關於領的幽默段子

1、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』。

2、一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了。
一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：
「怎麼一杯酒要這麼多錢？」？
「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：
「怎麼回事？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。

3、傑克肚子痛，媽媽領著他上醫院請大夫看病。
大夫：「傑克，張開嘴巴，把你的舌頭伸出來讓我看看。」。
傑克驚慌地說：「櫥里的蛋糕多數是哥哥吃的，這不能全怪。
我。」。

4、媽媽帶領多多到醫院去拔牙，她拿出10法郎交給醫生，醫生說：
「太太，要30法郎。」。
媽媽吃驚地問：「咦，昨天你不是說只要10法郎嗎？」。
「是的，太太。」醫生回答：「由於您孩子叫得這樣厲害，把兩。
個病人都嚇跑了。」。

5、天氣很熱，中士領著一隊新兵進行刺殺訓練。士兵們個個無精打采，中士不得。
不下令暫停。並向他們訓話：「你們聽著：這些草人就是你們真正的敵人，他們燒。
掉了你們的房子，殺害了你們的父母，搶去了你們的姐妹，偷去了你們的錢財，並。
且喝完了你們的威士忌！」。
說完，中士走到隊伍後面，揮手叫士兵們在新的觀念支配下，振奮精神，表情。
嚴肅地向草人衝去。
其中一位士兵看上去格外憤怒。只見他目露凶光，緊咬嘴唇，回頭來大聲問道：
「中士，是哪一個喝完了我們的威士忌？」。

6、菲思特從公司領薪水回家，高高興興走在街道上。當他拐進一。
條小巷時，突然給一個蒙面強盜攔住，要他交出錢來。
菲思特哀求道：「請放過我吧！我太太是不會相信我遇到強盜。
的。」。
強盜冷笑著說：「放過你，我太太會相信我今天沒有收穫嗎？」。

7、旅店老闆領旅客去看他的房間。
旅客毛骨悚然：「您快瞧哪，臭蟲在牆上列隊行進。」。
老闆：「難道您還想看到狗熊在牆上遊行？」。

8、某單位召開批林批孔大會，台上一男高音與一女高音正。
領著全場的人喊口號：
（領）打倒林彪。
（眾）打倒林彪。
（領）打倒孔老二。
（眾）打倒孔老二。
（領）狠批克己復禮。
（眾）狠批克己復禮！ ……。
口號呼畢，正要在領導發言前，會場出現短暫的寧靜。
就在這時傳達室的老張匆匆跑到後台來，對坐在大會主席台。
的領導大叫：「王主任有電話！」。
於是乎全場革命群眾一起跟著振臂高呼：
「王主任有電話！」。

9、太太的同事來家裡玩。太太很熱情地領她到處看看。
同事：喲，這個就是電腦吧。
太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高級的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。

10、「你怎麼又把剛領的獨生子女費買煙了，也不為孩子想想！」？
「難道我不為孩子著想，他玩的煙盒是哪來的？」。

11、德國小說家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一個新貴家。
作客。餐畢，主人領他觀看豪華的住宅。談到僕人，這位暴發戶漫不經心。
他說他一個人需要3個僕人服恃，誰料到，小說家說他單洗澡就有4個人。
來服侍。一個給他放好浴巾，另一個試水溫，還有一個檢查水龍頭。
「那麼第四個呢？」暴發戶迷惑不解地問。
「噢，他是最關健的——他代我洗澡。」小說家說。

12、一天，爺爺又領著單單買西瓜吃。吃完西瓜，爺爺逗單單：「誰。
最饞？」。
單單做了個鬼臉說：「爺爺最饞！」。
「哎，爺爺不饞，單單才饞！」。
「不對，爺爺最饞！」。
「爺爺饞什麼啦？」？
「我吃西瓜，你老啃皮。」。

