關於我現在的幽默段子
1、「我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!」，「但我不是基佬啊。」，「你看看!」。
2、妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：「我現在。
希望你能夠發誓。」。
「發什麼誓。」？
「如果你再婚，不准把我的衣服給你的新妻子穿。」。
丈夫恍然大悟道：「這個我可以發誓。說實話，你根本不必操。
心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。」。
3、「我吃了很多牛排，你瞧，我現在壯得像頭牛。」。
「我才不信呢？我吃了不少魚，可我卻不會游泳。」。
4、蝙蝠爸爸準備把三女兒嫁給水老鼠。
蝙蝠媽媽問：「為什麼？」？
蝙蝠爸爸說：「連這都不懂！我現在做了官，可利用它們家族熟水性的特點走私水貨和洗錢嘛！」。
5、一個男孩兒：「你的狗把我咬傷了，我要你賠償！」。
另一個男孩兒：「實在對不起，我現在把狗按住，隨你怎麼去咬它！」？
6、小女兒：爸爸，我給您掙錢啦！爸爸：好女兒，等長大了再掙錢。
小女兒：不，我現在就掙錢了．您看，我已經掙來了。
爸爸：咦，三分錢，哪來的？小女兒：是我賣牙膏皮掙來的．爸爸：牙膏呢？
小女兒：擠到垃圾箱裡去了．爸爸：啊……。
7、兒子對媽媽說：「我現在特別想生病。」。
媽媽：「好孩子，你為什麼這樣想？」？
兒子：「上次我生病後，你和爸爸給我買了許多巧克力和蘋果。
現在我又想吃巧克力和蘋果了。」。
8、小女兒：爸爸，我給您掙錢啦。
爸爸：好女兒，等長大了再掙錢。
小女兒：不，我現在就掙錢了。您看，我已經掙來了。
爸爸：咦，三分錢，哪來的。
小女兒：是我賣牙膏皮掙來的。
爸爸：牙膏呢？
小女兒：擠到垃圾箱裡去了。
爸爸：啊！……。
9、湯姆：爸爸，我長大後要當北極隊隊員。
爸爸：好啊！我的兒子有志氣。
湯姆：那麼我現在就要訓練，適應環境。
爸爸：怎麼訓練呢？
湯姆：每天給我買10美元的冰淇淋。
10、婚禮結束後，新娘對新郎嬌滴滴地說：「我現在想。
試一下我的新名字應該怎麼寫。你這裡有支票和筆嗎？
親愛的？」。
11、妻子患了重病，醫生宣告已經毫無辦法了。於是妻子對丈夫說：「我現在希望你能夠發誓。」。
「發什麼誓?」？
「如果你再婚的話，絕對不準把我的衣服給你的新妻子穿o」。
丈夫恍然大悟道：「這個我可以發誓。說實話，你根本不必操這個心，因為我再也不想找一個像你這樣胖的太太了o」。
12、甲女說：我現在得儘量避免懷孕......乙女覺得很奇怪......乙女說：避免懷孕？你老公不是才做過結紮手術嗎？甲女說：苦啊！！這就是我必須極小心的原因。
13、有個醫生，家遷新居，他向老鄰居們告別時說：「過去有幸與你們做鄰居，我現在就要。
搬走了，也沒有什麼東西送給你們，就奉送給每位一服藥吧。」鄰居們都說無病不要藥。醫？
生說：「你們只要吃了我的藥，自然有病了。」。
14、一對年輕戀人默默地站在門前。過了一會，他怯。
生生地問道：「如果我現在吻你，你會喊你媽媽嗎？」。
她不解地問道：「什麼？難道你還想吻她？」？
15、我再也不用OICQ了，放心，絕對不是開玩笑。再次請你放心，我也不是罷網，我現在身心都十分健康，不會做傻事的。原因： 1、OICQ伺服器太差，我總是連不上線，看著那晃來晃去的小企鵝，我心裡煩，總是懷疑是不是自己機器出毛病了，無形中增加了我的心理負擔。2、網戀受挫，沒臉再去見OICQ上面的父老。想當初我是如何嘲笑他們如何如何失戀的，就可以準確的預測到他們將會如何如何嘲笑我如今的悲慘遭遇。太人性了，我現在需要的是安慰，不是打擊。3、網戀受挫，不願意在去OICQ那塊傷心地。曾經花前月下，只差洞房花燭；而今兩兩相對卻形如路人。讓我忘記它吧，讓我忘記她吧！4、發現一MM居然為一DD假扮，而我曾經和他在OICQ上面海誓山盟，想起噁心，乾脆不用了。象這種典型的變態型白痴活躍在網絡的任何一個角落，稍不注意就被他們玩弄，自己的感情受騙，人格受辱，財產受損，明天我也改行干這個算了。5、OICQ好友名單內人數已達三位數，我不堪重負，如果我沒有定期刪除沒什麼共同語言的「好友」的習慣，這名單早就突破四位數大關了。6、馬上要念書了，OICQ只能分我的心，如果沒能把我要學的學好，我將面臨下課，我害怕。7、我的號碼裡面
16、我再也不用OICQ了，放心，絕對不是開玩笑。再次請你放心，我也不是罷網，我現在身心都十分健康，不會做傻事的。原因：
1、OICQ伺服器太差，我總是連不上線，看著那晃來晃去的小企鵝，我心裡煩，總是懷疑是不是自己機器出毛病了，無形中增加了我的心理負擔。
2、網戀受挫，沒臉再去見OICQ上面的父老。想當初我是如何嘲笑他們如何如何失戀的，就可以準確的預測到他們將會如何如何嘲笑我如今的悲慘遭遇。太人性了，我現在需要的是安慰，不是打擊。
3、網戀受挫，不願意在去OICQ那塊傷心地。曾經花前月下，只差洞房花燭；而今兩兩相對卻形如路人。讓我忘記它吧，讓我忘記她吧。
4、發現一MM居然為一DD假扮，而我曾經和他在OICQ上面海誓山盟，想起噁心，乾脆不用了。象這種典型的變態型白痴活躍在網絡的任何一個角落，稍不注意就被他們玩弄，自己的感情受騙，人格受辱，財產受損，明天我也改行干這個算了。
5、OICQ好友名單內人數已達三位數，我不堪重負，如果我沒有定期刪除沒什麼共同語言的「好友」的習慣，這名單早就突破四位數大關了？
