關於和一的幽默段子
1、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來。
2、一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫。
來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：「弗郎克。
你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！」。
大夫非常心平氣和，答道：「羅伯塔，到底是什麼使你想到？
我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？」。
3、「艾爾姆，」妻子問道，「你怎麼不和泰德下棋了呢？」？
「你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，一輸了棋就耍無賴的人下。
棋嗎？」丈夫反問道。
「不願意。」。
「泰德也不願意。」。
4、某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。
發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便。
對淚猶未止的紳士說：
「這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是只一秒鐘，那心情也。
是……」。
「是啊，我這就是回妻子身邊去。」。
5、法官正在審問被告約翰：「你結婚了嗎？」。
約翰：「是的。」。
法官：「和誰？」。
約翰：「和一位女性。」。
法官：「你不要耍小聰明，每個人都知道是和女人結婚。」。
約翰：「可不能這樣說，比如您母親，她就得和一個男人結婚。」。
6、在一列開往歐洲的火車上，同一車廂里坐著一個俄羅斯人，一個古巴。
人，一個美國商人和一個美國律師。
途中，俄羅斯人取出一瓶伏特加酒，逐個給大家斟酒，然後將剩下的。
半瓶往窗外一甩。
「你這樣不太浪費了嗎？」美國商人驚奇地問。
「俄羅斯有的是伏特加。」俄羅斯人非常驕傲地說，「我們根本喝不。
完。」。
過了一會，古巴人拿出幾根哈瓦那雪茄分給同伴，他自己也點燃了一。
根，可沒吸幾口就把它扔出了窗外。
美國商人又奇怪地問：「我想古巴的經濟並不怎麼景氣，為何這麼好？
的雪茄就給扔了呢？」。
古巴人滿不在乎地說：「在古巴，我們有的是雪茄，怎麼也抽不完。」？
「美國商人沉默了一會兒．突然站起來，抱起身邊的律師，硬把他塞出。
了窗外。
7、一個在前線打仗的士兵收到家鄉的女友的絕交信，說她要和一位商人結婚，並。
請這位士兵寄還她以前送給他的照片。士兵想了想，便從戰友那裡借來二三十張女。
人照片，連同他女友的照片一同裝進一隻木箱，寄給了她。
女友接到木箱後，發現箱子裡有一張紙條，上面寫著：
「請您挑出自己的照片，其餘的務必寄回！」。
8、從前有一個大財主,一天他收集了一大箱金銀珠寶,用一個鐵箱和一把鎖把它鎖起來.自己把鑰匙收藏起來。
有一天,恰好他家這天遇到了偷兒恰好把他收藏的這。
一箱金銀珠寶盜了。
這時候,他的管家來對他說;"老爺,我們家的那一箱珠寶被人偷了."
這個財主還洋洋得意地說:"急什麼,大驚小怪的,反正鑰匙還在我這呢!"
9、某國一個政治家與一個外科醫生和一個工程師就地球上的哪種職業。
是首要的進行辯論。外科醫生說：「《聖經》上說，夏娃是用亞當的肋骨。
造成的。那當然離不開外科手術，所以我的職業是最首要的。」。
工程師立即反駁說：「不過！世界是6天裡從混亂中造成的，那是一。
項巨大的工程。在那以後，才談得上亞當和夏娃。」。
政治家很有風度地說：「諸位，那麼混亂又是誰造成的呢？」。
10、一位雜貨商、一位銀行家和一個政客在林子裡迷了路。終於他。
們找到了一家農戶，要求借宿過夜。
農民說：「可以。但是我只有兩個人的地方，另外一個人只能睡。
到牲口棚里，那裡氣味不好。」。
「我睡牲口棚。」銀行家自告奮勇。
半個小時後，有人敲門，門口站著銀行家，他喘息著說：「我快。
要被熏死了。」。
「好吧，」雜貨商說，「我去牲口棚睡。」。
過了一會兒，又是一陣敲門聲。「我能忍受腐爛食物發出的臭。