13、球 兩個朋友領到工資決定去喝酒。
其中一人有些擔心：「我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。」。
「我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。「。
第二天，兩人相遇。
「喂，昨天你妻子怎麼對待你？「？
「咳，別提了！」我走到門口，脫光衣服，門開了，我把衣服扔出手，這時聽見門裡傳來聲音：「請留意，現在關門。下一站是人民廣場。」。

14、某女士領著5歲的小女兒去銀行取工資，因為是發工資頭一天。
所以銀行里人特別多，小女兒一看這麼多人立刻興奮起來。
在人叢中鑽來鑽去，某女士一邊排隊等著取錢一邊要照顧小女。
兒就有點不耐煩，於是就大聲呵訴小女孩：「別鬧了，再鬧看。
回家我咋收拾你！」小女孩立即反搏到：「你敢，你要收拾我。
我就告訴**我看見你親爸爸的小雞雞了。」立時，喧鬧的銀。
行大廳里鴉雀無聲。

15、傑克肚子痛，媽媽領著他上醫院請大夫看病。
大夫：「傑克，張開嘴巴，把你的舌頭伸出來讓我看看。」。
傑克驚慌地說：「櫥里的蛋糕多數是哥哥吃的，這不能全怪我。」。

16、一名公司職員剛領到薪水，帶著太太上一家豪華的餐館吃了一頓。吃罷飯，餐館服務員來結帳，公司職員問：
「怎麼一杯酒要這麼多錢？」？
「是啊，本店一杯酒也按一瓶計價，其他項目也是這樣。」。
職員太太聞此言臉色一下子變得慘白。丈夫嚇壞了，忙問：
「怎麼回事？」？
「剛才我吃了一塊鯨魚肉！」。

17、媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。
「瓊斯，弟弟怎麼啦？」媽媽在廚房裡問？
「媽，叫我怎麼辦呀？」瓊斯帶著哭腔說：「弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。」？

18、兒子領了成績單回家：「爸爸，你說你是和平理事會的成員？」。
「當然」。
「那麼我今天提議咱們要用和平的方式解決一切紛爭。」。

19、德國小說家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一個新貴家作客。餐畢，主人領他觀看豪華的住宅。談到僕人，這位暴發戶漫不經心。
他說他一個人需要3個僕人服恃，誰料到，小說家說他單洗澡就有4個人。
來服侍。一個給他放好浴巾，另一個試水溫，還有一個檢查水龍頭。
「那麼第四個呢？」暴發戶迷惑不解地問。
「噢，他是最關健的——他代我洗澡。」小說家說。

20、媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭。
聲。
「瓊斯，弟弟怎麼啦？」媽媽在廚房裡問？
「媽，叫我怎麼辦呀？」瓊斯帶著哭腔說：「弟弟在地上掏了？
個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。」。

21、一天，華蓋爾先生帶領小湯姆到餐廳用餐，服務員端來兩塊豬排，湯。
姆立即揀了一塊大的放在自己的盤子裡。
華蓋爾先生見了很不高興，說：「你怎麼這樣不禮貌？」？
「那如果讓您先揀，您挑哪塊？」湯姆問。
「當然是小的。」。
「那不是正好嗎，小的那塊我正好給您留下了。」。

22、男孩甲：「你的狗領了執照嗎？」。
男孩乙：「沒有。它還小著哩，它還不會開車。」。

23、媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭 聲。「瓊斯，弟弟怎麼啦？」媽媽在廚房裡問。「媽，叫我怎麼辦呀？」瓊斯帶著哭腔說：「弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。」？

24、有一天老師在，王小華、林小毛......王肚皮..王肚皮... 叫到王肚皮的時候沒人來領作業本..就在這時候，有位小朋友舉手說：「老師，我沒拿到作業本!」 老師說：「你叫什麼名字ㄚ!」 我叫..........王月坡？

