，硬著頭皮用手機給老闆打了一個電話，儘管我編造的理由那麼「 充分」，但還是感覺到老闆的失望和不滿……。
一路的精神折磨。大約２０分鐘後，好不容易到站。焦急的心情已經過去。因為必誤事無疑了，情緒低落地起來跟著人流朝外走。抬頭再看一眼那個該死的掛鐘，更嚇一跳：指針還是在８：２０！原來這個鐘是停在了８：２０。而現在真正的時間是８：２０，８：３０前，我從車站走回公司的時間綽綽有餘。
虛驚一場，真後悔當初不看看自己腕上準確無誤的手錶。
來自南方都市報。
36、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
37、買餛飩，和賣餛飩的老闆說：不要放醋，放醋不給錢！老闆：放心，只要你說了，絕對不放……第一份放醋了，老闆看了看我說：沒事，我留著自己吃……第二份又放醋了，老闆又說：沒事，我就給我老伴吃……第三份又放醋了，老闆對我說：你走吧，我不賣給你了。