關於昨天的幽默段子

1、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣。

2、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

3、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我。
也不知道』。」。

4、病人：「大夫，昨天回家我才發現有根針還扎在身上沒取下。」。
大夫：「別擔心，我們不會按扎得時間長短來計價的。」。

5、典獄：「你昨天才出獄，怎麼今天又犯法了？」？
犯人：「我在獄中，學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，只。
好前來補習。」。

6、病人：「謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了。
我。」。
醫生：「噢，有這回事麼？」。

7、兒子：「爸爸，我們老師連老虎都沒見過。」。
父親：「你怎麼知道的？」？
兒子：「昨天，我把我畫的老虎拿給他看，他問我畫的是不是。
狗。」。

8、一個人走進警署對警長說：「警長先生，昨天我曾到這裡報告失竊一。
件貴重的珠寶，可是今天早上我們發現東西並沒有丟，所以請你們不必再。
查緝了。」。
警長皺著眉頭說：「哎呀，你為什麼不早一點來告訴我們？今天早上？
我們已經把賊抓到了，而且法官已判了他的罪呢！」。

9、小傑告訴媽媽：「我發現奶奶真膽小。」。
媽媽問：「你什麼時候發現的？」？
小傑：「昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不。
放，還說『小傑，不要離開我！』」。

10、軍官在斥責士兵：「列兵杜班，昨天你回營房時喝得爛醉如泥。不僅如此，你。
還推來了一輛偷來的獨輪車。」。
「是這樣的，我的長官。」。
「你知道這種行為是要關禁閉的。」。
「是！我的長官。但也許您還能想起來。趴在那輛獨輪車裡的不正是您自己嗎？」。

11、甲：「昨天我太太發現了我藏私房錢。」。
乙：「結果你們吵架了嗎？」。
甲：「沒有，她說結婚五年以來，終於發現了我們唯一的共同嗜。
好。」。

12、昨天，我對一個MM說：「昨天打電話給你老是不通。」。
「哦，我昨天在下載。」。
這時另一個MM湊過來說：「昨天我家的小狗也在下崽。」。

13、在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」。
「先生，１００法郎。」。
「可昨天您只要２０法郎。」。
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」。

14、「經理太太，我得告訴您一點事兒：我們的經理先生——您的丈夫。
——昨天在公司舉辦的晚會上企圖親吻我。」。
「這不礙事兒，他只要多喝兩杯，便對世事的好歹和美醜都抱無所謂。
的態度。」。

15、兒子：「媽媽，天使是什麼樣的人？」？
母親：「長翅膀，能在天空飛的人就是天使？」。
兒子：「真奇怪，昨天爸爸對女僕珍妮說：『你是我的天使。』可。
是珍妮並不會飛呀！」。
母親：「今天我就要叫她飛走！」。

16、甲到乙家裡聊天。聊著聊著，甲講起了他的妻子：「昨天一下。
班，她就把她那條髒褲子扔過來，還氣呼呼地說：『替我洗了！』我不。
敢違抗，只好給她洗了。」。
乙憤然道：「太窩囊了！大男人怎麼能給女人洗衣服！」？
甲嘆了一口氣說道：「要是不洗她就會大發脾氣。」。
「你太懦弱了，要是換了我……」剛說到這裡，乙發現自己的妻。
子從裡屋走出來，連忙改道：「要比你洗得快！」。

17、茹拉對自己的女友說：「昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。」。
「電影院裡沒有慌亂嗎？」。
「慌亂了——那是在來電的時候。」。

18、玉蘭：你好。
昨天，一個全世界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。
你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過共產主義的幸福生活。我耕田來，你織布，我挑糞來，你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬，豬博士。多有成就感。等我們老得只剩一棵門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都已經獻給了豬類最壯麗的事業，為豬類的傳宗接代而鬥爭。
可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區---閻王。儘管彩電經常是滿屏的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，

