關於一個月的幽默段子

1、公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦。

2、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身。
和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此。
時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打。
擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著。
塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。

3、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但。
還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是。
一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我。
自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名。
字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不。
通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它？
聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案

4、暑假期間，米佳在外露宿了一個月。回來時，父親問他：」你們。
的帳篷漏水了嗎？」。
米佳想了想說：「爸爸，只是在下雨時漏水。」。

5、兒子回家後興沖沖地告訴爸爸：「老師說，一個孩子吃河馬的。
奶，一個月內體重增加20磅。」爸爸厲聲說：「胡說八道，哪有這回。
事！是誰的孩子？」「就是河馬的孩子呀。」兒子認真地回答。

6、女傭人不慎打碎了花瓶，女主人大發雷霆地說：「你一個月的。
工錢，還不夠賠這花瓶的。」。
女傭人想了想，答道：「太太，那麼就請你給我多加一倍的工錢。
吧！」。

7、先生要帶太太去歐洲玩一個月，告訴她將要去看巴黎的聖母。
院，義大利的水城威尼斯……問太太怎麼樣。太太聽得眉開眼笑他？
說道：「我真是太開心了，我盼望了那麼久，想想看，整整一個月我。
都不用煮飯，做家務……」。

8、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我，自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案？
我找到一個叫「REC.humor」的「group」，於是我把「雞蛋的幽默」寄給它，但我

9、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。

10、媽媽：「你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯。為什麼會？
這樣呢？」。
兒子：「當我做對的時候，她就要吻我。」。

11、兒子回家後興高采烈地告訴大家：「今天上課時老師說，一個孩子吃河馬的奶，一個月長了二十多斤。」。
爸爸大聲吼道：「胡說八道，那有這回事，是誰家的孩子？」。
兒子認真地回答：「就是河馬的孩子啊。」。

12、一日，三個小孩在一起談論自己的爸爸。你說：「我爸爸是律師，只要他接一個月的案子就可以得到一百萬。」 他說：「我爸爸是醫生，只要半個月就可以賺到一百萬。」 我說：「我爸爸更厲害，他是個工程師，只要包三天的工就可以賺到一百萬。」 一孩子在旁獨自玩，聽了他們的交談後，心想：哼！什麼了不起的，我爸爸才叫厲害呢！他一個晚上就可以得到一百萬。（他是個小偷）？

13、兒子一歲時,我有意示地訓練他辨識事物的能力,在一個月光姣潔的夜晚,我指著天空中那一輪又大又圓的月亮說:"天上那個大大的,圓圓的,亮亮的是什麼?"兒子擺動著小手,說:"那是燈泡"？

14、結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了。
他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說『願意代替他的丈夫』。
" 但是會得到同意嗎？"妻子淚眼汪汪的問。
" 這還要得到誰的同意呢？"志明疑惑的說。
" 當然是殯儀館啊！"。

15、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。
結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打擾。
他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著。
塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。

16、某軍閥有個四姨太喜歡到廟裡去燒香拜佛，往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟裡去幹什麼？
小陸子說：「稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裡的大師父在禪房裡吃飯。」。
軍閥說：「喔!那一定是素齋了。」。
小陸子神秘兮兮地說：「稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。」。
軍閥一愣，問：「什麼一湯四菜？」？
小陸子說：「小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著『水』好多，就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫『鴨』、『鴨』，過一會夫人又說師父的『雞』又肥又大，吃完雞後，大師父一直叫『燒蹄子』，看來是吃豬蹄膀了，然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃『魚』了，不然為什麼要翻過來？」？
軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：「大師父準備的菜色又好，分量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故。。。。。」。

17、「我的妻子想減肥，所以每天起馬運動。」。
「減肥小狗怎麼樣？」？
「一個月內，馬瘦了四十斤。」。

18、結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說「願意代替他的丈夫」。
「但是會得到同意嗎？」妻子淚眼汪汪的問。
「這還要得到誰的同意呢？」志明疑惑的說。
「當然是殯儀館啊！」。

19、先生要帶太太去歐洲玩一個月，告訴她將要去看巴黎的聖母院，義大利的水城威尼斯……問太太怎麼樣。太太聽得眉開眼笑他說道：「我真是太開心了，我盼望了那麼久，想想看，整整一個月我都不用煮飯，做家務……」？

20、有個老闆開設典當鋪，本錢很少。開張頭一個月，店鋪招牌上寫上個「當」字。第二個。
月，本錢支光了，當物的客人又不來回贖，只好在「當」字前面再添寫個「停」字。第三個。
月，顧客來回贖的漸漸多起來，本錢又收回來了，老闆又在「停當」兩字前，再加個「不」。
字。

21、有一對年輕男女在一個月光皎潔的夜晚望著天空麼麼無語。
於是，女孩先打破沉麼說道：「今天的月亮真圓，是吧？」。
男孩說：「自己看吧！」。
過了一會兒女孩又說：「今夜的星星真多！」。
男孩又回答說：「多的話就數一數吧！」。
又過了良久，女孩又說：「我們的愛情真深哪！」。
男孩回答說：「深不就淹死了嗎。」。

