關於低的幽默段子
1、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』。
2、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發。
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事。
身為幹事的又不干事！」。
3、老張作報告，他謙虛地說：「同志們，我水平低，講話零零碎碎，像羊拉屎。」下面聽眾頓時哄堂大笑，他接著又說：「不合大家的胃口，請多多包涵。」下面聽眾一聽，個個瞪目結舌。
4、臨近下班時一個男人闖進某大銀行的分行。他將帽沿壓得很低，握著手槍以命令的口氣吼道：「都給我躺下，誰也不許出聲！」。
大家都一聲不吭地躺到地上。科長看見邁耶小姐躺的姿式，嚴厲斥責道：「邁耶小姐，請您躺文明些！這是銀行搶劫，不是去郊遊！」。
5、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不干事！」。
6、某青年畫家專畫海上風暴，畫里濃雲低玉，天昏浪高。他初次舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：「真可惜。」「有什麼可惜的？」畫家問。「你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼壞！」？
7、老師：今天髮捲，成績高低要與髮捲位置掛鈎。錢進，蘇萌，王林分數最高，我把卷子放在你們頭上；李強，吳明………你們的卷子在桌上，因為你們成績一般；趙燕，林小玲，蘇浚………你們成績較差，要到地上找卷子…………。
小明：老師，我的卷子在哪兒。
老師：奧！差點兒忘了你，你那把鐵鍬，到門口那棵樹下去挖，你的卷子就埋在那兒。
8、家家很好學，對新知識接受得挺快，媽媽教她反意詞，說：「快。」她就說：「慢。」媽媽說：「高。」她就說：「低。」。。。很快，家家學會了許多反意詞。媽媽問：「你懂怎麼用反意詞了嗎？」她說：「懂了。」？
那天，有同事來找楊女士，正巧楊女士不在。晚上，楊女士回到家，家家就告訴媽媽，白天有人來找過她。媽媽問：「是誰呀？」家家說：「我不知道她是誰？」媽媽說：「那她長什麼模樣？」家家仔細想了一下說：「這個阿姨呀，長長的頭髮，短短的脖子；粗粗的眉毛，細細的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的說話，慢慢的走路；哭喪著臉看著我，笑咪咪地望著爸爸。」？
9、一生賃僧房讀書，每日遊玩，午後歸房，呼童取書來。童。
持《文選》，視之，曰：「低。」持《漢書》，視之，曰：「低。」。
又持《史記》，視之，曰：「低。」僧大詫曰：「此三書，熟其。
一，足稱飽學，俱雲低，何也？」生曰：「我要睡，取書作枕頭。
耳。」。
10、有賣床榻者，一日夫出，命婦守店。一人來買床，價少。
銀水又低，爭值良久，勉強售之。次日，復宋買榻，婦曰：
「這人不知好歹，昨日床上討盡我便宜，今日榻上又想要討。
我的便宜了。」。
11、王義恭癖愛古物，到處向朝中的官員求討。侍中（官名，略低於宰。
相）何已送給他過，但王義恭還是向他要個不休，何被攪得很不高興。一。
次何出行，看到丟棄在路上的狗戴的項圈和破的圍裙，就命手下人撿了回。
去，用箱子裝好後送給王義恭，附信說：「承蒙你一再要古物，現奉上李。
斯（秦時宰相）狗枷，相如（戰國時趙國上卿）犢鼻。…。
12、一次，鯉魚和鯰魚鬥起嘴來，互比高低。
鯉魚說：「你有啥希奇，我如果有朝一日有所變化，便能飛上天去。
我是啊——『眼裡有金星，身上有金鱗。桃花春浪暖，一跳過龍門！」。
鯰魚說：「你不要自以為了不起，聽著，我是啊——眼裡也無星，身。
上也無鱗。一張大闊口，常會吃別人！」。
13、一天，銅錢和銅鼎爭論彼此價值高低，久久不決，便一同到財神那兒打官司。
銅錢說：「我同它都是銅，它龐然大物，一無長處，只是陳設在廳堂院落，供人觀賞。
可人們總是動不動高價購買它。我是國寶，專門負責商品流通，便利國計民生，可世人總是。
