關於春的幽默段子
1、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道『真是桃花盛開的地方啊』,美女聽後,撩起裙子說:『還有生你養你的地方』。
2、如果男生和女生一起過夜。
郎有情妹有意……。
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年。
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶。
郎有情妹無意……。
發生了 證明你是個貨真價實的衣冠離獸。
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子。
郎無情妹有意……。
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔。
2.你是個用下半身思考的發情野狗。
3.你是個自制力比種馬還弱的動物。
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人。
2.你可能是個不解風趣的白痴智障。
3.你是個需要服用威而鋼的性無能。
郎無情妹無意……。
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流。
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民。
3、伊萬想喝酒,便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件:
伊萬明春還債,還加倍的錢,在此期間他用斧子作抵押。
伊萬剛要走,猶太人叫住他:「伊萬,等一等,我想起一件事。到明春。
要湊足兩個銀幣你是有困難的。你現在先付一半不是更好嗎?」。
這話使伊萬開了竅,他歸還了銀幣,他走在路上又想了一陣子,然後自言自。
語地說:「怪事,銀幣沒了,斧子沒了,我還欠一個銀幣——那猶太人還滿。
有道理。」。
4、「劍南春」 ——此類女人是屬於淫蕩型的。她們有著或幸福或悲哀的家庭,但家是鎖不住她們的心的。只要一有機會,便會紅杏牆頭俏。她們不會體會家人和老公的感受,只求自己感官的刺激和慾望的滿足,又名——「見男春」是也。代表人物:潘金蓮。
5、董酒」 ——人老珠黃型 董酒曾經一度輝煌,現在卻一蹶不振。此類女人多徐娘半老,春光不在。「老大嫁作商人婦,門庭冷落車馬稀」。只有自己體味落寞的滋味。
代表人物:汪明荃。
6、「小糊塗仙」 ——青春小鳥型 「小糊塗仙」酒實屬酒林新貴。崛起之快,另人刮目相看。一句「難得糊塗」概括了這類女人。她們年輕,有著白色或金色的領子,滿腦子的「小資」情結,好品茗,喜紅酒,生活中充滿了期待,擅為情所困。
代表人物:章子怡。
7、吃過晚飯看電視,今天是選美大賽的決賽。美女如雲,爭奇鬥豔,真的是春光無限,不由人不心馳神往,躍躍欲試。我正看得出神,兒子耐不住冷落,搖晃著胳膊問我:「媽媽,我們來猜個謎語好不好?」我說:「好啊!」 「你看的這個電視節目是謎面,打一國家名。」我來了興致,但猜了好半天也猜不出。兒子說:「媽媽好笨,我給你個提示,你看那些評委的眼睛。」「評委的眼睛怎麼啦?」 「以色列!」?
8、小明:「爸爸!」。
爸爸:「什麼事?」?
小明:「校長說明天春遊帶的錢不能超過十塊錢。」。
爸爸:「哦,好啊。」。
小明:「那你就給我九塊九毛九吧!」。
爸爸:「?!」。
9、吃過晚飯看電視,今天是選美大賽的決賽。美女如雲,爭奇鬥豔,真的是春光無限,不由人不心馳神往,躍躍欲試。我正看得出神,兒子耐不住冷落,搖晃著胳膊問我:「媽媽,我們來猜個謎語好不好?」。
我說:「好啊!」。
「你看的這個電視節目是謎面,打一國家名。」我來了興致,但猜了好半天也猜不出。
兒子說:「媽媽好笨,我給你個提示,你看那些評委的眼睛。」。
「評委的眼睛怎麼啦?」?
