關於不信的幽默段子
1、你的話,我連標點符號都不信。
2、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員:信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說:不信。哥們兒淡淡的說:那你還不把瓶起子拿來。
3、教會調查非教徒不肯入教的原因,其中有個問題是:你為什麼不信天主教?
有位婦女填好表寄來,她的理由是:「身體太胖,不能飛上天堂。」。
4、媽媽向來客誇耀說:「集郵真能增加知識,不信,請你聽聽我的。
兒子怎樣回答我的問題。」她向正在擺弄郵票的兒子問:「埃里克。
你說匈牙利在什麼地方?」?
「在義大利前兩頁。」埃里克滿有把握地說。
5、妻子:「你今天下班咋這麼晚?」。
丈夫:「干點外活。」。
妻子:「我不信,準是又打撲克了。」。
丈夫:「我發誓,決不騙你。」。
妻子:「你額上怎麼起了個包?」?
丈夫:「他媽的!桌子太矮了。」。
6、丈夫:「我打算戒酒了。」。
妻子:「這話我都聽膩了。」。
丈夫:「你不信?咱們賭兩瓶『二鍋頭』。」。
7、「我吃了很多牛排,你瞧,我現在壯得像頭牛。」。
「我才不信呢?我吃了不少魚,可我卻不會游泳。」。
8、教會調查非教徒不肯入教的原因,其中有個問題是:你為什麼不信天主教?有位婦女填好表寄來,她的理由是:「身體太胖,不能飛上天堂。」?
9、從前有一個鸚鵡,人提它的左腿它說謝謝,人提它的右腿它說再見~!有一個人不信走過去看看~!把鸚鵡的左腿抬起來鸚鵡說謝謝,然後又抬起鸚鵡的右腿鸚鵡說再見~ 那個人就想了想!~兩個腿一起抬鸚鵡會說什麼????鸚鵡說:你他媽的想把我撩倒我啊~?
10、甲:「我太太一點都不信任我,你呢?」。
乙:「唉!我太太卻什麼都相信我。我結婚前曾騙?
她說每月有五千元的收入,還有五萬元的存款,可她相。
信了。現在我不得不每月借債來充數。」。
11、丈夫:「你信不信?咱們兒子的智力肯定是我給。
的。」。
妻子:「當然,不是你,還會是誰給的呢?我的。
智力還在呢!」。
12、丈夫:「信不信由你,剛才我打死了十隻蒼蠅,其中四隻公的。
六隻母的。」妻子:「我不信,你怎麼知道公母?」丈夫:「那再?
簡單不過了,在酒具上打死的是公的,在鏡子上打死的是母的。」。
13、丈父:"我打算戒酒了。」 妻子:「這話我都聽膩了。」 丈夫:「你不信?咱們賭兩瓶『二鍋頭』。」。
14、館師欲為固館計,每贊學生聰明。東家不信,命當面對。
課。師曰:「蟹。」學生對曰:「傘。』」師贊之不已。東翁。
不解,師曰:「我有隱意,蟹乃橫行之物,令郎對『傘』,有。
獨立之意,豈不絕妙。」東翁又命對兩字課,師曰:「割稻。」。
學生對曰:「行房。」師又贊不已。東家大怒,師曰:「此對。
也有隱意,我出『割稻』者,乃積穀防饑。他對『行房』者。
乃養兒待老。」。
15、有小兒患身熱,請醫服藥而死,父請醫家咎之。醫不信。
自往驗視,撫兒屍謂其父曰:「你太欺心,不過要我與他退熱。
今身上幸已冰涼的了,倒反來責備我。」。
16、有素不信佛事者,死後坐罪甚重。乃傾其冥資,延請僧鬼。
作功果,遍覓不得。問人曰:「此間固無僧乎?」曰:「來是來。
得多,都發往酆都了。」。
17、好說謊者對人曰:「敝處某寺有一腳盆,可使千萬人同。
用」聞者不信。傍一人曰:「此是常事,何足為奇?敝地一新。
聞,說來才覺詫異。」人問:「何事?」曰:「某寺有一竹林。
不及三年,遂長有幾百萬丈,如今頂著天公長不上去,又從天。
上長下來。豈不是奇事?」眾人皆謂誑言。其人曰:「若沒有。
這等長竹,叫他把甚麼篾子,箍他那隻大腳盆?」。
18、阮宣子不信鬼神。有人認為人死會變成鬼。阮宣子駁斥道:「從古到今,見鬼的人都說。
鬼穿著生前的衣服。如果人死後變成鬼,那麼衣服也要變成鬼!」。
19、有人看見一條蛇,對人誇張道:「它呀,有10丈闊,100丈長。」 別人自然不信。
他便把蛇的長度減去20丈。人家還不信,他又把蛇的長度減去30丈、。
40丈,結果減到了10丈。有人說:「照您這麼說,10丈長,10丈闊,這條蛇——」。
那人尷尬地叫道:「哎呀,成了方蛇了!」。
20、館師欲為固館計,每贊學生聰明。東家不信,命當面對 課。師曰:「蟹。」學生對曰:「傘。』」師贊之不已。東翁 不解,師曰:「我有隱意,蟹乃橫行之物,令郎對『傘』,有 獨立之意,豈不絕妙。」東翁又命對兩字課,師曰:「割稻。」 學生對曰:「行房。」師又贊不已。東家大怒,師曰:「此對 也有隱意,我出『割稻』者,乃積穀防饑。他對『行房』者,乃養兒待老。」。
