關於媳婦的幽默段子
1、兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事。
2、一官到任，眾里老參見。官下令曰：「凡偷媳婦者站過西邊，不偷者站在東邊。」內有一老人慌忙走到西首，忽又跑過東來。官問曰：「這是何說？」老人跪告曰：「未曾蒙老爺吩咐，不知偷弟媳婦的，該立在何處？」。
3、有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。有一天，她丈夫做客回。
來發怒道：「看人家媳婦，再看看你……」媳婦不服氣他說：「我怎麼？
啦？」丈夫說：「人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說。
姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……」。
不幾天，家裡來了客人，媳婦學著斯文的樣子：「您貴姓？」客人。
答：「姓侯。」媳婦又問：「是公猴還是母猴？」客人哭笑不得，無言以。
對。
4、有一位媳婦，人送外號「饞媳婦」。她除非不說話，一說話，張口。
就得說吃的東西。
有一天，丈夫準備外出做買賣，就讓「饞媳婦」出門看看天氣怎。
麼樣。「饞媳婦」開門看了看，一進屋就說：
「哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。」。
「雪下得有多厚？」。
「有鍋餅那麼厚。」。
丈夫一看，「饞媳婦」的老毛病又犯了，就上去打了她一個耳。
光。「饞媳婦」摸著被丈夫打腫的臉，說：
「你好狠心哪，把我這臉打得像發麵饅頭似的。」。
兒子一看媽媽挨了打，就哭了。「饞媳婦」一把摟過孩子，邊給。
兒子擦眼淚邊說：
「好寶寶，別哭了。你哭得『抽答、抽答』的，就像吃麵條的聲。
音。」。
5、兒子：「爸爸，你的記性一定不好。」。
父親：「怎麼不好?」？
兒子：「奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。」。
6、兒子：「爸爸，你的記性一定不好。」 父親：「怎麼不好?」 兒子：「奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。」？
7、一個賣豆芽的小孩認為尼姑是和尚的媳婦。一天他賣豆芽來到尼姑庵，以為尼姑賣了兩斤豆芽，讓他等在門，尼姑回庵里去給他拿錢。可是等了半天尼姑也沒有出來，小孩急了，站在尼姑庵門口喊了起來：「和尚媳婦，給我豆芽錢！和尚媳婦，給我豆芽錢！」不一會兒尼姑就出來了，狠狠地打了小孩兩個耳光。小孩不明白尼姑為什麼打他，於是哭著問尼姑：「和尚媳婦你為什麼打人。」尼姑說：「誰是和尚媳婦，你快點滾蛋。」小孩生氣地走了，一邊走一邊哭。這時一個和尚走過來，問：「小孩，你為什麼哭。」小孩說：「和尚媳婦打了我。」和尚奇怪的問：「誰是和尚媳婦？」小孩回答：「就是尼姑呀！」和尚說：「你去跟尼姑說：『大姑，你給我豆芽錢。』」？
小孩又回到尼姑庵，在門口喊了起來：「大姑，你給我豆芽錢。」一會兒尼姑就出來了，把錢給了小孩。尼姑問小孩：「是誰教你這麼有禮貌的呀？」小孩回答：「是大姑父。」。
8、有一個賣豆腐的小孩總總是認為尼姑是和尚媳婦，有一天尼姑 去買豆腐，這個小孩就叫她「和尚媳婦」。
這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。
小孩坐在地上就哭。這時正好路過一個和尚。
小孩上前抓住和尚叫：「你媳婦買豆腐不給錢」。
和尚說「我哪有媳婦？」。
「就是那個尼姑呀」。
「你叫她大姑姑她就會把錢給你了」。
小孩高興的去找尼姑「大姑姑！你把豆腐錢給我吧。」。
尼姑見小孩不再叫她「和尚媳婦」很高興給了錢，問，「是誰讓你這樣叫的」。
「大姑夫」。
9、老婆婆：「我們的兒子是在今年一月間結婚的。五。
個月之後，媳婦生下了一個十磅重的女孩，說那孩子。
是早產。老頭子，你說說看，那麼重的孩子能算早產的。