25、周末，阿中領著兒子遊覽「千佛洞」。兒子好奇心切，眨眼跑得沒影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊彌勒佛背後找到兒子。 阿中嚇唬兒子道：「這裡鬼多，可別亂跑。」 兒子拍手笑了：「我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼。。。我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?」。

26、爸領兒子去養牛場看牛，爸指著黃色的牛告訴兒子那是黃牛，指著黑底白花的牛告訴兒子那是奶牛，兒子記住了。又一天，爸帶兒子去養狗場看狗，兒子指著一條懷孕的斑點母狗對爸說：我知道那是什麼狗，是奶狗！」爸爸諤然？

27、一天早上，爺爺領著孫子溜街，走到一家酒店門口，見幾個女服務員正在做操，孫子說:"爺爺服務員為什麼做操？」爺爺回答道：「現在人多，他們在招引顧客?」？

28、周末，阿中領著兒子遊覽「千佛洞」。兒子好奇心切，眨眼跑得沒影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊彌勒佛背後找到兒子。
阿中嚇唬兒子道：「這裡鬼多，可別亂跑。」。
兒子拍手笑了：「我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼。。。我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?」。

29、周末，阿中領著兒子遊覽「千佛洞」。兒子好奇心切，眨眼跑得沒影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊彌勒佛背後找到兒子。阿中嚇唬兒子道：「這裡鬼多，可別亂跑。」 兒於拍手笑了：「我才不怕鬼呢！你常罵奶奶是老鬼，媽媽是死鬼，叔叔是煙鬼，嬸嬸是小氣鬼。。。我天天跟鬼在一塊，還用怕嗎?」。

30、媽媽叫瓊斯領弟弟到花園裡玩，可是沒過多久，她就聽到了哭聲。「瓊斯，弟弟怎麼啦？」媽媽在廚房裡問。「媽，叫我怎麼辦呀？」瓊斯帶著哭腔說：「弟弟在地上掏了個洞，他要我把這個洞搬到屋裡給他玩。」？

31、「三八」時，單位發電影票觀看電影《英雄》，於是領小外甥一同前往。看完後走出電影大廳，突然發現小外甥一臉茫然狀，遂問：「怎麼了？」小外甥揚起小臉說：「好大的電視呀，咱家也買一個吧。」我愕然。只聽周圍一片笑聲？

32、一次，我領3歲的女兒去銀行交手機話費。當時人比較多，我就排隊等。小傢伙自己玩了起來，在人群中鑽來鑽去，還碰倒了一個垃圾筒。我開始不耐煩起來，心裡想著怎麼給她點小小的懲罰。好不容易我拉住了她，正想在她的小屁股上來兩下，她卻揚起頭，大聲說到：「你要是敢打我，我就告訴奶奶昨晚你親爸爸的小雞雞！」大廳里霎時一片寂靜。我強迫自己保持最後的那點尊嚴，拉著女兒往外走，就在關上門的一剎那，我聽到裡面一片暴笑？

33、媽媽領兒子去市場買東西時碰見一個賣櫻桃的老熟人，老熟人讓小孩兒抓一把櫻桃，小孩兒猶豫了一下，沒有動手。
「你不愛吃櫻桃嗎？」老熟人問。
「愛吃。」小孩兒答道。於是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜里。
回家的路上，媽媽問兒子：「剛才叔叔讓你那櫻桃時，你為什麼不拿？」？
「因為，」小孩答道，「他的手比我的手大。」。

34、兩個朋友領到工資決定去喝酒。其中一人有些擔心：
"我的妻子很厲害，很可能不讓我進家門。"。
"我喝醉了回家，先在門外把衣服脫光，再按門鈴。當妻子打開門，我趕緊把衣服扔進屋裡。她看到我一絲不掛，立刻讓我進家門。"。
第二天，兩人相遇：
"喂，昨天你妻子怎麼對待你？"？
"咳，別提了"。我走到門口，脫光衣服。門開了，我把衣服扔出手……這時聽見門裡傳來聲音："請留意，現在關門。下一站是人民廣場"。