19、昨天來了個老外，進到辦公室，前台小姐左看右看，大家都在打遊戲，只有自己比較清閒，就面帶微笑的：
前台小姐：「hello?」。
老外：「hi.」。
前台小姐：「you have what thing?」。
老外：「can you speak English?」。
前台小姐：「if I not speak English,I am speaking what?」。
老外：「can anybody else speak English?」。
前台小姐：「you yourself look.all people are playing,no people have time,you can wait,you wait,you not wait,you go.」 老外：「good heavens.anybody here can speak English?」。
前台小姐：「 shout what shout,quiet a little,you on earth have what thing.」。
老外：「I want to spea

20、小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物。
叔叔:別客氣,不算什麼？
小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你。

21、小紅：小明，你昨天為什麼沒來上課？
小明：我牙疼，到醫院拔牙去了。
小紅：你的牙現在還疼嗎？
小明：那誰知道，那顆牙在牙科醫生手裡。

22、一位十五歲的小女孩的父親,問小男生說:[ 昨天晚上,為什麼你要在黑暗的街角吻我的女兒?]？
[伯父當我今天早上再光亮處看到你女兒時,我也問自己同樣的問題]。

23、小傑告訴媽媽：「我發現奶奶真膽小。」。
媽媽問：「你什麼時候發現的？」？
小傑：「昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不放，還說『小傑，不要離開我！』」。

24、兒子：「爸爸，我們老師連老虎都沒見過。」。
父親：「你怎麼知道的？」？
兒子：「昨天，我把我畫的老虎拿給他看，他問我畫的是不是狗。」。

25、病人：「謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。」。
醫生：「噢，有這回事麼？」。

26、典獄：「你昨天才出獄，怎麼今天又犯法了？」？
犯人：「我在獄中，學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，只好前來補習。」。

27、老師：「克勞德，昨天考試時你抄莫德的答案了是不是？」。
克老德：「是的，可你是怎麼發現的呢？」？
老師：「莫德第十題答案是『我不知道』，而你的答案是『我也不知道』。」。

28、將軍到某徵兵站詢問：「今天的報名情況如何？」。
站長回答：「報告長官，昨天和前天都有一個人來報名，今天的報名人數比昨天和前天稍稍下降一點！」。

29、盜賊甲：我非配一副眼鏡不可了。盜賊乙：為什麼突然有這個需要？
盜賊甲：昨天我進入一家豪宅試開保險箱，正在旋轉字盤時，突然發出很大的聲音，原來……我旋轉的是收音機。

30、在市場上，一位顧客問：「喂！這隻貓多少錢？」「先生，１００法郎。」「可昨天您只要２０法郎。」。
「因為今天早晨它吃了我家一隻價值８０法郎的鸚鵡。」。

31、小魚:叔叔,謝謝你昨天送我的禮物!叔叔:別客氣,不算什麼..小魚:我也那樣想,可是我媽還是要我來謝謝你…？

32、昨天去逛電子商品市場，見一小童趴在攤位上努力學習，心裡甚為感動，近前一看，大失所望，此童正在抄襲別人作業。我告誡他：「小學生，不要總是抄襲別人作業，既不誠實，又影響學習成績。」。
那小童撇了撇嘴：「我這算什麼，你沒看，我爸爸這裡賣的都是盜版！賣得火著呢！」？

33、小魚：叔叔，謝謝你昨天送我的禮物。
叔叔：別客氣，不算什麼？
小魚：我也那樣想，可是我媽還是要我來謝謝你。

34、姐：「昨夜的戲好看麼?」。
弟：「好看的。」。
姐：「我今夜還要去。」。
弟：「去什麼?昨天完了，不是一齊殺死了麼?」？

35、「伯伯！謝謝你昨天給我的汽球。」。
「這種騙小孩的東西，謝什麼?」？
「我也覺得這樣。不過母親關照我，無論拿了人家什麼東西，一定要？
謝的。」。

36、小冊子：「昨天我看到金星了。」 小康：「好看不？」 小冊子：「可好看了，眼前全都是。」 小康：「我也想看，咋能看見呀？」 小冊子：「回家讓你爸聒倆耳光子，就可以看了。」。

