關於忘的幽默段子

1、「我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!」，「但我不是基佬啊。」，「你看看!」。

2、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪。
里時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。

3、史密斯是個年輕的律師，業務上很能幹，但十分健忘。一次。
他被派往聖路易斯去會見一位重要的訴訟委託人，以解決一件疑難。
案件。第二天，他那個事務所的老闆收到他從聖路易斯發來的一份。
電報：
「忘記訴訟委託人的姓名，請即電復。」。
老闆復電：
「委託人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。」。

4、「姐姐，你幹嗎哭呢？」小安娜問。
「地理老師只給了我2分。」姐姐嗚咽著，「我忘記阿拉斯加在什麼地？
方了。」。
「你盡愛丟三落四，」小安娜說，「到現在你還沒想起把它放在什麼地？
方了嗎？」。

5、一婦人兩乳極大，每用抹胸束之。
一日，忘緊抹胸，偶出見人。
人怪而問曰：「令郎是幾時生的？」。
婦曰：「還不曾產育。」。
人問曰：「既不是令郎，你胸前袋的是甚麼？」。

6、媽媽：「小飛，你剛吃完藥，不好好睡覺，抱著肚子搖晃幹嗎？」。
小飛：「剛才喝時忘了搖藥瓶，現在補搖。」。

7、算命專家對顧客說：「跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失。
望。」。
顧客說：「你說得很對，我忘記帶錢包了。」。

8、顧客：『對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的尊名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。

9、一對戀人到餐館用餐，兩人目不轉睛地對看著，竟忘了點菜，最後還。
是小伙子張了口：「你真甜，我真想吃你一口。
「我也想吃你一口。」姑娘說。
站在桌旁的服務員咳嗽了一聲，問道：「那你們喝點什麼呢？」？

10、在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字。
想來想去還是記不起來，只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的。
尿片說：
「尿片，尿片。」。
「哦，願上帝賜福於尿片，阿門。」牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這？
麼個名字。
「喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？」牧師問。
「瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。」。

11、兒子：爸爸，什麼叫外交家？」？
父親：外交家，是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。」。

12、查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：「我不。
是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」。
「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。」。

13、太太認為醫生帳單太貴了，醫生提醒她說：「別忘了你兒子出麻疹的時候，我到過你家裡出疹八次。」。
她反駁說：「你也別忘了，是我的兒子把麻疹傳染給全校學生的。」。

14、「天啊！我把錢包忘在枕頭底下了！」。
「哦，你的傭人不是挺誠實的嗎？」。
「不錯。可是她會把錢包交給我的妻子呀！」。

15、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙。
了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」。
丈夫：「那好，我明天再來。」。

16、安娜送孩子去夏令營時，提醒孩子別忘了寫信回家。這時，站。
在她身旁的一個也是來送行的婦女，聽了安娜的話，對她說：「叫孩。
子們從夏令營寫信回家，有個最好的辦法。你自己先寫信給他，信。
里寫上：寄給你5元錢，讓你買糖、吃冰淇淋、騎馬——你愛怎麼花？
就怎麼花。」？
「這樣他就會回信嗎？」安娜奇怪地問。
「當然！不過，你得忘記把鈔票塞進信封才行。」。

17、安娜送兒子去夏令營，叮矚他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：「我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。」。
「這樣他就會來信嗎？」。
「當然，但您千萬別真的寄錢給他。」。

18、51、一段刻骨銘心一見鍾情師生忘年黃昏婚外同性戀。
52、做女人「挺」好，做男人「挺」累。
53、我來自雲南元謀/你來自北京周口/我握住你長滿絨毛的手/輕輕咬上一口/。
愛情/讓我們直立行走。
54、上帝給我大腦——於是我思考；上帝給我雙腳——於是我奔跑；上帝給。
我十指——於是我上網。經過思考，我奔跑著來上網……。
55、立志找女朋友「十三不要」：1-恐龍的不要；2-有過男朋友的不要；3-。
不是處女的不要；4-超過1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清華的不要；7-讀。
了研的不要；8-1985年以後的不要；9-1981年以前的不要；10-有殘疾的不要；11-。
愛打扮的不要；12-不溫柔的不要；13-男人的不要。
56、朋友，失戀過嗎？沒有？那你人生不完整呀！：）。
57、本人由於過於英俊，故有導演找我去演《巴黎聖母院》的男主角……。
58、 夜班工人說：「吃飯與ML是第一生產力。」偶翻了一個月的資本論，發。
現馬克思沒有說過這句話……。
59、誠徵小 m m，陪我來灌水；吾灌水源頭，君灌水

19、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」。
丈夫：「那好，我明天再來。」。

20、查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：「我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」。
「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。」。

