關於親的幽默段子
1、農場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裡面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裡面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名為泡芙。
2、一位父親對他的朋友說：「我簡直無法想像我兒子能夠做什。
麼，他是那麼不可靠。」。
他的朋友說：「到氣象台搞天氣預報吧！」。
3、一個孩子問父親：「爸爸，做父親的總是比兒子知道得多嗎？」。
「是的。」。
「蒸汽機是誰發明的？」孩子又間。
「瓦特。」父親神氣地回答。
「那麼，為什麼瓦特的父親不發明蒸汽機呢？」？
4、「女兒，」父親說。「追求你的那個小伙子在我們家呆得很晚，這件事母。
親什麼也沒對你說嗎？」？
「說了，爸爸，」她說：「男人們一點兒也沒有改變。」。
5、妻子：「我嫁給魔鬼也比嫁給你強。」。
丈夫：「這不可能，因為近親禁止結婚。」。
6、父親：「記住，孩子，成功需要誠實和智慧。」。
兒子：「誠實和智慧，但什麼是誠實呢？」？
父親：「誠實就是在信守諾言。」。
兒子：「那，什麼是智慧呢？」？
父親：「不要許諾。」。
7、一天早上，父親和兒子都睡過時間。父親沒去上班兒子沒去上學。
「工廠會以為我生病了，而你到學校怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說受了父親的傳染。」。
8、父親下班回家。他的兒女圍攏過來，按次序彙報自己在家乾了些什麼？
活。
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」老大說。
「我把它們都抹乾了。」老二說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」老三說。
最後，輪到年紀最小的女孩子，她怯生生地說：「我，我把碎片都收拾。
起來了。」。
9、父親留客人吃飯，叫兒子進城買肉。兒子買了肉，正好走出城門，迎面遇到一個進城的人。一人要出，一人要進，兩個各不相讓，就在門口相持起來。
父親等了好久，不見兒子回來，就進城去找。一見兩人對峙在那裡，就上去對兒子說：「你把肉拿回去做菜，讓我來跟他對著站。」。
10、一矮子新魂，上床連親百徐嘴。婦問其故，答曰：「我下去了，還有半日不得上來哩。」。
11、兒子：「爸爸，我們老師連老虎都沒見過。」。
父親：「你怎麼知道的？」？
兒子：「昨天，我把我畫的老虎拿給他看，他問我畫的是不是。
狗。」。
12、一位青年軍官被任命為他的父親的副官，他的父親是一位功勳卓著的將軍。
在一次軍事演習中，副官向一位老上校傳答將軍的命令：「我的父親命令你必須。
帶領全團儘快占領402高地。」。
老上校強忍住笑問：「你的母親說了些什麼呢？」？
13、年輕的律師第一次打官司就贏了，他回到家，對老律師父親說道：
「爸爸，你還記得你經手的那宗約翰和彼得的沒完沒了的官司嗎？我只用了。
一個月便把它順利地解決了。你瞧，連律師費都拿到手了。真不明白你怎。
麼會拖那麼久也沒有辦完。」。
老律師：「孩子，你知道我是怎麼供你讀完法學院的嗎？」？
14、父親下班回到家裡，他的幾個女兒圍過來，依次彙報自己今天在家裡乾了。
些什麼活？
「我把所有的碗碟都洗乾淨了。」大女兒說。
「我把它們都抹乾凈了。」二女兒說。
「我把它們放到碗櫃里去了。」三女兒說。
最後，輪到年紀最小的姑娘，他怯生生地小聲說：「我……我把碎片。
都收拾起來了。」。
15、湯姆想得到更長的假日，他裝作父親的聲音打電話給他的老。
師：「湯姆躺在床上生病呢，老師，我想他大概有三四天不能去。
上學了。」。
「哦，」老師說，「聽到這個消息我很難過，不過，這是誰。
在對我說話啊？」。
「我爸爸，老師。」。
16、有個未成年少女，做扒手被警察抓去。警察責問她父親：「請。
不要讓她再做扒手了，你也該好好教育她。」。
父親為難地說：「很抱歉，我們管她管得很嚴，時常教育她。
但是她腦筋不好，到頭來總是被抓到。」。
17、有父子兩人，都是酒鬼。
一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門。
盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：「奇怪，你的臉怎麼變三個？
