關於六的幽默段子

1、穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭衝天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……。

2、乾隆年間，廣東吳川縣有個名叫麥為儀的人，外號剮狗六爹，以詼諧幽默聞名於鄉里。
一日，到江邊牧鵝。有四個鄉紳見了，突然觸景生「詩」。其中一位提議以鵝為題吟詩，他先吟道：「江心游來一隊鵝。」。
另一個鄉紳吟道：「鵝公鵝母唱鵝歌。」。
餘下的兩個想了半天也無法聯下去。剮狗六爹，說：「老爺們，讓我來吟完這首詩吧。」。
四鄉紳望著牧鵝老頭嘲諷道：「去去去，吆你的鵝屁股去吧！」。
剮狗六爹並不理會，拉長嗓音吟道：江心游來一隊鵝，鵝公鵝母唱鵝歌。兩個鄉紳屙了屎，還有兩個屎未屙。

3、老妓年近六旬，尚倚門接客。
一人打釘，見其陰毛班白，謂曰：「該用烏須藥了。」。
妓問「染藥宜在何時？」答曰：「搽了過夜。」。
妓搖首曰：「老實對你說，沒有這一夜閒工夫，由他白去罷了。」。

4、一人娶一老妻，坐廳時，見面多皺紋，因問曰：「汝有多少年紀？」婦曰：「四十五六。」夫曰：「婚書上寫三十八歲，依我看來還不止四十五六，可實對我說。」曰：「實五十四歲矣。」夫再三詰之，只以前言對。上床後更不過，心乃巧生一計，曰：「我要起來蓋鹽瓮，不然被老鼠吃去矣。」婦曰：「倒好笑，我活了六十八歲，並不聞老鼠會偷鹽吃。」。

5、一位旅客指著火車站裡的六個鍾問列車員：「你們這裡六個大。
鍾指著的時間都不一樣，這是什麼意思？」？
列車員泰然地回答道：
「要是所指的時間都一樣，那還要掛出六個鍾來麼？」。

6、老師問：「西班牙在15世紀時發生了多少次戰爭。」。
學生回答說：「六次」。
「哪六次？」老師又問。
「第一次、第二次、第三次、第四次……」。

7、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期。
六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與。
我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結。
婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。

8、王太大：「現在的年輕人，真是一代不如一代，十六七歲，已經。
會做壞事情了。」。
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守規矩了。」。
王太太：「怎見得？」。
金太太：「我不會錯，20年前，我老遇著年輕人在路上跟我，現。
在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」。

9、「誰喜歡音樂，向前走三步！」班長發出命令。六名士兵出列。「很好，現在請你們把這架鋼琴抬到三樓會議廳去。」。

10、一、我小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的。
二、老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」。
三、有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說：「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。
四、有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?傭人答到:「我今天帶了手紙...」？
五、這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又

11、登山隊隊員——《冰山上的來客》。
鈔票——《第六元素》。
差小生的破單車——《鐵達尼號》。
宿舍里的耗子——《精靈鼠小弟》。
捕鼠大行動——《獵殺》。
考上大學——《家有喜事》。
清華北大——《東宮西宮》。
大學生活——《越快樂，越墮落》。
成績單——《大紅燈籠高高掛》。
四級拿優秀——《石破天驚》。
補考不及格——《尼羅河上的慘案》。
考試不作弊——《勇敢的心》。
聽報告——《一個都不能少》。
義務勞動——《師弟出馬》。
春遊——《小鬼鬧非洲》。
世紀——《網絡殺人世紀》。
上網費優惠時段——《幸福時光》。
網上結交新GG——《臥虎藏龍》。
早茶——《菊花茶》。
中午飯——《紅高粱》。
下午茶——《夏日麽麽茶》。
晚飯——《紅河谷》。
肉菜——《斑點狗》。
火鍋——《沉默的羔羊》。
小菜——《菊豆》。
老火靚湯——《愛情麻辣燙》。
飯後供應——《半支煙》。

12、孔融六七歲時便聰明過人，能夠回答許多難題。
有一次，許多人當著孔融的面誇獎他，但有一個姓陳的大夫卻說：「小時聰明的人，長大後不一定怎麼樣。」？
孔融馬上應聲答道：「大夫，您小時候想必也是很聰明的！」。