35、一個婦女領著她的丈夫，來到另一女人面前憤憤地說：「請你不要做。
第三者。」。
那個女人說：「好吧，我爭取做第二者。」。

36、一天，媽媽領著四歲的女兒洗澡，女兒問到：媽媽 媽媽 你那黑黑的毛叫什麼名字啊？媽媽一時想不出要怎麼回答，就說到：這是黑海綿。知道了嗎？女兒點了點頭。媽媽想：哎！這個性教育可真麻煩啊！ 一天，媽媽出差回來了，女兒一見媽媽就跑過去說：媽媽 媽媽 我知道那個黑海綿是做什麼用的了，是用來擦嘴的。那天我見爸爸用張阿姨的黑海綿來擦嘴！我 聰明吧？

37、周末，丈夫從託兒所把孩子領回家。妻子說：「親愛的，這不是我們的孩子呀?」丈夫仔細一看，說：「這的確不是。不過沒關係，反正星期一我們還得把孩子送回去o」。

38、話說連戰的弟弟連毛是個特工，一日帶領五弟兄來大陸進行刺探險情報。正逢保密局長和女秘書在工作。他先派三個特工進去。女秘書問保密局長：進來多少？局長說：進來一半。連毛大驚，再派兩個特工進去。秘書又問局長，現在進來多少。局長說，全部進來了。連毛氣急，親自進來，女秘書又問，現在進來多少。局長答道，現在連毛都進來了。

39、一官出朱票，取赤金二錠，鋪戶送訖，當堂領價。官問：
「價值幾何？」鋪家曰：「平價該若干，今系老爺取用，只領半。
價可也。」官顧左右曰：「這等，發一錠還他。」發金後，鋪戶。
仍候領價。官曰：「價已發過了。」鋪家曰：「並未曾發。」官怒。
曰：「刁奴才，你說只領半價，故發一錠還你，抵了一半價錢。
本縣不曾虧了你，如何胡纏？快攆出去！」。

40、一公領孫溪中洗澡，孫拿得一蝦，或前跳，或卻走。孫問。
公曰：「前趕後退，後趕前行，不知何處是頭，何處是尾？」。
公答曰：「有須的是頭，沒須的是屁股。」。

41、冥王遣鬼卒訪陽間名醫，命之曰：「門前無冤鬼者即是。」。
鬼卒領旨，來到陽世，每過醫門，冤鬼畢集。最後至一家，見。
門首獨鬼傍惶，曰：「此可以當名醫矣。」問之，乃昨日新豎藥。
牌者。

42、主人謂仆曰：「汝出外，須說幾句大話，裝我體面。」仆領。
之。值有言「三清殿大」者，仆曰：「只與我家租房一般。」有。
言「龍衣船大」者，曰：「只與我家帳船一般。」有言「枯牛腹。
大」者，曰：「只與我家主人肚皮一般。」。

43、唐玄宗李隆基委派中書令張說為「封禪使」，帶領人馬到泰山築壇辟。
基，舉行祭祀天地的大典。根據唐代慣例，祭把好天地後，自太尉、司徒、。
司空以下文武百官，一律晉升一級。
張說的女婿鄭鎰原是個九品官，依靠丈人勢力，一下晉升為五品官。
紅袍加身，威風凜凜。宴會上，李隆基見鄭鎰猛升到五品官，很詫異，便。
問他是怎麼升上來的。鄭鎰心虛，半天也答不上來？
藝人黃幡綽對李隆基說：「此乃泰山之力也。」此後「泰山」便成了丈。
人的代名詞。又因泰山是五嶽之一，所以人們將丈人叫「岳父」。

44、南北朝時梁朝將領陰子春身穿污垢的服裝，數年也不洗一次腳，說：「洗腳會洗去財。
物、敗壞事情。」妻子痛恨他的惡習，反覆勸他洗腳。某日，陰子春總算同意洗了一次腳。
但不久後，即有梁州之敗，陰子春大恨妻子，說這是洗腳所造成的。此後，便終身不再洗腳。