「以色列!」。
10、本人美國公民,有待偷渡成功。
堂堂七尺男兒,僅覓女性配偶。
年齡正值青春,六十還未出頭。
離異兩年已整,錯誤不在於我。
未曾生育兒女,也非俺之原由。
本科文化程度,文憑早年弄丟。
職業十分理想,專業修理地球。
家有黃金萬兩,白日夢中所想。
狂熱文學青年,會謅歪詩半首。
曾撰長篇巨著,付於老媽引火。
琴棋書畫精通,只是未曾上手。
貌若潘安風流,五官件件俱有。
更有最大特長,舉步即能行走。
不抽香煙一根,要抽整盒方休。
不沾白酒一滴,滿杯才會入口。
要求對方不高,德才容貌皆有。
臉蛋不必太好,天使模樣即可。
身材更無苛求,魔鬼那樣將就。
不敢心存奢望,只求應者如流。
所言句句是實,撒謊不是小狗。
本帖純屬搞笑,也想唬一丫頭。
11、郎有情妹有意……。
發生了 你是個陶醉在愛情中的春風少年。
沒發生 你是溫柔體貼尊重女性的好伴侶。
郎有情妹無意……。
發生了 證明你是個貨真價實的衣冠離獸。
沒發生 你應該還算是個知書達禮的君子。
郎無情妹有意……。
發生了 1.你是一個騁馳情場的花心大蘿蔔。
2.你是個用下半身思考的發情野狗。
3.你是個自制力比種馬還弱的動物。
沒發生 1.你是個如柳下惠坐而不亂的男人。
2.你可能是個不解風趣的白痴智障。
3.你是個需要服用威而鋼的性無能。
郎無情妹無意……。
發生了 你是乾柴遇烈火小魚遇到大河流。
沒發生 你是行為正常思想純正的好國民。
12、一人見春意一冊,曰:「此非春畫,乃夏畫也。不然,何。
以赤身露體?」又一人曰:「亦非夏畫,乃冬畫也。」問曰:「。
何故?」答曰:「你不見每幅上,個個鬍子在那裡呵凍筆。」。
13、一商人嫖妓,間其青春幾何。妓曰:「十八。」越數年,商。
人生意折本,仍過其家。妓忘之。問其年,則曰:「十七。」又。
過數年,人其家問之,則曰:「十六。」商人忽涕泣不止,妓問。
何故,曰:「你的年紀,倒與我的本錢一般,漸漸的少了。想。
到此處,能不令人傷心。」。
14、舊時,某人作了首詩譏諷懶學者,不想這詩一下就流傳開了,並一直流傳至今。詩道:
「春遊不是讀書天,夏日炎炎正好眠,秋到淒涼無興趣,不如耍笑過殘年。」。
15、席間行酒令,某人先出一令:「春雨如膏」。
另一人疑「膏」為「糕」,說:「夏雨如饅頭。」第三個誤把「夏雨」當「夏禹」。
說:「周文王像大餅。」。
16、南北朝時梁朝將領陰子春身穿污垢的服裝,數年也不洗一次腳,說:「洗腳會洗去財。
物、敗壞事情。」妻子痛恨他的惡習,反覆勸他洗腳。某日,陰子春總算同意洗了一次腳。
但不久後,即有梁州之敗,陰子春大恨妻子,說這是洗腳所造成的。此後,便終身不再洗腳。
17、唐伯虎有次代某商人寫了一副對聯:「生意如春意,財源似水源。」 那人不滿意。
說對聯意思必須顯而容易理解的才好。
唐伯虎就重新寫了一副:「門前生意,好似夏月蚊蟲,隊進隊出;櫃里銅錢,要像冬。
天虱子,越捉越多。」 某商人才十分高興地告別而去。
18、蕭山毛大可不喜歡蘇東坡的詩。汪季用就舉出蘇詩「竹外桃花三兩枝,春江水暖鴨先。
知」為例,遊說道:「這樣的詩難道不是妙句嗎?」。
毛大可憤然不平地說:「春天水暖,鵝也先感覺到了,怎麼蘇東坡只單單說鴨呢?」?
旁邊人聽了捧腹大笑。
19、唐代詩人孟浩然有首著名的五絕:「春眠不覺曉,處處聞啼鳥,夜來風雨聲,花落知多。
少。」有人拍案叫絕,不時搖頭晃腦再三吟誦;偏有個人不以為然,說:「這是瞎子詩嘛。」。
聽到此話的人一時啞口無言。
20、從前,有一個喜歡賣弄文采的縣官,在風和日暖的一天,帶著隨從下鄉查訪,一邊走一邊欣賞田園春色,隨從突然說:「老爺,對面來了一個小娘子!」 縣官抬頭只見那村婦左手提著一個小空籃子,右手提著一個大空籃子,看樣子好象是去田裡砍菜,沉思一會隨口便道:「左手是籃,右手也是籃;小籃放在大籃里,兩籃何不並一籃。」吟罷便哈哈大笑。村婦 聽罷心想,你想占老娘便宜,今天我讓你吃不了兜著走,便道:「縣官是官,棺材也是棺;縣官放在棺材裡,兩官(棺)何不並一棺。」縣官聽罷便滿臉通紅,偷偷地溜走了。
21、南北朝時梁朝將領陰子春身穿污垢的服裝,數年也不洗一次腳,說:「洗腳會洗去財物、敗壞事情。」妻子痛恨他的惡習,反覆勸他洗腳。某日,陰子春總算同意洗了一次腳。但不久後,即有梁州之敗,陰子春大恨妻子,說這是洗腳所造成的。此後,便終身不再洗腳。
22、一次,張春橋竄到農村視察,對生產隊長說:「這幾年國內形勢大好。
你們這裡的變化也很大吧?」。
隊長不假思索地說:「最大的變化是西北風少了。」。
張春橋不解地順:「為什麼?」?
