關於半的幽默段子

1、我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離……。

2、某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口掛著一個指。
示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很。
長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯繫。
看護來之前做些什麼等等？
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則。
讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。

3、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的准。
許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使。
媽媽擔心。
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到。
你房中嗎？」她媽媽緊張地問。
「沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。」。

4、李寬戒網已有半年多了。
十多年未曾謀面的老同學從國外回來，掛電話邀李寬到酒店一敘，李。
寬興高采烈而去，敲開房門，見到屋內架勢，卻瞠目結舌。只見房內數人。
正圍著桌上幾台電腦、 MODEM、幾根電話線端正而坐，居中的一位中年婦。
女正侃侃而談，身邊的聽講者個個虔誠認真，如痴如醉。李寬一看，便徹。
底明白了，原來又是INTERNET
這種陣式李寬已見識過好多次，兩年前他曾被一位早就完全記不起名。
字的初中同學騙去聽了一次「網課」；一年半前到某個度假村度假的時候。
被一群頭扎黃絲帶的網商用地毯式轟炸方法搶走了半天的遊玩時間；大半。
年前，李寬還被一位被他拋棄的老情人誆去聽了一場網大會；幾天前，一。
伙網蟲還拉他到青秀山，燒烤玩了一整夜。
李寬久經這種考驗，臨危不懼不懼，先與老同學禮行問候敘舊，然後。
端坐於床沿，磨刀霍霍，嚴陣以待，兵來以便將擋，水來則用土掩。
老同學用很親切的語言及表情，把李寬介紹給室內的四位朋友，一位。
從台灣來的婦人，一位香港來的瘦子，兩位本城的人：一位是胖子，另一。
位是很年輕

5、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。
甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」。
「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。

6、有一次，杜老么和縣官、商人走在一起。趕了半天路，肚子餓極了。路過一戶人家，有個老婆婆，鍋里只剩一碗飯。縣官說：「本縣為大，這碗飯歸本縣吃。」。
商人說：「你說你為大，要說出個一二三來！」。
縣官說：「就說個父母官的官字吧？？評是非靠這個字，斷曲直靠這個字，讀長學為這個字，排上下看這個字。要是沒得我這個官字，貴賤大小都分不清白，本縣為大！」。
商人說：「我說個金銀財喜的金字？？吃離不開這個字，穿離不開這個字，當官為的這個字，敬我圖的這個字，做官有個屁意思，我為大！」。
杜老么說：「我說個種田的田字？？木頭支起是字（果），青草蓋起是字（苗），木支草蓋是字（？），無木無草是字（田），要是沒得我這個田字，當官的發財的都得餓死！我為大！」。
老婆婆把飯給杜老么吃了。

7、汽車上，剛擠上車的約翰對售票員說：「我買半張票。」。
售票員奇怪地問：「怎麼買半張票？」？
約翰指了指自己被夾在門外的身子：「我有半個人還在外面。」。

8、妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過。
半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。
在睡前，妻子在烤箱裡放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上。
起來不必趕做早點。
到午夜後，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒。
妻子說：「親愛的，快醒來，我們被烤熟了。」。

9、有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：「談得怎麼樣？」？
「很順利。」。
「見到了她嗎？」。
「當然見到了，」他咯咯地笑著說，」不過，要是我不躲在大樹後面。
的話，她也會看見我的。」。

10、老師：「我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣。
第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到？
底是怎麼一回事呢？」？
提第埃：「很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。」。

11、妻子：「結婚半年多了，怎不見你搞文學創作？」。
丈夫：「我哪有那個天才呀！」。
妻子：「結婚前，你在『徵婚啟事』上不是寫了『在省晚報上發表。
過作品嗎？」。
丈夫：「我指的就是那份『徵婚啟事』。」。

12、甲：「外交官與女人之間，有何差別？」。
乙：「外交官說『是』就是『也許』；說『也許』多半意味著『不』；而。
直接說『不』的，就不是外交官了。相反，女人說『不』就是『也許』。
說：『也許』多半意味著『是』；而直接說『是』的，就不是一個女人。

13、丈夫被半歲的女兒抓得滿臉是傷，太大頻頻催他上醫院。
丈夫：「我不在乎這點傷。」。
太太：「我卻在乎我的名譽。」。

14、「你今天是怎麼了？這麼半天老擺弄它幹什麼？」父親說著，從？
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上。
射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」。
「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子？
猛吼。
「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裡找到的。」。