嗎？」。
老頭子：「不是孩子早產，而是婚禮太晚。算了，別。
計較這些了。」。
10、甲：「哎，聽說你媳婦給你生了個千金，應該大喜。
為何整天愁眉不展？」。
乙：「有道是『千金難買一笑』啊！」。
11、兒子：「爸，咱們分家吧！」。
父親：「你前天才結婚，分家不怕人笑話？」。
兒子：「笑話？我媳婦說了，如今時代不興再吃。
『大鍋飯』啦。」。
12、剛做婆婆的王太太看見兒子給媳婦買了件皮大。
衣，不禁嫉妒了。她對王先生說：「把兒子養大了有什。
麼用？給老婆買這買那，卻不管我們老人死活。」。
干先生答道：「這種話我早就聽膩了。」。
「老糊塗，我什麼時候對你說過？」？
王先生說：「不是你，是媽媽跟我說的。」。
13、有個人家，娶了個媳婦，長得白嫩嫩，水靈靈的，眉是眉，眼是眼，什麼都好，就是一樣——嘴巴讒，張口三句話總離不開吃的。鄰居們都笑話她，叫他「讒嘴媳婦」。丈夫聽了，覺得很丟臉，叫她改掉這個毛病，媳婦雖然滿口答應，可總改不了？
一天早上，丈夫對她說：「要再不改，你說一句，我就打你一下。」媳婦答應了。
第二天天亮，媳婦先起床，一披棉褂子，就叫了起來：「哎呀，這麼涼，像海蟄皮一樣！」丈夫一聽，「啪！」地扇了她一巴掌。媳婦知道錯自己老毛病又犯了，連忙認錯：「實在該打，昨晚剛剛說好的，今早就忘了，真是饅頭錐了心了！」話音剛落，「啪」又挨了丈夫一下打。媳婦猛地醒悟，自己又說漏嘴了，忙說：「打得好，我太沒記性了！要使心眼靈通點，我日後多吃蔥和通心藕……」剛說到這裡，媳婦一抬眼，見丈夫又揚起了巴掌，連忙改口說：「一定用心改！要再犯，你就擰我的嘴！」丈夫聽了，又好氣又好笑，只好住了手。
穿好衣服後，媳婦下床開了門，往外一看，又叫了起來：「難怪天這麼冷，下雪了！」丈夫聽她這兩句話沒犯毛病，很高興，也坐起來，一邊穿衣服一邊問：「雪下的大不大？」媳婦探頭看了一下：「不大不大，屋頂上的學部委員只有一
14、有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。有一天，她丈夫做客回來發怒道：「看人家媳婦，再看看你……」媳婦不服氣他說：「我怎麼啦？」丈夫說：「人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……」不幾天，家裡來了客人，媳婦學著斯文的樣子：「您貴姓？」客人答：「姓侯。」媳婦又問：「是公猴還是母猴？」客人哭笑不得，無言以對？
15、兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事了。
16、一個媳婦 喜歡自作聰明。
一天她丈夫做客回來 夸朋友的妻子很有學問。這位媳婦很不服氣 問丈夫如何學問法！丈夫說：她問我貴姓。
我告訴她我姓張 她就問我是弓長張 還是立早章？媳婦聽了很不服氣。
第2天，一位朋友來他們家做客。媳婦問客人貴姓 客人說姓侯 媳婦接著自作聰明的 道：「是公猴還是母猴？」客人無言。
17、有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。有一天，她丈夫做客回。
來發怒道：「看人家媳婦，再看看你……」媳婦不服氣他說：「我怎麼啦？」丈夫說：「人家都知書達禮。我一進門，人家就問我貴姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……」？
不幾天，家裡來了客人，媳婦學著斯文的樣子：「您貴姓？」客人。
答：「姓侯。」媳婦又問：「是公猴還是母猴？」客人哭笑不得，無言以對。
18、說以前有個秀才他有個傻兒子，都三十多了還沒有媳婦。秀才著急啊，就找了個會說的媒人，你還別說這媒婆好真有兩下子，沒幾天就給找了個，不過就是遠了點。
媒婆來到了秀才家，很高興的告訴秀才說：我給你找好了，相親的明天就來，你準備一下。」秀才樂滋滋了送走了媒婆，回到家就找他的傻兒子。