37、兩個小女孩況相吹噓自己的父親有多偉大。
「我父親昨天和莎士比亞吃中飯.」莎莉說。
「但是,莎士比亞已經死了.」克蕾說。
「喔,」莎莉恍然大司回答,「難怪爸爸說他很安靜.」。

38、小傑告訴媽媽：「我發現奶奶真膽小。」。
媽媽間：「你什麼時候發現的？」？
小傑：「昨天我跟奶奶出門，過大馬路時，她拚命抓住我的手不。
放，還說『小傑，不要離開我！』」。

39、媽媽：「飛飛，昨天叫你送奶奶，你送了沒有？」。
飛飛：「送了。」。
媽媽：「送了？那奶奶咋還跌倒了呢？你是咋送的？」。
飛飛：「目送。」。

40、爸爸：「老師對我昨天幫你做的作業怎麼說的？」兒子：」嗯…？
老師馬上就發現是你給我幫了忙。他說，我一個人獨立做，絕不可。
能出這麼多的錯誤。」。

41、「爸爸，什麼叫自我感覺良好？」？
「就像昨天爸爸在夜校把考試卷子交給老師時的感覺。」。
「那什麼叫手腳冰涼呢？」？
「就是今天老師把考試卷子發還時爸爸的感覺。」。

42、兒子：「爸爸，您投手榴彈一定投得很遠吧？」。
爸爸：「孩子，爸爸從來沒投過手榴彈啊！」。
兒子：「可咱家昨天那個爛茄子，您從窗口一下扔到對過的馬。
路上去了。」。

43、小東：「真倒霉，昨天的四道應用題．我只做錯了兩道，挨了老師的。
一頓批評！」。
小柱：「我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！」。
小東：「那是為什麼?」？
小柱：「因為我連一道題也沒做。」。

44、弟：「怎樣叫進步?」。
姐：「今天比昨天做的事情多。」。
弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」。

45、貝貝：「哥哥，昨天你看的什麼電影?」？
哥哥：「《飛往月球》，火簡飛得又快又高。」。
貝貝：「那麼火簡為什麼飛得那麼快呀？」？
哥哥：「你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎?誰屁股上著了火能。
不快跑！」。

46、媽媽問小明：「昨天晚上你睡的好不好？」。
小明回答：「昨天晚上我睡著了，不知道睡的好不好。」。

47、師父的小孫女萌萌剛兩歲，聰明可愛。昨天，她將一隻不小的多腳蟲翻來覆去地折騰，一會兒蟲不動彈了，急得直叫爺爺奶奶快換電池。師父、師娘詫異地想了好半天，突然明白了，原來孫女的玩具都是裝電池的，她認為這真的蟲也是裝電池的了。

48、老師：小明，昨天我部置的作業做完了嗎？小明：作完了。老師：OK，不過好象不是你做的。小明：是的，我爸爸做的。明天叫你爸爸過來補課。小明回到家看到爸爸正吃西瓜說：老爸，老師叫你明天去補課！老爸要挨板子了！笑著跳著突然踩到西瓜皮上摔得個半死！（報應）。

49、小賢：我昨天幫家裡的狗洗澡，結果。。。死了。
小力：洗澡？不可能吧。
小賢：嗯，如果不是洗衣機要了它的命，那麼就是烘衣機了。

50、有一天，小明紅著兩隻眼睛去上學，他的同學問他怎麼了？他說：
「我昨天在回家的路上，看見一個小胖妹，她的裙子不小心被風吹了起來，我好心幫她把裙子拉下去，誰知道她不感謝不說我反而朝我左眼打了一拳，後來我以為她不想人家把她的裙子拉下去，所以我有把他的裙子拉了上去，誰知道她又給了我右眼一拳，就成現在這個樣子了，我真是好人沒好報啊」。
同學們聽了哈哈大笑。