15、一個推銷員因為有犯罪嫌疑被帶到了警察局裡審問。半小時後，三個警員從審問室里走出來。
局長：「怎麼樣，問出點什麼了？」？
警員：「不行，我們什麼都問不出，可是他已經向我們推銷了三台抽油湮機，兩台冰箱和四個電吹風了。」？

16、一農夫,約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口乾舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾 額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌柜 的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。
謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃檯上，掌柜的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：「掌柜的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了」。

17、如果一個男生身高不足1、60，我們就叫他半殘廢。
>>>和他在一起的女生，我們叫她殘聯主席。
>>>
>>>如果一個男生一毛不拔，我們就叫他鐵公雞。
>>>和他在一起的女生，我們叫她雞舍清掃員。
>>>
>>>如果一個男生常常趁火打劫，我們就叫他土匪。
>>>和他在一起的女生，我們叫她壓寨夫人。
>>>
>>>如果一個男生臉上溝壑分明，我們就叫他作戰地圖。
>>>和他在一起的女生，我們叫她戰地指揮員。
>>>
>>>如果一個男生長相慘不忍睹，我們就叫他車禍現場。
>>>和他在一起的女生，我們叫她救死扶傷。
>>>
>>>如果一個男生臉皮太厚，我們就叫他太后。
>>>和他在一起的女生，我們叫她皇阿瑪。
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18、再過了半個時辰，酒菜擺滿了兩張拼起來的桌子，那少年酒量甚淺，吃菜也只揀清淡的夾了幾筷，忽然叫店小二過來，罵道：「你們這江瑤柱是五年前的宿貨，這也能賣錢麼？」掌柜的聽見了，忙過來陪笑道：「客官的舌頭真靈，實在對不起，小店的江瑤柱，是去這裡最大的酒樓長慶樓讓來的，通張家口沒新鮮貨。
張家口是南北通道，塞外皮毛集散之地，人煙稠密，市肆繁盛。16歲的郭靖第一次進這樣的大城市，就成了黃蓉吃大戶的冤大頭。當時她歪戴破皮帽，是個眼珠漆黑靈動的小叫化子，因為偷饅頭，被店小二瞧不起，於是點了一桌子頗講究的菜來教訓小二。
飯前先上甜品：荔枝、桂圓、蒸棗、銀杏四乾果，時新四鮮果，砌香櫻桃、薑絲梅兒兩咸酸，玫瑰金桔、香藥葡萄、糖霜桃條、梨肉好郎君四蜜餞；要了八道下酒菜：花炊鵪子、炒鴨掌、雞舌羹、鹿肚釀江瑤、鴛鴦煎牛筋、菊花兔絲、爆獐腿、姜醋金銀蹄子；此外尚有十二道下飯菜、八樣點心，市價二十兩銀子，大大地敲了郭靖一竹槓。
這一套「郭黃相識菜譜」帶著濃厚的江浙菜味道，吃慣了牛肉羊肝的郭靖自然覺得美味無比，浙江人黃蓉卻有諸多挑剔。今年俺去過張家口，每頓的主食都是莜麥面，捏成貓耳朵狀的炒莜麥面，做成

19、有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分不出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」。
美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！」於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！」。
中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術！」。
英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」。
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。

20、凌晨，一個醉漢在門上摸索了半天，也沒能把鑰匙插入到鎖眼裡。來了一位巡警，看見此景後問他：「先生，需要我幫你嗎？」「那太好了，老夥計，」醉漢高興地說，「你只需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法。」。

21、賈的毛驢被偷，找了半天毫無結果，他在村裡大喊：「快還我毛驢，要不我就要像我父親那樣做了。」。
小偷聽了害怕，趕忙還驢。旁人不解，問他父親是怎麼做的，他說：「很簡單，再買一頭毛驢。」？