譏諷我是銅臭。我有功於人，反受此壞名聲，很是不平，請您作出公正的裁決！」。
銅鼎說：「大禹澆鑄九鼎，成為皇帝傳國之寶，我怎麼不尊貴？」？
財神感嘆道：「這個案子我不能裁斷。以後的皇帝沒有鼎，還是皇帝，可古人卻不能不。
用銅錢。現在風氣不像古時淳樸，往往有大功於人世的，反而遭罵，而有好名聲的，都不過。
是粉飾太平，白白一個好看的外表罷了。很多情況都是如此，我又有什麼辦法呢？」？
14、一個人的靴子穿錯了，一隻底兒厚，一隻底兒薄，走起路來一腳高，一腳低，很不像。
樣。他很詫異，自言自語道：「今兒我的腳，為什麼一條長、一條短？想來是道路不平的？
緣故。」 路上有人告訴他道：「您先生想來是穿錯靴子了吧。」。
他趕忙叫隨從回家去拿。僕人去了好久，空手而回，對主人說道：「不必換了，家裡。
那兩隻靴子，也是一隻底兒厚，一隻底兒薄。」。
15、一生賃僧房讀書，每日遊玩，午後歸房，呼童取書來。童 持《文選》，視之，曰：「低。」持《漢書》，視之，曰：「低。」 又持《史記》，視之，曰：「低。」僧大詫曰：「此三書，熟其 一，足稱飽學，俱雲低，何也？」生曰：「我要睡，取書作枕頭 耳。」。
16、有個人過年時貼年畫，讓他的兒子給看著，別貼歪了。他對兒子說：
「如果左邊低，你就說高升，高升；如果右邊低，你就說發財，發財。
記住了嗎？」「記住了」。這個人貼好年畫，站在凳子上問兒子：「怎麼？
樣？」兒子瞅了一下，回答到：「爹，既不高升，也不發財。」。
17、天水縣有個人，一貫輕薄淺陋，卻最善貶低他人。
一天，一位朋友拿著自己作的詩來向這人請教。這人對人家的詩句避而不談，卻轉而論。
起人家的字筆筆超群絕倫，如何如何的好，幾乎把人家的詩給否定了。
朋友見他對書法感興趣、有研究，就又把平日所寫的字拿給他看。這人卻又轉舵說：
「不但字寫得工，你單看用的墨，是何等濃艷，何等光潔呀！」言外之意就是說人家的字之。
所以寫得好，主要是得力於好墨。這一下，又把人家的字給奚落了一頓。
18、某青年畫家專畫海上風暴，畫里濃雲低玉，天昏浪高。他初次。
舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：「真可惜。」。
「有什麼可惜的？」畫家問。「你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼？
壞！」。
19、股票投資 -- 找老公：
必須有一點本錢 -- 有點資色。
必須逢低買進、早點下場 -- 及早布局，以免人老珠黃。
掌握時機 -- 有好機會就快嫁掉。
持股抱牢、不要玩短線 -- 不要東挑西撿。
追高不宜 -- 避免門不當戶不對。
適度分散投資 -- 不要迷信從一而終。
熱門股少碰為妙 -- 品德第一，英俊風流最好避免。
買進潛力成長股 -- 沒出息的男人勿嫁。
萬一看錯趕快下車 -- 不要等生下小孩才發覺不對勁。
20、某青年畫家專畫海上風暴，畫里濃雲低玉，天昏浪高。他初次舉行畫展時，女友把全部作品仔細看過，然後就對他說：「真可惜。」 「有什麼可惜的？」畫家問。「你的運氣真不好，碰到的天氣總是那麼壞！」？
21、三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。 甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？ 乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？ 丙（博士研究生）：他在哪？
22、校園恐龍女生和豬頭男生對對碰。
當一個女的長相低於60分....我們通常叫她"恐龍"。
當一個男的長相低於60分....我們通常叫他"豬頭"。
若有男的被配成她學伴...我們叫他"龍騎士"。
若有女的被配成他學伴...我們叫她"養豬戶"。
當這位男的有被他學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它"屠龍"。
當這位女的有被她學伴強約出去的行為...我們壯烈的叫它"殺豬"。
