關於活的幽默段子
1、我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離……。
2、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒。
睡覺。
「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。
3、地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著。
未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：「這麼多活你就不能幫我干。
點。」。
她丈夫慢悠悠地說：「你的權益我決不能侵犯。」。
4、父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序彙報自己在家乾了些什麼？
活。
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。
最後，輪到年紀最小的女孩子，她怯生生地說：「我，我把碎片都收拾。
起來了。」。
5、羅竹林到谷大肚家打長活，上工的頭一天，天還不亮，谷大肚就早早起來叫他下地，可等了半天也不見羅竹林出來，就又不耐煩地嚷起來。
羅竹林說：「我早就起來了，正在忙著捉虱子呢。」谷大肚說：「胡說，這會兒天還沒亮，黑燈瞎火的看得見捉嗎？」。
羅竹林反問道：「既然看不見捉虱子，那叫我這麼早下地，就能看得見幹活嗎？」谷大肚被問啞了。
6、一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到。
了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事。
實如下：「我不喝酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都。
不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早：每到星期日。
我總想去教學祈禱……順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」。
7、馬利尤斯給醫生打電話：
「醫生，請您趕快來！奧利弗剛剛吞下去一隻活老鼠。」。
「我就來。」醫生對他說，「告訴奧利弗，先把嘴張開，前面放。
一塊奶酪……」。
幾分鐘後，醫生到了。他發現馬利尤斯在奧利弗跟前舉著一塊。
沙丁魚。
「怎麼？」醫生說，「我剛才不是對你說要拿奶酪……你沒有奶？
酪？」。
「我有。但是，現在問題是讓貓出來。」。
8、競選過程中，一位眾議員候選人收到他的一個競選活動主持人。
的電話：『注意，吉姆，你必須到達拉斯去作一次演說。對方正在。
那裡散布關於你的謊言。」。
「我願意去，」吉姆說，「可我必須先去休斯敦。」。
「但是，吉姆，他們正在達拉斯撒謊啊。」。
「是的。可他們正在休斯敦公開我的真相！」。
9、希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把。
一切交通法規觸犯無遺，最後撞倒了迎面來的一個男人。
希活太太下車向男人抱歉地說：「真對不起，先生，這完全是我的錯。
是我駛錯了路線，我希望您沒有什麼損傷吧？」？
那男人苦笑道：「不，太太，這是我自己的錯。」說著從地下拾起兩。
枚撞落的牙齒。」因為我在300米之外就看見你。當時我是來得及到樹上去。
的。」。
10、妻子：「你今天下班咋這麼晚？」。
丈夫：「干點外活。」。
妻子：「我不信，準是又打撲克了。」。
丈夫：「我發誓，決不騙你。」。
妻子：「你額上怎麼起了個包？」？
丈夫：「他媽的！桌子太矮了。」。
11、男士A：「我女友離開了我，我不想活了。」。
男士B安慰道：「女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？」？
正好男士B的妻子聽到了，怒道：「什麼？你給我再說一次。」？
男士B趕忙陪笑，「我的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？」？
12、某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」。
「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」。
