關於記的幽默段子
1、「我打賭，我現在就能讓你忘記自己是個基佬!」，「但我不是基佬啊。」，「你看看!」。
2、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪。
里時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。
3、「親愛的克拉拉，」年輕的男子在字條上寫道：「請原諒我再。
次打擾你。我的記憶如此之壞！我昨天向你求愛而現在竟一點兒也。
記不得你當時說的是『行』還是『不行』。」。
「親愛的威爾，」年輕的女子用紙條回答說：「見到你的字條真。
高興。我記得昨天我說的是『不行』，但是我實在想不起是對誰說的。
了。」。
4、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記。
憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅。
行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：「你能背下咱們。
帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家。
里了！」。
5、病人：「謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了。
我。」。
醫生：「噢，有這回事麼？」。
6、薩沙從學校回來，興致勃勃地說：「奶奶，今天我在學校運動會上打破。
了兩項全校記錄。」。
「天哪，那誰來負責賠償人家。」。
7、「姐姐，你幹嗎哭呢？」小安娜問。
「地理老師只給了我2分。」姐姐嗚咽著，「我忘記阿拉斯加在什麼地？
方了。」。
「你盡愛丟三落四，」小安娜說，「到現在你還沒想起把它放在什麼地？
方了嗎？」。
8、父親：「記住，孩子，成功需要誠實和智慧。」。
兒子：「誠實和智慧，但什麼是誠實呢？」？
父親：「誠實就是在信守諾言。」。
兒子：「那，什麼是智慧呢？」？
父親：「不要許諾。」。
9、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要。
學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」？
新兵立即答道：「為了戴帽子。」。
10、兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱，他們實在受不了了。
「你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：『自願。
報名參軍吧，你將看到世界！』」。
「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」？
「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」。
11、年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：
「爸爸，你還記得你經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎？我只用了。
一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎。
麼會拖那麼久也沒有辦完。」。
老律師：「孩子，你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎？」？
12、算命專家對顧客說：「跟你最接近的一個人，恐怕對你非常失。
望。」。
顧客說：「你說得很對，我忘記帶錢包了。」。
13、有一次語文課，教師出了一道題目「記最難辦的一件事」，讓同。
學們做作業。
半個小時過去了，許多同學快完成了，可是小王卻連一個字也。
沒有寫。
教師走過去，問他為什麼遲遲不動筆，小王皺著眉頭說：
「我最難辦的一件事，就是作文。」。
14、問：如果一個燈泡壞了，需要更換一個新的，需要幾個微軟公司的職員。
答：四個，一個要問：「燈泡的登記號是多少？」。
另一個要問：「你有沒有再開一次試試？」。
第三個要問：「你有沒有把燈泡卸下來再安一次試試？」。
最後一個說：「一定是硬體出了問題，因為我們辦公室的燈泡都是好的。
15、在一次洗禮會上，牧師把嬰兒抱在手裡為他祝福，但他忽然忘記了嬰兒的名字。
想來想去還是記不起來，只好悄悄問站在一旁嬰兒的父親。嬰兒的父親指了指嬰兒的。
尿片說：
「尿片，尿片。」。
「哦，願上帝賜福於尿片，阿門。」牧師祈禱說。