而他努力擺脫她的糾纏的經過..我們叫"倚天屠龍記"。
而她努力擺脫他的糾纏的經過..我們叫"銷毀口蹄疫病豬"。
若是一整個系的女孩都很00xx......我們叫這個係為"龍塔"..或"龍穴"。
若是一整個系的男孩都很雞雞歪歪......我們叫這個係為"豬圈"或"ㄉ一寮"。
而若有哪個系很勇敢的跟她們做學伴...我們叫他們"炎龍騎士團"。
醜女飼養的寵物叫"龍貓"。
醜男栽培的植物叫"豬籠草"。
沒事手養幫醜女按摩叫"抓龍"。
沒事手養幫醜男按摩叫"拱豬"。
在街上跑的醜女的叫"龍在江湖"。
在街上跑而跌倒的醜男的叫"天豬
23、高年級男生＋低年級女生＝慣例。
每年新生入學時，都會有高年級男生主動要求去迎新，比幹什麼都積極。幾天下來，大一女生的人力資源也就被他們掌握了個八九不離十，評頭論足選出「四美」或「五美」，就開始摩拳擦掌，準備先下手為強了。在女生看來，高年級男生的呵護當然來得更溫暖有力。這則等式在校園中應用最廣，成功率最高？
高年級女生＋低年級男生＝出位。
女大男這種組合近期越來越流行，有種出位的時尚感。
同班男生＋同班女生＝近親。
如果班花沒有被本班男生攻克的話，就意味著本班男生整體素質的失敗；日久生情，同班的兩個人談戀愛會顯得十分和諧，少了份浪漫的距離美，卻多了份深厚的同學情，好像一個戰壕里的戰友一樣。
老鄉＋老鄉＝老謀深算。
有的男生，只對一種女孩感興趣———女老鄉。問他們為什麼，他們誠懇地說，兩人都講一種話，就這麼簡單。但細想，這個理由好像並不簡單？
校內男生＋校外女孩＝艷遇。
這一等式中隱含著一個必要條件，就是女孩要長得十分漂亮，否則男生很難有毅力不辭辛苦捨近求遠。
男老師＋女學生＝頭號新聞。
發生在現實生活中的師生戀都會以頭號新
24、智商測試：測量一下男友眉毛到髮際的距離。如果短於8cm，說明他智商偏低；如果長於10cm，說明他的智商還算過得去；如果超過15cm，那麼恭喜你，找了一位聰明絕頂的男人。
情商測試：讓男友只穿一純棉背心，到零下20攝氏度的室外站3個小時，然後回屋。如果他又哆嗦又打噴嚏，還兼流眼淚和鼻涕，說明他情感豐富而且脆弱；如果他只是哆嗦打噴嚏，不流眼淚不流鼻涕，說明他情感豐富但不脆弱；如果他屁事沒有，說明他不是截木頭，就是塊石頭。
愛心測試：給男友500塊錢去打半天麻將。如果他回來兜里的錢多於500，說明他沒有愛心；如果少於500，說明他有點愛心；如果輸得精光，說明他是天底下最仁慈、最善良、最博愛的大好人——如果你不介意他的智力有點低的話。
忠誠測試：問男友：10隻母雞需要多少只公雞伴護？如果他的答案少於10隻，說明他很花心，沒想過要對你從一而終；如果他的答案等於10隻，說明他不花心，你們的愛情也不會出現第三者；如果他的答案多於10隻，你得當心點，那是他覺得你比他花心。
耐性測試：睡覺之前叫他「數羊」。如果他數到10隻就睡著了，說明他的耐性很差；如果數到50隻才睡著，說明他的
25、官員：貴公司在這次招標中以驚人的低價贏得了本市的穿山隧道工程，在這裡我代表市政府向你們無私奉獻的精神表示衷心的感謝。
孛咭：謝謝。
官員：請原諒我的好奇，請問你們打算如何施工。
孛咭：買兩把鐵鎬，我和我的兄弟孛噼一人一把，他從那邊挖，我從這邊挖，挖到中間碰面就收工。
官員：萬一要是挖岔了，你們沒碰上面怎麼辦？
孛咭：那你們就免費再得一條。
26、這齣自神秘的技檢考題中:
『所謂的環保電腦,就是廢氣排放量低於500CC 的電腦....』。
27、這齣自神秘的技檢考題中：
「所謂的環保電腦,就是廢氣排放量低於500CC的電腦....」。
