關於們的幽默段子
1、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來。
2、有個好吃的洋人，從中國帶了幾個麻球回國去，逢人便說：「你。
們看中國的麻球，真稀奇！沒有洞，豆沙是怎麼放進去的？再說，你們？
看，這芝麻，一顆顆地貼，需要多少時間啊！」。
3、有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。
她說：
「我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說。
這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女。
主人則馬上掏錢買下。」。
4、有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如。
果沒有了男人就恐慌了。」。
結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」。
而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」。
5、護士：「醫生，不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出。
診所的們就暈倒了！」。
醫生：「趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！」。
6、在印第安納波利斯市的布特勒大學，學習宗教的宇宙觀的學。
生們爭論熱烈，討論著上帝的存在與否。一連幾星期，學了安塞姆。
的實體論，肯特的有神論批判，以及聖托馬斯·阿奎那的宇宙論。
一天，教授宣布一場大考推遲舉行。只聽一個學生欣喜若狂地叫。
道：「原來果真有上帝！」。
7、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可。
以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一？
個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」。
8、化學教師在課堂上要求同學們用現實生活中見到過的實例來。
說明「飽和」這一概念。
一位同學忙舉手說：「比如乘公共汽車的時候，人多得連車門。
也不能關上。」。
「不，這還不算」，有人馬上站起來說道，「只有當後門擠上。
來一個人，前門馬上被擠下一個人，這才是真正的『飽和，呢！」。
9、課堂上，老師問：「同學們，誰能說出一種南非的珍奇動物？」。
「北極熊！」小娜不加思索地站起來回答。
「孩子，」老師和藹地對小姬說，「在南非是找不到北極熊的。」。
「我知道！」小姐說，「正因為這樣，北極熊在南非才是珍奇動物。
嘛！」。
10、英語課上，老師讓同學們由單詞「room」聯想到其它的單詞。
「windows」一個同學答道，另一同學接著回答「doors」。正在走神的。
電腦迷小明突然回過神來，答道：「還有UNIX,Linux,OS……」。
11、足球教練員說：「小伙子們，今天你們得跟世界上著名的球隊比賽，希。
望你們規規矩矩，老老實實地比賽，而且要爭取勝利。」。
「你最好把話說清楚一些。」某些隊員有了反應，「要麼老老實實地比。
賽，要麼爭取勝利。」。
12、有個酒鬼有一天到別人家喝酒，喝在興頭上，對客人們說：「你。
們凡是路遠的，只管先回去吧，不要再陪著我了。」客人們聽他這樣。
說，都散去了，只有主人陪著他繼續喝酒。這人對主人說：「你也路。
遠，先回吧，別陪我了。」主人說：「我是這裡的主人，現在只有我一。
個人陪你了。」這人說：「你還要回臥室去睡，我今天就在這酒桌上。
睡了。」。
13、冰球守門員對自己球隊的隊員們說：「你知道不，我在守門的時候常。
常想，如果球能變得像球門那麼大，球門變得像球那么小，那該多好……」。
14、「你知道為什麼近來男人們都喜歡留著夫人一樣的長髮？」？
「因為，假如你的情人或妻子在他們衣服上發現了長發，他會。
笑著說：『這是我的頭髮！』」。
15、電腦迷們成天坐在電腦前，以致於電腦迷的妻子常說：「讓電腦做你老婆算了。
要我幹什麼？」此雖是戲言，可細細一想，電腦與老婆還真是有不少共同點？
且看：
1.當你買回一部時，另一部性能更好的又上市了。
2.除了他們的生產廠家外，沒有人明白他們的運行規律。
3.你所犯的任何細小錯誤都會被記錄在案，以作未來參考之用。
4.DOS 錯誤提示「Bad Command or FileName」的意思是：如果你不知。
