關於圍的幽默段子
1、昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去後看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創造力呢，還是勇氣。
2、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：
「您這是怎麼回事？」？
這人憤怒地喊道：
「你們像我一樣喝那麼多試試看！」。
3、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：「好。
可愛的小寶貝哦！」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：
「這是你的孩子嗎？」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎？」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟？」。
「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員。
這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。
4、蒙托在路口被警察團團圍住，他奮力掙扎，掏出匕首刺死了一。
名警察。審判時警察局長痛斥他：
「你知道你刺死的是誰？是一個家庭的父親！」。
「下一次，」蒙托說，「你派一個光棍來抓我！」。
5、父親下班回到家裡，他的幾個女兒圍過來，依次彙報自己今天在家裡乾了。
些什麼活？
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」大女兒說。
「我把它們都抹乾凈了。」二女兒說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」三女兒說。
最後，輪到年紀最小的姑娘，他怯生生地小聲說：「我……我把碎片。
都收拾起來了。」。
6、眾上層人物圍著一嬰兒各抒己見。
國防部長：「這孩子將來會當將軍，你看他踢腳動作就知道。」。
總理：「你將來會當銀行家，你看他握拳的姿勢就知道。」。
總統：「不對，他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣。
就知道了。」。
7、文革時期。一天，北京街頭圍著一些人。
高幹路過,，覺得很奇怪,便擠進去看……。
原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的 「我。
解脫了。」。
高幹覺得刺眼，走過去，一腳把屍體踢翻了過去。
結果屍體背面寫著：「我翻身了。」。
8、史密斯先生看到一群孩子圍著一隻小狗，他問：「你們在干什。
麼？」。
一個孩子說：「我們在比賽說謊話，誰的謊話說得最大，誰就得。
到這隻小狗。」。
史密斯先生：「胡鬧，我像你們這樣年紀時可從沒說過謊話。」。
那個孩子聽了，說：「史密斯先生，你贏了，這隻小狗是你的。
了。」。
9、某次哲學系的期中考，教授說，題目沒有限定範圍。
所以學生們都很戰戰兢兢的去準備。
結果到了考試當天，教授竟發下一張白紙。
說，這次的考試，是自問自答。
學生們當場愣住，只好硬著頭皮寫了。
想:命題太簡單一定不會得高分。
命題太難又不會寫。
轉眼到了期末考，教授又說。
這次的題目，和期中考一樣沒有限定範圍。
學生們學乖了，就鎖定一個題目，希望期末考能翻本。
結果到了考試當天，教授果然又發下一張白紙。
正當學生們高興的寫下題目，準備寫時。
卻聽到教授繼續說。
同學們，請你們把寫好的題目向後傳。
最後一排的同學請把題目拿到第一排來。
這是你們的期末考題目。
10、聖誕節晚上，馬路上躺著一個人。圍觀者吵吵嚷嚷地問：「您這是怎麼回事？」？
這人憤怒地喊道：「你們像我一樣喝那麼多試試看！」。
11、今天撿破爛路過一個村子。看到一群人圍著什麼看。擠進去一瞅，是個男人在強姦女人？
我大驚，問：「光天化日之下怎麼能發生這樣的事情！」 村裡人告訴我，那男的是村長，原先村裡人包括那個女的生活很窮，經常餓死人，不僅受村裡的地主惡霸欺壓，還受外村人欺負，被惡霸和外村人強姦、殺戮，後來是村長領著一幫人把惡霸和外人打倒、趕走，大家選他當村長，村長又讓大家都吃上了飯，所以村長的強姦是讓被奸者吃飽飯的強姦，比以前的強姦強多了！大家覺得還是村長的強姦比較好？
我說：「那女的怎麼不反抗？再說你們都是被奸者，怎麼不幫這個婦女？」 村民象看個外星人似的看著我，說：」反抗！怎麼不反抗！反抗這個那個新的又這樣，我們村村長沒人能管，叫誰當村長誰都這樣！再說，村裡的民兵、治保聯防隊都是村長的人，他們有刀有槍的，好死不如賴活著，誰不想活啊！」？