28、這齣自神秘的技檢考題中:『所謂的環保電腦,就是廢氣排放量低於500CC 的電腦....』 電影中的計算機 電影中的計算機都是這樣： 1.字處理軟體從來不顯示光標。2.當你輸入一個長句子時，決不會用到空格鍵。3.電影演員從來不會犯拼寫錯誤。4.所有的螢幕都顯示1英尺高的字符。5.高技術的計算機，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部門的計算機，都有簡 單易用 的圖形介面。6.至於那些沒有圖形介面的計算機，則都有著能力超凡的字符型介面，它能正 確理解 並執行用自然語言敲入的命令。7.只需要敲入「讀出秘密文件」（「Access The Secret Files」）或其他相近 的詞，計算機就會給出任何你想要的信息。8.僅僅通過敲入「上載病毒」（「Upload Virus」），就能夠很容易地用計算機 病毒攻 擊一台計算機。9.所有的計算機都是聯網的。你可以讀取別人計算機內的任何信息，即使那台 計算機 是關著的。10.當你按鍵或螢幕變化時，強有力的計算機會發出響聲。一些計算機會自動放 慢螢幕 輸出的速度，來配合你閱讀的速度 (真正先進的計算機同時還會發出類似印表機 的聲音 )。11.人們在使用計
29、這齣自神秘的技檢考題中:『所謂的環保電腦,就是廢氣排放量低於500CC 的電腦....』。
30、老闆發現某些工人的工作效率很低，就在人口處貼了一則公。
告：「你，是來幫忙解決問題的呢，還是成為問題的一部分？」。
31、老闆發現某些工人的工作效率很低，就在人口處貼了一則公告：「你，是來幫忙解決問題的呢，還是成為問題的一部分？」。
32、某球隊為了走出低谷，從國外請了一位外教，恰逢第二天有一場比賽，外教走馬上任，準備一顯身手。
比賽之中，一個高空球從天而降，外教對著那個前鋒大喊：「Chest！Chest！」他想讓前鋒用胸停球。可前鋒不明什麼意思，一愣神，球落到了對方後衛腳下。前鋒稍一想：哦，原來他是讓我鏟死他啊！不愧是外教，就是和國產的不樣。於是發揮速度，上去把那個後衛鏟倒在地。一聲哨響，前鋒被紅牌罰下。外教在場捶胸跺足，大聲訓叱前鋒，前鋒也大為生氣，但也不能和前外教爭辨？
這時，副教練走過來，對前鋒大嚷道：「主教讓你用胸停球，為什麼你不用？『前鋒一聽，撲倒在地。眾人譁然？
33、校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發。
雷霆。他說：「負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不干事！」。
34、在阿富汗古城曾經住著兩個學者，他們互相憎恨並貶低對方的學識。因為他們倆一個否認神的存在，另一個則是信神的教徒。
一天，倆人在市場相遇，他們各由自己的信徒簇擁著，開始辯論是否有神。他們爭論了數小時之後才分手。
當晚，那個無神論者來到神殿，匍伏在聖壇之前，祈求神明寬恕他放蕩的過去。
就在同一時刻，另一個學者——那個信神的教徒，焚毀了他的聖書。因為他已變成了無神論者。
35、鏡頭一：冬天，寒風凜冽，一雙目失明的乞丐低著頭身穿單薄的內衣跪在人行天橋上，面前放一帽子，帽子內有少許零鈔。
鏡頭二：一善良的女士穿著厚厚的羽絨服走到天橋上時，看到眼前的一幕，憐憫之心油然而生。
鏡頭三：女士掏出5元錢走上前，彎腰放到了乞丐的帽子裡，並問乞丐：「你不冷嗎？」。
鏡頭四：乞丐抬起頭略不耐煩地答到：「我都說了一百遍了，『殘疾人不怕冷』！」。
36、作曲家問文藝評論家：「為什麼您的兄弟對我的作品從不表態，而您總是貶低它呢？」？
「要知道，」評論家回答，「如果我也像我兄弟那樣聾，我也絕不表態。」。
37、有位學者低著頭在田間的小路上徘徊，這時來了一個年輕的紳士，他趾高氣揚地對學者說：「你們讀書人，都愛低著頭走路，多難看啊！」 學者回答道：「要是田裡的麥子都像你一樣，人們早就餓死了。」。
38、課堂上，小X低著頭在那兒睡覺，班主任走到他的課桌旁，小X醒來，班主任問：「小X，你為什麼閉著眼睛？」 小X答：「我在思考問題。」 班主任又問：「你為什麼老在點頭？」 小X答：「我認為你說得對！」 班主任再問：「那你為什麼流口水？」 小X答：「您課講得好，我聽得津津有味。」？
39、三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲(低年級本科生):他有多高,相貌英俊嗎？
乙(碩士研究生):他作什麼工作,月薪幾多？
丙(博士研究生):他在哪。
40、臨近暑假了，一位美貌的畢業班的女生在校園裡走著，迎面過來幾個低年級的女生和男生。