從教堂出來，母親哭出了眼淚，做父親的也十分不悅，問牧師怎麼給孩子起了這？
麼個名字。
「喲，你不是說這孩子叫尿片嗎？」牧師問。
「瞧你，我是告訴你寫著孩子名字的布條別在尿片上啦。」。
16、兒子：爸爸，什麼叫外交家？」？
父親：外交家，是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。」。
17、查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：「我不。
是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」。
「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。」。
18、一對夫婦去度金婚蜜月，在旅館房裡，妻子滿懷熱情地對先生。
說：「可記得新婚之夜你熱情地吻著我？」。
「我怎麼敢忘記呢？」？
「那麼，你現在再試一次。」。
先生一手抓住妻子，卻半天不見動靜，妻子催促道：
「怎麼啦？」？
「你稍等一下，我的假牙不見了。」。
19、「文革」某年，老記者某公，剛從幹校回報社。新頭目命令他去採訪。
當時紅極一時的博羅縣典型，一位「活學活用」標兵。他抖擻精神上路。
很容易就找到了這位人物。
「請問，你原籍在什麼地方?」？
「我們來自五湖四海，為了一個共同的革命目標，走到一起來了。」。
標兵侃侃而答，記者不得要領，只好再問：「你現在的生活還好吧?」。
「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂。」。
記者膛然，不甘心，又問：「你家有幾兄弟?」。
「全世界受苦人都是我的階級兄弟」。
記者落荒而逃」。
20、在英國首相邱吉爾80歲生日茶話會上，一名年輕的記者對邱吉爾。
說：「首相先生，我真希望明年還能來祝賀您的生日。」。
邱吉爾拍拍記者的肩膀說：「記者先生，你這麼年輕，身體又這。
麼壯，應該是沒問題的。」。
21、夫妻二人吃飯時，妻說：「你現在怎麼老是挑魚身上的好肉吃？
記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾……」。
「情況不同了嘛！」丈夫說，「現在我的目標是吃魚，當時我的目。
標是釣魚。」。
22、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙。
了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」。
丈夫：「那好，我明天再來。」。
23、媽媽：「你爸爸老記不得我的生日？」。
女兒：「我已經教了爸爸一招。」。
媽媽：「你怎麼教的？」？
久兒：「我請爸爸將每天上班用的手提箱對號鎖號碼換上媽媽。
的生日，就不會忘記了。」。
24、周先生下班回家，突然記起太太托他寄的一封信，便趕緊將全。
身口袋掏了一遍，沒有發現才踏進家門。他大聲叫道：「太太，今天。
總算沒忘記幫你寄信，信已寄出去，不在我的口袋裡了。」。
周太太自房中出來，說：「別胡說了，今天早上我忘了將信交給。
你了。」。
25、1.你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存檔記錄。你可以請代理伺服器，如果請不起網絡會為你分配一個。
2、最近比較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。
3、我是OICQ自動答錄機我的主人去吃飯了，你有什麼話可以對我說？
4、不是我不理你，只是時間難以抗拒。
5、不必煩惱，忙完了我就與你聊。不必徒勞，沒忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的約定，請稍等，不見不散。
6、我是藍鯊的狗，藍鯊現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒。
7、這次是我不經意的離開，卻造成我們失之交臂的遺憾。於是我忘記了吃飯，無法再安睡，於是我不甘寂寞急忙歸來。
8、對不起，你發過來的還是亂碼，再發一遍好嗎？
9、您使用的OICQ是未註冊版本。您可以繼續使用本軟體，但將屏蔽發送簡訊息的功能。支持國產軟體，請您註冊新版。
10、因為工作的關係，曾面對無數好友呼叫不能回應，最痛苦的事莫過於此。如果給我一次機會，我要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限，我希望是：一會兒。
11、你真的想
26、21、藥店的夥計常記得你，一去就知道是買琵琶露。
22、不用買養老保險。
23、被拋棄時燙身一時良藥。
