關於件的幽默段子

1、穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭衝天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……。

2、一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官。
問他：「你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？」？
「想過。」小偷回答，「我想，如果這次沒被抓住，我就有棉。
大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。」。

3、母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可。
這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什麼樣的禮物。所？
以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：「媽媽，您。
喜歡什麼樣的禮物呢？」？
媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」。
皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我。
們不就有六兄弟了嗎？」。

4、「女兒，」父親說。「追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母。
親什麼也沒對你說嗎？」？
「說了，爸爸，」她說：「男人們一點兒也沒有改變。」。

5、對於年輕的母親來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭。
痛的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意，她對兒子。
說：「你的小床就是一隻信封，而你就是一封寫著好消息的信。」。
孩子聽了高興地跳上了床，鑽進了被子，讓母親把他放入「信封」，貼。
上「郵票」，井將他「郵寄」到一個甜蜜的夢鄉。

6、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件。
事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘。
不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼？
總是把空調器開得很小呢？」。
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲。
來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你。
不要買外國表？那些表根本不准！」。

7、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。
在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？

8、一個小偷偷了一件外套，後被人扭送到法庭上。法官定睛一看。
生氣地說：「怎麼又是你，三年前你不也是因為偷了一件外套站？
在這裡嗎？」。
小偷委屈地說：「你想想，先生，一件舊外套能穿幾年？」。

9、一個人走進警署對警長說：「警長先生，昨天我曾到這裡報告失竊一。
件貴重的珠寶，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再。
查緝了。」。
警長皺著眉頭說：「哎呀，你為什麼不早一點來告訴我們？今天早上？
我們已經把賊抓到了，而且法官已判了他的罪呢！」。

10、有一次語文課，教師出了一道題目「記最難辦的一件事」，讓同。
學們做作業。
半個小時過去了，許多同學快完成了，可是小王卻連一個字也。
沒有寫。
教師走過去，問他為什麼遲遲不動筆，小王皺著眉頭說：
「我最難辦的一件事，就是作文。」。

11、法官說：「被告，您乾的這件事簡直令我們不能相信，您怎麼在80歲？
高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什麼在這種年齡去偷別人的汽車？
呢？」。
「法官先生，您當然無從了解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！」。

12、吝嗇鬼的妻子對丈夫說：
「親愛的，我的那件舊大衣所有的鈕扣全丟了，走在大街上真。
不好意思。」。
「沒什麼，我明天就上街去給你買。」？
「是大衣嗎？」。
「不，是鈕扣。」。

13、鄉村教堂的神父發現了一件事：每當他傳道的時候，有些聽眾總是打瞌睡，有的。
甚至鼾聲大作；但是，當別的神父應邀來傳道的時候，聽眾連眼睛都不眨一下。有一。
次，傳道完畢，他便去問那位剛醒過來的聽眾是什麼原因。那個聽眾打了個哈欠，伸？
了伸懶腰說：「原因是您傳道的時候，我們有把握，敢肯定您講的都對；但是，當另。
一個神父來向我們傳道的時候，我們就不敢有這種想法，不能不盯住他，監視他。」。

14、男人：「我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可。
以嗎？夫人？」。
女人：「可以。我就是他的遺物。」。

15、小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：「亨利，我想。
送一件禮物給你，讓你高興高興！」。
「太謝謝了！姑姑。」亨利回答。
「不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。」。
「得了吧！」亨利說，「如果你是真心讓我高興，就別問我的成。
績。」。

16、丈夫對妻子說：
「親愛的，我打算送一件生日禮物給你，有了它，你的手指就會。
顯得更加漂亮。」。
「謝謝，只是別做得太過份了，親愛的。」。
「不會的，你看我已經買來了，喏，頂針兒。」。

17、丈夫十分迷信，一件小事都會使他心神不寧。
一天下班後，他愁眉苦臉地對夫人說：「我的右眼跳了一下午。
不知要出什麼事？」？
夫人正在氣頭上，她怒不可遏，大為惱火，說：「跳！跳！跳有什。
麼了不起！你簡直像只笨鳥！還是男子漢大丈夫呢！」過了一會兒。
丈夫忽然醒悟似地笑著說：「太太，請不必生氣了，我已經找到答案。
了。」。

18、「這件T恤怎麼搞的，」丈夫對妻子說，「會不會是洗衣店給搞？
錯了？我穿上它簡直透不過氣來，領子緊得要命！」。
「衣服倒沒搞錯，是你的腦袋鑽到袖子裡去了。」妻子看了看。
說。

19、飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰另一個顧客，那人正在穿一件大。
衣。「對不起，」他問，「請問您是不是讓·皮埃爾先生？」。
「不，我不是。」那人回答。
「啊。」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」。

20、妻子從服裝商店回來，興沖沖地對丈夫說：「親愛的，快來看我。
買的這件衣服，這是近來社會上最時髦的了。」。
丈夫：「哼，是不錯。不過這服裝太陽曬了後會褪色的。」。
妻子：「不會的，售貨員說了，它放在櫥窗里已經整整三年了。
顏色仍然是這樣鮮艷。」。