45、一位道學先生教導學生說：「只要細心領會孔夫子說的一言兩語，就。
會一輩子得益不盡。」。
一個年輕學生走上前來恭恭敬敬行了一個禮：「學生細心揣摹孔夫子。
兩句話，領會得極為親切，自己覺得心也寬了，體也胖了。」。
先生忙問是哪兩句，回答道：「食不厭精，膾不厭細。」（吃的飯越。
美越好，切的肉越精細越好。）。

46、有個老頭，性好施捨。下雪天見一個人在門前避雪，便把他領進屋裡，讓酒留宿，一連。
三日才放晴。
這人臨走時向主人借了一把刀，說：「你我素不相識，承蒙熱情款待，我無以報答，只。
有殺掉自己才能報答你了！」。
老頭大驚，連忙勸說：「你這樣反把我害了啊！」。
這人說：「為什麼呢？」？
老頭說：「家中死了一個人，零碎用的錢、吃官司的苦暫不說，光埋葬費就得用銀子12。
兩。」。
這人說：「你的情我領了，零碎開支就不用算了，只把埋葬費12兩給我就行啦！」。
老頭氣極了，便與這人爭吵起來。鄰居過來勸解，說定減半，老頭只得拿6兩銀子給這人。
這人剛出門，老頭便嘆息道：「真是個沒有良心的！」。
這人回頭來說：「不說你沒良心，反倒說我沒良心！」 老頭反問道：「我怎麼個沒？
良心法？」。
這人說：「哪有你這麼貴的店主，住了三夜就要扣除我6兩銀子，2兩銀子住一夜，也太。
黑了！」。

47、一官出朱票，取赤金二錠，鋪戶送訖，當堂領價。官問： 「價值幾何？」鋪家曰：「平價該若干，今系老爺取用，只領半價可也。」官顧左右曰：「這等，發一錠還他。」發金後，鋪戶仍候領價。官曰：「價已發過了。」鋪家曰：「並未曾發。」官怒曰：「刁奴才，你說只領半價，故發一錠還你，抵了一半價錢。本縣不曾虧了你，如何胡纏？快攆出去！」。

48、南北朝時梁朝將領陰子春身穿污垢的服裝，數年也不洗一次腳，說：「洗腳會洗去財物、敗壞事情。」妻子痛恨他的惡習，反覆勸他洗腳。某日，陰子春總算同意洗了一次腳。但不久後，即有梁州之敗，陰子春大恨妻子，說這是洗腳所造成的。此後，便終身不再洗腳。

49、宋徽宗宣和年間，大臣童貫在燕薊一帶領兵打仗，大敗而逃。後來，朝廷中舉行宴會，教坊派優人表演節目。優人們扮成三個婢女，梳的髮型各不相同。其中的一個在前額上梳一個發暫（jī），自我介紹道：「我是太師蔡京的家人。」另一個的髮髻偏向一邊，自稱：
「太宰鄭俠家人。」還有一個滿頭布滿小髮髻，如同小兒狀，自我介紹說：「我是大王童貫的家人。」。
有人問這些髮型有何講究，扮蔡京家人的說：「蔡太師進見天子，這叫朝天髻。」扮鄭俠家人的說：「鄭太宰最近歸故鄉家居，我這叫懶梳髻。」。
輪到扮童貫家人的回答了，他慢慢說道：
「我們童大王最近用兵，我這叫三十六髻（計）！」。

50、一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談。
著。
男的得意地說：「親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告。
訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木家具，以及華麗的擺設。
我都是向別人家借來的。」。
女的說：「沒關係。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登。
記證上寫的是我姐姐的名字。」。
男的大吃一驚：「是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪。
嗎？」。
女：「千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！」。