關於泡的幽默段子

1、我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打遊戲，看看電影，看看書，然後十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現實還是有差距的，像火星和地球的距離……。

2、問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員。
答：四個，一個要問：「燈泡的登記號是多少？」。
另一個要問：「你有沒有再開一次試試？」。
第三個要問：「你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試？」。
最後一個說：「一定是硬體出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的。

3、1、小子，敢泡我馬子！你說吧，是單挑還是群毆？群毆，我們一幫毆你一個；單挑，你挑我們一幫。
2、常函數和指數函數e的x次方走在街上，遠遠看到微分運算元。
常函數嚇得慌忙躲藏，說：「被它微分一下，我就什麼都沒有啦！」？
指數函數不慌不忙道：「它可不能把我怎麼樣，我是e的x次方！」？
指數函數與微分運算元相遇。
指數函數自我介紹道：「你好，我是e的x次方。」。
微分運算元道：「你好，我是『d/dy！』」。
3、夏天來了，天氣熱了，一群「BT」往北飛，一會兒排成「B」字，一會兒排。
成「T」字……。
4、人生上半場22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2領先……。
5、最近你男朋友氣色不錯啊~/他呀，天天都去bbs灌水。
又用我的ID灌水呀，你的呢？/都讓我老爸用了。
我跟我女朋友說你也到校友錄上灌灌，哎，人家就認準bbs了。
bbs啊，不錯！MM又多又PP，我們一直在那兒灌水。
學我們這專業的，沒事，天天打遊戲。有了這bbs，嗨！還真對得起咱這電。
腦。
bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌。
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4、我有個朋友有一天逗我的小孩道：「走，叔叔帶你去泡妞去。」我小孩道：「用什麼泡？」我真是好氣又好笑，訓了朋友一頓：「下回不能這樣子跟小孩子說話。」當時小孩正4歲。小孩子真可愛，可一定要正確引導啊！

5、爸爸打牌回來，興沖沖地從衣兜里取出一元錢獎勵給小明，小明將錢泡在水裡，爸爸皺起眉頭問：「小明，你為何將錢泡進水裡？」小明反駁道：「媽媽說過，賭博贏來的錢是髒錢，我將它洗一洗再用。」。

6、妻子：你只顧看電視，連水龍頭壞了都不管，水都快把家給泡啦，你快看看吧！丈夫：看什麼呀？幾頻道？

7、剛認識——「小姐，我能請你看電影嗎？」。
泡到手——「親愛的，今晚陪我看電影。」。
結婚前——「老婆，我要忙工作，沒空。」。
結婚後——「電影有什麼好看的，無聊，我要上網。」？
三年後——「你還當是初戀啊？？」。
五年後——「我陪她看電影是工作的需要。」。
十年後——「讓我帶你出去不丟面子呀」。
二十年——「我看了你個黃臉婆就噁心。」。

8、正在吃面的阿試說：「女生和方便麵其實一樣。」 小克問：「為什麼？」 阿試說：「都得泡！」？

9、一到門口遇見你，二話不說想泡你，三番四次追求你，五朵鮮花送給你，六天不見想念你，七上八下搞定你，九天不見懷念你，十天一到甩掉你。

10、如果你是茶葉，那麼我就是滾燙的開水，我要泡你。

11、在個精神院裡有個病人把另外一個泡在浴池的要自殺的病人救了，醫生向那個人說憑你的行為你可以出院了可惜的是你救好那個人後來又上吊自殺了，這個病人說那不是他要自殺，是我把他吊起來想把他給曬乾了。

12、老王頭有一天到澡堂子去洗澡，一邊泡一邊和人嘮嗑：人一老，皮就厚，怎麼搓，這腳丫子都沒感覺。正說著，一個年輕人很委屈的對老人家說：老爺子，你撓兩下子，我也不說啥，怎麼掐人這麼狠，腳趾頭都出血了？

13、網蟲終日沉溺泡網，妹兒來妹兒往，一日收到一MAIL，打開全為亂碼，於是調用GB、BIG5、HZ等解碼工具解碼無效，怪哉。於是將亂碼郵件轉發一高手大蝦求援請教。
次日大蝦回電：我有兩個消息，一個好消息，一個壞消息你先聽哪個。
網蟲說：先聽好消息。
「好消息是我已成功替你解碼，是採用某某方法……」。
網蟲問「那壞消息呢？」。
「解碼後的內容是，你的老婆要和你離婚，因為你只愛上網不愛上她」。