「第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」。
「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」。
「那麼您為什麼想活這麼久呢？」？
13、我想回到童年時光，因為：
1、傷心是因為某次集體活動沒讓自己參加。
2、掃帚、棍子都可以當作摩托車來騎。
3、吃藥僅僅是為了那一層糖衣。
4、冰淇淋可以當一頓飯來吃。
5、做決定只需用「石頭、剪子、布！」。
6、犯了錯誤說一聲「我錯了，對不起」就可以了。
7、只要是想要的東西，爸爸媽媽都給買。
8、捉螢火蟲便能打發一個晚上，而且免費。
9、能同時有幾個「最好」的朋友，而一點都不奇怪。
10、「老了」是指滿十六歲了。
11、用網球的球網打排球最舒服，沒有規則限制。
12、女孩子給你帶來的最大麻煩是虱子。
13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。
14、大家一致認為彈玻璃球應該被列入奧運會項目。
15、大家防備的危險人物是指帶著彈弓的人。
16、媽媽是最美的女人。
17、摔傷了用嘴舔舔就沒事兒了。
18、一個玩具就可以讓逛商店變得令人神往。
19、最讓人害怕的懲罰是「我不跟你玩了」。
20、被人舉起來高高拋起幾次，再轉上十幾圈，站到地上還能夠笑個不停。
14、一家美國雜誌舉辦了一個競選優秀男子漢的活動。不久，編輯部收到了這樣一封來信：
「得悉貴刊競選優秀男子漢，考慮再三，我想，我應該是最佳人選。事實如下：「我不喝酒；不抽煙；對自己的妻子絕對忠誠，對別的女人看都不看一眼，不看電影，也不看戲，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我總想去教學祈禱……順便說一句，再有一年我就可以出獄了……」。
15、父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序彙報自己在家乾了些什麼活？
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。
最後，輪到年紀最小的女孩子，她怯生生地說：「我，我把碎片都收拾起來了。」。
16、地板上放著一盆待洗的衣服，拉拉雜雜的家務活擺在眼前。妻子抱著未滿周歲的孩子，急得團團轉，她懇求丈夫：「這麼多活你就不能幫我干點。」。
她丈夫慢悠悠地說：「你的權益我決不能侵犯。」。
17、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。
18、湯姆是個個兒很小而又害羞的孩子。他是辦公室的勤雜工，累死累活，一星期也只能掙到6元。一天他終於鼓足勇氣，去找老闆要求加工錢。
老闆說：「你是個誠實的孩子，不是懶骨頭，你想加多少？」。
湯姆回答說：「我想一星期加4元不為多吧？」。
「哎呀，你這麼點大的個兒也要10元一星期？」老闆說。
湯姆回答說：「我知道，就我的年齡來說，我的個兒是太小了，但把實話跟您說了吧，自從我到這裡來工作，就忙得沒工夫長個兒了。」。
19、孫：「奶奶！你年輕時一定不是美人。」。
奶奶：「胡說！我在年輕時，的確是個美人。」。
孫：「美人薄命，你怎麼可以活到80歲?」？
20、小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：「再買一隻活的吧!」。
過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說：
「我父親說的：死了，再買一個活的就是。」。
21、醫生對小約翰說：「別擔心，我小時候也生過你這樣的病，現在不是活。
得好好的麼？」。
「對不起。」小約翰怯生生說，「能不能把你小時候的醫生介紹給我？」。
22、一天早上，一個農夫遇到一個男孩，便問他： 「你想找活幹嗎？」。
「想找。」孩子回答。「你能拿出一張證明書，證明你有良好的品德嗎？」 「當然能。」孩子說，「我可以去找店老闆 邁格斯先生，他雇用過我。」 「那好，」農夫說，「你去把邁格斯先生找 來，我跟他談談。我在這兒等著。」 過了五分鐘，又過了十五分鐘，邁格斯先生 還沒來。下午農人又遇到那孩子，他說：「邁格 斯先生沒有把你的品德證明書給我。」 「是的，先生，」孩子回答道，「因為我沒有要他來。」 「為什麼？」 「啊，他跟我談了你的品德。」孩子解釋道？
23、小孩心愛的鳥死了，很不高興。他父親說：「再買一隻活的吧!」 過了幾天，鄰家死了一個人，許多人圍著他哭。小孩子忙跑過去說： 「我父親說的：死了，再買一個活的就是。」。