21、妻子:「你把我的信寄了麼?」。
丈夫:「好像是寄了。你不信,不妨在我袋內找找。」。
妻子:「多謝!我忘了,還沒有把信交給你啊。」。
22、「大夫,我耳朵痛」。
公元前2000年 - "好吧,把這個樹根吃下去就好了。"。
公元前1000年.- "吃樹根是不信上帝,來我們祈禱吧!"。
公元1850年 - "祈禱是迷信,來喝了這瓶藥水」。
公元1940年 - "那種瓶裝藥水是騙人的,來吃這種藥片吧!"。
公元1985年 - "那種藥片療效低,吃這種抗生素吧!"。
公元2000年 - "那種抗生素是人造的,來,吃這種天然的樹根吧!"。
23、有一個人跟他人打賭,說「我能用牙咬我的眼睛」,別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際,一不小心,把假眼給吞了。
他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫。大夫給他檢查了一下,說:
「哎,已經掉到胃裡了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」。
到了那裡,大夫一檢查,「你這已經到了腸子裡了,再換個大夫看吧。」。
到了治腸子的大夫那兒,「咳,下去了,你去肛門科吧。」。
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,「小伙子,趴這兒,把褲子脫下來。」。
小伙子依言而行,大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:
「我X!!!!我看了一輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!」。
24、妻子:「你把我的信寄了麼?」 丈夫:「好像是寄了。你不信,不妨在我袋內找找。」 妻子:「多謝!我忘了,還沒有把信交給你啊。」。
25、有一個人跟他人打賭,說「我能用牙咬我的眼睛」,別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際,一不小心,把假眼給吞了。
他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫。大夫給他檢查了一下,說:「哎,已經掉到胃裡了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」。
到了那裡,大夫一檢查,「你這已經到了腸子裡了,再換個大夫看吧。」。
到了治腸子的大夫那兒,「咳,下去了,你去肛門科吧。」。
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,「小伙子,趴這兒,把褲子脫下來。」。
小伙子依言而行,大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:
「我X!!!!我看了一輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!」。
26、民國時,有個叫胡文虎的人,不信廣告有用。他說:「我不信有。
人注意廣告,否則,我願意每天花廣告費。」。
某報知道了他的主張,就登一個大標題:「胡文虎將何為?」胡。
文虎一見,就去問報館。報館說:「且看明天報紙。」。
明天又登一大標題道:「胡文虎將登廣告矣。」 從此,胡文。
虎每天登廣告了。
27、民國時,有個叫胡文虎的人,不信廣告有用。他說:「我不信有。
人注意廣告,否則,我願意每天花廣告費。」。
某報知道了他的主張,就登一個大標題:「胡文虎將何為?」胡。
文虎一見,就去問報館。報館說:「且看明天報紙。」。
明天又登一大標題道:「胡文虎將登廣告矣。」 從此,胡文。
虎每天登廣告了。
28、顧客:「你們的食品怎麼變質了?」 店主:「怎麼會呢?防疫站已經鑑定過了。您不信可打電話去問防疫站。」 顧客:「喂,防疫站嗎?利來小酒店的肉有味了,他們還在賣。」 防疫站:「我們昨天剛鑑定過,親口品嘗的,色、香、味俱佳,大概是您感冒了吧!」?