21、約翰：「我求你一件事，你能為我保密嗎？」。
大衛：「當然可以。」。
約翰：『近來我手頭有些緊，你能借給我一些錢嗎？」。
大衛：「不必擔心，我就當沒有聽見。」。

22、一男無意中看到情侶打kiss所引發的……。
第一個人發的:
今天發生的一件*事，我竟然做出這種事，我想哭啊。今天我閒逛回家，走到東寶興路寶源路口，看見一對男女在那裡打kiss，那我反正也正好路過，就看了幾眼，沒想到那個男的竟然衝過來，問我為什麼看的那麼仔細，我看看他也沒多說什麼，就說了聲對不起想走，沒想到他來勁了，還罵我，還拉我，我就順手推了他一下，沒想到看上去斯文的那個女的用旁邊放的珍珠奶茶扔我，我新買的汗衫啊：（我也沒多想，當時氣嘛，就拿起旁邊賣臭豆腐小攤上的醬潑了那女的一身，後來群眾拉開了我們，沒想到警察也來了，把我叫進去關了2個小時，靠，我到底做錯了什麼啊，他們還要我向他們道歉，後來我死都不說還被n個警察k了幾下頭，氣死我了，什麼世道啊，難道看打kiss也有罪啊！
第二個人跟貼:
誒，今天我休息，陪我那個野蠻女友吃飯，剛準備回家發她，走到寶源路口這裡我女朋友叫我親她，冊那娘餓b，我本想罵了，這種地方也好意思的啊，萬一被我認識的人看到了不要丟臉的啊，你又不是什麼美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了個沒人的地方就kiss她了，沒想到在這麼隱蔽

23、組織心理學家一直堅持認為，獎勵比懲罰更有效，因為懲罰只能使其知道某件事不該做，卻不知該做什麼，他們舉了這樣一個例子：有個年青人養了一隻狗，一天他發現狗在屋裡撒尿，於是將狗暴揍一頓，然後從窗子扔了出去。可事後狗並沒有改變在屋裡撒尿的習慣，只是在撒完以後自覺地從窗戶跳出去？

24、今年暑假。
我到醫院實習。
發生了一件很誇張的事。
我們學校有間教學醫院。
醫院外頭正在修馬路。
所以坑坑洞洞的。
都是砂子跟石頭。
某天。
路人甲行經此地。
砂子跑到鞋鞋裡面了。
所以...就站在路旁的電火條旁邊。
(電火條謂之...電線桿...)。
右手扶著電火條。
一邊鬥腳。
試圖將腳腳里的砂子抖出來。
抖的抖著。
後頭來了郭路人乙。
路人乙以為路人甲觸電了。
就急忙撿起路邊的一隻大棒子。
要救路人甲。
於是將棒子用力的往甲的右手。
狠狠的敲下企。
就降子。
甲因為右手骨折。
送到我們醫院來急救。

25、一。
吾友，聽說信息時代已經來到，便也想買台電腦，卻對各個部件一竅不通。在商店裡，指著機器對工作人員說：
--我要買上邊哪個小電視和下邊那個鐵盒子，對了，還有那個用手按的板子。
二。
吾友見演示人員從網上複製許多圖片，便問怎麼弄的？
--是從網站下載的。
--什麼？下崽兒？

26、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼總是把空調器開得很小呢？」？
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你不要買外國表？那些表根本不准！」。

27、對於年輕的母親來說，有時說服小孩子上床睡覺也許是一件令人頭痛的事，然而有個名叫凱瑞的母親卻想出了一個幽默的主意，她對兒子說：「你的小床就是一隻信封，而你就是一封寫著好消息的信。」。
孩子聽了高興地跳上了床，鑽進了被子，讓母親把他放入「信封」，貼上「郵票」，井將他「郵寄」到一個甜蜜的夢鄉。

28、「女兒，」父親說。「追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母親什麼也沒對你說嗎？」？
「說了，爸爸，」她說：「男人們一點兒也沒有改變。」。

29、母親節就要到了。皮埃爾三兄弟打算給母親送一件禮物。可這是他們第一次送禮物給母親，也不知她喜歡什麼樣的禮物。所以，一天晚上，皮埃爾對坐在燈下織毛衣的母親說：「媽媽，您喜歡什麼樣的禮物呢？」？
媽媽回答：「我只想要三個聽話的孩子。」。
皮埃爾一聽，驚訝地睜大眼睛，說：「媽媽，如果這樣，我們不就有六兄弟了嗎？」。

30、一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：「你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？」？
「想過。」小偷回答，「我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。」。

31、一位男子匆匆進來對店員說：「朋友，暫時把櫥窗里那件名貴大衣收起來好嗎？」。
店員看在小費的份上，答應了QQ空間免費皮膚，並懷疑地問：「這是為什麼？」？
男子說：「等一會兒我的女朋友要來買大衣。」。