24、某甲：一個沒有腦的人能活多久呢？
某乙：不知道耶，你活了多少年了。
25、名作家到我市舉行簽名活動。一大早我帶著兒子來書店買書，請作家簽名時，兒子在一旁不解地問：「我們買的書怎麼寫他的名字？」？
26、幼兒園的小朋友出去郊遊，老師說不管是什麼樣的活動都要有10個人。過了一會忽然有人喊：還有誰要去WC！！快點！！我門9個已經憋不住了？
27、一位家庭主婦乾了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。「媽媽，」女孩無精打采地說，「我還不知道，你用爸爸的香水。」。
28、妻子說：「孩子不聽活，是該打，可你不應該老是扭他的耳朵。」。
「要扭哪兒？」丈夫問。
「打屁股，那是塊死肉。」。
「你真糊塗，屁股聽得進話嗎？」。
29、一個男人向他的一個朋友道出了他婚後美滿生。
活的「秘密」。「我的夫人對所有的小事做出決定，」。
他解釋說、」而我，對所有的大事做出決定。我們互。
不干擾，從無怨言，從不爭吵。」。
「很有道理，」朋友贊同他說，「那麼，你的夫。
人對什麼樣的事情做出決定呢？」？
「她決定我應該申請什麼樣的工作，我們應該住？
在什麼樣的房子裡，應該買什麼樣的家具，應該到哪？
里去度假，以及諸如此類的事。」。
朋友很驚奇：「那麼哪些是由你作決定的大事。
呢？」。
「噢，」這個男人回答說，「我決定誰來當首相。
我們是否應該增加對貧窮國家的援助，我們對原子彈。
應該採取什麼樣的態度，等等，等等。」？
30、男：「小姐，你美麗可愛，天真活潑，我將永遠忘不。
了你！」。
女：「我可以告訴你一個情況，讓你馬上忘記。」。
男：「什麼情況，有這麼大的魔力？」？
女：「我的丈夫是全省業餘拳擊冠軍。」。
31、妻子坐在縫紉機邊做活，丈夫在一邊不時發表意見：
慢點……小心點……你的針已經斷了，把布向左邊拉……停一下。
……」。
妻子生氣地說：「你幹嘛要妨礙我，我會縫。」。
「你當然會，親愛的。我只是想讓你體驗一下，你教導我怎麼開汽？
車時我的那種感覺。
32、妻子坐在縫紉機邊做活，丈夫在一邊不時發表意見：「慢點，小心點，你的針已經斷了，把布向左邊拉……停一下……」。
妻子生氣地說：「你幹嘛要妨礙我，我會縫。」。
「你當然會，親愛的。我只是想讓你體驗一下，你教導我怎麼開汽車時我的那種感覺。」？
33、妻子外出幾天，留一些家務活給丈夫做。「一、二、。
三、四」地寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上。
第五條：「多想想你的妻子。」。
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況。
並遞上那張紙條；紙條上的四條已劃了叉叉，只剩下。
第五條未劃。
「我一出門，你就不想我啦？」妻子說。
「第五條我也照做了，但還沒做完。」丈夫回答。
34、吉姆說：「我的體質越來越差了。」。
妻子挖苦：「野豬可以活50年，家豬只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年壽命。生命在於運動嘛，誰叫你一天到晚像烏龜一樣縮著不動。」。
吉姆反問：「那麼，親愛的請問，烏龜可以活多少年。
35、妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上第五條：「多想想你的妻子。」 幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成 家務情況，並遞迴條子；條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。「我一出家門，你就不想我啦？」 「第五條我也照做了，但還沒有做完。」丈夫回答。
36、法官：「被告，你確認你一直在幫助自己的夫人幹家務活嗎？」。
被告：「是的，大人！」。
法官：「能舉個例子嗎？」。
被告：「比方說吧，為減輕她退酒瓶的負擔，我整天都蹲在酒館裡。」。
37、一個老實巴交的農民，聽到別人說城裡的男人都找小姐，覺得自己不找，此生活得真是太窩囊的了。於是，有一天，他到城裡賣了玉米便去找了個小姐，雲雨了一番，感覺和家裡的老婆沒什麼區別，就罵著娘回家了？
過了幾天，想想那辛辛苦苦得來的100元被小姐掙了去，就越來越覺得不是滋味，也對不起自己的老婆，幾經思想鬥爭，終於決定和他的老婆坦白。
農民：其實，人的一生都會犯幾次錯誤的，是吧？老婆。