道我為何生你的氣，我也不會把原因告訴你。
5.當你沉迷於電腦時，會發現有一半的時間和金錢花在了購買外圍設備上。
6.電腦與電腦之間的溝通語言是我們完全無法明白的。
16、1.半夜3點起床上廁所順便查E－mail
2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。
3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。
4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。
5.為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年。
6.你每天以9600的速率開懷大笑。
7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com
8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。
9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。
17、特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5。
歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕。
了一句：：『我又不知道說些什麼！」這時一位作家朋友建議說：
「你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！」。
小女孩點點頭，不假思索地學著說：「唉，老天！我為什麼要？
花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！」。
18、上尉在軍營門口迎接剛剛來到的新兵。
「親愛的小伙子們，歡迎你們到來。從現在起，你們就是真正的軍人了。軍。
隊就是你們的家。在這兒，你們就像在自己的家裡一樣。」。
一個新兵一屁股坐到地上，卷好一支煙抽了起來。
上尉：「喂，你怎麼坐在地上？」？
新兵：「我在家就喜歡坐在地上抽煙。」。
上尉想了想，對他說：「你說得對極了，我的孩子。這就是你的家了，抽完。
煙，立刻去餐廳幫你大哥洗盤子吧！」。
19、一位能言善道的牧師在教堂內歌頌造物主的偉大。末了，他向在場的信徒。
們發問：「你們有誰敢說天下有哪件事物不是造物主最完美的傑作？」。
牧師靜待迴音。突然，有位駝背的信徒自教堂的一角緩緩站起來向牧師請。
教：「依您看，我這個駝背怎麼樣？」？
牧師不假思索地告訴他：「那是我見過駝得最完美的一個背，不論在曲線。
或造形方面，都堪稱是上帝最完美的傑作。」。
20、有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天，他對教徒們宣布：「上帝對我說。
他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。」一聽這話，全體教徒不約。
而同地站了起來，並齊聲唱道：「上帝真是我們的好朋友。」。
21、有一次語文課，教師出了一道題目「記最難辦的一件事」，讓同。
學們做作業。
半個小時過去了，許多同學快完成了，可是小王卻連一個字也。
沒有寫。
教師走過去，問他為什麼遲遲不動筆，小王皺著眉頭說：
「我最難辦的一件事，就是作文。」。
22、美國某州長應邀去一所小學講演，題目是「愛國主義與美國」。
小學生們走進會場時，人人喜氣洋洋。州長十分高興，對小學生們。
的愛國熱情印象頗佳。因此講演前他特意先提一個問題：「今天你。
們為什麼這樣興奮？」？
只見一個小學生站起來說：「因為您來演講，我們今天不必上。
那討厭的美國歷史課了。」。
23、天氣很熱，中士領著一隊新兵進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采，中士不得。
不下令暫停。並向他們訓話：「你們聽著：這些草人就是你們真正的敵人，他們燒。
掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢財，並。
且喝完了你們的威士忌！」。
說完，中士走到隊伍後面，揮手叫士兵們在新的觀念支配下，振奮精神，表情。
嚴肅地向草人衝去。
其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露凶光，緊咬嘴唇，回頭來大聲問道：
「中士，是哪一個喝完了我們的威士忌？」。
