關於度的幽默段子

1、穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環繞立體風，低頭衝天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……。

2、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一。
個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：
「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著。
說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去？
了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我。
想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」。

3、有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默。
地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。
「你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有。
效。今晚你再試試。」。
第二天早晨，丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡著！我數完了1萬。
只羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國。
全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！」。

4、不僅要親吻女朋友，還要親吻女朋友的主頁。
書籤從頭瀏覽到尾需要至少15分鐘。
度假目的地如果沒有電、沒有電話線就不去。
度假之前先買一塊PCMCIA的Modem卡和一台筆記本。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做夢都是HTML格式的。
每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快，而且不規律。
所有的朋友名字里都有一個「＠」字符。
連狗都有自己的主頁。
如果你的母親沒有Modem，就無法和她老人家聯繫。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則：計算機不許上床。
已經瀏覽過了Yahoo！的全部連接，Lycos引擎也還差一半就完成了。
最親近的幾個朋友的性別對你來說是個謎，因為他們的綽號都是中性的，看不出性別。
你也不敢問。
每周因為從Apogee下載最新的遊戲而耽誤至少五頓晚餐。
朋友不再給你發電子郵件，直接登陸到你的IRC頻道上。
對於WWW太熟悉了，以至於搜尋引擎完全變成了廢物。

5、機械化工兵部隊的長官，結束了對新補充進來的士兵所作的關於部隊機械化。
程度的演說。
一名善於思考的新兵說：「長官，我發現了一個小小的問題。」。
「什麼問題？」？
「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」。

6、導航員：「請報告你的高度、位置。」。
飛行員：「我大約5英尺10英寸高，現在正在駕駛員的座位上。」。

7、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼。
上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況，「第。
十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「耶穌在哭泣。」。

8、兩夫婦度歲，夫於除夕戒妻曰：「往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。」妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：「不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！」。

9、大雨天，丈夫開車帶著妻子拚命往家趕。在兩度險些出事之。
後，提心弔膽的妻子終於巧妙地說：
「親愛的，你把擋風玻璃上的雨刷器打開，也許有點用。」。
丈夫搖搖頭：「沒用的，我把眼鏡給忘在家裡了。」。

10、在我們一起回鄉度假的最後一天，我丈夫對我說，他還要去打。
最後一場高爾夫球。為了收拾東西和做好臨行前的各種準備，我從。
一清早起就忙個不亦樂乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打。
完球回來換下身上的髒衣服以後再洗衣服。
時間一小時一小時地過去，我等得越來越不耐煩了。我不洗好。
衣服就不能裝箱，而他不回來我就不能洗衣服，不難想像，等到親。
友們都來給我們送行的時候，我將陷於洗衣服和裝箱的忙亂之中。
而根本無法同他們好好做一番臨別前的交談了。
果然，等到我丈夫走進門口的時候，前來送行的親友們已經來。
到了。我脫口而出地對我丈夫說的第一句話把他們全都嚇傻了。原。
來我的這句活是這樣說的：「快把你身上的衣服脫掉！我已經等了。
你一整天了。」。

11、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生。
說：「可記得新婚之夜你熱情地吻著我？」。
「我怎麼敢忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」。
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。

12、住在美國北方的一對夫妻，相約在工作後的周末，往南方佛羅里達度假。先生因參加全國性會議，先行南下，會議結束，即就近定房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，發了封電子信給太太。
遠在北方的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡。
這位婦女剛為他先生辦完告別儀式，一回到家，想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想了解到底怎麼回事？
只見打開的電子郵件寫著：「親愛的，我已經住進來了，也為你打理好一切要用的東西。多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發Email。快來吧，我已經開始想念你了。」。

13、妻子：「喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？」。
丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運。
動過度的緣故。」。