6、馬上要念書了，OICQ只能分我的心，如果沒能把我要學
17、列兵：「我現在同時愛上了兩個姑娘，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？」。
上等兵：「當然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西。
列兵：「那太好了，我也這麼想。那麼我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚。」。
「不過，」上等兵接著說，「你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？」。
18、列兵：「我現在同時愛上了兩個姑娘，一個長的漂亮可愛，但是很窮；另一個雖然非常富有，但長相一般。你說，我該選擇哪一位？」 上等兵：「當然是漂亮的那位，錢畢竟不是最重要的東西。列兵：「那太好了，我也這麼想。那麼我今晚就去找那位漂亮姑娘訂婚。」 「不過，」上等兵接著說，「你能告訴我那位不漂亮的姑娘住在哪兒嗎？」。
19、一天，天使來到了人間找到了那位營養師說：「噢！我敬愛的教授，我現在有兩個消息想告訴你，一個是好消息，一個是壞消息，你想先聽好消息呢，還是先聽壞消息呢？」。
營養師回答：「那就先聽好消息吧！」。
「好消息是我們天堂都在用你發明的營養機。」。
「那壞消息呢？」教授問。
「壞消息是你那營養機都出了故障，想請你上天堂去修理。」。
20、某日，兩個好久不見的朋友聚在一起喝酒，甲喝的頭昏腦漲的說：「我現在在黑道上好使，你說誰敢欺負你，我有槍掐誰腿我好使！！！」幾天後乙確實遇到了困難就來找甲：「你去幫我把某某的腿掐折。」甲知道是自己酒後失言了，滿臉不好意思的說---------是那天說的是 我掐水的腿能好使啊？ 乙········。
21、一天晚上，我和弟弟沒事幹，便吹起了牛。
我說：「我沒現我現在有恐高症，都不敢低頭看自己的腳！我也真是太高了。」。
弟弟說：「那算啥！今天我在外面坐著看書，突然有一架飛機從我耳邊飛過，我一看，原來是一架波777。」。
22、老師：「我現在所講的責任，請你們舉一個例子。」。
學生：「先生！我褲子上的紐扣只剩一個了，這一個紐扣，是負全部責任的！」。
23、教師：「你剛上半年高中，為什麼就要退學呢?」 學生：「因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。」？
24、教師：「你剛上半年高中，為什麼就要退學呢?」？
學生：「因為考慮到我現在的學歷，已經超過了華羅庚先生，用不著再上學了。」。
25、蝙蝠爸爸準備把三女兒嫁給水老鼠，蝙蝠媽媽問為什麼。蝙蝠爸爸說：「連這都不懂！我現在做了官，可利用它們家族諳熟水性的特點走私水貨和洗錢嘛！」？
26、三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：「我現在有一個毛病。
有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放。
了進去。」。
「那沒什麼，」另一位說，「我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己？
是要上樓還是下樓。」。
第三位說：「謝天謝地，我沒有這樣的毛病。」說著她用指節敲。
著桌面，發出清脆的敲擊聲。
「啊！有人敲門！」她驚叫道。
27、三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：「我現在有一個毛病，有時打開冰箱後，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。」。
「那沒什麼，」另一位說，「我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。」？
第三位說：「謝天謝地，我沒有這樣的毛病。」說著她用指節敲著桌面，發出清脆的敲擊聲。
「啊！有人敲門！」她驚叫道。
28、一天晚上，我和弟弟沒事幹，便吹起了牛。我說：「我發現我現在有恐高症，都不敢低頭看自己的腳！我也真是太高了。」弟弟說：「那算啥！今天我在外面坐著看書，突然有一架飛機從我耳邊飛過，我一看，原來是一架波音777。」。
29、有一天佐羅騎著他的大黑馬去找他的情婦風流。在情婦的樓下佐羅對大黑馬說：我現在上去，你在窗下等我，如果她老公回來了我一吹哨你就在下面接住我，咱們就跑。大黑馬點點頭。
佐羅上去沒多久，開始下大暴雨。正在她很開心（^^呵呵）的時候。就聽見有人在外面使勁的砸門。給佐羅嚇的，衣服都沒穿，一吹哨就從窗戶跳了下去。這時她的情人去開門了。開門一看。
原來是。。。。。。大黑馬！大黑馬對情婦說：喂！告訴佐羅，外面下雨了，我在這等他。
30、杜輕舞看著一臉緊張的龍無名不由的一笑，抱著龍無名的胳膊沉沉著說道：「無名，我現在越來越看不透你了，現和你在一起的日子裡，現你越來越優秀了，我擔心那天你不要我了，那我該怎麼辦呢」
31、是電視劇打斷了我看廣告的樂趣，讓我現在很無聊。
32、我現在連我的頭髮都留不住，我還指望能留住什麼。
33、我已經不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現在五塊錢都要深思熟慮。