關於笑的幽默段子

1、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的喂給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

2、產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩子拳頭緊攢，掰開後發現一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：「TMD想整死我，沒門」。

3、一農民PJ，JI說：「草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調喲!農民說：」情調個P，五十塊，草地上五次。

4、書店主：「這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。」。
婦人：「買一冊，我拿去給我婆婆。」。

5、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包，回來的路上遇到了一位朋友，便。
笑著對朋友說：「瞧，我又買了5個麵包。一個我吃，兩個還債，另兩個借。
貸。」。
「什麼意思？」朋友問？
「兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？」。

6、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。
電腦工程師嘲笑汽車工程師說：「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道：「我們每年都在推出新的車型，現在豪華車已經使用8缸發動機了，這怎麼叫慢呢？」？
電腦工程師大笑道：「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快，你知道現在應該是什麼樣子嗎？」？
「說來聽聽。」。
於是，電腦工程師在一張紙上列出了以下結果：
１、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
２、汽車的時速應該達到10,000英里。
３、一輛轎車的標準重量約為30磅。
４、一加侖汽油可以跑1000英里。
５、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當，不料，汽車工程師冷笑道：「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢？」。

7、小歡問小實：「你有橡皮膏嗎？」。
小實撓撓腦袋，抱歉地說：「我沒有橡皮膏！」。
小歡哈哈大笑：「你還沒有橡——皮——高！」。

8、「你幾歲了？孩子。」一個好奇的老人問明明。
「6歲了。」明明自豪地答道。
老人笑了笑說：「可你還沒我手裡的雨傘高呢！」。
「那您的雨傘幾歲了？」明明盯著雨傘，不服氣地問。

9、在走廊上，亨利·克萊遇上了一位似曾相識的夫人。這位夫人仰頭笑著問他：「您大概不記得我的名字了吧？」。
克萊鞠了躬表示歉意，說道：「是的，夫人，我記不得了。因為在我們上一次見面的時候，我就相信：您的美貌和教養會使您很快改換姓名的。這樣我也就毋須記住您原來姓什麼了。」？

10、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？

11、一個失去妻子的丈夫買了5個麵包，回來的路上遇到了一位朋友，便笑著對朋友說：「瞧，我又買了5個麵包。一個我吃，兩個還債，另兩個借貸。」。
「什麼意思？」朋友問？
「兩個給父母吃，是還債，兩個給孩子吃不是借貸嗎？」。

12、一個微軟的電腦工程師遇到一個底特律的汽車工程師。電腦工程師嘲笑汽車工程師說：「你們汽車工業的發展實在是太慢了。」。
汽車工程師反駁道：「我們每年都在推出新的車型，現在豪華車已經使用8缸發動機了，這怎麼叫慢呢？」？
電腦工程師大笑道：「如果汽車技術象電腦技術發展一樣快，你知道現在應該是什麼樣子嗎？」？
「說來聽聽。」。
於是，電腦工程師在一張紙上列出了以下結果：
１、現在大多數汽車是32缸而不是8缸的。
２、汽車的時速應該達到10,000英里。
３、一輛轎車的標準重量約為30磅。
４、一加侖汽油可以跑1000英里。
５、每輛汽車的售價低於50美元。
微軟的電腦工程師以為汽車工程師肯定會大吃一驚而且羞愧難當，不料，汽車工程師冷笑道：「但誰會買每天拋錨三次以上的汽車呢？」。

13、某人學習刻苦，工科學生卻精於文，有書呆子之稱，為眾學友取笑之對象，然每有妙語，令人捧腹。一日，學友問剛要去赴約的某人：「男人與女人的區別是什麼？」某人不加思索答：「比上不足，比下有餘。」赴約回來後神秘地說：「男人和女人還有一共同點，中間取齊。」？

14、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」？

15、11：又哭又笑：前年的冬天，認識了一個女孩。氣質好得不行了。我們倆幾乎每天都粘在一起。晚上不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回了家。她回家之後就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥里去了，接著哭。
好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。這還不算完，看到手邊的手機，砰的一下。狠狠的往牆壁上砸去。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的摺疊式手機分成兩半。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。我莫名其妙的看著她。只見這位小姐拿起磚頭狠狠的砸向手機，將外殼砸開後，她取出裡面的零件，笑咪咪的看著我說：「呵呵，這些零件值300塊錢呢，把它賣了再湊錢買個手機！」。

16、看完電影《笑比哭好》，苹苹對媽媽說：「媽，應該是哭比笑好。」。
「為什麼?」？
「因為我一哭，什麼東西都可以要到。」？

17、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」？

18、兩歲多的兒子一天突發奇想，說自己是模特兒，外婆逗笑說：「是模特兒就要走貓步喲……」兒子二話不說，當即伏身手腳並用，在地上一陣亂爬，嘴裡還不停地叫：「喵！喵！」。
外婆大驚：「啊？！這就是貓步？」。

19、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我。
是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了。
不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？