13、六個闊佬，一個日本人、一個俄國人、一個法國人、一個挪威人、一個德國人和一個美國人一同去逛商場。
因為富有，他們已經幾乎沒有什麼需要購買的了，只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣揚剛進的藝術馬桶，六位富翁駐足而觀。「這樣新奇的馬桶的確很不一般呀！買一個試試怎麼樣？」其中一個人提議。因為都是富翁，所以誰也不甘落後，最後每個人都打算買一套藝術馬桶？
日本人比較愛乾淨，於是買了一套「超級衛生馬桶」；俄國人比較喜歡有質感的東西，於是買了一套「花崗岩馬桶」；法國人比較看中藝術，於是買了一套「彩繪馬桶」；挪威人比較青睞木製品，於是買了一套「純木馬桶」；德國人比較崇尚高科技，於是買了一套「電腦全控馬桶」；美國人比較偏重自由輕鬆，於是買了一套「音樂馬桶」。
一個月後，六個人在一次商務會談中再次湊到了一塊兒，閒聊的過程中，話題不知不覺轉到了上次購買的馬桶的事兒。
「該死的超級衛生馬桶，我已經退貨了，說明書上說每次使用後，馬桶都會自動消毒，並在馬桶圈上套上塑料薄膜，並噴塗上『已經消毒，請放心使用』字樣，現在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始噴塗！」日本人

14、我們的家庭教育.真的那麽失敗嗎？唉。
家有賤甥(六)。
"姨!一個女生若主動抓男生的手.是不是表示她喜歡他?"摩摩問。
"幹嘛問這?你今天被女生抓手啦?!"我說。
"是啊!我一直想甩開她的手.她還一面抓.一面說不要這樣嘛!"
我心想:天啊現在女孩子也未免太主動了吧?!於是我問:
"那她是在什麼情形下抓你的手?"
他說:"我想掀開她裙子.看她今天穿什麼顏色的內褲.於是她就抓住我的手？
她真的喜歡上我了嗎?"
我想我們家庭的教育.是真的失敗了。
家有賤甥(七)。
一日傍晚.摩摩躺在床上寫功課.只見嘮叨的外婆(我媽媽)衝進來。
衝着摩摩破口大罵:"要死了耶!討債啊!又給我躺在常上寫功課。
眼睛等等就寫瞎了還不趕快出來吃"斷頭飯"?!要死了千殺老子。
一天到晚叫人操心......"
只見摩摩皺個眉頭.沉默了許久.一面搖頭.一面說:
"唉！姜是老的賤！&

15、【男】：各位觀眾，晚上好，今天是光緒二十五年十月初六，西曆1900年11月6號，距太后六十大壽還有25天，這次節目的主要內容有：全國各地官員、百姓繼續深入學習、落實太后「圓明園講話」精神，以「講話精神」指導各項工作，取得了顯著成績。
【女】：皇帝陛下在中南海紫光閣接受了新到任的三國公使遞交的國書。
【男】：長篇通訊《人民的好公僕—常貝勒》。
【女】：總理各國事務衙門發言人就日本海軍在東海阻攔我北洋水師正常航行一事發表談話。
【男】：全國農村穩定工作會議在京召開。下面請看詳細內容。
【男】：全國各地官員、百姓繼續深入學習、落實太后「圓明園講話」精神，以「講話精神」指導各項工作，取得了顯著成績。請看報道：
（切換畫面）兩江總督李鴻章說：我們組織各部門各系統原原本本地學習了「講話」，深刻認識到「講話」高屋建瓴地把握了我朝的實際情況，實事求是地全面分析了當前的社會狀況，為我朝的全面振興指明了正確方向。「講話」對聖祖以來的祖訓有了新的發展，是當代的新的祖訓。通過學習，我們對兩江地區存在的問題進行了全面清理，制定了多項整改措施。目前，各級官員的精神面貌煥然一新，

16、小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：「小朋友們,陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢？」孩子們異口同聲地回答道：「應該。」。
「那好，我們一個個來好嗎？」老師說道：「老師先捐五十元。」同學們立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花錢。
這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什麼心事。老師便問：「小艾，你不想幫助同學嗎？」？
「不，不是的。」小艾連忙說道：「我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？」。

17、在羅馬一家著名的廣告欄中，登出了這樣一則廣告：「上星期六晚上，在西班牙俱樂部的台階上向我求婚的那位男士，請馬上與我聯絡，不然的話，在這個周未，我就不得不與我現在的未婚夫結婚了。」下邊是聯繫地址和電話號碼。