14、1、淺度烘培最有效---烘焙咖啡豆的溫度會影響咖啡因的含量，溫度超過178°C，咖啡因完全溶解出來，所以雖然濃郁，但咖啡因的含量卻很少。若要減肥，應選擇味道較淡的美式咖啡。
2、熱飲更好---喝完熱咖啡身體微微的發熱，那時咖啡因已在促使身體消耗熱量，相比之下冰咖啡的效果就不及熱飲好。
3、即溶品略遜一籌---不方便自己煮咖啡，只好使用即溶品，但咖啡渣瘦身卻是即溶品無法做到的了。
4、絕不可加砂糖---對不習慣喝黑咖啡者，建議頂多加少量牛奶，千萬不要加糖，因為糖會妨礙脂肪分解。

15、房主用自製的燒酒招待一個在偏僻小鎮度夏的丹麥人，喝過一杯後。丹麥人面色蒼白，吃力地說道：「這酒多少度？」。
「多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12場架和搞一次兇殺！」。

16、地理課上，老師說：「大家想想北緯27度與北緯39度相比是越往南還是越往北？」有幾個大聲喊到：「越南越南。」老師看到有一個學生在看小說，就把他叫了起來。他什麼也不知道，只是聽到有人喊：「越南越南。」他想：『我要別具一格。』於是不加思索的答道：「是柬埔寨。」？

17、某人乘熱氣球旅行，他迷了路。於是降低高度，向地面上的人大聲問：「我在哪裡？」。地上的人答覆：「你在熱氣球里，離地面十米。」某人大怒：「你一定是做IT的！」。
「正是。」地上的人回答「你怎麼知道？」。某人說：「因為你說的完全正確，可又全無用處！」地上的人說：「你一定是做管理的。」某人很驚訝：「你怎麼知道？」地上的人回答：「因為你自己都不知道自己在哪裡，要到哪裡去，卻想要我告訴你。遇見我之前你在這裡，之後也在這裡，卻要把問題全推在我身上。」？

18、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況，「第十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「耶穌在哭泣。」。

19、機械化工兵部隊的長官，結束了對新補充進來的士兵所作的關於部隊機械化程度的演說。
一名善於思考的新兵說：「長官，我發現了一個小小的問題。」。
「什麼問題？」？
「原來50個人做的工作可以分給200名士兵做。」。

20、有一對夫婦經營著牧場。由於過度操勞，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不著覺。於是妻子告訴他，睡不著覺時就躺在床上默默地數羊，便會慢慢地睡著。他依法試了，仍不奏效。
「你準是太心急了，必須專心一意地數，並且數到1萬才會有效。今晚你再試試。」。
第二天早晨，丈夫恨恨地說：「仍是一夜沒睡著！我數完了1萬隻羊，剪了羊毛，梳刷妥當了，紡織成布，縫製成衣，運往美國，全都賣出去了，整筆買賣賺了321萬元！」。

21、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」？

22、傑夫動完手術，高興地說：「謝天謝地，我終於度過那可怕的關口了！」。
約瑟夫冷靜地告誡說：「別高興得太早了！我動手術時，醫生忘了取出一個棉花球，害得我再吃一刀……」。
羅斯搶著說：「瞎，我也一樣，只是第二次開刀是為了取一塊紗布。」。
別克說：「給我開刀的醫生更棒，把手術鉗都留裡面了！」。
傑夫提心弔膽 地說：「怎麼回事？怎麼留在肚子裡的東西會越來越大了呢？」？
「十月懷胎嘛，能不逐漸長大！」。
正在這時，醫生突然探頭進來問：「誰看到我的膠皮手術手套了？」。
傑夫一聽，當場就暈了過去。

23、一個著名的畫家到鄉下一個風景美麗的地方度假。他住在一個農夫的家裡。他每天吃過早飯就帶著顏料和畫本出去繪畫。一直。
到傍晚，天黑時，他才回到農夫家，美美地吃上一頓以後，才去睡。
覺。
當畫家的假期結束以後，他要付一些錢給農夫。可是農夫說：
「不，我不需要錢。如果行的話，您就給我一張您作的畫吧！」。
畫家看到農夫這麼喜愛他的畫，就表示衷心的感謝。農夫接著。
說：「我並不是為了別的什麼。我有個沒出息的兒子，他到巴黎去？
了，想成為一名畫家，他下次回家時，我就把您的畫給他看看，我。
想這樣一來，他就不會再想當畫家了。」。