隊長答道:「你們寧要社會主義的草,不要資本主義的苗,所以社員。
們把西北風給喝光了。」。
23、張春橋坐特快火車趕往上海。突然,火車猛一剎車,停在那裡好長時。
間不開動。
張春橋叫人把司機找來,聲色俱厲地問:「為什麼隨意停車?」?
司機說:「首長息怒,您指示『寧要社會主義的晚點,不要資本主義。
的正點』,如今您就坐在車裡,我怎麼敢開安全正點車呢?」?
24、江青與張春橋下象棋。一動手,江青就用小率吃了張春橋的老帥。張。
春橋拾起頭,兩隻眼睛透過一圈圈的鏡片,直盯著江青。
江青說:「看什麼?小車過河叫老帥,這是我的絕招!」?
張春橋說:「這我知道,可你才走一步,還沒過河呢!」。
江青笑道:「不瞞你說,我實在等不及了。」。
25、南北朝時梁朝將領陰子春,常常幾年不洗腳。他還滿有道理:「洗輒失財敗事。」他的夫 人憎惡極了。有一回實在忍不住,「勸令一洗」。偏偏不久他在梁州之役中吃了敗仗,謂「洗腳所致。」大恨婦,遂終生不洗。
26、程式設計師與妓女:
1.一樣是靠出賣身體為生。
2.吃青春飯,人老珠黃肯定混不下去。
3.越高級收入越高,當然中間人的抽頭會更高。
4.生活沒有規律以夜生活為主,如果需要,□晨也要加班。
5.名聲越大,越容易受到青睞。
6.必須盡最大可能滿足客戶各種各樣非正常的需求。
7.鼓勵創新精神。
8.群聚程式師的地方稱軟體園區,妓女集中的地方叫紅燈區。
9.流動性較大,正常情況下沒有工會。
10.如果懷孕了,既不能做程式員,也不能做妓女。
11.都為了防病毒的問題而煩惱。
12.當然,箇中高手還專門以制毒傳毒為樂。
13.一個是Plug & Play,一個是Plug $ Play
14.工作狀態相同工作時精神高度集中,最怕外界干擾,工作完畢身心放鬆,體會到一種不可替代的工作快樂。
15.女孩子最好還是不要做這兩個職業,但還是有很多女孩子做。
16.除非在轉行以後,否則都不願意結婚。
17.他們都痛恨"微軟"。
27、推銷員:「這是最新出品的女性荷爾蒙,婦女經常服用,可以恢復10年前的青春。」客人:「但是....」推銷員:「不要懷疑,請買一瓶給你太太服用保證見效。」客人:「但是,我太太今年剛滿25歲哩!」。
28、廣告詞:
防止陽光射入:
防止春光外泄。
29、解縉自幼好學,出口成章。這年春節,他在後門上貼了一副春。
聯:「門對千竿竹,家藏萬卷書。」對門的員外看了,很不高興,心想。
只有像我這樣的人家,才配貼這副對聯,就命僕人把竹子砍了。不。
一會,家人來報,解縉的春聯改成了:「門對千竿竹短,家藏萬卷書。
長。」員外聽罷,非常惱火,令人把竹子連根挖出,不料解家的春聯。
又改為:「門對千竿竹短無,家藏萬卷書長有。」。
30、兒子拿著詩集問爸爸:「爸爸,為什麼『春江水暖鴨先知』呢?」 爸爸撓撓頭說:「可能是詩人懂得鴨語吧?」?
31、語文測驗,有一道填空題,問《背影》和《春》的作者分別是誰。某生一概不知。填第一個空時,他悄悄問同桌,答曰:「朱自清。」填第二個空時他又問,答曰:「還是他。」。
於是,他在考卷上填上「還是他」。
32、老師看了大強的作文,生氣地問:「大強,你寫的作文《春遊》怎。
麼和大剛寫的一個字都不差呀。」。
「老師,那天我和大剛一直在一起,沒有分開過呀!」大強回答。
33、食堂門口貼出一張尋物啟事:春眠不覺曉,風吹衣裳跑。若有拾到者,感謝定不少。第二天尋物啟事底下多了一句:到底是多少。
34、老師看了大強的作文,生氣地問:「大強,你寫的作文《春遊》怎麼和大剛寫的一個字都不差呀。」「老師,那天我和大剛一直在一起,沒有分開過呀!」大強回答?
