關於出門的幽默段子
1、穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭衝天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……。
2、有個人去拜見姓牛的富翁，姓牛的推說出門了，不出來見他。
這人便在富家門上寫了很大一個「午」字，然後就走了。有人問他是。
啥意思，他回答說：「這是『牛』不出頭嘛！」。
3、有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：
「你看，今天我沒丟雨傘吧！」。
妻子愣了，說：「可你今天出門沒帶雨傘呀！」。
4、小傑告訴媽媽：「我發現奶奶真膽小。」。
媽媽問：「你什麼時候發現的？」？
小傑：「昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不。
放，還說『小傑，不要離開我！』」。
5、紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：「教。
會人士手裡拿著棍成何體統！」。
牧師說：「尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的。
狗太喜歡攻擊教會人士了。」。
主教說：「我告訴你一個秘訣，你只要對狗念幾句福音書，它就不咬人。」。
牧師回答說：「您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？」。
6、小傑告訴媽媽：「我發現奶奶真膽小。」。
媽媽問：「你什麼時候發現的？」？
小傑：「昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不放，還說『小傑，不要離開我！』」。
7、有個人總是丟三落四，出門不是丟了手杖，就是掉了雨傘。
一天，他出門時暗暗囑咐自己，千萬不要再丟東西了。
晚上，他回到家，手裡舉著一把雨傘。見到妻子，他得意地說：「你看，今天我沒丟雨傘吧！」。
妻子愣了，說：「可你今天出門沒帶雨傘呀！」。
8、有個人去拜見姓牛的富翁，姓牛的推說出門了，不出來見他。這人便在富家門上寫了很大一個「午」字，然後就走了。有人問他是啥意思，他回答說：「這是『牛』不出頭嘛！」。
9、7：四海為家：我家門前有個花壇，有天清晨出門，發現花壇里睡著一個哥兒們，渾身上下只有一條小褲衩。
而他的襯衣，褲子，領帶，都疊得整整齊齊的放在旁邊，上面壓著他的手機，居然是關了機的。還有皮鞋，也是整整齊齊的擺著，襪子放在鞋洞裡……看來這哥兒們是把這當家了。
後來一想，幸虧這哥兒們沒有裸睡的愛好，不然，更有熱鬧可看了。
10、小傑告訴媽媽：「我發現奶奶真膽小。」。
媽媽間：「你什麼時候發現的？」？
小傑：「昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不。
放，還說『小傑，不要離開我！』」。
11、麗麗出門，總要媽媽駕車送她。一天，母親對她說：「你已經大。
了，出門應該自己去，再說，老是坐車，還要兩條腿幹什麼？」？
「腿當然有用了，」麗麗不服氣地回答，「一條用來踩剎車，另一。
條用來踩油門。」。
12、媽螞帶玲玲去聽音樂會。出門以前，她把一雙高跟皮鞋放到手。
提包里。玲玲問她為什麼帶著鞋去，她說：「劇場有規定，一米以下？
的兒童不許進場，你得穿上高跟鞋身高才夠一米呢。」。
玲玲說：「那現在就讓我穿上吧。」。
媽媽說：「那可不行！上公共汽車夠一米高就得打票啦！」。
13、李秀才去拜訪張縣令，縣令出門了，他的兒子出來答對。秀才。
問：「令丈（你父親）在哪兒？」答道：「刑杖收起來了，因為怕用它打。
死了人。」縣令歸來，兒子把客人來時的問答告訴了父親。父親生氣。
他說：「他問的『令丈』便是說的你爹！」兒子說：「原來是我爹，那就。