我說：「那你們連罵都不敢罵，就這麼不吭一聲？」 村民說道：「罵？誰能罵過村長啊，他有大喇叭，他在廣播上把你家的醜事一廣播，把他的道理一講，村裡人誰信你啊。」。
我說：「那你們可以告他啊。」 村民說：「告？我們村規定，近幾年的主要是解決吃飽飯和吃好飯的問題
12、一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：「您還不知道這兒有輪船航行嗎？」。
13、蒙托在路口被警察團團圍住，他奮力掙扎，掏出匕首刺死了一名警察。審判時警察局長痛斥他：
「你知道你刺死的是誰？是一個家庭的父親！」。
「下一次，」蒙托說，「你派一個光棍來抓我！」。
14、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：「好可愛的小寶貝哦！」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：
「這是你的孩子嗎？」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎？」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟？」。
「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。
15、一日從中央食堂門口經過，只見一群人圍在海報欄前，我好奇地騎車過去瞥了一眼，原來是一張告示：「尊敬的同學：你不小心拿了我的飯碗，我對此深表遺憾，因為我患有A肝，望見此文後，速將錯拿的飯碗扔到食堂內。失主」。
第二天一早，據說中央食堂裡面已經在一晚之內扔了200多隻飯碗。
16、龍龍：「你說地球圍著太陽轉，是嗎？」。
飛飛：「是的。」。
龍龍：「那沒有太陽的時候，地球該怎麼辦呢？」？
17、兒子：「爸爸，地球是圍著太陽轉嗎？
爸爸：「是啊！」。
兒子：「夜裡沒有太陽的時候呢？」。
爸爸：「那時，地球也在休息嘛！」。
18、佳佳正在地理博物館圍著足有十幾米直徑的地球模型猛跑，並大聲地數著圈數。「天哪，你在幹什麼？」博物館保安攔住他問？
「我想……打破……幾個外國人……創造的世界……紀錄。」佳佳上氣不接下氣地回答道。「什麼世界紀錄？」保安疑惑地問？
「那幾個笨蛋繞地球一圈居然要好幾十天，而我十分鐘已經繞了好幾圈了。」佳佳自豪地回答道。
19、兒子：「爸爸，地球是圍著太陽轉嗎？」。
爸爸：「是的。」。
兒子：「那下雨天沒有太陽，地球該怎麼辦？
爸爸：「這個......」。
20、4歲的俊俊和媽媽、爸爸圍坐在餐桌邊吃飯。媽媽邊吃邊說：「俊俊，待會兒吃完飯去睡午覺。」俊俊睜著大眼睛，伸出五個手指，好奇的問媽媽：「什麼，睡五覺？睡太長了吧？」？
21、父親下班回到家裡，他的幾個女兒圍過來，依次彙報自己今天在家裡乾了些什麼活？
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」大女兒說。
「我把它們都抹乾凈了。」二女兒說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」三女兒說。
最後，輪到年紀最小的姑娘，他怯生生地小聲說：「我，我把碎片都收拾起來了。」。
22、商人多貝要死了。他的親友和鄰居圍在他的床前。
多貝聲音微弱地說：「麗娜，不要忘了，商販施爾欠。
我們五十克朗。」。
妻子立即把丈夫的話重複一遍：「我請在場的人。
作證：商販施爾欠我們五十克朗。」。
「還有鐵匠列普欠我們八十克朗。」。
「我請所有的人作證：「鐵匠列普欠我們八十克。
朗。」。
「請不要忘了，我親愛的，我還欠麵包師貝格一。
百二十克朗。」。
這時，他的妻子哭道：「可憐呀，我的多貝，他。
已經開始說胡話了。」。
23、卡嘉上里達家裡做客，看見里達正圍著圍裙在廚房裡做飯。
她感到十分奇怪：「怎麼回事，你自己做飯啦？」？
「現在我只得自己做飯了。」。
「為什麼？你的女僕呢？」？
「她結婚了，現在當了女主人啦。」。
「是嗎，跟誰結的婚？」。
「跟我。」。
24、幾個未婚少女，圍著一個已婚的少婦詢問道：「婚。
前婚後他對你的感情究竟有何不同？」。
少婦笑了笑回答：「就像他的工作一樣。」。
「那他的工作又如何呢？」其中一個續問。
「我與他戀愛的時候，他在一家熱處理公司工作。
我同他結婚時他在一家製造保溫桶的工廠工作；當我。
生下孩子時，他就轉到一家冷藏倉庫去任職了。」少婦。
答道。
25、一個新婚的新郎，在婚宴被好友圍著起鬨，等到酒席散去後，他醉醺醺的晃回新房去，才發現新娘早已鎖上門入睡了。
於是，他只好對睡在隔壁的媽媽說：「媽呀，門鎖住了，我進不去。」。
「沒關係，用力。」於是，他便盡力氣的推門。「媽呀！還是進不去哪！」。