20、爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這。
是幹什麼，爸爸笑著回答：「小傻瓜，這是熏蚊子呀！」兒子抬頭看看？
爸爸：「那您肚子裡一定也有很多蚊子吧？」爸爸嚇了一跳：「胡說什。
麼，我肚子哪來的蚊子？」「那麼，您每天吸那麼多煙，不是熏蚊子又。
是幹什麼？」？

21、一天,小明笑者問爸爸:爸爸,什麼叫同志?爸爸笑著說:同志是對我們每一個人的稱呼,在家裡,比如說你啊,我啊,都是同志.小明又問:什麼叫政府呢?爸爸回答說:政府呢就是管理機構,在家裡,你媽媽就是政府.小明:那什麼叫未來啊?爸爸:未來就是希望,比如說你的小弟弟了...........晚上,小明突然大叫起來:"同志",快叫醒"政府","未來"尿床了？

22、某君一小女，洗澡時喜玩笑笑其「小逼逼」掉出。一日河邊遊玩嬉水，一男孩不慎失足入水，父褪其衣褲曬乾。小女見之，笑而鼓掌日：「小逼逼」掉出，快來看...。君愕然。

23、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我 是大頭鬼。」 「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」 「購物袋在哪裡？」 「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？

24、看完電影《笑比哭好》，苹苹對媽媽說：「媽，應該是哭比笑好。」 「為什麼?」 「因為我一哭，什麼東西都可以要到。」？

25、仔媽帶光仔去動物園。
光仔哭得利害。
仔媽說:"再哭老虎來把你叼走."。
光仔大笑"哈哈老虎來了,不用去動物園了。

26、學生甲：「我爸爸說，人類以前是猴子。」。
學生乙：「真是笑話，怎麼可能？」？
學生甲：「不是說笑，是真的。」。
學生乙：「那你爸爸以前住在哪個動物園？」。

27、仔媽帶光仔去動物園。
光仔哭得利害,仔媽說:"再哭老虎來把你叼走."。
光仔大笑"哈哈老虎來了,不用去動物園了。

28、一天0和8相遇了，8嘲笑0說：瞧你胖的都圓了。0看了看8說：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，還他媽的系什麼腰帶啊！

29、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事」，弟弟怎。
麼也。
想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。
」老。
師的評語是：「看得出來，你很努力！」。

30、讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家裡做的事」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：「每天幫家裡吃飯。」老師的評語是：「看得出來，你很努力！」？

31、「我班上所有同學都嘲笑我頭大，男孩向他母親哭訴，「說我。
是大頭鬼。」。
「不要聽他們胡說，」母親安慰他，「你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧。」。
「購物袋在哪裡？」。
「要什麼購物袋，就用你的帽子好了。」？

32、爸爸點燃了艾葉熏蚊子，嗆得兒子咳嗽了一陣。兒子問爸爸這 是幹什麼，爸爸笑著回答：「小傻瓜，這是熏蚊子呀！」？
兒子抬頭看看 爸爸：「那您肚子裡一定也有很多蚊子吧？」。
爸爸嚇了一跳：「胡說什 麼，我肚子哪來的蚊子？」。
「那麼，您每天吸那麼多煙，不是熏蚊子又 是幹什麼？」？

33、夫：「今天在街上有一個人摔了個仰面朝天，引得周圍的人哈。
哈大笑，只有我一個人笑下出來。」。
妻：「想不列你這個人倒頗有同情心。」。
夫：」那個摔倒的人就是我呀！」。

34、一懼內者，忽於夢中失笑，其妻搖醒他問：
「你夢見何爺？如此得意。」。
丈夫不能瞞，說：「夢娶一妾。」。
妻大怒，罰跪床下，起來拿家法打他。
丈夫說：「夢幻虛情，如何認作實個？」。
妻子說：「別樣夢許你做，這樣夢個許你做，」。
丈夫說：「以後不做就是了。」。
妻子說：「你在夢裡做，我如何知道。」。
丈夫說：「既然這樣，待我夜夜醒到天明就是了。」。

35、有個怕老婆的丈夫，忽然在夢中笑出聲來。妻子。
將他搖醒：「你夢見了什麼，如此開心？」丈夫見隱瞞？
不過，便如實說道：「夢裡娶了一妾。」妻子聽了，頓時。
大怒，欲罰他跪在床下。丈夫惶恐地說：「夢中之事，為。
何如此當真？」妻子說：「別樣夢許你做，唯有這樣的。
夢不許你做！」。

36、攝影師：「你不要總是哭喪著臉，要面帶笑容。」。
顧客：「我笑不出來呀！」。
攝影師：「想一想你的親人或是美好事物，你就會。
笑的，比如說想想你的愛人吧！」。
顧客：「我剛剛和她離了婚。」。
攝影師：「那你就想再婚吧！」。