氣，可你的牲口棚臭味更甚。」雜貨商抱怨說。
政客說：「你們兩個真嬌氣，我去。」。
半個小時後又響起了敲門聲。農民打開門，門口站著牲口棚里。
所有的牲畜。
11、蓋克考汽車駕駛執照。
主考官問：「當你看到一隻雞、一隻狗和一個人時，你軋什麼？」？
「當然軋雞！」蓋克應聲答道。
主考官搖搖頭：「你下次再來考吧。」。
蓋克連忙糾正：「軋狗！」。
主考官還是搖頭。
蓋克不服氣：「不軋狗，難道要我軋人？」。
「你該剎車才是！」。
12、一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：「我對你的愛，就像這個圓。
永遠沒有終點。」。
「我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！」姑娘冷冷地說。
13、一個電腦軟體工程師、一個硬體工程師和一個部門經理一起去瑞士參加一個會議，就在他們駕車翻過一座山峰後沿著陡峭的山路向下行駛時，剎車突然失靈，轎車失去了控制，衝出了路邊的護欄。不可思議的是，這輛車居然奇蹟般地停在了山腰上，車上的乘客安然無恙。但問題是他們與這輛剎車失靈的汽車一起被困在了半山腰上，而天氣開始變壞。
「我知道該怎麼辦，」硬體工程師說，「我隨身帶著瑞士軍刀，我可以把這輛車的剎車系統拆開，找出故障所在，然後修好它，我們就可以上路了。」？
「不，」那位經理說，「讓我們安排一次會議，先提出議案，再制訂計劃書，等確定了可達成目標，經過一系列完善後，最後可以找到一個解決方案，然後我們就可以上路了。」。
「等一等，」軟體工程師說，「在採取任何措施之前，為什麼我們不把車推回到山頂，看一看故障是否再次發生呢？」？
14、「艾爾姆，妻子問道：「你怎麼不再和泰德下棋了呢？」？
「你願意和一個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下模嗎？」。
「噢，當然不願意，」妻子明白了。
「他也不願意同這樣的人下。」丈夫回答。
15、媽媽問放學回家的小雯：「語文作業老師給你的成績好不好？」。
「一把扇子和一隻肥鴨。」。
媽媽說：「我聽不懂？」。
小雯說：「扇子就是甲，肥鴨是乙嘛？」。
16、甲：「我太太昨夜做夢，夢見她和一位富翁結婚。」。
乙：「那你真幸福，我太太連白天都做這種夢哩！」。
17、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：「怎麼樣，這活挺難嗎？」？
他哭喪著臉答道：「擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。」。
18、有一位牧師和一為公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄，牧師一生貢獻於教會卻下地獄，覺得相當地不平。於是向上帝抱怨。
牧師:主啊!我一生都貢獻於教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告為什麼我卻不如一個公車司機?下地獄了呢？
上帝:對啊!就是因為如此你才下地獄的.你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺。
但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢？
19、從前，有一個鄉下的蚊子和一個城裡的蚊子是好朋友，有一次鄉下的蚊子請城裡的蚊子到鄉下玩，到了晚上就請城裡的蚊子搓飯。因為鄉下人窮，都不掛蚊帳，所以兩隻蚊子飽餐一頓。
過了些日子，城裡的蚊子回請鄉下的蚊子到城裡玩。到了晚上也要請客人吃飯，可城裡人都掛蚊帳，兩隻蚊子在城裡轉了半晚也沒找著個可叮的人。可是又不好讓客人空著肚子回家，城裡的蚊子只好帶鄉下的蚊子到廟裡去，兩隻蚊子對著泥菩薩叮了半天，天亮了鄉下的蚊子就回家了。
回去以後，其他鄉下的蚊子問它：「城裡怎麼樣啊？」，它回答說：「城裡哪都挺好的，就是城裡的人沒有人味兒。」？
20、我和一個單身女人生活在一起，她應該屬於很多商家盯住的騙錢對象，也就是所謂的白領。