了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！」。
他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地。
頂嘴：「那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不。
要呢！」。
18、「我小時候不得不偷偷摸摸地到處躲著抽煙．唯恐被父母親發。
現，」一位已有四個兒子的父親說，「如今為了不讓兒子們看了跟著。
學，我還得偷偷摸摸地抽煙。」。
19、兒子：「爸爸，你有幾個名字？」。
父親：「我只有一個名字呀！」。
兒子：「不要騙我，你不是還叫淘氣嗎？」。
父親：「淘氣？誰說的？」。
兒子：「今天上課時，王老師就在全班同學面前說我是淘氣的。
孩子！」。
20、父親責備兒子：「鄰居張家很不高興，因為你一拳打壞了他兒。
子的眼睛，你說那是出了意外，是真的嗎？」。
「當然是真的，」兒子說，「我本來想打中他的鼻子。」。
21、父親：「維克多，聽老師說你是班上最壞的學生，你不覺得害臊。
嗎？」。
維克多：「不。昨天最壞的一個學生轉到另一所學校去了，這能。
怨我嗎？」。
22、父親問老師：「請您告訴我，我兒子歷史課的成績怎樣？當年我。
讀書的時候，我對這門功課不感興趣。有時還不及格……」。
老師回答說：「你兒子麼，……歷史正在重演。」。
23、有人請法師為剛去世的父親祈禱，送父親的靈魂上西天。法師。
索價一百元，他認為太貴了，說：「八十元可以吧？」法師同意了，於。
是面向東方禱告：「請靈魂上天吧。」。
「不對呀，」他連忙指正，「西天在西，向西邊禱告才是。」。
「這有什麼辦法？」法師無可奈何地說，「上西天要一百元，八十元只？
能上東天。」那人聽了連忙補足一百元。法師這才轉身面向西邊道：「。
請靈魂上西天極樂世界去吧！」。
此時，棺村裡面忽然發出憤怒的叫聲：「你這不孝的小子，為了。
節省二十元，害得我東奔西走，不得安寧！」。
24、兒子：爸爸，什麼叫外交家？」？
父親：外交家，是牢記女友的生日並忘掉她的年齡的人。」。
25、當軍官的父親對還在念書的兒子說：「可惜你沒有在部隊服役！」。
「為什麼？」？
「如果你在部隊的話，肯定早已得了不少勳章！」。
「為什麼？」？
「瞧你的品行鑑定上，記錄著你是多麼英勇善戰啊！」。
26、在我母親結婚50周年紀念的時候，父親愉快地回憶起往昔的婚。
戀過程。「那時候，我們都沒有太多的錢，」他告訴我們，「而且當。
時我正在面臨著這樣的一個選擇，是讓我的汽車換一次輪胎呢，還。
是平平淡淡地去結婚。」父親停頓了一下，接著說，「現在我不得不。
認為自己的投資方向是正確的，因為再過硬的車胎或許也用不到。
50年呀！」。
27、史密斯在大學讀書時不用功，成日遊玩，考試總是不及格。他。
父親寫了一封信，告訴他：「如果你得了一個優，我獎給你一輛汽。
車。」。
期末考試以後，史密斯給父親回信：「親愛的父親，我決定還是。
考一個不及格，因為你掙錢很不容易，我不忍心讓你破費。」。
28、「你的成績單在哪裡？」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的。
孩子。
「我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！」。
29、父親：「今天老師布置家庭作業了嗎？」。
兒子：「沒有，一道題也沒有。」。
父親：「太遺憾了，我又得去洗碗了。」。
30、一個得意洋洋的父親誇他的兒子聰明。「你知道，親愛的，」他。
對太太說，「我已經把我的全部腦筋傳給了我們的兒子。」。
「當然，」妻子冷冰冰地回答道，「所以，現在只有我和我們。
的孩子有腦筋。」。
31、一個父親帶著他6歲的兒子經過跑狗場。
孩子問：「那個場地是幹什麼的？」？
「那是大人賽狗的地方。」父親答。
孩廠想了一會，然後說：「我敢打賭，一定是狗贏。」。
32、約翰的父親做了律師，約翰非常高興，每天都玩得很晚才回。
家。
鄰居問他：「你這麼晚才回家，不怕你爸爸打嗎？」。
約翰說：「不會的，我爸是律師，就要講究法律如果他想打我。
我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可以宣判無罪。」。