29、警察:你是不是偷了別人的跑車。
小偷說:沒有,不信你可以搜身。
30、「媽媽,我不想和貝尼結婚了,那個人是個無神論者,既不信上帝,也不信天堂和地獄。」「別擔心,好孩子,只要一結婚,他就會馬上知道世上有地獄存在。」 母親一邊說,一邊意味深長地笑了笑,又補充說:「結了婚,你也會體會到天堂的滋味。」。
31、「媽媽,我不想和貝尼結婚了,那個人是個無神論 者,既不信上帝,也不 信天堂和地獄。」「別擔心,好孩 子,只要一結婚,他就會馬上知道世上有地 獄存在。」 母親一邊說,一邊意味深長地笑了笑,又補充說:「結 了婚,也會 體會到天堂的滋味。」。
32、有一個人跟他打賭,說:「我能用牙咬我的眼睛。」別人不信,賭了一百塊錢。
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢。
但是得意忘形之際,一不小心,把假眼給吞了!他急壞了,趕緊到醫院,找喉科的大夫。大夫給他檢查了一下,說:「哎,已經掉到胃裡了,你去治胃病的大夫那兒瞧瞧吧。」。
到了那裡,大夫一檢查,說:「你這已經到了腸子裡了,再換個大夫看吧。」。
到了治腸子的大夫那兒,大夫說:「咳,下去了,你去肛門科吧。」。
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,說:「小伙子,趴這兒,把褲子脫下來。」。
小伙子依言而言,大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:「天啊!我看了一輩子屁眼兒了,怎麼今兒屁眼兒看我?!」?
33、考生實乃世界第一聰明搞笑專家。君若不信,請看:
作文題:七十年前的今天。
答一:七十年前的今天,中國人民解放軍百萬雄師過長江。
答二:七十年前的今天,馬克思懷揣《共產黨宣言》入中國境內傳播。
答三:七十年前的今天,中國人民志願軍雄糾糾、氣昂昂跨過鴨綠江。
善哉!先輩們辦完大事也不懂得輸入電腦建個「備忘錄」什麼的?
語文試題:「清水出芙蓉」,下半句是什麼?
答一:碧血洗銀槍。(這位老兄應該是個古龍小說迷)。
答二:亂世出英雄。(有氣魄!)。
語文試題:「奇文共欣賞」,後半句是什麼?
答:好酒同品嘗。
要麼本身就愛喝兩口,要麼是廣告看多了。
語文試題:「天若有情天亦老」,下一句是。
答:人不風流枉少年。
此乃「新新人類」的心裡話。
語文試題:「不畏浮雲遮望眼」,後一句是。
答:飛來峰上有晴天。
若不知正確答案為「只緣身在最高層」,似乎此答案也還蠻像那麼回事,有意思的是。
經查實,該考生如今就讀於某著名高校建築系。
語文試題:「有朋自遠方來」,下半句是什麼?
答:尚能飯否。
34、甲說,「你再叫啊,我打個電話就可以找人來!」乙說,「你打啊!我就不信。」。
然後,甲真的跑去打電話了,回來的時候放了一句狠話,30分鐘後,你就知道怎麼死了?