21、「姐姐，你幹嗎哭呢？」小安娜問。
「地理老師只給了我2分。」姐姐嗚咽著，「我忘記阿拉斯加在什麼地方了。」？
「你盡愛丟三落四，」小安娜說，「到現在你還沒想起把它放在什麼地方了嗎？」？

22、史密斯是個年輕的律師，業務上很能幹，但十分健忘。一次，他被派往聖路易斯去會見一位重要的訴訟委託人，以解決一件疑難案件。第二天，他那個事務所的老闆收到他從聖路易斯發來的一份。
電報：
「忘記訴訟委託人的姓名，請即電復。」。
老闆復電：
「委託人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。」。

23、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪裡時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。

24、10 在黑暗中行走時不忘把手作持槍狀(DOOM too much)。
9 認為所有矮個子都操蘇格蘭口音。(當「海盜」當慣了)。
8 不斷告訴自己玩遊戲很有教育意義。(難道這不是很正常嗎？)。
7 對雜誌上的排行榜倒背如流。(鍛鍊記憶有多種方式)。
6 為了得到獎券，開著車在路上瞎轉。(少玩點賽車遊戲吧)。
5 在電視里看到戰爭鏡頭時，總想用滑鼠點些坦克去助戰。(C&C後遺症)。
4 認為系一根髮帶或是戴上眼罩能吸引女人(也許可以治療社交恐懼症)。
3 在超市把商品放入購物籃時會想到「裝備欄」的不斷豐富，以至欲罷不能(商場促銷的新手段可能是多吸引RPG狂熱分子)。
2 用SVGA形容戴眼鏡的感覺(高解析度就是不一樣)。
1 NO LIFE

25、一人解大便完畢，忘帶手紙，找便全身沒有一點手紙，無奈，包頭等待，當手碰到耳朵時，發現耳朵上夾了一支香煙，心中暗喜，這下可有救了，於是；將煙絲到掉，用這點紙將食繞了一下，就將就著用了，誰知；紙小又薄，還是讓糞便和煙紙一起沾在了食指上，一看，下意識急忙用力一甩，碰巧食指碰到了後牆上，因為是冬天，食指鑽心的疼，不由自主的趕忙放在嘴裡……。

26、媽媽：「小飛，你剛吃完藥，不好好睡覺，抱著肚子搖晃於嗎？」。
小飛：「剛才喝時忘了搖藥瓶，現在補搖。」。

27、爸爸：「怎麼搞的，大白天還開著燈？」？
兒子：「這是你早晨上班前忘記關了。」。
爸爸：「你發現了，為什麼不關上？」？
兒子：「你不是經常教育我要用事實說服人嗎？」。

28、詩人：「夫人，我的詩歌集子您收到了吧？」。
夫人：「哦，收到了。寫得好極了。可我忘記放在哪兒了。我很珍視。
它。」。
她的小兒子：「在桌子腳下面，媽媽。你用它墊桌子啦。」。

29、貝蒂：「媽媽是怎麼發現你沒有洗澡的？」？
貝莉：「我忘了把肥皂弄濕了。」。

30、兒子：「爸爸，你的記性一定不好。」。
父親：「怎麼不好?」？
兒子：「奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。」。

31、張三外出,臨行前對兒子說:"若有人問你令尊,你就說出遠門去啦."他又怕兒子忘記,就寫了張紙條交給兒子,然後就走了. 兒子怕忘記,不進把紙條取出來看,到了第三天,兒子在燈下看的時候不小心把紙條燒了. 第四天,忽然有客到,問起令尊.兒子忙找紙條,當然沒找到,於是說:"沒了."客人大驚,問道:"幾時沒的?"兒子想了一下,說道:"昨晚就燒掉了."。

32、甲：凡是進我腦袋中的東西，我都不會忘記。
乙：那我借你的那30個金幣，你怎麼還不還？
甲：因為那30個金幣沒進我的腦袋，而是進了我的口袋。

33、有一隻狼，在森林裡廁屋，狼又忘了帶草紙。這時，旁邊正好有一隻兔子。狼就問兔子：我忘了帶草紙怎麼辦？兔子就說：隨便找一樣東西擦一擦。狼就隨手拿起兔子往屁股上擦起來？

34、四歲的孩子告訴爸爸：
「叔叔給我糖果了。」。
「里說了『謝謝』沒有？」。
「忘了！」。
「那趕快去說。」。
孩子跑去了。
「怎麼樣，說了嗎？」兒子回來後，父親問？
「說了，但沒有用。」。
「為什麼沒有用？」？
「叔叔說『不用謝』。」。

35、父親讓兒子去郵局發信，兒子走了以後，父親才想起忘了在信封上寫上地址。當兒子回來後，父親趕忙問：「你有沒有發現那封信沒寫地址嗎？你還沒有把它投進信箱吧？」「已經投了。沒寫地址我到是早就發現了。」。
「那你為什麼不說呢？」？
「我以為你不讓我知道寫給誰。」。