18、「快起床，懶蟲！你看，太陽都起床了，你還睡！」「太陽六點鐘就。
睡覺了，我十點鐘才睡。」。

19、每次打電話回家，和妻子說完話後，我總要和兒子（六歲）說說話，從電話里可聽見妻子喊：「多多，接電話」，兒子的小名叫多多。
「誰的？」兒子問。
「你爹的」妻子總是這樣回答。
昨天晚上我照例又打電話回家，結果先接電話的是兒子，我說「多多，叫媽媽接電話，我要和媽媽說話。」。
聽見兒子喊：「媽媽，接電話」。
「誰的？」媽媽問。
「你爹的」兒子脫口說道。

20、六歲的小孩第一次觀賞電視里的芭蕾舞，看到台上演員們踮著腳尖急轉時，他禁不住問他的父親：「他們為什麼不選些高個的女孩來跳呢？」？

21、六歲的小婷長得很可愛……常常被班上小男生求婚……。
有一天，小婷回家後跟媽媽說：「今天小強跟我求婚，要我嫁給她。」。
她媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」。
小婷想了想後說：「他是我們班上負責擦黑板的。」。

22、湯姆今年六歲，上一年級，每天他都不停的向老師說爸爸媽媽希望家裡再添一個兄弟或姐妹，他一直關注著這事。這一天，湯姆回到家裡，媽媽讓他聽一聽肚子裡小寶貝的聲音，湯姆聽後什麼也沒說，一副很緊張的樣子？
從那以後，湯姆再也不向老師說這事了。老師感到很納悶兒，便問湯姆：「你家裡期待的兄弟姐妹怎麼樣了」湯姆傷心地哭了：「我想媽媽一定把他吃了。」？

23、小亮在作文中寫道：星期六的上午，我一個人在路上，伸著脖子縮著頸，浩浩蕩蕩地走著。
老師批道：試試看。

24、數學老師提問學生：「六乘九是多少？」 學生加答：「54」 「記性真好老師誇獎後接著又問九乘六是多少？」 學生大聲說：「45」。

25、「我們玩動物園的遊戲吧！」六歲的卡爾對小妹妹說。「怎麼玩呀？」 「很簡單，我當小猴，你當遊客，喂我核桃、花生和巧克力。」？

26、公共汽車上,一個不到六歲的女兒很認真地對她的爸爸說:
----"爸爸.我不想死."。
----"好的,只要爸爸不死,就保證你不死."。
----"可是爸爸會死嗎?"。
----"只要爺爺奶奶活著,他們會保證爸爸也不死."。
----"可是爺爺奶奶會死嗎?"。
----"那是他們的爸爸媽媽的事了,爸爸可管不了......."。
小女孩楞了神,爸爸剛深吸一口氣,還沒有來得及為剛才的急中生智自得,問題又來了:
----"爸爸,叫媽媽給我生個小弟弟吧."。
----"要弟弟幹什麼?"？
----"有人陪我玩啊."。
----"那你跟你媽媽說說吧."。
----"媽媽說要我跟你說."。
----"要弟弟幹什麼,爸爸窮,養不起他."？
----"可是我就是想要個小弟弟啊."。
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃蘋果巧克力,還要一起喝可樂雪碧."。
----"可以啊,你買兩份.我們一人吃一份."。
----"什麼,都說了爸爸窮了,你要把你的一份分給他一半."？
----"那

27、農夫質問六個兒子：「是誰把戶外廁所推到溪里去的？」沒人承認。
「孩子啊！」農夫循循善誘，「你們還記得華盛頓和櫻桃樹的故事嗎？華盛頓小時後砍倒了那棵樹，不過他肯認錯，所以他父親原諒了他。」。
最小的兒子聽了這話就招認了，卻給父親揍了一頓。
「爸爸，」那少年抗議，「你不是說華盛頓認了錯，他父親就原諒他了嗎？」。
「不錯，兒子，」農夫回答，「華盛頓砍樹的時候，他父親可沒有蹲在樹上！」。

28、公共汽車上,一個不到六歲的女兒很認真地對她的爸爸說:
----"爸爸.我不想死."。
----"好的,只要爸爸不死,就保證你不死."。
----"可是爸爸會死嗎?"。
----"只要爺爺奶奶活著,他們會保證爸爸也不死."。
----"可是爺爺奶奶會死嗎?"。
----"那是他們的爸爸媽媽的事了,爸爸可管不了......."。
小女孩楞了神,爸爸剛深吸一口氣,還沒有來得及為剛才的急中生智自得,問題又來了:
----"爸爸,叫媽媽給我生個小弟弟吧."。
----"要弟弟幹什麼?"？
----"有人陪我玩啊."。
----"那你跟你媽媽說說吧."。
----"媽媽說要我跟你說."。
----"要弟弟幹什麼,爸爸窮,養不起他."？
----"可是我就是想要個小弟弟啊."。
----"那......你可要想好了,他可要跟你一起吃蘋果巧克力,還要一起喝可樂雪碧."。
----"可以啊,你買兩份.我們一人吃一份."。
----"什麼,都說了爸爸窮了,你要把你的一份分給他一半."？
----"那