22、李寬戒網已有半年多了。
十多年未曾謀面的老同學從國外回來，掛電話邀李寬到酒店一敘，李寬興高采烈而去，敲開房門，見到屋內架勢，卻瞠目結舌。只見房內數人正圍著桌上幾台電腦、 MODEM、幾根電話線端正而坐，居中的一位中年婦女正侃侃而談，身邊的聽講者個個虔誠認真，如痴如醉。李寬一看，便徹底明白了，原來又是INTERNET
這種陣式李寬已見識過好多次，兩年前他曾被一位早就完全記不起名字的初中同學騙去聽了一次「網課」；一年半前到某個度假村度假的時候被一群頭扎黃絲帶的網商用地毯式轟炸方法搶走了半天的遊玩時間；大半年前，李寬還被一位被他拋棄的老情人誆去聽了一場網大會；幾天前，一夥網蟲還拉他到青秀山，燒烤玩了一整夜。
李寬久經這種考驗，臨危不懼不懼，先與老同學禮行問候敘舊，然後端坐於床沿，磨刀霍霍，嚴陣以待，兵來以便將擋，水來則用土掩。
老同學用很親切的語言及表情，把李寬介紹給室內的四位朋友，一位從台灣來的婦人，一位香港來的瘦子，兩位本城的人：一位是胖子，另一位是很年輕的姑娘。姑娘長得很漂亮，李寬便多看了兩眼。介紹完畢，台灣婦人率先關心李寬，問李寬在做什麼工作。李寬回答說沒有工

23、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的准許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。
三天後，女兒在長途電話中報告她的生活。「你沒有讓男孩到你房中嗎？」她媽媽緊張地問。
「沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。」。

24、某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口掛著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯繫。看護來之前做些什麼等等？
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。

25、在上半場的足球賽中，球隊輸得極慘，場上觀眾走了大半。下半場比賽即將開始了。教練鼓勵隊員說：「夥計們，加油干，下面的比賽對我們極有利，因為給我們喝倒彩的觀眾都已經走掉了。」。

26、某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。半當中，廠長說：「對不起，我去方便一下。」老外不懂這句中文，問翻譯，「他說『方便』是什麼意思？」翻譯說，就是去廁所。老外：喔。。。。。。參觀結束，廠長熱情的對老外說：「下次你方便的時候一起吃飯！」老外一臉不高興，用生硬的中文說：「我在『方便』的時候從來不吃飯！」廠長：

27、汽車上，剛擠上車的約翰對售票員說：「我買半張票。」 售票員奇怪地問：「怎麼買半張票？」？
約翰指了指自己被夾在門外的身子：「我有半個人還在外面。」。

28、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。

29、爸爸買了一隻小狗，玉兒和清兒爭著想要。爸爸說：「你們一個人一。
半罷!」於是前半截歸玉兒管，後半截歸清兒管。
有一天，清兒不知為了什麼事，將小狗打了幾下，小狗就汪汪的叫起？
來。爸爸知道了，就罵了清兒幾句。
清兒說：「我是打我的後半截呢，叫是哥哥的前半截，與我有什麼相？
干。」。

30、媽媽：「蛋娃，上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？」 兒子：「當然是算術。」 媽媽：「為啥？」 兒子：「語文課生字多，算術只有十個數字。」。

31、小外甥才兩歲半，已調皮且幽默。一次犯了錯誤爸爸要打他的屁股，他一邊逃一邊叫「屁股沒了」。問其怎麼沒了，答曰：「剛才在外面玩，回來的時候忘了帶回來」？

32、別佳站在正在寫生的畫家的背後看了半天，然後問：「叔叔，你一定很。
窮吧？這樣多費勁啊，幹嗎不買台照相機呢？」。

33、4歲的弗拉吉米爾在西紅柿上挖了個洞，她用勺子攪了半天，突然哭。
了起來。
「孩子，怎麼啦？為什麼哭呢？」媽媽問？
「你們都說西紅柿里有維生素，可我怎麼就找不著呢？」？

34、一個孩子進學校有一年半了，對於算術很用功。
一天晚上，家裡餐桌上放著兩隻燒雞，這孩子以為自己很聰。
明，便向他父親說：
「我可以用算術向你證明那兩隻雞有三隻。」。
他父親說：「呵，怎樣算的？」。
這孩子說：「好，這是一，那是二。當然，一加二是三。」。
他父親叫道：「好聰明呀！那麼，你母親吃第一隻，我吃第二隻。
你吃第三隻。」。

35、媽媽：「蛋娃，上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？」。
兒子：「當然是算術。」。
媽媽：「為啥？」。
兒子：「語文課生字多，算術只有十個數字。」。

36、江兒問母親道：「為什麼時時要打我?」？
母親道：「打你，就是愛你，希望你上進啊！」。
江兒想了半響道；「那末你難道不愛爸爸麼?怎麼我沒有看見你打過？
爸爸呢?」。

37、3歲半的女兒突然對爸爸說：「爸爸，明天我不去幼兒園了」。
「為什麼？」爸爸問到？
「明天我肚子痛！」。
「啊？！，你怎麼知道的？」？
「隔壁姐姐告訴我這樣說的。她明天在家沒人跟她玩。」。

