關於把的幽默段子

1、穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭衝天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……。

2、農場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。

3、空中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道：「把煙滅掉，把安。
全帶系好。」所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘。
後，空中小姐用比前次還優美的聲音命令道：「再把安全帶繫緊一。
點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品。」。

4、飛機在一個新建的機場降落時，駕駛員把全部制動器都推到。
了頭，還險些衝到跑道的外面去。他從駕駛艙的小窗眼向外一看。
嚇了一跳，「天啊，地上竟有這麼短的跑道！」。
領航也伸出頭來看，他說：「唷，長雖不長，可寬著哩！」。

5、「法官先生，有人把我說成犀牛，我可以告他惡意中傷罪嗎？」。
「當然可以。他什麼時候把你當成犀牛的？」？
「三年前。」。
「什麼？三年前的事，你怎麼到今天才想起要起訴呢？」？
「是這樣，法官先生，以前我從未見過犀牛，直到昨天我才知到。
犀牛是什麼樣子。」？

6、在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他。
回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡？
你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」。

7、一個喜歡投訴的人，三番五次跑到警察局去，要警察把鄰人抓。
起來。局長把違禁條例翻來覆去，看了半天，嘆了一口氣說：「不。
能定罪，除非你控告他滋擾瘋子。」。

8、男主人剛剛離開家去上班，一位沿街賣書的推銷商敲門。女主。
人把門打開了，推銷商說：「我相信你一定需要買這本書來參考，書。
名是《丈夫夜歸藉口五百種》。」。
「我要這本書做什麼？」？
他答道：「我剛賣了一本給你的先生。」。

9、大學藝術設計班下課時，有個同學無意中把我的一大瓶膠水。
撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片難看的碎玻璃和膠水及塗。
膠的刷子混作一團。我想等膠水乾了再打掃也許容易，所以當時沒。
有清理它。
可是等我回來時，那片亂七八糟的東西不見了。我問當時並不。
在場的教師，他起先表示不明所以，繼而感到驚奇。「原來那個東。
西是這樣來的！」他大聲說，「有人把它當作設計練習交上來了。」。

10、給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
「您什麼時候見過6個指頭的天使？」牧師氣憤地責問？
「沒見過？」畫家反駁，「但是您見過5個指頭的天使嗎？」。

11、有個人姓卜，名不詳，另一個姓冢，名不消，兩人結拜為異姓兄。
弟。
有一天，把兄冢不消對把弟卜不詳說：「我倆姓名非常奇特，我。
的姓更加少見。你看，『冢』字的形狀像『家』字，卻少了一點；像。
『蒙』字，又沒有頭，仿佛摘了頂帶的官員一樣。現在跟把弟商量商。
量，請你把『卜』字腰間的一點搬到我的『冢』字頭上，讓我成了。
『家』，光彩光彩，不是很好嗎？」。
把弟回答道：「這一點借給你成『家』當然無所謂，只是你成了。
家以後，我不是要變成光棍了嗎？」。

12、一個醫生走在街上。
對面跑來個小伙子，撞在醫生身上，把他撞倒了。
醫生大怒，站起來拉住小伙子，舉手就要打。小伙子忙說：「您。
用腳踢我吧！請千萬別用手打。」。
醫生問：「為什麼？」？
小伙子說：「人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命。
了。」。

13、有個人得了盲腸炎，但無論如何也不願開刀。家人強行把他送。
到醫生那裡，他在痛苦掙扎中還不斷嚷嚷：
「上帝既然把盲腸賜給人，那就一定是有用的……」。
「當然有用，」醫生說，「要是人類沒有那討厭的盲腸炎，我。
靠什麼買汽車，送女兒到國外留學？」？

14、「大夫，你把剪刀遺忘在我的肚子裡了。」。
「沒關係，我還有一把。」。

15、老師把考試卷髮下來後，邁克一題也不會做，便在試卷背後寫。
道：「只有上帝知道怎麼做，我不知道。」？
試卷髮下來，邁克一看，上面寫著：「上帝100分，你0分！」。

16、老師向學生證明酒的危害性，她把一條蠕蟲放進一杯酒里，蠕。
蟲立刻死掉了。「大家知道這證明了什麼？」她問學生。小卡爾來了？
靈感：「這證明如果人喝了酒，肚子裡就不會有蛔蟲。」。

17、托比的爸爸給托比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得。
挺開心。
老師過來了，摸著托比的頭說：「托比，你已是一個小學生了。
不再是幼兒園裡的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有。
爸爸的可憐的小男孩，好嗎？」。
托比猶豫了一會兒，說：「我能不能不借給他足球而借給他爸。
爸呢？」。