24、孩子：「媽媽什麼叫度蜜月？」？
媽媽：「就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。」。
孩子：「我去了麼？」。
媽媽：「當然去了！」。
孩子：「我怎麼不知道？」？
媽媽：「你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。」。

25、松本是高度近視眼，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，可卻常。
愛惹事生非。
一天，他又鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問：
「這是怎麼回事？」？
「跟人打架了。」。
「眼鏡呢？」。
「擱包里了。」。
「你不戴眼鏡，怎麼跟人打架？」？
「是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡憑記憶。
打！」。

26、小時候7歲的哥哥常載著我騎自行車外出。他一騎上車就以。
最高速度衝下陡峭山路。我驚恐極了，每次都緊閉眼睛，不敢作聲。
唯恐他以後不載我去。
幼年後，我們兩兄弟同車駛下那條山路，我問哥哥：「你還記。
得我們常常騎自行車猛衝下去嗎？我當時驚慌得很，總是閉眼睛。」。
「什麼？你也是？」哥哥驚得大聲說？

27、弟：「氣象台預報，明天的最低溫度要到攝氏零度呢！哥哥，怎。
樣才算零度呀？」。
哥：「笨蛋！你怎麼連零度都不知道？零度就是沒有溫度嘛！」？

28、松本是高度近視眼，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，可卻常愛惹事生非。一天，他又鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問： 「這是怎麼回事？」 「跟人打架了。」 「眼鏡呢？」 「擱包里了。」 「你不戴眼鏡，怎麼跟人打架？」 「是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡憑記憶打！」？

29、小時候7歲的哥哥常載著我騎自行車出外。他一騎上車就以最高速度衝下陡峭山路。我驚恐極了，每次都緊閉眼睛，不敢作聲，唯恐他以後不載我去。二十年後，我們兩兄弟同車駛下那個山路，我問哥哥：「你還記得我們常常騎自行車猛衝下去嗎？我當時驚慌得很，總是閉眼睛。」 「什麼？你也是？」哥哥驚得大聲說？

30、一個小男孩到鄉下去和他的親戚一起度過假日。他的親戚住在一個農莊裡，孩子盡情的玩，看見里許多從未看見過的事物。當他回到家裡時，他把一切都對母親說了。他說，留給他印象深刻的是帶著小豬的一頭母豬。
「母豬做什麼事情？」？
「嘿，小豬追著它，」孩子說，「它們把它翻過來，開始撕它肚子上的扣子。」。

31、妻子：「喂，聽說男人們禿頂是因為用腦過度，是這樣嗎？」。
丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運動過度的緣故。」。

32、一個胖婦人對丈夫說：
「使我發愁的不是我的體重，而是我的高度。按照體重與身高。
的比例，我應該高2．3米。」。

33、丈夫對懷孕的妻子說：「你們女人度量真小，一點。
也不能容人。」。
妻子指指自己隆起的肚子說：「你瞧裡面不就是。
人嗎？」。

34、一婦女突然闖進律師的辦公室，態度堅決地要求。
跟丈夫離婚。
律師：「為何要跟你的丈夫離婚？」。
婦女：「我丈夫對我不忠。」。
律師：「有根據嗎？」。
婦女：「我認為，他不是我孩子的父親。」。

35、正在度假中的丈夫在給妻子的信里寫道：「親愛。
的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶湧翻騰，此時此刻我。
禁不住聯想到你……」。

36、一個不肯戴眼鏡的近視女郎決心要結婚，終於尋到。
如意郎君，雙雙度蜜月去了。
回來後，她的媽媽一看，簡直嚇呆了，趕緊打電話。
給眼科醫生。」大夫，」她上氣不接下氣地大聲道，「請。
你馬上就來，是急症，我女兒一向不肯戴近視眼鏡，現。
在度蜜月回來……」。
「太太，」醫生不等她說完就插嘴道，「別著急。
請你的千金到我的醫務所來吧！她的眼病不管怎麼出？
毛病，也不會是急症。」。
「怎麼不是急症？」媽媽說，「跟她回來的那個男？
的，並不是先前跟她去度蜜月的那個人呀！」。