36、4歲的孩子告訴父親：「叔叔給我糖果了。」 「你說了 『謝謝』沒有?」 「忘啦。」 「那麼趕快去說。」 「怎麼樣，說了嗎?」兒子回來後，父親忙問。「說了，可是沒有用了。」 「為什麼沒有用？」 「叔叔說：『不用謝』。」？

37、兒子：「爸爸，你的記性一定不好。」 父親：「怎麼不好?」 兒子：「奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。」？

38、一天，媽媽讓小明去買忘的了。小明到了商店，說：「阿姨我買一盒忘的了。」 阿姨給了小明一袋忘的了。小明說：「我想先試試管不管用。」 阿姨說可以。小明嘗了一片就要走。阿姨說：「還沒給錢呢」 小明好奇的說：「什麼錢呀？」？

39、「姐姐，你幹嗎哭呢？」小安娜問。「地理老師只給了我2分。」姐姐嗚咽著，「我忘記阿拉斯加在什麼地方了。」 「你盡愛丟三落四，」小安娜說，「到現在你還沒想起把它放在什麼地方了嗎？」？

40、4歲的孩子告訴父親：「叔叔給我糖果了。」。
「你說了『謝謝』沒有？」。
「忘啦。」 「那麼趕快去說。」。
「怎麼樣，說了嗎？」兒子回來後，父親忙問。「說了，可是沒有用了。」 「為什麼沒有用？」 「叔叔說：『不用謝』。」？

41、有個小孩很笨，學過的字不一會就忘了。有一次老師教了一個「被」字，說第二天要考試。
次日老師在黑板上寫下「被」字，讓這個小孩回答是什麼字，小孩忘了答不上來，老師便提醒他，問：「你昨晚睡覺時身上是什麼東西？」？
小孩答：「是媽媽的左腿。」。
老師又問：「媽媽的左腿上是什麼？」？
小孩答：「是爸爸的一隻手。」。
老師再問：「爸爸的手上是什麼？」？
小孩答：「是媽媽的右腿。」。
老師問：「被子呢？」。
小孩答：「被子掉到地上了。」。

42、多年來，小孩子只記得母親節，卻忘了父親節，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然間兒子就往冰箱走去，當他打開冰箱，蹲下取物時，突然若無其事的說：「爸，你知道今天是幾月幾日嗎？」老爸心中暗自竊喜，想著這兒子可能要給他一個驚喜，因而高興地回答：「今天是八月八日。」兒子有點失望的說：「哇，牛奶過期了！！」老爸：「。。。。。」。

43、有個人去外地探親，他到了那裡後，忽然發現地址忘帶。於是。
他給妻子發了一份電報：
「你知道三姨家的地址嗎？」。
幾個小時以後，他收到了回電：「知道。」。

44、老夫老妻吵架之後，彼此不理不睬，過了幾天，老先生早把這。
件事忘記了，但老太婆卻還在耿耿於懷。於是老先生開始在家裡翻。
箱倒櫃地到處亂找，搞得家裡天翻地覆，老太太終於忍無可忍了。
開口道：「死老頭，你折騰什麼？」？
「找聲音呀！」老頭回答說，「家裡丟了一把聲音，剛剛找著。」。

45、男：「小姐，你美麗可愛，天真活潑，我將永遠忘不。
了你！」。
女：「我可以告訴你一個情況，讓你馬上忘記。」。
男：「什麼情況，有這麼大的魔力？」？
女：「我的丈夫是全省業餘拳擊冠軍。」。

46、心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘記帶鑰。
匙了，於是只好敲門。妻子出來開門，由於天黑，沒有。
認出是教授。
妻子：「很對不起，教授不在家。」。
教授：「那好，我明天再來。」。

47、丈夫：「如果我死了，你會把我忘了的吧？」。
妻子：「你放心好了，我怎麼會把你忘了呢？我會？
經常提醒未來丈夫好好學習你的長處。」。

48、妻子：「你這個人太不正經了，每次看見漂亮的女。
人，簡直忘記自己已經結了婚！」。
丈夫：「剛剛相反，我每次看見漂亮的女人，心裡。
最難忘的，就是已經結了婚。」。

49、在一次宴會上，幾位先生在談論各自的婚姻，其。
中一位說：「我絕不會忘記我結婚的日子，因為我結婚。
的那一天，正是第二次世界大戰爆發的前一天。」。
「這有什麼稀奇？」在旁邊的一位說，「我跟你一？
樣，我們也是一結婚就打起仗來的。」。

50、妻子：「哎，快到站了，有零錢嗎？」。
丈夫大惑不解：「你忘性真大。自打和你認識起。
我袋裡就從來沒有整張的！」。