14、某日下班，至家中，見吾電腦已「屍橫遍地」，鍵盤更慘被浸泡水中。大驚，疑家中被盜賊光顧，乃問母親。母親坦然答曰：「汝電腦已用年余，灰塵甚多，吾正幫汝清洗。鍵盤先浸泡大半小時，稍後清洗。其餘皆已洗畢。暈倒。

15、網蟲終日沉溺泡網，妹兒來妹兒往，一日收到一MAIL，打開全為亂碼。
於是調用GB、BIG5、HZ等解碼工具解碼無效，怪哉。於是將亂碼郵件轉發。
一高手大蝦求援請教。
次日大蝦回電：我有兩個消息，一個好消息，一個壞消息你先聽哪個。
網蟲說：先聽好消息。
「好消息是我已成功替你解碼，是採用某某方法……」。
網蟲問「那壞消息呢？」。
「解碼後的內容是，你的老婆要和你離婚，因為你只愛上網不愛上她」。
「……」。

16、前些時,據聞比爾.蓋茨在大街上遇一流浪漢.該人向比爾.蓋茨請求施捨,在一番軟磨。
硬泡之下,比爾.蓋茨向他抻出了援手.該流浪漢感激之餘給比爾.蓋茨留下了他的。
E-MAIL
比爾.蓋茨幾欲昏倒在地,後經調查方知此E-MAIL乃收容所給流浪漢們配備的新式武器。

17、網蟲終日沉溺泡網，妹兒來妹兒往，一日收到一MAIL，打開全為亂碼，於是調用GB、BIG5、HZ等解碼工具解碼無效，怪哉。於是將亂碼郵件轉發一高手大蝦求援請教。 次日大蝦回電：我有兩個消息，一個好消息，一個壞消息你先聽哪個？ 網蟲說：先聽好消息！ 「好消息是我已成功替你解碼，是採用某某方法……」 網蟲問「那壞消息呢？」 「解碼後的內容是，你的老婆要和你離婚，因為你只愛上網不愛上她」。

18、網蟲終日沉溺泡網，妹兒來妹兒往，一日收到一MAIL，打開全為亂碼，於是調用GB、 BIG5、HZ等解碼工具解碼無效，怪哉。於是將亂碼郵件轉發一高手大蝦求援請教。次日大蝦回電：我有兩個消息，一個好消息，一個壞消息你先聽哪個？網蟲說：先聽好消息！「好消息是我已成功替你解碼，是採用某某方法……」 網蟲問「那壞消息呢？」 「解碼後的內容是，你的老婆要和你離婚，因為你只愛上網不愛上她」 「……」。

19、前些時,據聞比爾.蓋茨在大街上遇一流浪漢.該人向比爾.蓋茨請求施捨,在一番軟磨硬泡之下,比爾.蓋茨向他抻出了援手.該流浪漢感激之餘給比爾.蓋茨留下了他的 E-MAIL.比爾.蓋茨幾欲昏倒在地,後經調查方知此E-MAIL乃收容所給流浪漢們配備的新式武器。

20、問：換燈泡的程序是什麼？答：不需要程序，那純屬硬體問題？

21、球員的收入——《百萬不是夢》。
「泡吧」被抓還罵人——《豈有此理》。
徐根寶如是說——《激情的自白》。
塔教練斗記者——《交鋒》。
桑特拉奇——《亂世佳人》。
中國足球之路——《風雨四十年》。
何時衝出亞洲——《等待你回答》。
廣東的球市——《秋》。

22、一位名記者遇到一名熟悉的國腳，悄悄地問：「你們平時『泡吧』、『打洞』一槍一個準，怎麼到球場上那麼大的洞都打不進？」？
國腳平淡地說：「那個洞太大，沒勁。」。