「沒關係，你就用力頂。」後來，新郎狠狠地往門上撞去，結果撞得頭破血流。
「媽呀！流血了。」「真的嗎，別擔心，那是正常現象。」。
26、一最性急、一最性緩，冬日圍爐聚飲。性急者衣墜爐中。
為火所燃，性緩者見之從容謂曰：「適有一事，見之已久、欲。
言恐君性急，不言又恐不利於君，然則言之是耶，不言是耶？」。
性急者問以何事，曰：「火燒君裳。」其人遂曳衣而起，怒曰：
「既然如此，何不早說！」性緩者曰：「外人道君性急，不料果。
然。」。
27、鄉民入城赴席，見椅桌多懸桌圍坐褥。歸謂人曰：「莫說。
城裡人受用，連城裡的椅桌都是極受用的。」人問其故，答曰：
「桌子穿了繡花裙，椅子都是穿銷金背心的。」。
28、一說謊者曰：「敝處某寺中有一鼓，大幾十圍，聲聞百。
里。」傍又一人曰：「敝地有一牛，頭在江南，尾在江北。
足重何萬餘斤，豈不是奇事？」眾人不信。其人曰：「若沒。
有這隻大牛，如何得這張大皮，慢得這面大鼓？」。
29、唐時，有一年賊兵犯境，把定州城包圍了。州官孫彥高，嚇得魂不附。
體，急急關照手下封閉州衙，躲在家裡，前後門都上了栓，遇有緊要公文。
只從一個小窗口裡遞進遞出，不幾天，賊兵攻上城頭，孫彥高聞報，慌忙。
鑽進衣櫃里，然後命令管家：「給我牢牢鎖上櫃門，賊兵若是打進來，你。
可千萬要記住，說什麼也別給他鑰匙！」？
30、有一次，敬新磨去見莊宗，惡狗一下子將他圍住。他靠在柱子邊上大。
喊道：「陛下，不要縱容你的兒女咬人哪！」因為莊宗是少數民族北狄人。
說話時忌諱談狗，所以敬新磨這樣來嘲諷莊宗。」。
莊宗大怒，拉弓引箭準備射擊。敬新磨急呼：「陛下，不要殺臣！臣。
子與陛下是一體的，殺臣子是不吉祥的！」。
莊宗驚問：「為什麼？」？
他答道：「陛下開國時不是改國號為『同光』了嗎？天下百姓都把陛。
下叫做『同光帝』。這『同』也就是銅鐵的『銅』；這『銅』，是磨光的。
如果殺了敬新磨，這『同』（銅）也就無光了。
莊宗大笑著放下了弓箭。
31、京城裡選拔將軍，人們都圍聚在一起品頭評足。
一個山東人說：「這些武士都算不得魁梧，我家鄉有個巨人，站著就能頭頂屋樑腳踩平。
地。」。
一個山西人說：「我家鄉有個巨人，坐在地上就能頭頂屋樑。」。
一個陝西人說：「這些都算不上希奇，我家鄉有個巨人，開口時上嘴唇能碰上屋樑，下。
嘴唇能搭在地上。」。
旁邊有人駁斥道：「照你這樣說，這巨人身子站在哪裡？」。
陝西人答：「管不了這麼多了，先只顧『說嘴』（說大話）吧！」。
32、沈屯子上街聽說書，當說到楊文廣被圍於柳州，內無糧草、外無援兵。
時，他滿面憂愁直嘆氣。回到家裡還喃喃地說：「有啥辦法給他解圍呢？」。
終於愁出了病。
家人勸他出外解解悶兒。可他在街上見人扛著竹子上市，又憂慮地。
說：「竹稍根尖利，路人被戳了怎麼辦？」回家後便時時念叨竹稍戳人之事？
病情加重了。
家人急忙找來巫婆。巫婆裝神弄鬼地說：「我在陰間查了生死簿，寫。
你來世變女人，嫁個丈夫叫麻哈，醜陋極了。」。
他聽了越發憂愁，病情更重了。親友們紛紛跑來安慰，要他寬心。他。
說：「若要我把心放寬，必須給楊文廣解圍，叫扛竹子的人回家，讓麻哈。
和我離婚！」。
33、月光下，一群人圍著桌吃酒。有個饞鬼，每次上菜，人家還沒舉筷，他已連夾了好幾筷。
有人故意問他：「你們家鄉遇到月蝕，是怎麼對付的？」？
饞鬼答道：「地方官穿起官服，帶領大家，設壇敲鼓，直到月亮出來才罷。」說完，也。
問對方家鄉是不是這麼做。對方回答：「不，我們是求的。」。
問：「怎麼求法？」？
答：「大家合掌叩頭，對著天狗（迷信傳說月蝕是被天狗吞吃的緣故）祈求道，阿彌陀。
佛，你老人家也吃得太厲害了，請嘴下留情，留點給大家看看吧！」。
34、京城裡正選擇將軍，眾人圍觀。來自山東的一個人說：「這個人長得不魁偉。俺家鄉有。
個巨人，站在那裡頭頂著屋樑腳踏著地。」來自山西的一個人說：「我們家鄉有個巨人，坐。
在地上頭頂著屋樑。」接著來自陝西的一個人說：「這些都不足為奇。我們家鄉有個巨人。
開口時上唇抵到屋樑，下唇搭到地上。」旁邊有人質問他：「那麼這個人的身子在哪裡？」。
這個陝西人回答道：「咱們就只說嘴吧！」。
35、一天，醫院來了一個病人叫老王，某醫生髮現：眾護士總圍著老王轉，很是納悶。後，老王死，眾護士皆悲至。某前去解剖，得其果，其貨大也，其時妻進，見狀驚呼：老王死乎。
36、某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：「13,13,……」小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13」是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：「14,14,14,……」。