24、手指尖的淡淡煙味讓離開你的婆娘想念你。
25、死了還可以捐獻肺以做研究。
26、進了班房，提審時唯一可以要求得到的東西。
27、增加國家稅收和減少失業。
28、衣服上的煙味加上點香水口紅印子可以作為女友跟你主動分手的最好道具。
29、讓你養成節儉的好習慣，從不會因為沒錢而買不起煙。
30、沒煙抽抽劣質煙可以知道憶苦思甜的含義。
31、作為遞名片後的跟進措施。
32、吹牛的時候，吐幾口正宗的煙圈，以增加說服力。
33、可以貫徹計劃生育政策。
34、增加醫院收入，促進醫學發展。
35、未成年人嚮往的酷型裝扮必須品。
36、沙啞磁性嗓音的速成品。
37、煙缸生產廠家永遠不擔心會倒閉，打火機廠同理。
38、上網必備，沒了它根本沒法上網。
39、可以從帶「吸煙有害健康」小字的煙草廣告中領會些許人生哲理。
40、if you love him，give him the cige
27、某少女開始述說著她的第一次約會：尤記得那是嚴冬的時節，很冷且下著雪…男伴約了她去滑雪。那是白天的活動，無需過夜。畢竟兩人還是陌生的，之前也不曾相識。
總得來說，第一次的相約出遊，雖然還蠻有趣，卻也無太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中，少女開始後悔臨行前不應多喝了那杯拿鐵…車子目前已行駛在一片的荒野中，而距離下一個( 有廁所)休息站至少仍有一個多小時的車程。男伴體貼的建議她稍加忍耐，她也只能勉強的接受了。
不幸的，風雪越演越烈，車速也就越來越慢。終於，少女不得不對男伴說，請將車子停在路旁讓她解放，否則車子前座可要遭殃了。
車子一靠邊停，少女幾乎是用沖的跳出車外，就在車旁少女二話不說扒下褲子立時展開泄洪行動。由於道路積雪不平，為了舒服一些，少女於是將其屁屁倚靠在車子的後防撞杆上，方有辦法蹲穩。她的同伴站在路旁為她把風，並展現了絕佳的紳士風度，全無偷窺的意圖。
雖然此時此景不免難堪，但少女這時能感受到的唯有解放後的輕鬆與舒坦。
然而完事後，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的褲子時，卻赫然發現自己的屁屁已牢牢地黏貼在防撞杆上。少女腦海中立刻想起若強
28、下面是一份真實的海上無線電通訊的副本，記錄了在加拿大紐芬蘭島附近海域，一艘美國軍艦和加拿大人的對話。
美方：為了避免相撞，請將你們的航向向北調整15度。完畢。
加方：為了避免相撞，我們要求你們將航向向南調整15度。完畢。
美方：這是一艘美國戰艦的艦長在和你們通話，我再說一遍，請你們調整航向。
加方：重複，請你們調整航向。完畢。
美方：這裡是航空母艦「林肯」號，美國大西洋艦隊的第二大艦隻。另有3艘巡洋艦、3艘驅逐艦和若干支援艦艇護航。請你們將航向向北調整15度，重複，是向北調整15度，否則我們將採取必要的手段，以保證「林肯」號的安全。
加方：這裡是一座燈塔。完畢。
29、三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。「請再重複一次行嗎？」他問。得意的父親回答道：「可以是可以的，不過我不想再要了。
30、酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘記帶鑰匙了，於是只好敲門。妻子開門出來，由於天黑，沒認出自己的丈夫。
妻子：「很對不起，我丈夫不在家。」。
丈夫：「那好，我明天再來。」。
31、查票員來了，威爾遜先生才發覺忘記帶月票，他想了想說：「我不是逃票的，你看，我這張誠實的臉就是車票了。」。
「請你把臉伸過來吧，我的職責是在車票上打個孔。」。
32、兩個士兵在練習挖戰壕。天氣很熱，他們實在受不了了。
「你還記得那些繪聲繪色的招徠宣傳畫吧？」一個士兵問道，「上面寫著：『自願報名參軍吧，你將看到世界！』」。
「記得，」另一個士兵回答，「那又怎麼啦？」？
「你瞧，我報名了，可我並不知道為此需要挖穿整個地球。」。
33、有個新兵分不清前後左右，軍官見他這樣笨，便對他說：「記住：凡事都要學會動腦筋，否則真主給你一個腦袋幹什麼？」？
新兵立即答道：「為了戴帽子。」。
34、我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開奔馳也要4小時；雖然家裡有直升機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥……。