這時候乙緊張得不得了,但也沒辦法,30分鐘後,學校廣播:乙某某同學,你有訪客,請到學務處。乙雖然很害怕,但想想是在學務處。應該不會有事。於是他到了學務處,一個頭髮染成金色的青少年走向他:「你是乙某某嗎?」乙說,「我就是。」。
「抱歉久等了,這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞,5300元。」。
35、為了說明選民對政客的不信任感,里根幽默地暗示了政府官員們天。
生愚蠢得難以估量。他談到了一座虛構的美國城市,該城市決定把交通標。
記再豎得高一些。
交通標記原有5英尺高,他們要把這些標記高度改為7英尺。聯邦政。
府人員插手此事,由他們實施這一工程——他們來到了這一城市,把街道。
平面下降了2英尺。
36、為了說明選民對政客的不信任感,里根幽默地暗示了政府官員們天 生愚蠢得難以估量。他談到了一座虛構的美國城市,該城市決定把交通標 記再豎得高一些。交通標記原有5英尺高,他們要把這些標記高度改為7英尺。聯邦政 府人員插手此事,由他們實施這一工程——他們來到了這一城市,把街道 平面下降了2英尺。
37、為了說明選民對政客的不信任感,里根幽默地暗示了政府官員們天生愚蠢得難以估量。他談到了一座虛構的美國城市,該城市決定把交通標記再豎得高一些。交通標記原有5英尺高,他們要把這些標記高度改為7英尺。聯邦政府人員插手此事,由 他們實施這一工程——他們來到了這一城市,把街道平面下降了2英尺。
38、為了說明選民對政客的不信任感,里根幽默地暗示了政府官員們天生愚蠢得難以估量。他談到了一座虛構的美國城市,該城市決定把交通標記再豎得高一些。
交通標記原有5英尺高,他們要把這些標記高度改為7英尺。聯邦政府人員插手此事,由他們實施這一工程——他們來到了這一城市,把街道平面下降了2英尺。
39、銀行經理的助手不滿地對經理說:「我覺得您根本不信任我。」。
「你想到哪裡去了?」經理說:「要知道,我甚至經常把保險柜的鑰匙就放在敞開的抽屜里。」。
「是的,可它根本打不開保險柜。」。
40、兩個人在茶館喝茶聊天。
甲對乙說:「我們打5塊錢的賭,你信不信我的牙齒能咬到我的眼珠子?」。
乙想,誰的牙齒有那麼長,能咬到眼珠子呢?我倒想見識見識。於是押上5塊錢。
哪知甲是一隻假眼,他取下假眼珠拿到牙齒上去咬,他贏了5塊錢。
甲又對乙說:「我們再打5塊錢的賭,希望你把這5塊錢贏回去。你信不信,我的牙齒能咬到我的另一隻眼珠子?」。
乙想,明明你不是瞎子,怎麼會咬到另一隻眼珠呢?於是他又押上5塊錢?
這次甲取下他的假牙拿到他的另一隻眼珠上去咬,他又贏了5塊錢。
41、一妻子對火車站長說:"火車對我們影響太大了,開過的時候,床都震動。"。
站長不信,妻子讓他躺上去試試。於是站長就在她的床上躺下了。正巧這時丈夫回來了。
丈夫大怒:"你為什麼躺在我床上。"?
站長慌了:"我在等火車,信不信由你。"。
42、皇帝下聖旨:誰能說謊使他不信,賞銀100兩。這下每天進宮說謊的人川流不息,但無。
一人得賞。
一天老謊走上殿來,他對皇帝說:「聽我爺爺講,64年前皇上的父親落難到苗山,吃。
了我家兩個雞蛋。老皇上說,回宮後連本帶利百倍奉還。」。
皇帝心想,兩個雞蛋算什麼?就說:「我相信。」?
老謊要大臣馬上算賬。大臣算到50年已嚇了一大跳,算到64年,皇上一看數目大得一。
下念不出來了,忙說:「你這謊說得太大了,我不相信。」老謊哈哈大笑,終於得到。
100兩賞銀。
43、生活在這個世界上的人們普遍缺乏安全感,不信看了下面的對話你就不會有什麼疑問了?
一天,兩位女士在大街上相遇。
馬姐:喲,張姐啊,多日不見,你們家瘋(封)了沒有啊!
張姐:瘋了,瘋了,我們家早瘋了。你家呢?
馬姐:我們家剛瘋,陽台、窗戶全瘋了,不鏽鋼的,5000多塊啊!
44、我是甜的,不信你嘗嘗。