18、審導者問嫌疑犯：「我見過這把刀子嗎？」。
「當然。」。
「這麼說你認得這把刀子！」。
「一連3個星期了，您每天都把它拿給我看，我怎麼會不認得它呢？」？

19、勃拉溫被帶上了法庭。法官問他：「你是不是總把自己養的狗叫成施。
密特，而且經常對狗喊：『喂！施密特，你這個大壞蛋。你的行為明顯侮。
辱了你的鄰居施密特先生，你知錯嗎？」。
「這您可就錯了，」勃拉溫抗議道：「我這樣做無非是想侮辱一下我。
的狗。」。

20、一個罪犯被押到絞架，他要求把絞索套在腰上，千萬不要系在。
脖子上。他說：「我脖子特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己。
一定會笑死的。」。

21、紐約的一座監獄裡，最近又來了幾個囚犯。
一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：「這兒是座模範監。
獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這裡都可以繼續做他們原來。
的工作。」。
囚犯們聽了很高興，其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他：「你以前是幹什麼的？」？
囚犯大聲回答道：「監獄長先生，我原是看大門的！」。

22、7歲的女兒對肚臍很好奇，常問我肚臍是作什麼用的。我於是？
把臍帶連著胎兒與母體的道理深入淺出他講了一下，說嬰兒離開。
母親之後，醫生就把臍帶剪斷並打一個結，成了肚臍。女兒懂了。
可是有些遺憾地問道：「醫生為什麼不打蝴蝶結？」？

23、媽媽買回一網兜水果，叮嚀兒子：「你把水果放到誰的手都夠不到的。
地方。」。
兒子說：「媽媽，那就放在我肚子裡好了。」。

24、母親對女兒說：「今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要。
把稻草扎了頭燒的。筍要切快，每切一刀，轉一下。」女兒答應而去。
停一回，母親到廚下去一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草。
扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：
「不得了！頭暈了！」。

25、有一對夫婦吵得很兇。吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子帶到。
窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。
「為什麼我們不能像那樣一齊拉，拉上人生的山頂？」？
「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，」太太說，「因為我們兩。
個之中有一個是驢子！」。

26、病人：「謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了。
我。」。
醫生：「噢，有這回事麼？」。

27、孫子驕傲地把記分冊給祖父看。
祖父說：「唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才99分。」。
孫子感到很委屈：「爺爺，你讀書的時候，歷史要短得多啊。」。

28、丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休。
息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：「要是我，我寧願吹小號。」。

29、未來的岳父對皮爾說：「我同意把我的女兒嫁給您。那6萬馬克的嫁。
妝我給您存在銀行里。」。
皮爾沮喪地說：「您最好把6萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里。」。

30、妻子高高興興地把新買的洗碗機運回家裡，對丈夫說：「你好好學一。
下洗碗機的用法。」。
丈夫：「不了，我不想再學了，學會了洗衣機的用法以後，我已經夠麻。
煩的了。」。

31、父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序彙報自己在家乾了些什麼？
活。
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。
最後，輪到年紀最小的女孩子，她怯生生地說：「我，我把碎片都收拾。
起來了。」。

32、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦。
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：
「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在。
自己的名字前放屁（P）。

33、好不容易把163網連通，再設置免費的169，連結提示輸入用戶名。服務小姐。
告知：用戶名都為GUEST。又長一條見識：在免費的169網上用戶的名字都是「該。
死的」（GUEST）。

34、某甲給樓上的某乙打電話，打了半天沒人接。
甲把腦袋從窗口伸出去向樓上嚷道：「喂，樓上有人嗎？」。
「什麼事？」某乙把腦袋從窗口伸出來問？
「接電話！」。

35、兒子：「爸爸，我們老師連老虎都沒見過。」。
父親：「你怎麼知道的？」？
兒子：「昨天，我把我畫的老虎拿給他看，他問我畫的是不是。
狗。」。

36、幼兒園小朋友薩姆對母親說：「媽媽，您原諒我吧。是我把爸爸。
的酒瓶砸碎了。」。
「哦，」好啦，只要老實承認，誰也不會怪你。可是，你拿酒瓶砸什。
麼呢？」。
「嗯，砸媽媽的手錶。」。

37、斯托克看到自己的兒子與鄰居的強壯的小孩角力，就鼓勵他。
說：「加把油！贏了我給你5毛錢。」。
後來，兒子回家告訴爸爸他果然贏了，斯托克便給了他5毛。
錢。以後兒子又勝了幾次，斯托克照樣每次都給5毛。
但斯托克思考再三，總覺得兒子敵不過鄰居的孩子，所以又。
問：「你果真能贏他嗎？」。
「當然，百戰百勝。」兒子自豪他說。
「那你用了什麼技巧呢？」？
「這簡單，」兒子回答，「每次給他1角錢，他准敗。」。