22、有一個人來到了診室，顯得很發愁。他說：「醫生，您必須幫忙，一個月前我吞下了一個硬幣！」。
「吁，老兄！」醫生說，「您吞錢那天為什麼不來找我呢？」？
「實話對您說吧，醫生，」那人回答說，「那時我不需要這錢。」。

23、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打擾。他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。

24、丈夫意外受傷，進醫院住了一個月。妻子有一次去看他，彎身 和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很強烈地回吻了妻子一下。恰好此 時一位護士走進房間，看見當時的情景便馬上回身把門帶上。結果這次探訪時間很長，護士或其他醫務人員也沒有進來打 擾。他們覺得很奇怪，直到妻子開門出去時才明白，原來門上掛著 塊牌子，寫著：「正在進行治療，閒人免進。」。

25、某病員在上手術台前問醫生：「一旦手術失敗，你會因此而受罰嗎？」。
醫生答曰：「會扣我一個月的獎金。不過您不必擔心，我昨天炒股票剛賺了四千元！」。

26、為了生活，成天忙碌，連笑也忘了。直到一個月前，我每天都收到女友發給我的一則笑話簡訊，使我常常對著笑話發笑。我問她哪弄來這麼多的笑話，她說是從商務智慧型電話的幽默笑話里轉來的。我不禁想能有這樣一部電話也真好，起碼悶了的時候可以對著笑話偷樂一會。現在我也將她發來的一則笑話讓你們也笑一笑。題為「吃果皮」。
醫生對患者說「最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，含有各種豐富的維他命。噢你最愛吃什麼水果？」？
患者苦著臉說「椰子。」。

27、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。
技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但。
還是買了一隻。
有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學。
的小傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是。
一個天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、。
「阿狗」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我。
自從我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名。
字，現在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。
我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不。
通他們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它？
聲稱能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一。
道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案

28、一個月以前，我聽說AOL有最好的在線服務，就想到那裡去看看，但是沒有成功。技術中心的幾個傢伙對我說應該買一個「Modem」，雖然我懷疑他們在誘騙我上當，但 還是買了一隻。有了Modem，我卻不知道該把它裝在哪兒，折騰了好半天，最後還是鄰居家剛上學的小 傢伙幫我裝上的。這小傢伙真夠聰明，他還教我怎樣接通和使用AOL，我認為他是一個 天才，但他媽媽卻不這麼認為。我學會了「聊天」，於是天天都去找「阿貓」、「阿狗 」、「阿……」們閒聊。一個星期之後，我到醫院做常規身體檢查，醫生告訴我，自從 我用了AOL之後，我的大腦已經萎縮了一半。怪不得，以前我能記住岳父母的名字，現 在卻只記得岳母的。我懷疑岳父大人可能根本就不存在。我接觸到一個新玩藝兒，它叫「usenet」，那些傢伙總是用大寫字母，我一直想不通他 們是怎麼做到的，難道他們用的鍵盤跟我的不一樣？我發現一個很有趣的站點，它聲稱 能回答我的任何問題，於是乎？我一口氣提了400個問題，包括上小學時算錯的一 道題。估計是我提的問題太難，它到今天也沒有給我答案。我找到一個叫「REC.humor」的「group」，於是我把「雞蛋的幽默」寄給它，但我不知

29、海軍上將問年輕水兵：「小伙子，你進海軍有多久了?」。
「一個月，」水兵反問道，「那麼您在海軍多久了?」．。
上將雖然覺得他問的很唐突，還是很有耐性地答道：「三十年。」。
水兵同情地說道：「很難受，是不是?」。

30、一個由於對顧客沒有禮貌而被解僱的售貨員，一個月後被他原來銷售部的經理髮現他穿著警察服到處走動。「瓊斯，看來你已經加入警察部隊了。」經理問道。「是的，在我這一生里，我發現我最合適幹警察這個工作了，因為處在我這個位置上的『顧客』總是錯的。」。

31、老闆為了提高效率，給工廠買了一台機器人。一個月後，機器人公司的代表訪問工廠，卻發現機器人的包裝都沒有拆，放在生產線旁邊。
他迷惑的問：「工廠為什麼買機器人？」？
老闆回答：「為了提高效率。」。
「那為什麼不安裝？」？
「我對工人說，誰若偷懶，我就用機器人換他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。」。

32、1.檢討書一份 大意如下：「因一個月來世界盃戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷 遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保證痛改前非，在未來４年 時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。」。
2.方便麵兩箱，火腿腸66條 無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可 去萬客隆、島內價之類以批發價購方便麵及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，不亦樂乎。
3.施X康兩瓶 方便麵充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人 體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果 尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶３0片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個 此物何用，不言而喻。建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫「開球了！開球了！」並配以開球 哨，意甲球場歌聲（「奧萊奧」那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份 六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界盃不巧在西半 球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影響工作，我可是事先 跟您