24、一群閒人沿陰溝站著嘮閒嗑，鎮長的寶貝兒子卻站在溝上用。
腳往人們身上撩水，誰說也不聽。劉某向別人說：「咱鎮長的兒子可。
能了，你別尋思他光會用右腳撩水，其實他倆腳一齊撩，更來勁。」。
鎮長的兒子一聽這讚揚話，立即改用倆腳一齊撩水，結果是一。
下子摔在污水之中。
25、在醫學院的一次實驗考試中，學生們必須通過顯微鏡細看虱。
子、跳蚤和臭蟲的腿部，辨認出這些寄生蟲的標本：有一位學生。
一樣也沒認出來來。他離開實驗室時，教授在後面喊道：「你還。
沒告訴我你的名字呢。」那位學生回頭，打開門，伸出他的腿。」。
那好吧，老師，」他反問道：「你說我是誰？」。
26、課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：「小林，請你判斷一下。」。
小林：「我認為答案應該是『錯誤』。」。
老師：「為什麼呢？」？
小林：「因為前面小燕回答說『正確』，但你沒有讓她坐下。」。
27、老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打。
盹兒，就叫道：
「小毛同學！」。
小毛被驚醒了，應道：「到！」。
老師：「什麼叫行為不禮貌。」？
小毛大聲說：「打擾別人休息的行為不禮貌！」。
老師：「……」。
28、有一位教授在給學生上課時喜歡講葷笑話，女學生們都很有。
意見，她們商定，如果教授下次上課再講這種笑話，她們就集體離。
開教室，以示抗議。
第二天，教授在課堂上又講開了：「聽說巴黎的妓女正在鬧罷。
工，妓女行情看漲……」。
他的話還沒說完，女學生就紛紛站起來，準備集體退席。教授。
一看著急了，大聲叫道：「等一等！下一班飛往巴黎的班機，是明。
天早晨6點鐘。」。
29、老師：「同學們，今天的家庭問題討論課，討論『父子不和』這個。
題目。秋子同學，你認為要消除父子不和的現象，最好的辦法是什。
麼呢？」。
秋子起立回答：
「老師，最好的辦法是：這一次在我的成績通知單上全填5。
分！」。
30、課堂上，老師正給同學們講一個精彩的戰鬥故事。忽然，老師。
轉向一位同學說道：「加里森，現在你是指揮官，請你回答，為了不。
讓敵人使用鐵路，你打算怎麼辦？」？
加里森「唆」地站起身，立正道：「迅速占領火車站，搗毀全部。
車票。」。
31、神甫起身對自己的教徒們宣布：「今天這裡有個人開始跟別人的妻子調情。
如果他不把5美元放進盤子裡，我就從經壇上說出他的名字來。」。
當盤子繞祈禱人群走過一圈並返回到神甫面前時，盤子裡出現了19張5美元。
面額的鈔票，另外一張2美元附有一張條子：「3美元我明定一定帶來。」。
32、牧師正在為他的教堂募捐。他對教徒們說：「上帝已經給了你們許多恩賜。
你們應該感恩報答才對。所以，凡是今天到會的人，每人都應該捐出他的收入的。
十分之一。」。
有一個教徒聽了感動的得大聲說：「十分之一不夠，我們每個人都應該捐出。
二十分之一。」。
33、我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。
「買這個娃娃吧！」女售貨員說，「它最好玩，你若放倒它，它便。
立即閉上眼睛，像真孩子一樣。」。
「哎，姑娘，」妻子說，「看得出，你還沒有孩子。」。
34、一位雜貨商、一位銀行家和一個政客在林子裡迷了路。終於他。
們找到了一家農戶，要求借宿過夜。
農民說：「可以。但是我只有兩個人的地方，另外一個人只能睡。
到牲口棚里，那裡氣味不好。」。
「我睡牲口棚。」銀行家自告奮勇。
半個小時後，有人敲門，門口站著銀行家，他喘息著說：「我快。
要被熏死了。」。
「好吧，」雜貨商說，「我去牲口棚睡。」。
過了一會兒，又是一陣敲門聲。「我能忍受腐爛食物發出的臭。
氣，可你的牲口棚臭味更甚。」雜貨商抱怨說。
政客說：「你們兩個真嬌氣，我去。」。
半個小時後又響起了敲門聲。農民打開門，門口站著牲口棚里。
所有的牲畜。
35、幼兒園裡，阿姨問小朋友：「准在家裡最聽媽媽的話呀？」。
小朋友們齊聲回答：「我爸爸。」。
36、一個太守剛到任，百姓們一連三天演戲慶賀，並且有人帶頭呼。
喊：
「全州百姓齊慶賀。
災星去了福星來！」。
太守一聽把前任太守罵作災星，卻把自己當成福星，高興極。
了。忙問：「這兩句詞兒寫得妙，是哪位槁手寫的？」。
百姓們答道：「這是歷年傳下來的。本州慣例，新太守上任都要。
這樣喊。待等太爺卸任，新大守上任時，我們還是這樣喊的！」。
37、英國藝術家們為了宣傳戒煙，懸賞徵求最佳戒煙廣告。最終獲。
獎的是這樣一個廣告：
畫面上，兩個男子在談論找什麼樣的女朋友。其中一個人說：
「千萬不能找吸煙女子，因為你一吻她，就會覺得自己在吻一。