32、吝嗇鬼的妻子對丈夫說： 「親愛的，我的那件舊大衣所有的鈕扣全丟了，走在大街上真。
不好意思。」。
「沒什麼，我明天就上街去給你買。」？
「是大衣嗎？」。
「不，是鈕扣。」。

33、兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水。」。
父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」。
兒子：「不，大了點。」。
父親：「那你告訴他，襯衫會縮水的。」。

34、老師對同學們說：
「你們每人每天要做一件好事。」。
第二天，老師問道：「胡桑格，你昨天做了一件什麼好事？」？
「我攙扶了一個老奶奶過馬路。」。
「好孩子！范利東，你呢？」。
「我幫助胡桑格，攙一個老奶奶過馬路。」。
「這也很好。馬努且爾，你呢？」。
「老師，我幫助胡桑格和范利東，攙一個老奶奶過馬路。」。
「真奇怪！難道你們三個人，是攙同一個老奶奶過馬路嗎？」。
「這沒啥奇怪！」胡桑格大聲報告，「那個老奶奶不需要過馬路。
我們費了好大勁兒，才把她攙扶過去。」。

35、明天偉偉過生日，媽媽準備給偉偉買一件禮物。
媽媽：「偉偉，你希望媽媽給你買什麼？」？
偉偉：「要一塊大蛋糕。」。
媽媽：「還要什麼？」？
偉偉：「還要一塊大蛋糕。」。
媽媽：「你要這麼多大蛋糕乾啥？肚子裡能裝下嗎？」。
偉偉：「那麼，我就再要一個肚子。」。

36、時值春天，兒子與父親因為一件小事吵得不可開交。父親指指。
天，吼道：「你再罵我，雷公會懲罰你的！」。
兒子說：「去年冬天，你罵爺爺，氣得他跑到姑媽家住了十幾。
天，怎麼雷公沒有懲罰你！」？
父親：「那是冬天，冬天無雷公！」。

37、父親：「小潔，快拿兩件衣服來！」。
小潔：「幹啥呀？」。
父親：「船頭漏水啦，再不堵住，船會沉的。」。
小潔：「爸爸，不用堵啦，讓我在船尾鑿個眼，讓它流走不就得。
了。」。

38、小弟弟睡到半夜醒來，因為燈火既熄，張開眼來，一件東西也瞧不見。
他就大哭起來，他的媽媽聽了，連忙去問：「為什麼要哭?」？
小弟弟答道：「不好了！我的眼睛一件東西也看不見了，一定成瞎子。
了。」。

39、「媽媽，我剛剛把花園裡的梯子碰倒了。」。
「把這件事去跟父親說一下。」。
「他知道，他現在正抓著天窗，吊在牆上呢。」。

40、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。
最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊？」。

41、小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：「亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！」 「太謝謝了！姑姑。」亨利回答。「不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。」 「得了吧！」亨利說，「如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。」。

42、兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水。」 父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」 兒子：「不，大了點。」 父親：「那你告訴他，襯衫會縮水的。」。

43、時值春天，兒子與父親因為一件小事吵得不可開交。父親指指 天，吼道：「你再罵我，雷公會懲罰你的！」 兒子說：「去年冬天，你罵爺爺，氣得他跑到姑媽家住了十幾 天，怎麼雷公沒有懲罰你！」 父親：「那是冬天，冬天無雷公！」？

44、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊？」。

45、早上，小浩被媽媽叫酲，起床上學。第一件事，上衛生間。閉著眼，站立不穩的樣子，開始了一天的第一次排泄。
小浩把尿灑了一衛生間，於是媽媽說「你用手把握尿尿方向，你人是活的……」。
兒子在半夢半醒的時候說：「不行，雀雀是死的……」。
媽媽……。

46、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。
最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊！

47、小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：「亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！」。
「太謝謝了！姑姑。」亨利回答。
「不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。」。
「得了吧！」亨利說，「如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。」。

48、老夫老妻吵架之後，彼此不理不睬，過了幾天，老先生早把這。
件事忘記了，但老太婆卻還在耿耿於懷。於是老先生開始在家裡翻。
箱倒櫃地到處亂找，搞得家裡天翻地覆，老太太終於忍無可忍了。
開口道：「死老頭，你折騰什麼？」？
「找聲音呀！」老頭回答說，「家裡丟了一把聲音，剛剛找著。」。

49、甲：「我妻子的生日快到了，真想不出該送她一件。
什麼禮物，這禮物最好不很貴，但能使她非常高興。」？
乙：「這好辦，給她寫一封匿名情書。」。

50、瑪麗走進律師事務所說：「我想了解一下，我是否。
具備離婚的基本條件。」。
律師：「你結婚了嗎？」。
瑪麗：「當然結婚了。」。
律師：「你已經具備了離婚的基本條件。」。