因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷qq空間免費代碼，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐……沒有棉被……每天只能陪著爸媽燒錢取暖……而睡覺的時候，也只能蓋著錢睡覺(我覺得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加蓋了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說:以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋幾間，我
35、「姐姐，你幹嗎哭呢？」小安娜問。
「地理老師只給了我2分。」姐姐嗚咽著，「我忘記阿拉斯加在什麼地方了。」？
「你盡愛丟三落四，」小安娜說，「到現在你還沒想起把它放在什麼地方了嗎？」？
36、薩沙從學校回來，興致勃勃地說：「奶奶，今天我在學校運動會上打破了兩項全校記錄。」。
「天哪，那誰來負責賠償人家。」。
37、病人：「謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。」。
醫生：「噢，有這回事麼？」。
38、某老人讀完一本關於如何增強記憶力的書，便大肆吹噓他的記憶力提高了一大截，還要老妻試試他。妻子說：「明天咱們外出旅行，你把應帶的東西背一遍。」。
老人精心抄了一份清單，認真地背起來。
第二天，兩人上路了。在汽車裡，妻子問他：qq模塊「你能背下咱們帶的東西了嗎？」。
老人一字一句地背得滾瓜爛熟，一件不少。
妻子很高興，問他東西放在哪兒。
老人一聽，瞠目結舌。他懊喪地說：「親愛的，東西都忘在家裡了！」。
39、「親愛的克拉拉，」年輕的男子在字條上寫道：「請原諒我再次打擾你。我的記憶如此之壞！我昨天向你求愛而現在竟一點兒也記不得你當時說的是『行』還是『不行』。」。
「親愛的威爾，」年輕的女子用紙條回答說：「見到你的字條真高興。我記得昨天我說的是『不行』，但是我實在想不起是對誰說的了。」。
40、丈夫漫無邊際地無休止地談著。當他第三次忘記自己講到哪裡時，他停下來摸著鬍鬚問道：「現在我講到哪兒了？」。
大家都在發愣時，他妻子回答說：「結尾！」。
41、一位父親正跟7歲的兒子講睡懶覺的壞處，最後，他做結論說：「記住，鳥兒只有起早，才能捉到蟲子。」。
兒子不服氣：「那麼，蟲子起得早不就太傻了嗎？」。
42、在英國首相邱吉爾80歲生日茶話會上，一名年輕的記者對邱吉爾說：「首相先生，我真希望明年還能來祝賀您的生日。」。
邱吉爾拍拍記者的肩膀說：「記者先生，你這麼年輕，身體又這。
麼壯，應該是沒問題的。」。
43、母親對兒子說：「凡是重要的東西都應該鎖在箱子裡，才能保。
險不遺失。」兒子記住了這句話。過了幾天，母親要開箱取東西，卻。
怎麼也找不到鑰匙了？
兒子連忙說：「媽媽，鑰匙在箱子裡面呢！您說鑰匙總該是重要。
的東西吧，所以我把它鎖起來了，不是保險不遺失嗎？」。
44、孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」？
爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」。
孩子：「喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」？
爸爸：「……」。
45、霍普金斯先生希望班上所有同學牢牢記住這句座右銘：
「給別人的要多，自己得的要少。」。
約翰急忙站起來，大聲地附和道：「老師，你說得非常正確，我。
爸爸正是這樣的人。」。
「啊，約翰，乖孩子，你爸爸是幹什麼的呀？」？
「拳擊家！」約翰響亮地回答道。
46、小孩：「那位小姐，去年我在溜冰場看見過。
媽：「噢！你記性真好！」。
小孩：「因為她穿著漂亮的衣服不會溜冰，這次穿著美麗的泳。
裝又不會游泳。」。
47、爸爸：「怎麼搞的，大白天還開著燈？」？
兒子：「這是你早晨上班前忘記關了。」。
爸爸：「你發現了，為什麼不關上？」？
兒子：「你不是經常教育我要用事實說服人嗎？」。
48、詩人：「夫人，我的詩歌集子您收到了吧？」。
夫人：「哦，收到了。寫得好極了。可我忘記放在哪兒了。我很珍視。
它。」。
她的小兒子：「在桌子腳下面，媽媽。你用它墊桌子啦。」。
49、麗麗愛打扮，念起書來卻馬馬虎虎，一天，學校發下學生登記。
表，表內的「家庭出身」和「政治面貌」欄使她發了呆，突然，她想奶。
奶說過，當年她是降生在亭子間裡的，於是就在「家庭出身」一欄填。
了「亭子間」三個字；至於「政治面貌」，她對著鏡子端詳了好一會。
滿意地笑了笑，填上了「瓜子臉」。
50、兒子：「爸爸，你的記性一定不好。」。
父親：「怎麼不好?」？
兒子：「奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。」。