23、一位名記者遇到一名熟悉的國腳，悄悄地問：「你們平時『泡吧』、『打洞』一槍一個準，怎麼到球場上那麼大的洞都打不進？」 國腳平淡地說：「那個洞太大，沒勁。」？

24、期末考到了,晚上總是熬夜比較晚睡,肚子餓了,當然吃泡麵最方便了....宿舍有台泡麵販賣機,正考慮說"肉羹麵"和"麻油雞面"那個比較好吃,想想,乾脆兩個一起按,看掉下那一個好了!!!結果,拿出的是------- ---------"黑胡椒牛肉麵"。

25、愛迪生試製白熾燈泡，失敗了１２００次．一個商人諷刺他是個毫無成就 的人．愛迪 生哈哈大笑：＂我已經有很大的成就，證明了１２００種材料不適 合做燈絲．＂。

26、愛迪生試製白熾燈泡，失敗了１２００次．一個商人諷刺他是個毫無成就 的人．愛迪生哈哈大笑：＂我已經有很大的成就，證明了１２００種材料不適 合做燈絲．＂。

27、愛迪生試製白熾燈泡，失敗了１２００次．一個商人諷刺他是個毫無成就的人．愛迪生哈哈大笑：＂我已經有很大的成就，證明了１２００種材料不適合做燈絲．＂。

28、大發明家愛迪生為了發明電燈，年復一年的做著實驗，終於，有一天晚上，燈泡終於亮了，他幸喜若狂，衝出了實驗室，來到了臥室對他老婆說：「我成功了，燈泡亮了。」他老婆懶洋洋的翻了一個身說道：「那就關了燈來睡覺吧。」。

29、大發明家愛迪生為了發明電燈，年復一年的做著實驗，終於，有一天晚上，燈泡終於亮了?他幸喜若狂，衝出了實驗室，來到了臥室對他老婆說：「我成功了，燈泡亮了。」他老婆懶洋洋的翻了一個身說道：「那就關了燈來睡覺吧。」。

30、平安夜，幾個關棍沒事幹，我提議說：「我們到舞廳泡美眉吧。」大家一致贊同。
到了舞廳不到10分鐘他們都找到了舞伴，而我還坐在那裡休息。我正在納悶，忽然一位身穿淡紫色旗袍的邁著貓步向我走來，我在心裡嘀咕：「美女還是愛帥哥的。」。
果真如此，她走到我面前，對我微笑著說：「先生要跳舞嗎？」我連忙從座位上站起來說：「要！要！」她又說：「那你的座位讓我坐吧。」。
「我被耍了！」。

31、兩個人裝燈泡，一個踩在另一個肩膀上。上面的人說：「轉圈。」。
下面的人不明白，就問：「轉圈幹什麼？」上邊的人不耐煩他說：「你？
這個人怎麼這麼笨，這燈泡是螺絲口的，你不轉圈我怎麼能擰上？
呢？」。

32、兩個人在裝燈泡，一個人踩著另一個人的肩膀上工作。上面的人把燈泡裝上去後，便說：「好了，現在開始轉圈吧。」。
下面的人不明白，就問：「轉圈幹什麼？」？
上面的人不耐煩地說：「你這個人怎麼這麼笨！這燈泡是螺絲口的，你不轉圈，我怎麼能擰上呢？」？

33、兩個人裝燈泡，一個踩在另一個肩膀上。上面的人說：「轉圈。」。
下面的人不明白，就問：「轉圈幹什麼？」？
上邊的人不耐煩他說：「你這個人怎麼這麼笨，這燈泡是螺絲口的，你不轉圈我怎麼能擰上呢？」？

34、據說，大軍閥張宗昌在剛進城時，曾用長煙袋鍋在電燈泡上點煙，留下傳世笑柄。無獨有偶，當時也曾有一位島上漁民，閒時到城裡一家商號打工——當夥計，看見店堂里用繩吊著一個玻璃泡，一到天黑就光芒四射照得屋裡如同白晝，心想這不是世人所求的夜明珠嗎？這可是無價之寶呀！於是便趁人不注意的時候，偷偷地扭了下來，小心裝好，辭了掌柜坐船回家去了。
有了夜明珠何愁吃穿。夫妻二人望眼欲穿四隻眼睛直盯盯地瞅著這隻玻璃泡——心目中的夜明珠，從黑夜一直瞅到了天亮，玻璃泡還是玻璃泡，一點也沒有變化。
這時漁民仍對妻了說：「這是真正的夜明珠，只因為過海，它才不亮了！」。