29、禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：「媽咪，人生為什麼會苦呢？」？
我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說：「兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？」？
兒子說：「媽咪，你說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人參。」？

30、有一個古董商，結婚四十年，年歲已近六十，喜歡上了夫人的侍女，背地裡總對侍女動手動腳。
夫人知道了，就與侍女商量了一計。侍女對古董商說：老爺，今夜三更來我室。
古董商甚喜。
三更時古董商悄至。此時侍女已與夫人換室而居。
古董商上得床來，並無言語，傾盆暴雨，盡其所能。事畢，躺於床側，喜曰：還是你好，比我那個老黃臉婆強多了。
話音剛落，夫人一腳將其踹至地下，罵道：你還玩了一輩子古董，連這麼個老貨都不認得。

31、小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：「等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？」。

32、傑克六歲的時候，他爸爸開車帶他去一個親戚家作客，由於趕時間，他爸車開得很快，遠遠超過了最高限速。
「傑克，」爸爸叫，「回頭看看有沒有警車跟著咱們！」。
「有的，爸爸。」。
爸爸一聽，心中一緊，於是對小李說：「那看看那警車上的警燈是開著的還是關著的。」。
傑克又回過頭來，看著車後面，說：「開的，關的，開的，關的，開的，關的，開的，關的。。。」。

33、一小女孩指著蛋糕問師傅:「師傅怎麼賣？」？
師傅答道：「師傅不賣，蛋糕六毛錢一個。」。

34、六歲的小婷長得很可愛，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家後跟媽媽說：「今天小強跟我求婚，要我嫁給他。」她媽媽漫不經心的說：「他有固定的工作嗎？」小婷想了想後說：「他是我們班上付責擦黑板的。」。

35、王太太：」現在的年輕人，十六七歲，已經幹壞事。
了。真是一代不如一代。」。
金太太：「不見得！我倒覺得年輕人一代比一代守。
規矩了。」。
王太太：「怎見得？」。
金太太：「二十年前，我老遇上年輕人在馬路上跟。
著我，現在的年輕人，都很規矩，不跟我了。」。

36、某先生有大、小老婆，當他六十歲時，頭髮又白了。
不少，於是他就叫她倆每天拔除。但因大老婆恨他白。
發少，怕小老婆常常死纏著老頭兒，所以故意拔黑髮。
而小老婆則希望他不要老，故拔白髮。
不到一個月，某先生便成了光頭。

37、一位七十歲的老人向醫生訴說自己的閒境：「最。
近我和一位二十六歲的美麗女郎結了婚，但每晚只要。
一上床，我很快就會睡去。」。
醫生草草開了一張藥方，遞給病人。病人的臉上。
露出喜氣：「醫生，你的意思是我能夠……」。
「不，」醫生打斷了他，「我對此無能為力，但。
至少必須讓她也能睡得著。」。

38、甲：「聽說你教會你妻子打牌了，是嗎？」。
乙：「是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上。
我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來。」。

39、丈夫多年來一直六點鐘起床，為的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，終於叫醒了妻。
子：「聽著，你願意和我去散一會兒步嗎？」。

40、某個國家一項有關家庭主婦的調查透露，她們喜。
愛的東西有五十六種，討厭的東西有九十種。只有一。
種是兩方面都列出來的：丈夫。

41、丈夫：「信不信由你，剛才我打死了十隻蒼蠅，其中四隻公的。
六隻母的。」妻子：「我不信，你怎麼知道公母？」丈夫：「那再？
簡單不過了，在酒具上打死的是公的，在鏡子上打死的是母的。」。

42、我朋友因自己有六個孩子而感到自豪，他經常稱妻子為「六個孩子的母親」，不管妻子如何不高興.不過有一次，妻子使他改口了。
那一天參加一個晚會，他用所有人都能聽到的音量對妻子說：「準備好了嗎？我們要走了，六個孩子的母親。」妻子回答道：「準備好了，四個孩子的父親。」。