37、某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：＂13,13,......＂ 小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13「是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：＂14,14,14,......「。
38、某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：＂13,13,......＂ 小護士心中頗為奇怪，想不出這個"13"是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：＂14,14,14,......"。
39、文革時期.一天,北京街頭圍著一些人.高幹路過,覺得很奇怪,便擠進去看...原來地上有一個死屍,胸前還被人寫上了大大的 " 我 解 脫 了."。
高幹覺得刺眼,走過去,一腳把屍體踢翻了過去.結果屍體背面寫著:" 我 翻 身 了."。
40、眾上層人物圍著一嬰兒各抒己見。國防部長：「這孩子將來會當將軍，你看他踢腳動作就知道。」 總理：「你將來會當銀行家，你看他握拳的姿勢就知道。」 總統：「不對，他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣就知道了。」。
41、班長打開未婚妻寄來的郵包，裡面裝的是瓜子仁和一封情信。這時，一群戰士圍了上來，他忙把瓜子仁分給大家吃，自己躲一邊看信去了，當他看到信的末尾是這樣寫的：「粒粒瓜子仁是我親口所嗑，想我就吃上一粒，就當我吻你一次。親愛的，味道如何？」。
42、美國總統布希對薩達姆大叫：我要包圍爾。鮑威爾手扶眼鏡問薩：怕否？薩達姆笑嬉嬉地說：吾敢打。烏干達人揮舞拳頭說：對，殺他。沙特人捂著嘴低聲地說：別怕，一萬懦夫。伊萬諾夫咬著牙說，給我打，保家利亞。保加利亞人脫口說道：嗨，美國姥乃一狼。伊朗人哭著說：完了，安難了。安南搖搖頭說：唉，越難，越南。
43、我軍：黃河！！！黃河！！！我是泰山！！！我是泰山！！！收到沒有？？？收到沒有。
敵軍：野豬－－野豬－－我是狗熊－我是狗熊－我們被包圍了－－哎呀－完了－－－。
44、三個將軍圍在一起言不及義，最後比起誰的部下膽子最大。
將軍ａ∶二兵，爬上那個旗杆，把旗子取下來。
將軍ａ的部下完成任務。
將軍Ｂ∶二兵，全副武裝爬上旗杆把旗子掛回去。
將軍Ｂ的部下也成功了。
將軍Ｃ∶二兵，全副武裝爬上旗杆跳一支舞。
該二兵看看旗杆，說∶將軍，你瘋了嗎？
將軍Ｃ說：這才叫勇氣。
45、一位推銷員正在推銷他那些「折不斷的」梳子。為了消除圍觀者的懷疑，他捏著一把梳子的兩端使它彎曲起來。突然啪地一聲，那位推俏員只能目瞪口呆地望著他手中的那兩截塑料斷片了。
終於，他把它們高高地舉了起來，對圍觀著的人群說：「女士們，先生們，請注意看，這就是這種柔軟的梳子的內部結構。」。
46、在美國加利福尼亞一家中國餐館門口圍著不少人。「出了什。
麼事？」過路人問道。
一位熱心人說道：「在餐館門口告示牌上，貼著一張海報。」。
過路人也好奇地擠了進去。只見上面寫著：
「欲借酒澆愁以忘往事者，請先付帳。以免忘記。」。
47、某人舉著一個小紙包對圍著他的人群起勁地喊道：「這是我家世世代代祖傳的專毒老鼠的特效藥。再猖狂、再厲害的老鼠，只要沾上一點我的老鼠藥，立刻就會死去。」。
聽眾問：「請問這藥怎麼使用？」？
這個人回答說：「簡單得很，只要把藥抹一點在老鼠的嘴巴上就行了。」。
48、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：「好可愛的小寶貝哦！」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：
「這是你的孩子嗎？」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎？」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟？」。
「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員。
這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。
49、三個商人租到三處互相比鄰的服裝店，各自獨立經營。圍觀的人等著新店開張。只見左邊的店主掛上了「揮淚大甩賣」的招牌，右邊的店也立起了「賠本大降價」的招牌。中間的店主見了。便在門上寫了一行醒目的大字「主要入口處」。
50、在政府食堂，大家圍著煮麵條的大鍋等著麵條出來，有一個女人著見大師傅沒等麵條熟就撈出來了，就說「你看麵條還生呢！」有個師傅就說：「正好，這是十八九的麵條正硬著呢，女人都喜歡。」。