37、一對正在度蜜月的新婚夫婦自旅館走入地下餐。
廳，服務員送來菜單，等候他們點菜。
新娘嬌嗔地對先生說：「你應該很清楚我愛吃的。
東西，對嗎？」。
先生答道：「當然囉，但是現在我們該吃些什麼？
呢？」。

38、在蘇格蘭的一個飛機場上空，一位飛行員正在進。
行高難度的特技飛行。他的妻子在地面觀看錶演。
「當你丈夫頭朝下飛行時，你不害怕嗎？」一個。
觀眾問她。
「沒有什麼可擔心的！每次飛行之前，我總是從？
他衣兜里把零錢掏走。」。

39、度假旅館中，一個英俊的小伙子走進一位老太大。
的房間。他道歉說：「真對不起，我一定是走錯了房。
間。」。
老太太回答說：「那倒不一定，不過是遲了四十。
年了。」。

40、「過去，我愛人表里不一。當著別人的面對我是一種態度，背著人對我又是一種態度。
現在，她總算表里如一了。」。
「那麼說，你愛人變好了？」。
「哪裡，現在就是當著別人的面，她也敢罵我了。」。

41、某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月，某日，下塌倫敦郊外一小酒店，夜深忽聽門邊有響動，忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅之。君不從，妻詫問為何，君曰：「還是你去，你懂英文。」。

42、「你簡直想像不到，我的妻子愛嘮叨到了什麼程度！她一天到晚，最就沒有休息的時候，去年她去海濱療養了半個月，回來後你猜怎麼著？就連她牙都曬黑了。」？

43、一天，男龜約女龜在沙灘約會。他們度過了一個永生難忘的夜晚，他們約好第二天還要在此地約會。第二天，男龜早早就出門了，當他來到沙灘時，看見女龜早就出現在昨天約會的地方了。男龜快步走上前問道：「親愛的，你怎麼來得這麼早？」女龜大喊到：「你這個該死的，昨天你走的時候怎麼不把我翻過來，害得我在這躺了一宿。」？

44、妻子：「喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？」。
丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下鄂運動過度的緣故。」。

45、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生說：「可記得新婚之夜你熱情地吻著我?」。
「我怎麼敢忘記呢?」？
「那麼，你現在再試一次o」。
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
「怎麼啦?」？
「你稍等一下，我的假牙不見了o」。

46、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房間裡，妻子滿。
懷熱情地對丈夫說：「可記得新婚之夜你熱情地吻。
我？」。
「我怎麼敢忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」。
丈夫一手摟住妻子的膀子後，半天不見動靜，妻。
子催促道：「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。

47、一女子最近結婚，度完蜜月上班後，送給每個同。
事幾包口香糖作喜糖，同事覺得很奇怪：「哪有人用。
口香糖做喜糖的？」。
「有啥不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處。
嗎？初時甜蜜蜜，久了就覺得味同嚼蠟了！」。

48、丈夫：「親愛的，我愛你的熱度已達到一百二十度。
了。」。
妻子：「哦，那我就要預備和你離婚了。」。
丈夫：「為什麼？」？
妻子：「為避免爆炸的危險啊！」。

49、正在度假中的丈夫在給妻子的信里寫道：「親愛的艾爾卡，狂風在怒吼，大海在洶湧翻騰，此時此刻我禁不住聯想到你……」。

50、我們結婚35周年的那一天，是在一個美麗的旅遊勝地度過的。當我們打開旅行箱的時候，我首先是把我的那古老的、已經用得很舊的修面用具包拿了出來。我妻子驚奇地問：「我 們的女兒兩年前過聖誕節送給你的那一套新的修面用具，你怎麼不用，而還在用這舊的呢？」 我解釋著回答：「只要舊的東西還能用，我就可以用舊的。我覺得同熟悉的東西在一起更 舒服一些。」 我妻子面帶笑容地問：「這就是我們結婚了35年而還在一起的原因吧？」？