他就跟他兒子說：「相親的明天就來，你就要快有老婆了，」 明天要是有人問你門前的那棵樹哪兒去了，你就說年成不好賣了。要是問你屋後的竹園怎麼了，你就說兵荒馬亂的給糟蹋了。要是問你糧倉的糧你就說那是俺爹娘辛苦賺來的。他們要是看見了牆上的秀才文憑，你就說那沒啥，俺們家一輩一個？
秀才最後告訴他兒子說：「明天我就不陪你了，你自己好好表現。」秀才是想讓他兒子露露臉。
你還別說，他兒子還真記住了。到了第二天相親的早早就來了。相親的一進門沒見他爸，就問他說：「你爹哪兒去了？不在家嗎？」傻兒子說：「年成不好賣了。」。
相親的以為他是在開玩笑，就又問：「那你娘呢。」。
傻兒子說：「兵荒馬亂的給糟蹋了。」相親的看他不太對勁，就指著一堆糞一語雙關的說：「看你那堆頭，勁是些屎尿。」傻兒子不明白人家的意思啊
19、一作吏典者，有媳婦最善詳夢。適三考已滿，將往謁選。
夜得一夢，呼媳詳之。媳問：「何夢？」公曰：「夢見把許多冊。
籍，放在鍋內熬煮，不知主何吉凶？」媳曰：「初選一定是個主。
簿。」隔數日，公曰：「我又得一夢，夢見你我二人皆裸體而。
立，身子卻是相背的，何也？」媳曰：「恭喜一轉，就是縣（現）。
丞（成）。」。
20、一官到任，眾里老參見。官下令曰：「凡偷媳婦者站過西。
邊，不偷者站在東邊。」內有一老人慌忙走到西首，忽又跑過。
東來。官問曰：「這是何說？」老人跪告曰：「未曾蒙老爺吩咐。
不知偷弟媳婦的，該立在何處？」。
21、有演《琵琶記》而找《關公斬貂蟬》者，鄉人見之泣曰：
「好個孝順媳婦，辛苦了一生，竟被那紅臉蠻子害了。」。
22、平原有戶人家，娶了個渤海地方的女子做媳婦，這媳婦有才有德又有貌，人稱百里挑。
一。婚後夫妻感情很好，第二年就生了個胖娃娃。
丈夫非常高興，帶了老婆孩子到丈母娘家探親，丈母娘高興得忙這忙那。可是探親回。
去，女婿卻把媳婦給休了。
媳婦問其緣故，丈夫答：「這次探親，見你娘老得滿臉是皺紋，我怕你將來老了也會這。
個樣，所以將你休了。」。
23、某媳婦怕婆婆。後來，婆婆死了，她見婆婆的像掛在棺前，為解心頭舊恨，握拳對像欲。
打幾下。剛想揮拳，忽風吹像動，媳婦大驚，急縮手說：「我只是開玩笑，並不想怎樣！」。
24、劉髦的兩個兒子都中了進士，媳婦們先後上京城探望丈夫。
大兒媳進京時，劉髦送她上船，用手拉她登上跳板，旁人見了都禁不住笑起來，劉髦。
說：「為什麼笑我？如果她跌落水裡，不是更加可笑嗎？」？
小兒媳進京前，劉髦正生病躺著，便把她叫到床前，用手拍著枕頭說：「老人的頭怕。
風，你到了京城快買一塊頭帕寄回來。」。
第二天，小兒媳上路時，親友們都聚集一起送行，劉髦又呼喚兒媳道：「你不要忘了昨。
天晚上枕頭上的吩咐。」。
大家聽了大為驚駭，詢問原故，得知後才拍掌大笑。
25、有人問老翁：「媳婦對你好不好？」。
老翁回答道：「媳婦們對我都很孝順。大媳婦怕我嘴裡淡而無味，我一進門，她就增鹽。
（諧音「憎厭」）；二媳婦怕我悶悶不樂，時常敲鍋打碗給我聽『音樂』；三媳婦更孝順。
了，說是『常言說得好，夜飯少吃口，活到九十九』，她就連早飯也不給我吃。」。
26、一作吏典者，有媳婦最善詳夢。適三考已滿，將往謁選。夜得一夢，呼媳詳之。媳問：「何夢？」公曰：「夢見把許多冊 籍，放在鍋內熬煮，不知主何吉凶？」媳曰：「初選一定是個主 簿。」隔數日，公曰：「我又得一夢，夢見你我二人皆裸體而 立，身子卻是相背的，何也？」媳曰：「恭喜一轉，就是縣（現） 丞（成）。」。
27、一新官上任，聚村裡老者來參見，新官下了一命令：「凡偷媳婦的人，站到東邊，沒有的，站西邊。」其中有一老者，慌忙走西，忽然又跑東來，官問他：「你是怎麼了？」老人回答：「未曾蒙老爺吩咐，不知偷弟媳婦的該站在那邊？」？
28、一作吏典者，有媳婦最善詳夢。適三考已滿，將往謁選。夜得一夢，呼媳詳之。媳問：「何夢？」公曰：「夢見把許多冊籍，放在鍋內熬煮，不知主何吉凶？」媳曰：「初選一定是個主簿。」隔數日，公曰：「我又得一夢，夢見你我二人皆裸體而立，身子卻是相背的，何也？」媳曰：「恭喜一轉，就是縣（現）丞（成）。」。