33、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：」你們。
的帳篷漏水了嗎？」。
米佳想了想說：「爸爸，只是在下雨時漏水。」。
34、父親對小孩解釋步槍、半自動步槍和全自動步槍之間的差別。
時，用了一個比喻：「步槍就像你講話的樣子，半自動步槍就像我講。
話的樣子，而全自動步槍就像你媽媽講話的樣子。」。
35、父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問了。
父親好幾個問題，父親心煩起來，說：「別問了！過去我從來沒有向。
你爺爺問過這麼多的問題！」兒子回答說：「是啊，您如果向爺爺問。
過這麼多的問題，回答我就不會這樣困難了。」。
36、父親教兒子學算術：「一加一是多少？」。
兒子：「不知道。」。
父親：「是兩個，笨蛋！知道了嗎？」。
兒子：」知道了。」。
父親：「那麼，我和你，加起來是幾個人？」。
兒子：」是兩個笨蛋！」。
37、父與子在一起劈柴。父親不慎用斧子傷了兒子的手，兒子破。
口大罵：「老烏龜，你眼瞎了嗎？」孫子在旁邊見爺爺被罵，大為不。
平。「挺身而出」罵道：「賊種，父親是隨便罵的嗎？」。
38、兒子同鄰居小孩打架，父親怒不可遏地揪住兒子就打，邊打邊。
罵：」小小年紀就打人，老子今天非好好教訓你一下不可。」。
兒子痛得嗷嗷直叫，連連求饒。
父親氣呼呼地責問：「你還敢打人不？」。
兒子哭著回答：「現在不敢打了，等長大當了爸爸再打。」。
39、有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上。
學去。
「在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你。
時，你怎麼說呢？」父親問兒子？
「我就說，爸爸的病傳染了我。」。
40、父親：「你這麼笨，真是個小豬玀！你知道小豬玀是什麼嗎？」？
兒子：「知道，它是豬的兒子。」。
41、「你今天是怎麼了？這麼半天老擺弄它幹什麼？」父親說著，從？
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上。
射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」。
「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子？
猛吼。
「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子裡找到的。」。
42、深夜，睡著了的孩子又哭了起來。父親決定唱一段催眠曲。剛。
開了個頭，隔壁人家就抗議了：「還是讓孩子哭吧。」。
43、在幼兒園裡老師問一個小孩的父親叫什麼名字？
「爸爸。」她答道。
「不錯，我知道，」老師說，「可是你媽媽怎樣喊他的呢？」。
「死鬼。」她立刻回答。
44、「小乖乖，告訴爸爸，三加二等於多少？」父親問兒子。
站在一旁的家庭教師連忙伸出五個指頭向孩子搖了搖，說：
「你看，這是什麼？」？
「是爪子！」。
45、有個小伙子的錢花光了，想寫信向他的伯父親，然而，他又想給他的伯。
父一個好印象，於是在信封背面寫道：「實際上，我是多麼後悔給你寫這封。
信啊，我跟著郵遞員後邊中，想把這封信追回來。」。
他的伯父在回信中寫道：「既然你是這樣渴望收回你要錢的人，你一。
定會高興地知道我根本沒收到它。」。
46、父親：「剛開學考試，你怎麼就得了個『0』分？」？
兒子：「老師說，我們一切都要從『0』開始。」。
47、兄弟倆放學回家，父親拿來他們的考卷一看，都是「0」，非常生。
氣．便大聲斥責兒子：「你們兩個都是廢物！」。
老大不服氣地說：「那我比他還強呢！」。
「強在哪裡。」。
「你看，我的『0』比他的還大呢！」。
48、兒子：「爸爸，咱們家的電風扇越用越好啦！」。
父親：「怎見得？」。
兒子：「剛買回來的時候只會搖頭，現在還會點頭呢！」。
49、父親：＂兒子，你怎麼成了班上最差的學生了？＂？
兒子：＂這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別。
的學校去了。＂。
50、＿＿父親：＂皮埃羅，今天不要去上課了。昨晚，媽媽給你生了兩個小弟弟。＂。
「明天，你給老師解釋一下就是了。」。
＿＿兒子：「爸爸，明天我只說生了一個，另一個，我想留著下星期不想上學時再說。」。