38、平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅２歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。
是日，電視里正播放一條關於「力士」浴皂廣告，一位看似全裸實際只拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：「媽媽，媽媽，為什麼那個阿姨洗澡不關門？」？

39、我侄女一歲半的時候，她爸爸出差在外面。有一天，她爸爸打電話回來叫她媽媽去接。旁邊的同事逗她：「楊楊，你爸爸不聽話，被我們裝在電話裡面去了。」。
小侄女聽了，馬上拿起話筒就找，邊找邊哭著說：「你們壞，把我爸爸裝到電話裡面去了，賠我爸爸，賠我爸爸。」旁邊的同事都笑成一團。

40、平時對電視廣告說長道短的都是成年人，小孩少有評論。一日家中僅2歲半的女兒突然發問，竟讓全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，電視里正播放一條關於「力士」浴皂廣告，一位看似全裸實際只拍胸部以上的美女，正盡情享受沐浴，輕輕地搓揉著布滿泡沫的肌膚，做出極享受的表情。一直安靜的坐在大人身邊的乖乖女突然發問：「媽媽，媽媽，為什麼那個阿姨洗澡不關門？」？

41、同事的女兒晨晨一歲半了。一天，同事碰見姑姑，於是連忙叫女兒：「 快叫姑婆好！」晨晨很聽話的叫道：「巫婆（姑婆）好！」 同事的姑姑笑著擺擺手：「 沒叫好，姑婆怎到成巫婆了？再來一遍。」 晨晨看著媽媽的嘴形，認認真真地又叫了一遍：「雞婆好！」 嚇得姑婆急忙叫道：「我情願當巫婆，你就叫我巫婆吧。」。

42、我在家整天吃的大魚大肉，姑姑是希望我長的胖一點！可是我吃了半個多月啊！結果還是沒長胖因此後來他們都說我是白吃，這句話讓別人聽了以為我是白痴！本來我姑姑說笑的！開玩笑！結果卻讓別人認為我是都不懂的白痴。

43、愛吃鹹菜的媽媽讓妹妹出去買鹹菜 可是去了半個小時還沒回來 其實去商店只需5分鐘不知道妹妹為什麼還沒回來 這時媽媽氣洶洶的站在門口等待~~？
一會妹妹回來了 媽媽問了妹妹一句話「你去廠家買去啦。

44、老師：「我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的學生，樣樣第一。可是半個月以來，你忽然一塌糊塗，什麼功課都不行了。到底是怎麼一回事呢？」 提第埃：「很簡單，老師，現在是爸爸跟不上了。」？

45、「你今天怎麼了？這麼老半天在擺弄它幹什麼？」父親說著，從兒子手裡奪過一張紙條，拿來一看，只見是一張通知書。上面寫著：「在課堂射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來學校談一談。」 「你在學校里盡干這些！長大後你會成為什麼人？」父親向兒子怒吼。 「爸爸，這不是我的通知書，是從您的舊箱子裡找到的。」兒子說？

46、旺仔牛奶廣告曰:再看我,再看我就把你喝掉!.兒子邊念叨邊喝完了.過了半天,他一不小心發現,牛奶筒上的小孩還在看著他.他很納悶:我喝掉你了,你怎麼還在看我？

47、江兒問母親道：「為什麼時時要打我？」 母親道：「打你，就是愛你，希望你上進啊！」 江兒想了半響道；「那末你難道不愛爸爸麼？怎麼我沒有看見你打過爸爸呢？」？

48、兒子4歲半了，有一天帶他出去，看到路邊有人在招幼兒繪畫班，放了些面部素描的作品在那，我兒子看到了，發現新大陸似的大聲的說：『媽媽，他們是不是忘了塗顏色了。」旁邊的招生人員哈哈大笑。

49、一天,警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩她只有三歲半,金髮碧眼,長得非常迷人,但她說不出自己叫什麼名字,也弄不清住在什麼地方,警察無右奈何地開始翻她的衣袋,希望能找到一點線索,小女孩沒有反抗,卻嫩聲嫩氣地說:「別害怕,我沒帶槍!「？

50、一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，只有三歲半，金髮碧眼，長得非常可愛。但她說不出自己叫什麼名字，也弄不清住在什麼地方。警察無可奈何地開始翻她的衣袋，希望能找到一點線索。小女孩沒有反抗，卻嫩聲嫩氣地說：「別害怕，我沒帶槍！」？