更不該打了，為啥這人還『令』我『杖』（打）你呢？」。
14、一個南方人帶傻兒子到北方去見世面。一天，爸爸臨出門對兒。
子說：「一會兒你買塊冰回來。」。
兒子以前從來未見過冰，但還是按爸爸的囑咐把冰買回來。
爸爸回來時，見兒子抱冰站在太陽地里，就問他在幹什麼？
兒子說：「我看冰被水弄濕了，想在太陽地里把它曬乾。」。
15、老街有家舊書店，有一天，老闆把店留給荒唐的小兒子照看。
自己出門了。
不一會兒，來了個客人，問：
「令尊在家嗎？」。
「沒有。」。
「那麼，令堂呢。」。
「沒有。」。
客人沒法，只好回去。父親後來聽說這事，對兒子怒斥道：
「令尊就是我；令堂是說你媽。怎麼能說『沒有』。」？
「要是有，不就得賣嗎？」。
16、某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：「叔叔買可樂給你，你要說什麼？」她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：「吸管呢？」？
17、大清早，父親出門，臨走時吩咐還在睡夢中的兒子：「起床撒尿、刷牙、洗臉、煮豬食、吃了、上學。」晚上，父親收工回到家，兒子對父親說：「用尿水刷牙很難受，豬食實在太難吃了！」。
18、王太太時間觀念甚差，有一次準備與王先生出門看戲，又在房。
間裡擺弄半天還沒出來。走出客廳時，她看見丈夫安洋地坐在沙發。
上看報紙。
「阿王，你這回不著急了嗎？」王太太奇怪地問。
「不急不急，」王先生笑笑說，「剛看完戲回來。」。
19、女職員：」我本可以按時上班，無奈我出門後便有。
一個男人在我後面緊緊跟著。」。
經理：「但這不見得會影響你上班啊」。
女職員：「因為那個人走得很慢，時間就拖長了。」。
20、妻子打扮得花枝招展，準備出門，丈夫問她到哪。
里去。她嚴肅地對丈夫說：「理智的湯瓊斯，我同傑克。
的約會是在我們結婚前一個月就約定好了。」。
21、丈夫：「我想投保意外險，你說好不好？」。
妻子：「當然好哇！以後你出門我就不必叫你要。
小心啦！」。
22、女職員：」我本可以按時上班，無奈我出門後便有一個男人在我後面緊緊跟著。」。
經理：「但這不見得會影響你上班啊」」。
女職員：「因為那個人走得很慢，時間就拖長了。」。
23、一近視出門，見街頭牛屎一大堆，認為路人遺下的盒子。
隨用雙手去捧，見其爛濕，乃嘆曰：「好個盒子，只可惜漆水。
未乾。」。
24、有近視新歲出門，拾一爆竹，錯認他人遺失銀包也，且喜。
新年發財，遂密藏袖內。至夜，乃就燈啟視，藥線誤被火燃。
爾時作響。方在吃驚，傍一聾子撫其背曰：「可惜一個花棒槌。
無緣無故，如何就是這樣散了。」。
25、道學先生嫁女出門，至半夜，尚在廳前徘徊踱索。仆云：
「相公，夜深請睡罷。」先生頓足怒云：「你不曉得，小畜生此。
時正在那裡放肆了！」。
26、有呆子者，父出門，令其守店。忽有買貨者至，問：「尊。
翁有麼？」答曰：「無。」又問：「尊堂有麼？」亦曰：「無。」。
父歸知之，責其子曰：「尊翁我也，尊堂汝母也，何得言無！」。
子懊怒曰：「誰知你夫婦兩人，都是要賣的！」。
27、一鄉人穿新漿布衣入城，因出門甚早，衣為露水諷濕。及。
至城中，怪其頓軟。事畢出城，衣為日色曝干，又硬如故。歸。
謂妻曰：「莫說鄉下人進城再硬不起來，連鄉下人的衣服見了。
城裡人的衣服，都會綿軟起來。」。
28、有送醫士出門，犬適攔門而吠，主人喝之即止，醫贊其能。
能解人意，主曰：「雖則畜生，倒也還會依（音同醫）人。」。
29、戲子出門，囑其妻曰：「同伴來，可拿出戲鼓，教他對對。
戲眼。」妻誤聽，以為脫出屁股，教他對屁眼。同伴至，乃以。
後庭與之。伴問云：「你家主公比我做法如何？」婦云：「好是。
好，只是急撮戲文，板還要上緊些。」。
30、一客訪客，主人不留飲食，起送出門，謂客曰：「古語云：
『遠送當三杯』，待我送君里許。」恐客留滯，急拽其袖而行。
客曰：「求從容些，量淺，吃不得這般急酒。」。