我天性愉快，而且天生一付笑臉，她總是誤解我和她的那些追求者一樣，和她在一起因榮幸而可以苦中作樂，其實我和他們一樣，都是她的受害者，我私下稱她為「單身公害」。
我最受不了她的是吃飯問題。在正常狀況下，我要麼吃大餐要麼就是吃方便麵，大餐是她外面有飯局的戰利品，方便麵是她日常的自助餐。廚房是家裡最乾淨的地方，因為她的芳足很少踏入。我生活中的最大樂趣是在黑暗和飢腸轆轆中等待她飯局後晚歸的高跟鞋聲，這樣第二天我就可以靠回味這頓大餐咽下方便麵了。
即使如此，也還不算太慘，最慘的是她開始減肥。每當看見她從體重秤上下來，然後對著鏡子發獃時，我只有長嘆一聲癱倒在地。果然第二天她又開始嚼芹菜蘿蔔了，早餐的牛奶火腿也變成了幾片藥片，我從垃圾桶里翻出藥盒，看到上面寫著「白領美容套餐」，我幾口把它撕得稀巴爛。
21、一隻羚羊和一隻獅子進入餐館占了個靠窗的包廂。當侍者走來，羚羊說：「我需要一碗乾草，一碟小蘿蔔。」。
「你的朋友要什麼？」？
「什麼也不要。」？
「難道它不餓嗎？」侍者堅持問。
「如果它餓著，」羚羊說，「我還能坐在這兒嗎？」。
22、31、你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女孩。你走過去對她說：「這裡只有我的床上功夫都非比尋常，因為我參加過一個『如何讓你的床上功夫更具有效率』的兩年制脫產班。」這叫做MBA
32、你對一大群女孩說：「我床上功夫很好，快來啊！」這叫上市。
33、你和一幫朋友去一個聚會，看見一群女孩。你對她們說：「我的床上功夫非比尋常。」而她們說，你必須滿足我們以下條件才可以。我們稱之為WTO
34、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一張ISO900X質量認證報告和XX保險公司的質量保險。這叫讓消費者放心。
35、你和一幫朋友去一個聚會，看見一群女孩，你對她們說：「我的床上功夫非比尋常。」而她們說：「行，但是有些要求。」你和你朋友聽了後也提出要求，最後雙方達成協議。這叫做簽定合同。
36、你在一個聚會上看見一女孩，你走過去對她說：「我不知道我的床上功夫是不是真的非比尋常，不介意的話，你可以幫我證明一下嗎？！」我們稱之為試銷。
37、你在一個聚會上看見一女孩，你走過去正準備對她說時，她卻說：「我等你好久了。」我們稱之為熱銷。<
23、一天，一隻烏鴉和一隻麻雀，哥倆在樹枝上聊天。
麻雀：「我沒見過你啊，你是什麼鳥啊？」？
烏鴉：「啊！我是鳳凰啊！」。
麻雀：「有你這麼黑的鳳凰嗎？」。
烏鴉：「嗨，這你就不知道了，我是燒鍋爐的！」。
麻雀：「哦！」。
烏鴉：「那你是什麼鳥啊？」？
麻雀：「我是老鷹啊。」。
烏鴉：「有你這樣的老鷹嗎？你也太小了。」。
麻雀無奈的說：「唉，哥們，你不知道啊，我吸毒四年了。」。
24、一天，飯館老闆偶然聽到窮學生正和一位來訪的朋友談話。
「你盡吃些粗茶淡飯，從沒錢買點好吃的東西。」。
「是的。不過，下面廚房裡冒上來的香氣，卻使我的粗茶淡飯吃起來格外香甜。」。
飯館老闆聽到這裡火冒三丈：哼！原來這窮學生一直在偷我廚房裡的香氣。他立即扭著窮學生去見法官。
當這個吝嗇鬼在法庭上控告學生偷了他廚房裡的香氣時，法庭上無不捧腹大笑，但是首席法官卻非常認真地說：「任何人都有權向法庭提出訴訟。」。
然後，法官對飯館老闆說道：「你是對的，這學生應該被罰。」。
法官問學生有沒有錢。窮學生從口袋裡摸出了五個硬幣。
「把這硬幣從你的右手裡扔進你的左手。」法官發出命令。
此時，法庭里肅靜極了。大家都聽到了硬幣從學生右手扔進左手裡發出的清脆響聲。
「好了，」法官衝着飯館老闆宣布道，「你已聽到了他的錢的聲音，這足夠賠償你的香氣了。」。
25、一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的造詣有多深。她宣布說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。
哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧。