老婆：哦？哦！是啊，不過改了就好吧。
農民：嗯，不過也要如實向家裡人坦白。
老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和鄰居王光棍睡了三次，他還給了我100塊錢呢？
農民：*￥#……·￥%·#……#￥。
38、一陣死去活來,天翻地覆的"活動"之後,女人爬在男人的胸脯上問:假如我和你母親同時落水,且我們都不會游泳,你會先救誰?我知道你會游泳的。
男人:嗯--,這個問題比較難以回答.那麼我問你一個問題:你還記得"此地無銀三百兩,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二為什麼要寫個牌子標名"此地無銀三百兩"呢？
女人:因為他心中有鬼。
男人:對了,你心中無鬼何以問這樣的問題。
39、妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在。
紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上第五條：「多想想你的妻子。」。
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞迴條子。
條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。
「我一出家門，你就不想我啦？」。
「第五條我也照做了，但還沒有做完。」丈夫回答。
40、有農夫種前不活，求計於老圃。老圃曰：「此不難，每前樹下。
埋錢一文即活。」問其何故，答曰：「有錢者生，無錢者死。」。
41、好賭者，家私輸盡，不能過活，取繩上吊。忽見一鬼在梁。
上云：「快拿頭來。」此人曰：「也虧你開得這口，我輸到這般。
地位，還來問我要頭！」。
42、館僮怪主人每食必盡，只留光骨於碗，乃對天祝曰：「願。
相公活一百歲，小的活一百零一歲。」主問其故，答曰：「小人。
多活一歲，好收拾相公的骨頭。」。
43、一門客謂貴人曰：「昨夜夢公活了一千年。」貴人曰：「夢。
生得死，莫非不祥麼。」其人遽轉口曰：「啐！我說差了，正是。
夢公死了一千年。」。
44、有位老人過100歲生日，某甲祝壽道：「祝您活到120歲。」。
老翁非常生氣，指責道：「我又不靠您養活，為啥要限定我的壽命？就不許我多活幾百。
年？」。
45、一個門客對貴人說：「我昨夜做了個夢，夢見您活了一千年。」貴人說：「夢見生，就。
得死，這個夢可是不祥啊！」門客急忙改口道：「啐！我說錯了，我昨晚的夢，正是夢見您。
死了一千年。」。
46、一個門客對貴人說：「我昨夜做了個夢，夢見您活了一千年。」貴人說：「夢見生，就得死，這個夢可是不祥啊！」門客急忙改口道：「啐！我說錯了，我昨晚的夢，正是夢見您死了一千年。」。
47、老頭子（70歲）：老伴啊！今天天氣不錯，我們去散步吧。
老伴（66歲）：老頭子，今天心情不錯嘛！好吧，走吧，我們去活動一下這老胳膊老腿。
（公園）。
老頭子：看看現在的小年輕多幸福！唉~~~整天無憂無慮，想愛就愛，「我愛你」隨隨便便的就脫口而出。老伴，還記不記得我們那個年代，就算我愛你，你愛我，也不能說出口，拉個手還要偷偷摸摸的！呵呵。
老伴：是啊！我們真的是老啦！風風雨雨這麼多年了，老頭子你說我們是怎麼過來的？我們年輕那會是怎麼想的？
老頭子：老太婆，呵呵，怎麼又開始念起舊了？那個時候，太苦了，那想得起談情說愛，這麼多年這個家辛苦你了！現在日子好過了，兒女也都成家立業了，我們來一個夕陽紅，怎麼樣？老太婆？
老伴：你個死老頭子，說這些幹什麼，這個家也是我的！還夕陽紅呢，老都老了。好了天氣有點涼了，你的關節不太好，我們回家吧，不然晚上又睡不著覺了？
48、一個老頭去看病，大夫詳細地檢查老頭的身體後說：「親愛的。
你真健康，你可以活到90歲！」。
「我已經90歲了！」老頭大喊。
「您瞧，我給你算得多准！」。
49、一個老頭去看病，大夫詳細地檢查老頭的身體後說：「親愛的，你真健康，你可以活到90歲！」 「我已經90歲了！」老頭大喊。「您瞧，我給你算得多准！」。
50、醫生看了一下病人的舌頭，摸了摸脈，敲了敲他的胸部，然後說：「老問題，朋友。活動太少，別不承認！你需要大量的戶外鍛鍊，散步，散步，散步。」。
「但是，醫生。。。」。
「別和我爭論，我是醫生。聽我的勸告，走十倍於你現在走的路。這是治癒你的病的唯一方法。」。
「但我的工作。。。」。
「問題就在這裡，你的工作！噢，改換你的工作，這樣你就能有機會多走動走動。你是幹什麼的？」？
「我是郵差。」。