31、一人元旦出門云：「頭一日必得利市方妙。」遂於桌上寫一。
「吉」字。不意連走數家，求一茶不得。將「吉」字倒看良久。
曰：「原來寫了『口乾』字，自然沒得吃了。」再順看曰，「吾。
論來，竟該有十一家替我潤口。」。
32、一次，艾子出門，看見一位白髮蒼蒼的老婦人在路邊哭。艾子問：
「你為何哭得這麼傷心啊？」。
老婦答道：「我的丈夫死了。」。
艾子又問：「丈夫是誰？」。
「彭祖。」。
「彭祖壽800歲而死，不算短了，你何必這樣傷心呢？」。
老婦說：「800歲死，固然不算短，可是世上還有活到900歲的，叫。
我怎麼安心呢！」？
33、有個人喜歡賣弄自己。一天，穿上了新衣，帶著書童出門。
唯恐別人不注意他的新衣，便特別地聳高肩，在路上搖來擺去。
過了許久，問書童道：「有人看我漂亮的新衣嗎？」。
書童回答：「還沒有人看。」。
他覺得雙肩已聳得很吃力了，馬上把雙肩松下來，說：「既然還沒人。
看，待我先讓肩膀休息一會兒吧。」。
34、某人騎著瘦毛驢出門，道遇一個騎駿馬的人，急忙跨下驢來，客氣地。
說：「願意用這驢跟您的馬相交換。」。
騎馬人覺得好氣，說：「您這人不痴呆吧？」。
騎驢者說：「我看你這等遲疑不決，正想說你痴呆呢！」。
35、有個懶漢，窮困潦倒。某晨，無下肚之物，只得吃了糠團出門，正遇一個熟人在船上。
喊他吃飯，他硬是充好，說：「早上起來，就吃狗肉，到現在還未覺餓，飯不吃了，有酒就。
喝杯吧。」於是上船開懷暢飲，大醉嘔吐。
主人一看，吐出的哪是狗肉，全是糠秕，就問懶漢，懶漢無法下台，只得說：「我確是。
吃的狗肉，想來，這狗是吃糠的。」。
36、有個呆子，父親出門時讓他守候在店裡。不一會，來了個買貨的人。
問他說：「尊翁有麼？」。
呆子說：「沒有。」。
晚上，父親知道了這事，就對兒子說：「尊翁，就是指我，尊堂，就。
是指你母親，你怎麼能說沒有呢？」？
呆子聽了訓斥很懊惱，說：「誰知你們兩人都是要賣的啊？」。
37、有個人極為吝嗇。一次出門，遇到小河漲水，捨不得花錢坐渡船，就拼著老命徒步過。
河。哪知到了河中，水深流急，將他往下游衝下半里多遠。
剛好兒子在岸上看見，急得要命，喊了一條船去救他。船夫要一錢銀子方肯成行，兒子。
只肯給五分銀子，雙方討價還價，很久都定不下來。
正在河裡垂死掙扎的父親，望著兒子大叫道：「我兒我兒，五分便救，一錢莫救！」。
38、大雪天，老和尚穿著皮袍，騎馬要出門。寺里的燒火和尚沒有褲子穿。
凍得舌頭也僵了，他問道：「老師父，這樣冷的天，你還到哪裡去？」。
老和尚講說學去，燒火和尚也要去聽講。老和尚罵道：「胡說，你懂。
得什麼？」？
燒火和尚指指自己腰下說：「我要聽聽你講的佛書，人在寒冬臘月里。
該不該有褲子穿？」。
39、年初一有個人準備出門拜年，自言自語道：「第一天定要得到利市才好。」就在八仙桌。
上寫了一個「吉」字。哪曉得連走幾家，茶水都沒能吃到，悶悶不樂地回到家裡，將「吉」。
字倒看了好一會兒，才恍然大悟：「哎，寫了『口乾』兩字，自然沒得吃！」。
40、一人新年出門，偶遇飛鳥在帽上屙下糞便，認為不吉利，要向菩薩祭祀消解災禍，便向。
屠戶賒欠一個豬頭，用作祭品。
過了不久，屠戶見到他說：「豬頭銀子欠了多日，應該付錢了。」 那人答道：「欠。
是欠多日了，不過我有個比方：假如這豬不生頭，你也來向我討豬頭錢嗎？」。
屠戶說：「哪有豬沒有頭的？」 那人說：「既然此說不通，我還有一說：如果去年。
我還了銀子，你用完了，不是也沒豬頭錢了嗎？」。
屠戶說：「你更瞎說了，假若你去年還了我用掉，又省下我別的銀錢了。」 欠債人。
低頭想了一會說：「這說不通，我索性對你挑明吧，譬如這鳥糞撒在你頭上，你自己肯定要。
用豬頭祭神消災，哪裡還有什麼豬頭錢呢？」？
41、有個窮人，每天都只吃兩隻烙過的酒精餅就出門，因他性不耐酒，兩個酒精餅下肚，就。
有點醉醺醺的。一天，路遇朋友，朋友問道：「你一早就喝酒了嗎？」他如實說了。回家後。