只舊煙缸。」。
38、一個口音很重的縣長到村裡作報告：
「兔子們，蝦米們！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」（註：
同志們，鄉民們！不要講話，現在開會啦！！）。
縣長講完以後，主持人說：
「鹹菜請香腸醬瓜！」（註：現在請鄉長講話！）。
鄉長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（註：
同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！」）。
39、楊子榮同志打虎上山，在威虎廳和俺們山爺叫勁，比著。
打吊燈。山爺一槍打滅一盞油燈，眾匪徒叫道，好！好！俺。
們楊子榮同志震臂一甩，一槍打滅兩盞燈，眾 匪徒又叫道。
好，一槍打倆。
有一回，一地區文工團演出《智取威虎山》俺們山爺一。
槍出去，道具一不小心，關了兩盞燈，眾匪徒叫道：好哇。
一槍打倆。
道具同志一聽，心說不好，這可咋個辦法吶？俺們英雄。
人物可不能輸給個座山雕，這可是個原則問題，等到子榮同。
志震臂一甩時，把個總電閘給關了。
眾匪徒也不含糊，齊嚷道：好哇，一槍把保險絲都打斷了。
40、想起一哥們兒講的：他們單位一老黨員出國移民前去向。
書記告別。許是習慣成自然，問道：「組織上還有什麼交待？」？
書記嚴肅地：「出去後儘快取得聯繫。」。
41、文革時，某村開會。村長張口就是一句：兔子們、蝦米。
們，鹹菜太貴，不要姜瓜，要豬蹄。某甲不解，問秘書，秘。
書笑而答曰：同志們、鄉親們，現在開會，不要講話，要注。
意。某甲大悟。
42、霍森先生和他的妻兒們開著一輛老爺車去郊遊，車子竟在鐵。
路的交岔道口上拋了錨，而遠處已經見到一列火車正在開過來。
妻兒們都呼喊著要趕快棄車逃命，但霍森卻堅決不肯。他說：
「把值6000塊錢的汽車留在鐵軌上，我不幹！你們如果能保持鎮。
靜，我可以讓車子重新發動……」。
弄了好一會兒，汽車依然不動，而火車越來越近。他的妻兒們。
不顧一切地翻身跳出汽車逃命，霍森卻不為所動。
眼看就要撞上火車了，霍森突然高叫：「羅絲，萬一我死了。
保險箱的鑰匙在我書房的莎士比亞全集後面……」。
火車及時剎車，霍森倖免一死，他自語道：「現在我又要另找。
一個藏鑰匙的地方了……」。
43、升學考即將來臨，同學們忙得不亦樂乎。
老師為了鼓勵大家，便說：「同學們，再努力一下，考上了，如果。
在古時候，大家便可算得上是進士了。」。
話一出口，教室中絕大多數的人都抬起頭，指著眼鏡，回答道：
「老師，我們早就是近視了！」。
44、「地球是什麼樣子呢？」一個山村小學教師問道？
「不知道，老師。」同學們齊聲說。
「那麼，我常用的那個鼻煙壺是什麼樣子呢？」？
「四方的，老師。」。
「不，不！我的意思不是那個，我指的是我星期日用的那個。」。
「圓的，老師。」。
「那麼，現在明白了地球是什麼樣子麼？」？
「明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圓的，先生。」。
45、上課鈴響了，學生們一窩蜂似地擁進教室，老師堵注一個學生。
問道：「你叫什麼麼名字？」？
「王小明。」學生回答。
老師教訓他說：「對老師講話要有禮貌，必須加『先生』這個稱。
呼，好現在回答我，你叫什麼名字？」？
「王小明先生。」。
46、老師帶小學生們到動物園遊玩，乘機告訴小學生們要愛護動。
物。她問他們以前是否做過愛護動物的事。
一個小學生很快地回答：「我曾經踢過一個小孩，因為他踢了。
他的狗。」。
47、老師對全班同學說：「注意聽著，同學們，明天上午我們要進行。
語文考試，是一次開卷考試。你們可以帶任何參考資料，比如書、字。
典等等。」。
老師剛說完，小岩便從座位上跳起來喊道：「那可太好了！明天。
我就可以把我爸爸帶來了。」。
48、奶奶每次都對人家說：「孫兒們來，帶給我雙重的快樂！」一個。
老婦不解話意，問道：「你這話怎麼說呢？」？
「他們來了，我很快樂；他們走了，我也很快樂嘛！」奶奶解釋。
道。
49、美術課上，教師對小學生們講解：「瑞諾茲先生最傑出的畫技。
是：『他只要稍微動動手，就能使一張笑臉變成一張哭臉』。」他指。
著牆上的兩幅畫說。
約翰突然站起來，大聲說：「這沒什麼了不起，我媽媽經常對爸？
爸這樣做。」。
50、妻子：「喂，聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？」。
丈夫：「是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休，下顎運。
動過度的緣故。」。