43、今日周六，在家下棋，連贏太太五局。沒有晚飯吃。
今日周日，在家下棋，連輸太太五局。晚上太太給我燉肉吃。
今日周六，和太太商量好我贏兩局輸三局。然後開始和太太下棋。
今日太太問我是否愛她，立刻答覆說是。太太問我是否仔細考慮過，答覆說：總回答都習慣了，沒有考慮。沒有晚飯吃。
今日考慮半天才答覆說我愛太太。沒有晚飯吃。
今日不肯答覆是否愛太太。沒有晚飯吃。
今日晚飯評論太太烹飪手藝。飯後被罰刷碗。
今日太太講了一個笑話，我沒有笑。花一個小時講笑話哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘記關燈。罰太太五元。
今日被太太捉到在家吸煙。罰我五十元。
今日太太生病不能做飯，我做。打碎一隻碟子。
今日太太生氣不肯做飯，我做。打碎四隻碟子。
今日早晨上班前親太太一下。上班遲到了。
今日周六，早晨太太親我一下。所有的家務都歸我做了。

44、本人美國公民，有待偷渡成功。
堂堂七尺男兒，僅覓女性配偶。
年齡正值青春，六十還未出頭。
離異兩年已整，錯誤不在於我。
未曾生育兒女，也非俺之原由。
本科文化程度，文憑早年弄丟。
職業十分理想，專業修理地球。
家有黃金萬兩，白日夢中所想。
狂熱文學青年，會謅歪詩半首。
曾撰長篇巨著，付於老媽引火。
琴棋書畫精通，只是未曾上手。
貌若潘安風流，五官件件俱有。
更有最大特長，舉步即能行走。
不抽香煙一根，要抽整盒方休。
不沾白酒一滴，滿杯才會入口。
要求對方不高，德才容貌皆有。
臉蛋不必太好，天使模樣即可。
身材更無苛求，魔鬼那樣將就。
不敢心存奢望，只求應者如流。
所言句句是實，撒謊不是小狗。
本帖純屬搞笑，也想唬一丫頭。

45、家裡實在太小，沒有多餘的空間給六歲的阿華睡覺，於是他的爸爸媽媽便在床邊弄了個小床給阿華。
炎熱的夏天裡，由於夜時氣溫依舊很高，常常讓阿華睡不著，於是就盯著蚊賬上的破洞，沒多久，一隻蚊子從洞裡鑽進來，他童心大發，就隨著蚊子的動作喊：「進來」、「 出去」、「進來」、「出去。」。
正當他玩的很高興的時候，只聽見他父親從旁邊大床上在喊：「渾小子，你爸不需要你指揮。」。

46、老妓年近六旬，尚倚門接客。一人打釘，見其陰毛班白。
謂曰：「該用烏須藥了。」妓問「染藥宜在何時？」答曰：「搽。
了過夜。」妓搖首曰：「老實對你說，沒有這一夜閒工夫，由他。
白去罷了。」。

47、一人娶一老妻，坐廳時，見面多皺紋，因問曰：「汝有多。
少年紀？」婦曰：「四十五六。」夫曰：「婚書上寫三十八歲，依。
我看來還不止四十五六，可實對我說。」曰：「實五十四歲矣。」。
夫再三詰之，只以前言對。上床後更不過，心乃巧生一計。
曰：「我要起來蓋鹽瓮，不然被老鼠吃去矣。」婦曰：「倒好笑。
我活了六十八歲，並不聞老鼠會偷鹽吃。」。

48、有善說笑話者，人嘲之曰：「我家有一狗，落在糞坑中。
三年零六個月還不曾死。」其人曰：「既然如此，他吃些什麼？」。
答曰：「專靠嚼蛆。」。

49、一天，王安石讓王吉甫猜字謎：「左六右七，橫山倒山。」王吉甫立即。
悟出，左七右七是個女字；山字橫放，出字倒寫是個帚字；合起來為婦字。
他沒直接說出謎底，而是以謎破謎，吟道：「一上一下，春少三日。你。
謎我謎，恰成一對。」王安石連聲叫好：「一婦一夫，真成一對！」。
原來王吉甫的謎語，一上一下是二字，春去三日餘人字，合為夫字。
以夫對婦，不正是「恰成一對」嗎？

50、蔡卞的妻子六夫人是王安石的女兒。她知識廣博，蔡卞每逢遇有政務。
要事，總是隔夜預先在床上跟她商量妥當，然後在朝廷上宣布執行。當時。
執政官僚們都說：「我等每天奉命辦事，都是她咳吐的余液啊。」。
蔡卞被拜為丞相後，大擺家宴慶賀，戲子們唱曲道：「右丞相今天大。
拜，都是夫人裙帶啊（諷諭夫人參政）。」一時中外將此事傳為笑柄。