告訴妻子，妻子說：「你不會裝些門面嗎？下次再有人問，你就說喝酒了。」這人連連點頭。
沒過幾天，出門時又遇那位朋友，朋友又像上次一樣問他，他便照妻子教的回答。朋友。
又問：「是燙熱了喝的呢？還是沒燙？」這人回答說：「是烙著吃的。」朋友笑著說：「你。
還是吃的糟餅吧！」妻子知此事後又重新教了他。
後來，他又出門，正巧還是碰到那位朋友，不待人家問，就誇耀說：「今天的酒，我是。
燙著喝的！」朋友問他：「喝了多少？」他伸出兩個指頭說：「兩個。」。
42、有個躲債人出門，怕被人看見，就戴上了大斗笠。
路上，還是被某債主人認了出來。債主就用手指彈他的斗笠問道：「你答應還我的錢。
怎麼樣？」？
這人隨口應道：「明天！」。
不多時，下起雨來了，雨點「噼噼啪啪」把他的斗笠打得直響，這人以為又是要債的人。
來敲他的斗笠，心裡慌張，便連聲回答：「明天，一概明天！」。
43、商人出門做買賣，妻子要他捎回一把梳頭的牙梳兒。丈夫問：「那是什麼樣兒？」？
妻子指著天上的月牙兒：「呶，像月亮。」。
過了10多天，商人回家時，忽然想起牙梳兒的事，抬頭看看天，這天正是月半，月亮。
很圓。於是，他照月亮的樣子，買了面圓鏡回家。
家鄉的人從沒見過鏡子，妻子拿著一看，見裡面有個年輕婦人，大吃一驚，便罵道：
「牙梳兒不買，倒又娶個老婆回來！」說著就跟丈夫大鬧。
母親聞聲出來勸解，見鏡子裡面有個老太婆，忙問兒子：
「你怎麼帶個老婆子回來呀？」？
當地縣官聞訊，便派差役來傳審商人。差役拿起鏡子。見裡面也有個公差，詫異地說：
「怎麼，又來了個差役？」？
縣官查問的時候。把鏡子放在公案上，低頭一看，裡面也有個縣官，勃然大怒，指著商。
人及其妻子、母親道：「有我審訊就行了，你們為啥又帶個老爺來？！」。
44、迂公得了眼病，去請醫生治療。出門時，在台階下踩著了狗，狗一急把他的衣服給咬破。
了。看病時，他把這事告訴了醫生，醫生說：「一定是這狗害眼病啦！」迂公回家一想。自。
己眼病是小事，狗眼病了，夜間怎能守門？於是，他煎好了藥，先喂狗，剩下的，才自己服。
45、有個闊少爺。出門看見一個挑著擔子的窮人倒地，便問行人道：「這個人為什麼躺倒了？」？
回答道：「這人沒飯吃，肚子餓了，倒在地上歇一口氣。」。
少爺說：「奇怪！既不曾吃飯，那為啥不喝一碗人參湯出門？喝了也能飽得了大半天！」。
46、一天，父親出門時，對兒子說把門看好。父親走後，兒子兩眼直盯著大門。一會兒，遠處傳來唱戲的聲音，他想去看，但又得看門。他靈機一動，把門拆下來扛在身上，他剛離家，一群竊賊乘機把屋裡的東西偷盜一空。父親回來一看，訓斥兒子：「不是讓你看門嗎？」兒子委屈地說：「門不是在這兒嗎？」。
47、艾子出門去，在路上看到一座廟，很矮小但裝飾得很嚴整。廟門前有一條小水溝，有個人走路來到溝前，過不去，四下看看，看見小廟，便進去把神像搬下來，橫放在溝上，踩著走過去。 後面又來了一個過路的，看見神像，嘆息再三，說：「對神像竟有人如此輕慢無禮！」 說著把神像扶起來，用衣服擦拭乾凈，恭敬地搬進廟裡，放到座上，然後拜了兩拜才離去。 過了一會兒，艾子聽到廟裡的小鬼說：「大王坐在這裡為神，享受村人的祭祀，反而被愚民污辱，為何不施災禍報復他？」王說：「要施災禍，只能施給後面來的那個人。」 小鬼問：「前面那人把大王踩在腳下，這是莫大的污辱，您卻不對他施災禍；後面來的人，很尊敬大王，您反而對他施禍，這是為什麼？」 王說：「前面那人已不相信我這個神了，又怎能施禍給他？」？
48、道學先生嫁女出門，至半夜，尚在廳前徘徊踱索。仆云： 「相公，夜深請睡罷。」先生頓足怒云：「你不曉得，小畜生此 時正在那裡放肆了！」。
49、一皮匠生平只用皮底一雙，凡替人掌鞋，出門必落，輒尾其後，拾取以為本錢。一日，尾之不獲，泣曰「本錢斷送矣」，乃歸，見底已落戶內。
50、一皮匠生平只用皮底一雙，凡替人掌鞋，出門必落。
輒尾其後，拾取以為本錢。一日，尾之不獲，泣曰「本錢。
斷送矣」，乃歸，見底已落戶內。