男生甲：不錯不錯，真漂亮。
男生乙：可惜啊，是師姐，馬上就要畢業了。
女生甲：長得這麼漂亮啊！
女生乙：沒事！是畢業班的，很快就離開學校了。
41、某中學學生，語文程度極低。學期考試時，該生搜索枯腸，勉強成。
300餘字完卷。語多文不對題，且無妙可言。教師閱完，大為驚嘆，於卷。
未批曰：「文雖僅300字，已大有可觀。如果加2700字，好成亂話三千矣。」。
42、三個在校女生談論一個來學校徵婚的男子。
甲（低年級本科生）：他有多高，相貌英俊嗎？
乙（碩士研究生）：他作什麼工作，月薪幾多？
丙（博士研究生）：他在哪。
43、一個自以為是的青年，寫了一些低劣的詩，在老詩人巴。
斯科裡面前朗誦，並請提出意見。
巴斯科里聽了朗誦後，鄭重地說：「你的詩缺少火！」。
「啊，知道了。」青年說：「您是說我的詩里熱情不夠。
應該往詩里加點火。」。
「不對！」巴斯科里微笑著說：「我不是勸你往詩里加。
些火，而是勸你把詩放進火里去！」。
44、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的。
那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱讚說：「天底。
下就數這座橋造得最好。」。
拐子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費。
力，他生氣他說：「這是座天底下造得最糟糕的橋了。」。
45、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的 那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱讚說：「天底 下就數這座橋造得最好。」 拐子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費 力，他生氣他說：「這是座天底下造得最糟糕的橋了。」。
46、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱讚說：「天底下就數這座橋造得最好。」。
拐子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費力，他生氣他說：「這是座天底下造得最糟糕的橋了。」。
47、話說有一天羅必靈到香奈兒相中了一件"超低胸"禮服,二話不說馬上試穿。
當她出來後。
羅:[ 老闆ㄚ,你會不會覺得胸口太低了呢?]。
老闆:[羅小姐,你有胸毛嗎?]。
羅:[討厭!人家怎麼可能會有胸毛嘛!]？
老闆:[那真的是太低了.]。
48、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的。
那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱讚說：「天底。
下就數這座橋造得最好。」。
拐子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費力，他生氣他說：「這是座天底下造得最糟糕的橋了。」。
49、有一個智商很低的人，人稱傻子。
有一天，一位大哥在門口玩，看見小傻子過來了，準備要戲弄他一下。
這位大哥離老遠就沖他喊：「 噯！噯！噯！」這時傻子也衝着他看，笑眯眯地用手指著他說：「哈！哈！哈！傻子！」。
50、有個財主,想讓大家覺得他那個智商偏低的兒子聰明,遂請一飽學之士事先傳了他兒子一副對聯,以便他智商偏低的兒子的母親過生日時在眾人面前炫耀.對子的上聯是:天增歲月人增壽,下聯是:春滿乾坤福滿們。
是日,財主老婆(也就是他智商偏低的兒子的母親)慶賀生日,請來了很多親朋好友,財主當眾問他兒子拿什麼禮物為母親祝壽?他兒子說我為母親大人敬一對聯以示孝心.出口之前,這兒子"靈機一動',把上下聯各改了一個字,上聯為:天增歲月母增壽.眾人一聽都覺尚可,這兒子便得意地吟出了下聯:春滿乾坤爹滿門？