33、1.檢討書一份。
大意如下：「因一個月來世界盃戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保證痛改前非，在未來４年時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。」。
2.方便麵兩箱，火腿腸66條。
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可去萬客隆、島內價之類以批發價購方便麵及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食，不亦樂乎。
3.施X康兩瓶。
方便麵充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶３0片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫「開球了！開球了！」並配以開球哨，意甲球場歌聲（「奧萊奧」那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份。
六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是曉之以理，世界盃不巧在西半球開戰，我也是沒有辦法讓時光停滯，令晝夜倒置，白天影

34、1.檢討書一份。
大意如下：「因一個月來世界盃戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷。
遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保證痛改前非，在未來４年。
時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。」。
2.方便麵兩箱，火腿腸66條。
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可。
去萬客隆、島內價之類以批發價購方便麵及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食。
不亦樂乎。
3.施X康兩瓶。
方便麵充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人。
體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果。
尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶３0片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個。
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫「開球了！開球了！」並配以開球。
哨，意甲球場歌聲（「奧萊奧」那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份。
六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是

35、大意如下：「因一個月來世界盃戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保證痛改前非，在未來４年時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。」。

36、放高利貸的丟了一筆巨款。
過了一個月後，警察把他丟失的錢原封不動地送回來，以為這。
下他能高興了，可是放高利貸的卻把錢數了數後又皺起了眉頭。
警察擔心地問道：「怎麼，錢少了嗎？」？
放高利貸的哭喪著臉回答：「錢倒是原封不動，可是一筆利息。
卻白白地損失了。」。

37、某人發工資時發現少了一元錢。
他勃然大怒找到會計。
會計對他說：
「上一個月發工資時我多給你一元錢你惱火嗎」。
他說偶爾一次失誤我完全可以諒解！但我不能融忍第二次失誤！」。

38、媽媽：＂你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯．為什麼會這樣呢？＂ 兒子：＂當我做對的時候，她就要吻我．＂？

39、媽媽：＂你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯．為什麼會這樣呢？＂兒子：＂當我做對的時候，她就要吻我．＂？

40、結婚不到一個月的小李，因一次車禍意外，不幸去世了，他的妻子深受打擊，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，還說『願意代替他的丈夫』。
「但是會得到同意嗎？」妻子淚眼汪汪的問。
「這還要得到誰的同意呢？」志明疑惑的說。
「當然是殯儀館啊！」。

41、一日宇航局招聘：三名自願者體驗外太空生活一個月！並滿足一個願望！次日有三人來應聘。
第一個人說：「我要酒！世界上所有的酒！」宇航局給他灌了一飛船的酒！嗵……上天了。
第二個人說：「我要美女！世界上最漂亮的美女！」宇航局給他一個美女！嗵……上天了。
第三個人說：「我要煙！世界上所有的煙！」宇航局給他塞了一飛船的煙！嗵……上天了。
一個月後……。
第一個下來了！只見他滿面紅光的說：「外太空好！真好！酒也好！」。
第二個也下來了！只見他攙著美女走下來說：「外太空真是太美了！」。
第三個也下來了！只見他怒氣沖沖的走上主席台大叫到：「你們他媽給我煙沒給我火！」。

42、某日，一個月黑風高的夜晚，一名?姺嗽諶卞X之下，突破層層關卡，進入銀行保險柜。?姺舜蜷_其中一個保險柜，卻只見裡頭放了果凍。他打開其他保障櫃，發現每個柜子全都是果凍，他一氣之下，把所有果凍都吃掉。隔天該名歹徒起床，下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業，結果報紙的頭條是這麼寫的........※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※。

43、1.一胖女士到醫院諮詢減肥要領，醫生告訴她「每天步行10英里，堅持。
一個月不間斷。」。
一個月後，大夫接到一個電話：「大夫，你還記得我嗎？我是一個月前。
到你那裡減肥的。」「哦！記得記得！效果怎麼樣？」「太棒了！我比？
以前減了10磅。不過有個問題，我現在離家300英里，我怎麼才能回去呀？」？
2.一個胖哥到醫院減肥，大夫給他做完檢查後，叮囑說：「記著，以後。
每頓飯只能吃一片麵包，喝一杯水。」胖子答到：「好的，飯前吃還是。
飯後吃？」。

44、一個月黑風高的晚上，燈下的一面牆上趴著一隻公壁虎與一隻母壁虎，兩隻壁虎在熱鬧的交談著，不一會兒，公壁虎從牆上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎傷心的說：「親愛的我在也不這樣了！你快醒醒呀！」。
問剛才母壁虎做了什麼？
答案：母壁虎說：「親愛的，你能抱抱我嗎？」。

45、單身的典型標誌就是：一個月流量套餐早沒了，通話套餐還剩一大半。