35、從前，有兩個年輕人想在海灘上泡女人。一個是義大利人，叫 Vito，另一個是俄國人，叫 Vladamir
Vito 對女人的誘惑力是無窮的，他總是能夠吸引最迷人的姑娘；他是海灘上最受歡迎的小伙子。然而 Vladamir 就沒有那麼運氣了。
Vladamir：「Vito!你是怎麼做的？你怎麼能夠吸引這麼多漂亮女人？」？
Vito： 「呃，我告訴你吧！但這是一個秘密，我只告訴你一個，千萬別讓其他人知道了！」。
Vladamir：「OK。沒有問題」。
Vito： 「你看見那邊的一堆土豆了嗎？每次我去海灘之前都撿一個塞在我的緊身褲里。女人看到後會從幾英里外跑來的。」。
Vladamir：「就這樣嗎？那我也能！」。
第二天，Vladamir 從農品站挑了一個最大的、形狀最完美的土豆。然後跑到更衣室，把土豆滑進自己的緊身褲。然後他走到沙灘上，立即發現所有的女人……甚至是男人都在朝他這邊看。
「真是奏效！」他想。但不久就發現他們好象並不是懷著興趣向這邊看，幾乎一看到他，臉上就露出驚駭的神情。
他衝到 Vito 面前問，「Vito，出什麼問題了？它為

36、兩個人裝燈泡，一個踩在另一個肩膀上。上面的人說：「轉圈。」 下面的人不明白，就問：「轉圈幹什麼？」上邊的人不耐煩他說：「你 這個人怎麼這麼笨，這燈泡是螺絲口的，你不轉圈我怎麼能擰上 呢？」？

37、巴格達商人有個浴池，池水冰冷徹骨，他揚言，誰能在池裡泡一夜，賞誰10元錢。有個窮人為了得到這份報酬，果然跑進浴池。半夜時分，窮人的兒子來浴池，發現父親沒。
有凍死，便在池邊點燃篝火陪伴父親到天亮。第二天窮人去要錢，商人卻說篝火暖了身體，拒絕付錢。窮人只得去找法官告狀，可是所有法官和大官們都偏袒商人。窮人把他。
的不幸一五一十地告訴了阿布·納瓦斯（阿拉伯機智人物）。這天阿布·納瓦斯邀請國王、法官、大官們和那個商人都到他家去做客。客人們如約趕。
到，可是從早晨一直等到下午，不見主人將飯菜端來待客。大家餓極了，便跑到後面催問，只見阿布·納瓦斯在樹下生一堆火，鍋卻高高吊在樹枝上。國王驚奇地問他，這麼。
遠的距離煮飯，何時才能將鍋燒熱？他向國王陳述了窮人的遭遇後說：「是的，像這樣在樹底下燒火，怎能燒熟吊在樹上的。
一鍋飯？可是商人卻偏要說，窮人之所以經得起在冷水裡泡一夜，是因為他兒子在池邊生火的緣故。」國王聽後十分生氣，立即命令商人付給窮人100個金幣的報酬。

38、話說泡麵海扁完小籠包後，真是越想越氣，再次夥同眾面們再去找小籠包，沒想倒在路上遇到了割包。「嘩」泡麵狂怒一聲，帶頭狂扁，打得眾面們都有點覺得慘忍了，眾面把泡麵拉開來，問它說：「你怎麼這麼生氣呀？」泡麵說：「太過份了，裝可愛就夠了，還給我頭髮中分。。。。。」？

39、話說泡麵被海扁完以後，覺得很不爽。於是夥同米粉、烏龍麵、日本蕎面和炸醬麵，要去找肉包算帳。不料，在路上遇到了小籠包，泡麵仔細看了一會兒說道：「兄弟們，上！」泡麵扁的更是用力，在扁完小籠包後，面族人揚長而去，後來其它人問泡麵說：「你剛剛扁的好賣力，我們都不知道你那麼討厭他？」泡麵說：「本來想稍微扁一下肉包就好，沒想到他今天還裝可愛，越想就越氣。。。。。」。

40、同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅遊，我們在夢遊；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開奔馳，我們騎共享小單車。

41、有男不泡，大逆不道;見男就泡，替天行道。