38、傑克肚子痛，媽媽領著他上醫院請大夫看病。
大夫：「傑克，張開嘴巴，把你的舌頭伸出來讓我看看。」。
傑克驚慌地說：「櫥里的蛋糕多數是哥哥吃的，這不能全怪。
我。」。

39、漢斯被征入伍，體格檢查時他對醫生說：「大夫，我求求您，千萬別把我派去。
當炮兵。我不能聽見聲響！」。
「別擔心，我的孩子！炮彈的聲音夠響的，你一定能聽見。」。

40、新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴厲地批評道：「這要關你5天禁閉！除此之外。
還要從你的津貼中把背包錢扣除。」。
「中尉先生，您是說，要我賠那個背包？」。
「是的，多虧你丟的只是個背包而不是坦克！」。
「現在我總算明白了，海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。」？

41、新兵尼基森把落水的連長救上了岸。
「謝謝，尼基森，明天我要在整個連隊面前宣布對你的嘉獎。」。
「不，我求求您千萬別這樣做，長官。這樣他們會把我關禁閉的。」。

42、在第一天值勤的時候，一個士兵被派到廚房來，中士遞給他一把刀，命令他。
削一大堆土豆。
「喂，中士，」士兵奇怪地問，「在我們這個技術發達的世紀，部隊里一定。
有削土豆的機器。」。
「當然，」中士回答，「你正好就是那個新式的機器。」。

43、老布萊克喜愛獵熊，可偏偏視力又不大好，曾幾次差點把人當。
熊來獵擊。這天，動身去獵熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了張。
白紙，寫上「我不是熊」幾個斗大的字，貼在自己的背上，可狩獵才。
開始不一會兒，布萊克就打中了這位朋友的帽子。
「難道你沒看見我背後有字嗎？」又氣又怕的朋友喊道。
「不，看倒是看見了，」布萊克應道，又湊近仔細看了看，爾。
後連連道歉道：「唉，實在對不起，我沒有看清這句話里的那個『不』。
字。」。

44、警長：「上次我曾對你說，以後須要革面洗心。今天怎的又來了？」。
罪犯：「我曾把這話對這位警察先生說過，無奈他一定要拉我到這裡來。」。

45、有人參觀瘋人院時，見一瘋子把自己懸在房樑上，還發出「哈。
哈」的怪笑聲，便問另一個瘋子：「他幹嘛要這樣！」。
「他把自己當成吊燈了。」。
「咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？」？
「那怎麼成，他要是下來了，沒了吊燈，四周不成了漆黑一片？
了嗎？」。

46、醫治了幾個月，醫生說總算把他的病醫好了。精神病醫生向他。
保證：「你以後再也不會以為自己是亞當了。」。
「好極了，」病人拿起紙筆滿面春風地說，「我要寫信給夏娃。
把這個好消息告訴她！」。

47、一位年輕的媽媽半夜起來給孩子喂奶，她迷迷糊糊地把沒摻。
一點水的煉乳喂給孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才發覺自己弄。
錯了。她慌忙打電話給小兒科醫生。
「不要緊，」醫生說，「再給他灌3盎司水，搖一搖就行了。」。

48、有一個剃頭的給一個和尚刮臉，一失手，把和尚的耳朵給割掉。
了，疼得和尚嗷嗷直叫。那個剃頭的不慌不忙地從地上把割掉的耳。
朵拾起米，雙手捧著遞給和尚，說：「師父不必著急，原物沒動。
全在這裡，還給你。」。

49、從前有一個大財主,一天他收集了一大箱金銀珠寶,用一個鐵箱和一把鎖把它鎖起來.自己把鑰匙收藏起來。
有一天,恰好他家這天遇到了偷兒恰好把他收藏的這。
一箱金銀珠寶盜了。
這時候,他的管家來對他說;"老爺,我們家的那一箱珠寶被人偷了."
這個財主還洋洋得意地說:"急什麼,大驚小怪的,反正鑰匙還在我這呢!"

50、警察把一名醉鬼送到門口，對他說：「這的確是你的家嗎？」。
「如果你替我開了門，我就馬上證明給你看！」警察打開門帶。
他進去。
「你看見那架鋼琴嗎？那是我的，你看見那架電視機嗎？那也。
是我的。」他們又上二樓。
「這是我的睡房，你看見那張床嗎？睡在那張床上的女人是我。
的太太，你看見和她睡在一起的人嗎？」。
警察疑惑地說：「怎樣？」。
「那就是我。」。