26、教皇和一個美國人走在一起，主教跟在後面。只聽美國人說：「10萬美元怎麼樣？」「天啦，那可以蓋一座教堂了！」主教想到。只看到教皇搖了搖頭，接著等了一會兒，美國人又說到：「100萬美元怎麼樣！」「啊，那可是10座教堂啊！，主教又禁不住想到，教皇還是搖了搖頭，那美國人垂頭喪氣地走開了。主教實在，忍不住上前問教皇「那個美國人到底提了什麼要求您不答應了，那可是100萬美圓啊！」？
教皇嘆了口氣說道：「我們不可能答應他，因為他要求我們在每次禱告結束後不要再說；阿——門，而是說；COCACOLA！」。
27、某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便對淚猶未止的紳士說：
「這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是只一秒鐘，那心情也是……」。
「是啊，我這就是回妻子身邊去。」。
28、「艾爾姆，」妻子問道，「你怎麼不和泰德下棋了呢？」？
「你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，一輸了棋就耍無賴的人下棋嗎？」丈夫反問道。
「不願意。」。
「泰德也不願意。」。
29、一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：「弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！」。
大夫非常心平氣和，答道：「羅伯塔，到底是什麼使你想到，我會把你的葬禮安徘在有球賽的日子呢？」？
30、在飛機上，一個小伙子和一位老人並排坐著。
「請問，現在幾點鐘？」小伙子問。
老人回答說：「我不能告訴你，我要是告訴你現在幾點鐘，你就會向我表示感謝。這樣，話匣子一打開，就不容易收場了。再過一會兒，我們就會一道下飛機。在機場上，你又會請我進咖啡館，我也會請你到我家去做客，我家裡有一個小女兒，她長得很漂亮。於是你就會愛上了她，她也會愛上你，於是你們就會決定結婚。可是，你要知道，我決不會把女兒嫁給一個連手錶都沒有的窮光蛋。」。
31、一天，一個韓國人，一個日本人和一個中國人去見上帝。
韓國人問上帝：「我們韓國何時能獲得世界盃的冠軍？」。
上帝：「50年。」。
韓國人哭了：「我這輩子是看不到了。」。
日本人於是也問上帝：「我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢？」。
上帝答：「也許100年吧。」。
日本人哭了：「我下一輩子也看不到了。」。
此時，中國人問：「我們何時能獲得世界盃足球賽的冠軍呢？」。
上帝哭了：「我是看不到了。」。
32、一次某位詩人和一位將軍同為宴會的上賓。女主人極力要向人們顯示並炫耀她對詩的造詣有多深。她宣布說：我這位詩人朋友現在要為我作一首十四行詩，並當場朗誦。哦，不，這位詩人推辭說，還是讓這位將軍來發一枚大炮吧。
33、一個笨女人養了幾隻小雞和一隻母雞，幾天後小雞全都死了。朋友問她：你喂小雞吃什麼了啊？她說：我什麼也沒喂啊！小雞不是應該由母雞喂嗎？
朋友：
34、一個窮人的孩子和一個富商的孩子，坐在墓地的兩座墳墓旁。
富商的孩子說：「我祖父的墳墓是用大理石建造的，上面刻著。
金字。而你祖父的墳墓呢，只有幾把土和兩根草。」。
窮人的孩子回答：「閉上你的臭嘴！你祖父還沒有打開大理石。
的門，我的祖父就已經進入天堂了。」。
35、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛哪個更重，男孩毫不猶豫地。
回答，一公斤鉛重，人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩。
仍然堅持他的看法。
「為了證明這一點，」他說，「我到陽台上去，從那裡先往您的頭上。
扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛，咱們瞧瞧，到那時你怎麼說。」？
36、（一）。
女兒：daddy，如果地上有一張五塊和一張十塊，你會拿哪一張呢？
爸爸：寶寶，當然拿十塊的啦。
女兒：爸爸，你好笨啊，你不會兩張都拿嗎？
（二）。
女兒：爸爸，今天老師叫我們捐款哦。
爸爸：寶寶，你跟老師說你沒錢嘛。
女兒：我說啦？可老師說你有錢。