29、一傻女婿受媳婦之命去接老岳母娘來家小住幾天，接回途中小河漲水，傻女婿便背著老丈母娘趟過河，老丈母娘怕濕了褲子，便脫了拿在手中。
走至河中，「兒呀！濕到鞋了」丈母娘說。
傻女婿就把丈母娘駝到了脖子上。
又過了一會兒丈母娘又說了：「兒呀又濕到鞋了」。
傻女婿就把丈母娘頂到了頭上……。
過了一會兒丈母娘大喊道：「兒呀！我好舒服！」。
傻女婿生氣地說：「你舒服了！可我什麼也看不見了……」？
30、某鄉有一幹部選媳婦時，媒婆說有一家有姑娘4人你可去說說看。這位幹部就去找一位大肚子老漢問問見識。
老漢說：可是可以，就是中等偏下點。
31、一天一家四口打麻將,兩老口兒和兩媳婦.老頭打了一張小鳥.大媳婦說;"我要吃老爸的小鳥''.二媳婦說;"我要扯老爸的小鳥''.老太太聽了很生氣的說;"你們都要老頭子的小鳥,我給你們割了''。
32、有一個罵人的媳婦，回到了婆婆家，老公告訴她：「你千萬別說髒話！記住了？」她一直堅持沒說，可是到該走了的時候，婆婆送他們，他就說了一句話：「婆婆，你回去吧！看你比臉凍的」。
33、一個年輕的媳婦在大街上坐著給小孩喂奶，小孩特貪玩，不好好的吃，這時小孩的爺爺在一旁哄孫子說：你不吃，我吃了。
34、有這麼一家，家裡有一個癱瘓的公公和一個啞巴媳婦。 一天村裡辦喜事，公公說：「媳婦，你去看看誰家辦喜事了？」 媳婦出去看了後，回來雙手托樂托自己的雙乳，公公看後：「哦！原來事兒奶奶家辦喜事呀！你再看看是誰嫁給了誰？」於是，媳婦有出去看了看。 回來後，託了自己的衣服和褲子，指了指自己的陰部；又把公公的老二弄大，又指了指；然後，和公公幹了起來。萬事後，公公說：「哦！原來是二奶奶家的小鳳兒嫁給了姓交的立柱哇！」。
35、甲乙婚前相約喝酒。甲說：我問過未過門的媳婦，她紅著臉悄悄告訴我她的胸部像雞蛋。我心想雞蛋就雞蛋吧，咱家窮，有個雞蛋就夠一輩子啦。乙說：我也問過，她跟我說她的胸部像饅頭。我心想饅頭就饅頭吧，咱也不挑食，有個饅頭就夠啃一世啦。
婚後兩人相聚喝悶酒。甲說：我被騙了，萬萬想不到，荷包蛋也是雞蛋！乙說：我也吃了啞巴虧，饅頭也有旺仔小饅頭。
36、話說有一個傻媳婦要進城,公公不放心呀,於是叮囑說"媳婦呀,上城買東西要記得砍價,那東西要價都高.你要記得往一半砍.知道嗎?"於是媳婦在一家服裝店左挑右選終於選好了一件衣服就問老闆:"多少錢呀?"80" "不,40" "60賣你了!" "30 ~~!" "40還不行?????" "20!" "得啦~~~~!我白送你一套算了!" "嘿嘿~!想蒙我沒那麼容易!我要半套!"。
37、呆子娶了個媳婦。有一天他老丈人要來看他。他爸就告訴他:"如果你老丈人問你院子裡的畜生怎麼樣，你就說<小小畜生，不足介意>。要是問你家中錢財怎麼樣，你就說<小婿无能，父亲掌管>。要是問你家中的畫是誰的，你就說<这都是唐博虎的好画。>"？
呆子記住了，父親就走了。
一會，呆子的老丈人來了。問他:"你父親呢？"。
呆子就說:"小小畜生，不足介意"。
老丈人以為自己聽錯了，就問：「那我女兒呢？」。
呆子就說：「小婿無能，父親掌管」。
老丈人暴跳如雷 氣得說：「你這都是什麼話啊？」？
呆子馬上反應過來就說:「這都是唐博虎的好"話"」。
38、從前，有一個地主，他同他的一個長工差不多同時娶了媳婦，也差不多同時生下小孩。為了體現自己的小孩與眾不同，於是給自己的小孩取名「臉」，」賞「長工小孩叫」屁股「。一天，臉和屁股一起玩時一不小心，臉掉進了井裡淹死了，地主傷心得號啕大哭起來，這時長工走了過來，說：」老爺，別傷心了，如果你不嫌棄，就用我的「屁股」給你當「臉」吧「。
39、今天媳婦在家，我很累——紅燒肉吃。
媳婦出差了——沒飯吃。
翻冰箱——半個土豆——沒飯吃。
去丈人家——混頓飯吃。
去姐姐家——又混一頓。
去老朋友家，他媳婦不在——沒飯吃。
40、平時一直是我陪兒子去補數學，今天臨時有事讓媳婦陪他去。剛去不久，我接到老師打來的電話：小明爸爸，你今天怎麼沒陪他來上課？他在課堂上都睡著了。我：今天有點事，我媳婦不是在嗎？老師：你媳婦呼嚕聲比你兒子還大！我……。