35、女生樓下一個男孩對樓上一女孩叫到,「春,春」。另一女聲聞後對他說、是你在叫「春」嗎?男孩回答到:「是我。」。
36、春耕時節快到了,學校組織高中學生去農村幫助農民向田裡送肥料。學生中的小霸王王某因為身強體壯,被分配拉架子車運送肥料,其餘學生裝車或卸車晚飯後勞動總結時,老師問:「王同學,今天你做了什麼?」王同學答道:「拉豬糞。」這時,旁邊一個聲音小聲說道:「早就知道他不拉人屎。」?
37、臥春語文老師在講台上很有表情地為大家讀了一首題為「臥春」的詩,要大家寫在筆記本上:《臥春》暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠.岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠.沒想到一位同學的筆記竟然是這樣學寫的:《我蠢》俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢。
38、語文老師在講台上很有表情地朗讀了一首題為《臥春》的詩,希望大家記在筆記本上:
《臥春》:
暗梅幽聞花,臥枝傷恨底,遙聞臥似水,易透達春綠。
岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠。
沒想到一位同學的筆記竟是這樣記的:
《我蠢》:
俺沒有文化,我智商很底,要問我是誰,一頭大蠢驢。
俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢。
39、學校組織春遊,老師說到:「這次春遊大家要集體活動,不能象上次,二個二個的在一起,我都不好意思說你們,這次要至少十個人一起行動!」春遊那天大家表現很好,突然看到張三捂著肚子叫:「誰還去廁所,我們已經組織九個人了啊!!」。
40、GG:你好呀~!MM
MM:你好!GG~~~~~~但你是誰。
GG:春風吹!戰鼓擂!請別再問我是誰。
MM:刮大風~!下大雨!天上掉下個白毛女~。
GG:左手拿把菜刀~右手拎棵白菜~以為你是東方不敗~~~。
其實你是傻瓜第二代~~~。
MM:是嗎?你這麼認為嗎>?那你知道為什麼飛機天上飛?
GG:不知道~~~~~。
MM:以為有你在地上用力的吹~~~~~~~~~~~~。
41、貴公司有個有叫何偉春,我們都說他偉哥跟春藥都有。一天一個小姐把他的名字寫成了何偉,何偉春急了,忙說:「你怎麼把我的春藥給吃了」?
42、一快嘴主持人的女同事發現自己的正在青春期的小孩最近變化很大,向她訴苦。快嘴主持人問:「你覺得他真的變了?我來幫你分析一下,這有三個備選答案:A、大變,B、小變,C、不變。」女同事笑答:「他每天都要大變(便)、小變(便),這些不變(便)!」。
43、伊萬想喝酒,便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件:「伊萬明春還加倍的錢,在此期間他用斧子作抵押。」。
伊萬剛要走,猶太人叫住他:「伊萬,等一等,我想起一件事,到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的,你現在先付一半不是更好嗎?」。
這話使伊萬開了竅,他歸還了銀幣,走到路上又想了一陣子,然後自言自語的說:「怪事,銀幣沒了,斧子沒了,我還欠一個銀幣——那猶太人還蠻有道理的。」。
44、伊萬想喝酒,便向村裡一個猶太人借一個銀幣。他們雙方商量了條件:伊萬明春還加倍的錢,在此期間他用斧子作抵押。
伊萬剛要走,猶太人叫住他:「伊萬,等一等,我想起一件事,到明春要湊足兩個銀幣你是有困難的,你現在先付一半不是更好嗎?」。
這話使伊萬開了竅,他歸還了銀幣,走到路上又想了一陣子,然後自言自語的說:「怪事,銀幣沒了,斧子沒了,我還欠一個銀幣——那猶太人還蠻有道理的。」。
45、老王:「小李,你最近很不小心喔!」。
小李:「怎麼了?」?
老王:「最近幾晚,你家都春光外瀉,你做愛至少也把窗簾拉上吧!」。
小李:「喔!那我回家勸告我太太好了,因為最近我晚上都加班到凌晨。」。
46、你的溫柔就像春風,總能吹走人們心中的陰霾。