37、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。
最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊？」。
38、從前,有一隻螞蟻和一頭大象.它們非常的要好~。
但是有一天,螞蟻和大象吵了起來.後來大象急了.就想不螞蟻踩死.與是就追螞蟻.但是螞蟻跑著跑著一下子躲進了一個樹洞裡.然後把腳伸了出來.有一麻雀看見了.就問螞蟻為什麼把腳伸出來呀~!這是後螞蟻回答,我想把大象絆到~？
39、一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。
服務員問：「你要買給你媽媽嗎？孩子」，「不是」，男孩回答。
「那麼，你肯定要買給你姐姐！」「也不是」，男孩說。
服務員疑惑了：「不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？」。
「我要給我4歲的弟弟用」，男孩說，「看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會」。
40、一天，一隻公蒼蠅和一隻母蒼蠅正在吃屎。
母蒼蠅問公蒼蠅：「老公，為什麼我們總要吃屎？」？
公蒼蠅生氣地說：「吃飯的時，不要問這麼噁心的問題。」。
41、從前，有一個小小男孩和一個小小女孩是好朋友。有一天，小女孩穿著睡衣在家看電視。小男孩來找她：「小女孩，你出來玩嗎？」小女孩說：「我穿著睡衣，媽媽說不能穿著睡衣見人。」小男孩剛走了幾步，小女孩說：「你進來吧，我把睡衣拖了。
42、家人陪外公打麻將.妹妹跑過來,拿著一張八條說:這個W和一個M摞起來的是什麼？
43、父親問娜塔沙：「你昨天沒上課，跑到哪兒去了？」 「和一個同學看歌劇去了。」娜塔沙毫不陷瞞地回答。「學習時間怎麼能去看歌劇呢？」父親生氣地說。「昨天不是您的休息日，可我在劇院看見您坐在我前面。」？
44、一個9歲的男孩和一個4歲的男孩走進一家雜貨店，這個9歲的男孩從貨架上拿了一包衛生巾，來到櫃檯付帳。
服務員問：「你要買給你媽媽嗎？孩子」，「不是」，男孩回答。
「那麼，你肯定要買給你姐姐！」「也不是」，男孩說。
服務員疑惑了：「不給你媽媽，也不給你姐姐，你到底要買給誰呢？」。
「我要給我4歲的弟弟用」，男孩說，「看電視上，用了這個東西，又能騎自行車，又能游泳，可是我弟弟這兩項都不會。
45、一天，白羊和一隻獅子走進餐廳。老闆說您要啥？羊說『一份套餐。謝謝。』老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』 羊說：』 不。THANKS』 老闆不死心又問： 真的不要嗎？』 羊說是的 老闆有些不甘心問：『 你再考慮一下，它真的不要嗎。羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
46、人們問一個男孩，一公斤鉛和一公斤羽毛，哪個更重，男孩毫不猶豫地回答，一公斤鉛重。人們立刻向他解釋，他錯了，兩個一般重，可是男孩仍然堅持他的看法。 「為了證明這一點，」他說，「我到陽台上，從那裡先往您的頭上扔一公斤羽毛，然後再扔一公斤鉛。咱們瞧瞧，到那時您怎麼說。」？
47、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊？」。
48、一個老師正在和一群小學生上課，老師很不高興老師狠狠的說：請問，大家有foot嗎？一個學生說：快跑，老師要拿斧頭砍我們。
49、把孩子們打發上床後，母親換上了一條舊便褲和一件鬆鬆垮垮的上衣，開始給自己洗頭。當聽到孩子們的打鬧聲越來越響時，她越來越不耐煩起來。
最後她在頭上胡亂纏了條毛巾，吼叫著衝進了孩子們的房間，嚴厲地訓斥著命令他們躺回床上。當她離開房間時，她聽見她三歲的女兒顫抖著聲音說：「剛才是誰啊！
50、某車站的月台上，列車窗內外，一個紳士和一位婦女在告別。
發車鈴響了，兩個人淚流滿面。
車開了。坐在紳士身邊的一位老婦人目睹了剛才那個場面，便。
對淚猶未止的紳士說：
「這我都懂。和最心愛的妻子分別，就是只一秒鐘，那心情也是。
……」。
「是啊，我這就是回妻子身邊去。」。