37、第一、含蓄矜持，謙卑有禮，不得有拍手大笑，健步如飛之行為。
第二、聽到黃色笑話，一律假裝不懂，不得有恍然大悟，連呼「安可」之行為。
第三、婚禮上飲酒，以三小杯為限，不得有豪興大發，與來賓劃酒拳之行為。
第四、忍受新郎與自己之裝扮，不得自認有沐猴而冠，伸手遮臉之行為。
第五、汗流浹背時應若無其事，不得有撩起長裙猛吹電風扇之行為。
第六、來賓致辭祝賀新人多子多孫時，不得有搖頭反對，出聲抗議之行為。
第七、坐於定位，不得有自由行動，查看簽到簿上禮金多寡之行為。
第八、專心應酬，不得有於假髮或頭套中暗藏隨身聽之行為。
第九、體貼新郎心勞，不得有於新婚夜強迫對方履行夫妻義務之行為。
第十、婚禮隔日早晨應保持精神保滿，不得有氣若遊絲，引人遐想之行為。

38、布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室里談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：「混蛋，你給我滾出去。」。
西蒙也不示弱：「滾出去的應該是你，安娜愛的是我。」。
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決鬥的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：「咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。」。
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：「親愛的，出來吧!他們兩個都死了。」。

39、第一、含蓄矜持，謙卑有禮，不得有拍手大笑，健步如飛之行為。
第二、聽到黃色笑話，一律假裝不懂，不得有恍然大悟，連呼「安可」之行為。
第三、婚禮上飲酒，以三小杯為限，不得有豪興大發，與來賓劃酒拳之行為；第四、忍受新郎與自己之裝扮，不得自認有沐猴而冠，伸手遮臉之行為。
第五、汗流浹背時應若無其事，不得有撩起長裙猛吹電風扇之行為。
第六、來賓致辭祝賀新人多子多孫時，不得有搖頭反對，出聲抗議之行為。
第七、坐於定位，不得有自由行動，查看簽到簿上禮金多寡之行為。
第八、專心應酬，不得有於假髮或頭套中暗藏隨身聽之行為。
第九、體貼新郎心勞，不得有於新婚夜強迫對方履行夫妻義務之行為。
第十、婚禮隔日早晨應保持精神保滿，不得有氣若遊絲，引人遐想之行為。

40、女：「看什麼？」？
男：「你的眼睛。」。
女：「好像不止一次了。」。
男：「你知道這是為什麼？」？
女：（嬌嗔地一笑）……。
男：「因為你眼睛裡有我！」。

41、計劃生育部長下鄉普查，問老農：「你知道近親為什麼不能結婚嗎？」老農憨厚的笑答：「呵呵呵呵.....呵呵，太熟，不好下手？

42、某天早上，夫上班。妻問：晚上吃啥？夫壞笑說：吃你。晚，夫回家開門一看大吃一驚，看見妻在家裸跑，問：你在幹嗎？妻說：熱菜。

43、夫問：我這麼笑好看嗎？
妻：不行。
夫又問：那這樣呢？
妻：更不好。
夫緊追著問：那你說怎麼笑才好看？
妻答：你啊！不怎麼笑都好看。因為別人一看到你那滿嘴的蛀牙不嚇個半死才怪？

44、夫：「今天在街上有一個人摔了個仰面朝天，引得周圍的人哈哈大笑，只有我一個人笑下出來。」。
妻：「想不列你這個人倒頗有同情心。」。
夫：」那個摔倒的人就是我呀！」。

45、一瞽者與眾人同坐，「眾人有所見而笑，瞽者亦笑。眾問之。
曰：「汝何所見而笑？」瞽者曰：「列位所笑，定然不差，難道。
是騙我的？」。

46、有善相者，扯一人要相。其人曰：「我倒相著你了。」相者。
笑云：「你相我何如？」答曰：「我相你決是相不著的。」。

47、一懼內者，忽於夢中失笑。妻搖醒曰：「汝夢見何事，而。
得意若此？」夫不能瞞，乃曰：「夢娶一妾。」妻大怒，罰跪床。
下，起尋家法杖之。夫曰：「夢幻虛情，如何認作實事？」妻。
曰：「別樣夢許你做，這樣夢卻不許你做的。」夫曰：「以後不。
做就是了。」妻曰：「你在夢裡做，我如何得知？」夫曰：「既。
然如此，待我夜夜醒到天明，再不敢睡就是了。」。

48、一人見賣海獅者，喚住要買，問：「幾多錢一斤？」賣者笑。
曰：「從來海獅是量的。」其人喝曰：「這難道不曉得！問你幾。
多錢一尺？」。

49、幫閒人除夜與妻同飯，忽然笑曰：「我想一生止受用得一。
個『熟』字。你看大老官，那個不熟？私窠小娘，那個不熟。
遊船上，那個不熟？戲子歌童，那個不熟？蕭管唱曲的朋友。
那個不熟？」話未畢，妻忽大慟。其人間故，曰：「天殺的！你。
既件件皆熱，如何我這件過年布衫，偏不替我贖。」。

50、一人家貧，每日省米吃粥。怕人恥笑，囑子諱之，人前只。
說吃飯。一日，父同友人講話，等久不進，子往喚曰：「進來。
吃飯。」父曰：「今日手段快，緣何煮得恁早？」子曰：「早到不。
不早，今日又熬廠些清湯。」。